Повторные анекдоты

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славиттся своим умением находить туда вход.

www.mitinka.ru

перевод с немецкого!

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?
jmn

У англичанина есть жена и любовница - англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница - француз любит любовницу.
У русского есть жена и любовница - русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница - еврей любит маму.

PoMeO.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по
цеху и видят:

стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),

попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения

с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,

правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,

даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит
с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,

опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который

должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные

отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:

он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Общаются два программера

-Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей
кошки в качестве пароля для root

-А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e. Кто узнает, что я
использую имя кошки в качестве пароля?

-Доктор, что со мной?
-СПИД у вас, милейший.
-А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
-Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
-А это помогает?
-Хотя бы узнаете, наконец, для чего жопа предназначена.

Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду. Уговорились
сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово.
А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте!
Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей
дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы.
Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал
то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем, не очень хотелось это
делать.
Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, Поручик сделал это и
с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать).
Все опять промолчали. Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел
на крыльцо.
И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло.
Он вернулся и спросил:
- А кстати, господа, нет ли у вас вазелина?
- А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть
посуду...

Разговаривают два друга:
-Ты знаешь, мне кажется у нас в холодильнике кто-то живет.
-Почему ты так думаешь?
-Да жена туда каждый вечер еду относит.

-Ой, как я переживаю за жену.
-А что с ней?
-С ней моя машина!

Идет мужик по улице и ругается:
- Б;#:! Вот б!#"! Ну б;#"!
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!!!
- Дак все трое негры!!!!!
- Вот б";!

Цветные мужички.

Едет грузовик по дороге поздно вечером. Вдруг водитель видит – стоит
мужичок в красном на обочине и машет рукой. Водитель останавливает
грузовик и спрашивает, в чем дело. Мужичок ему говорит:
- Я маленький красный гей и очень голоден.
Водитель дал ему бутерброд и поехал дальше. Через пять минут видит
водитель - стоит мужичок в зеленом на обочине и машет рукой. Водитель
останавливает грузовик и опять спрашивает, в чем дело. Мужичок ему
говорит:
- Я маленький зеленый гей и очень хочу пить..
Водитель дал ему попить, поехал дальше и тут опять видит на обочине
синего мужичка. Он выходит из машины и спрашивает:
- Ну ты, синий пидор, тебе чего надо?
Синий мужичок:
- инспектор ГУБДД Сидоров, предъявите ваши документы

Принимают на работу новую секретаршу.
Шеф интересуется:
- А с какой скоростью вы набираете текст?
- 500 знаков в минуту!
- Нет, правда?
- Правда! Только почему-то такая фигня получается ...

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее
кафе под открытым небом. В это время пошел ливень. И мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон.

Нарк звонит по 01:
- Эта, пожарная-я?
- Да, да, пожарная, что у вас случилось?
- Ну, эта... Я в прошлый год посеял под окошком конопли...
так, эта-а... Выросла здоровая, падла, а не вставляла ни хрена...
(Пожарные) - Молодой человек! Это интересно, но с этим не к нам!
(вешают трубку)
Нарк - снова набирает 01:
- Ну вот, эта-а... А в этот год я посеял снова конопли, так махонькая
выросла... а прет! БЛИ-ИН! крышу нахрен уносит!..
(Пожарные) - Твою мать!!! Молодой человек! Со своими проблемами,
"БЛИ-ИН", звоните по телефону доверия!!!!
Нарк - снова 01:
- Ну вот, эта-а... Что я хотел-та... Эта, напротив дом вовсю горит...
поедете тушить - коноплю не подавите...

(Steyr AUG)

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу
весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого
мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна,
но ничего страшного, сосать будете по очереди!

Звонит пьяный дядя (П) в дверь.
Открывает трезвый дядя (Т).
(П) - Извините, я здесь живу?
(Т) - Нет!
(П) – Пардон.
Дверь закрывается, бухарик делает разворот на 360 градусов
и снова звонит в ту же дверь.
(П) - Тысячу раз извиняюсь, я здесь живу?
(Т) - НЕТ!!
(П) - Ну, извините...
Дверь снова закрывается, синяк повторяет поворот и снова звонит.
(П) - Изви.. Слушай, сволочь, ты что, везде живешь, а я - нигде?

У программера спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.

Письмо,котрое было найдено в бутылке в океане: " Нахожусь на необитаемом
острове.Ни жены ,ни детей ,ни тещи ...Чтоб вы там все лопнули
от зависти!!!"

Есть ли у нас в стране демократия? Да! Но только в виде демо-версии.

www.ramenje.narod.ru

Первое правило лыжника-ЖіЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!!! Sashok

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

на рынок вышел новый продукт - чифирь "ПРИНЦЕССА ДУРИ" (с натуральным
ароматом чая)

Три могилы ма кладбище. На одной написано: "Здесь лежит наперсточник
Вася". На второй: "Или здесь". На третьей: "А может быть, здесь".

Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Объявление: Отдам котят в хорошие, добрые, заботливые руки, или утоплю.

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и мазохист.
Зоофил:
- Эх, котеночка бы...
Педофил:
- Маленького...
Некрофил:
- Мертвенького...
Мазохист:
- Мяу...

