Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 февраля 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Первокласница на перемене заходит в туалет, а там десятикласница сидит.
Первокласница спрашивает - а че это у тебя за мочалка между ног?
Десятикласница отвечает - подрастешь узнаешь.
Первокласница - а ебаться не мешает?
В BMW врезается "Запарожец"
Из бэхи выходит новый русский и спрашивает у водилы запора: Те братан
че, мерсов мало...
вилабаджо опять горе - горит поле анаши.
а в вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону.
Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте.
- Эх зимой, да на медведя, - говорит русский, - вот это охота!
- Та ни, - возражает украинец, - Ось на кабана - оце охота!
- Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу -
дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это - охота!

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Девушка, а вы из москвы?
Да, а ШО???
Дочь нового русского выходит замуж:

Первая брачная ночь: только засыпает, звонок на мобилу,
- Алло, папа!
- Да доча что случилось?
- Тут такое дело, он... он... меня трахнуть хочет!
- Ну доча вы же теперь муж и жена - это нормально.
- Да папа?
- Да доча!
Вторая ночь: только засыпает, звонок на мобилу,
- Алло, папа!
- Да доча что случилось?
- Тут такое дело, он... он... хочет, чтоб Я минет сделала !
- Ну доча вы же теперь муж и жена - это нормально.
- Да папа?
- Да доча!
Третья ночь: только засыпает, звонок на мобилу,
- Алло, папа!
- Да доча что случилось?
- Все больше не могу! Собирай пацанов, приезжай, убей его!
- Доча что случилось?
- Он... он... хочет, в попку!
- Ну доча вы же теперь муж и жена, ну была у тебя попка, как 10 копеек
будет, как 50, что мы из-за 40 копеек пацанов собирать будем?
Еврейская семья. Ночь.
Голос жены:
- Абрам! Мне-таки кажется, что где-то пищит мышь!...
Голос мужа:
- Ну и что же ты хочешь-таки от меня, Циля? Чтобя я пошел ее смазать??

(Steyr AUG)
поймали аборигены немца китайца и русского. говорят: "отпустим, если
пройдете озеро с крокодилами, выколите глаз Циклопу, и изнасилуете
русалку.
идет немец и говорит: дайте мне пулемет.
- дали ему пулемет.
прошел озеро с крокодилами, но Циклоп его в своей пещере съел...

идет американец и говорит: дайте мне гранатомет.
- дали ему гранатомет не прошел даже крокодилов...

идет русский и говорит: дайте мне ящик водки...
- аборигены изумленно посмотрели на него, но все же дали.
русский все выпил... идет по озеру, только окружили его крокодилы - он
на них дыхнул - все от перегара потеряли сознание. зашел в пещеру к
Циклопу, из пещеры долго доносились крики, стоны... выходит
окровавленный русский и говорит: "где эта русалка, которой надо было
глаз выколоть?"
У директора фирмы сломался компьютер. Начальник подразделения АСУ (для
непонятливых: автоматизированных систем управления) отправил
программистку разобраться.
Та, запыхавшись, забегает в приемную и напрямик бежит в кабинет.
- - Вы куда??? -- останавливает ее секретарша.
- - Да я с АСУ!!!
- - Ну и что? Я тоже сосу, ну так не рвусь же в кабинет без
приглашения!!!
Ivan Fuckov --
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да
призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- - ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
- - ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
- - ежели справа скажут правый уклон;
- - ежели слева скажут левый уклон; Ну муж думает ну ее, да и
самоудовлетворился.
Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание
семенного фонда.
Ivan Fuckov --
Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента
во время его визита на Украину.
Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно
пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по
старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и
говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!"
Сергей
Папа с сыночком едут в машине. Папа рулит. Сыночек:
- Папоська, дай, посялуйста, яблосько! (папа дает) Сынок откусывает, и
через некоторое время яблоко коричневеет.
- Ой! папоська, а сто оно стало корисневое?
Папа:
- Ну, понимаешь, сынок... Ты откусил яблоко... и нарушил структуру
клеток... клеточный сок вытек... и прореагировал с кислородом воздуха...
образовалось комплексное соединение железа... коричневого цвета. Ну
вот... яблоко на деструктурированной поверхности... изменило цвет.
Сынок (после некоторого молчания):
- ???? Папоська? А ты с кем сисяс разговаивал??

(Steyr AUG)
Жена принесла домой бутылочку водочки, поставила в холодильник и
говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может к нам кто придет...
А ночью супруга прильнула к мужу и ластится.
- Пусть постоит, - говорит муж в ответ, - может я куда пойду, может ко
мне кто придет...

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Американский сервер yahoo.com открывает свое общеевропейское отделение
yahoo.eu
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы
служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.
-Капитан, якорь всплыл!
- Мда, очень скверная примета!
/навеяно событием с шаттлом/
... Раскинулись ноги широко, и ждет венеролог вдали...
Маленькое, беленькое, с хвостиком кровь пьет.
Ответ: Тампон

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.09:
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Рейтинг@Mail.ru