Gleb "Ststic" Timoshuk
duke_n@tut.by

Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М):
Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
М: - Я тебя изнасилую!!!
Ж: - А если я тебе не дам?
М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!

- А что, Вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

urbanlegend.h1.ru

Попал на зону чувак. Старые зэки ему говорят: "Если к вечеру новую
карточную игру не придумаешь - убьем!".
Бедный чувак весь день голову ломал - ничего не придумал. Приходят зэки:
"Ну чего придумал?".
Чувак раздает всем по три карты. Недолго думая, бросает свои карты и
кричит: "Залупа!". Забирает себе все деньги. Опять раздает, кидает карты
и кричит: "залупа!". Зэки охуели, говорят:
- Слушай, научи нас в эту игру играть, мы тебе кучу денег дадим...
- Короче, раздаете по три карты и кто первый положит карты и крикнет
"Залупа", тот попедил.
- Во заебись игра!
Опять раздают карты. Зэки бросают свои карты, как можно быстрей, и
кричат "Залупа! Залупа!..". Чувак подумал... бросает карты и кричит:
"Козырная залупа!!!".

У ГАИшника Бороды родился сын. Пишет он заявление о материальной
помощи.
На следующий день начальник отделения подписывает приказ:
"Выдать инпектору Бороде по случаю рождения ребенка материальную
помощь в виде знака "Остановка запрещена" сроком на 30 дней".

Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...

- Мойша!Откуда у тебя такие красивые часы?
- Это мне папа перед смертью продал!

Скинхэды ловят негра:
-Ну что, черный, выбирай: "Tide" или кипячение?!

Идет прапорщик по части,ну злой вообщем,и думает-на ком бы злость свою
отыграть.Вдруг видит солдат стоит.Ну прапор к нему значит подходит
и раз по шапке:
-ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!?
Ну солдат растроенный-прапор доволен.Идет значит дальше,а все равно злой.
Видит опять солдат стоит-прапор ему по шапке
-ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!?
Прапор доволен-солдат в дауне.
Вдруг с.лейтенант к прапору подходит и говорит:
-Вы бы т.прапорщик по другому свою злость вымещали.Подойдите к солдату
и попросите воды.Тот принесет,а вы скажите что с газом хотели.Ну и
накажете значит.
Прапор повеселел-пошел солдата искать.В конце концов нашел одного
и грит:-Мне бы воды.
А солдат -с газом или без?!
Прапор напрягся а потом как заорет
-ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!?

Правая голова Змея Горыныча ночью шепчет соседней голове:"Слышь,а
левая-то голова в рот берет".Та отвечает:"Хрен с ней, пусть берет,
лишь бы в жопу не давала".Кузнец Вакула

Едут в купе грузин,еврей и хохол.
Еврей и хохол жрут волку ,сало ,лук ,и.т.д.
тут у них весе закончилось , а грузин все еще жрет .
Тут грузин говорит Хохлу ,хочешь со мной жрать ?
Хохол думает щаз пожру с ним , потом ебать попросит , ну его нехрен.
Потом грузин говорит еврею довай ты ?
Еврей думает пожру с ним ,потом ебать попросит ,а ладно нажрусь ,
руки окрепнут отобьюсь.
Ну жрут они час ,два, три, тут грузин говорит нажрался ?
Еврей говорит :"да"
грузин :"руки окрепли?"
Еврей :"да"
Грузин :"Держи Хохла"

Правила хорошего тона......

Нубля -выражение согласия (употребляеться редко)
Йобанарот - удивление обьемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Ибанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логическое
оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дндлайн выполнения задач (употребляеться
после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверурочную работу
Йоптваю - употребляеться, как доп. (всякий)аргумент в предложении
перенести дедлайн
Этпесдец - употребляеться при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляеться при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочитание: употребляеться как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении
с начальником.......

Вместо "однохуйственно" прилечнее сказать "монопенисуально!"

Идут два негра, один в кепке, другой тоже пизды получит.

Воина. Поймали наши "языка" (Я). Допрашивать вызвался прапор(П):
(П): What Is Your Name? (Как тебя зовут?)
(Я): My name is John Smith, I'm a captain ..... (Я -Джон Смит, капитан ....)
Тут прапор как врежет "языку", потом снова спрашивает:
- What Is Your Name? (Как тебя зовут?)
Язык сомневаясь отвечает:
- My name is John Smith, I'm a captain ..... (Я -Джон Смит, капитан ....)
Прапор разозлившись кричит на всю комнату:
- Я тебя, сволочь что спрашиваю: "Сколько у вас танков?"
А ты мне .....

Разговор двух хохлов:
- Мыкола, ты слыхав, евреи у космос полетелы?
- Шо, уси?

Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит:
- чего это от вас так воняет???
- а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли!
- Фу, какой вы пошлый, - сказала она и ушла к поручику.
- Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...
- Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под
меня выбил!

Вместо "ПОХУЮ" намного приличнее сказать - "монопенисуально"

В ответ на № 7 от 04.02.03г.

А вместо "однохуйственно" намного приличнее сказать "монопенисуально"