Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: NskO.ru
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

http://www.nsko.ru

15.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.
http://www.nsko.ru

07.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня,
как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у
меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт
будет у его мамы.
Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

11.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22
Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 2-22-22

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

14.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!

http://www.nsko.ru

14.01.2003 / Анекдоты - другая десятка

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен
на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней
звонит опять:
- Мне бы еще пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет,
ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную
скважину, всю квартиру обоями обклеил!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

18.01.2003 / Повторные анекдоты

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры
мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час
человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно
обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики
хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются.
Мужчиа спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь
держать голубя а я срать на него...

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

23.01.2003 / Повторные анекдоты

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький
мальчик.
- Как вам не стыдно выражаться при ребенке! - говорят возмущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

25.01.2003 / Повторные анекдоты

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в КАКОМ ВИДЕ я туда вошел.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

24.01.2003 / Повторные анекдоты

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн.
долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо
ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов).
Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и
сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух
супердержав.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

15.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком
и перемешайте.
Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

17.01.2003 / Повторные анекдоты

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда,
а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только спички попросили...

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

22.01.2003 / Повторные анекдоты

Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова
производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61
день при условии, что они не будут размножаться.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

17.01.2003 / Повторные анекдоты

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

23.01.2003 / Повторные анекдоты

Из далекого детства, немного адаптированный для взрослых:

Мужик приходит к бабке-повитухе:
- Слушай, эти тараканы меня совсем замучили - куда ни плюнь, везде они.
Я так больше не могу! Уже все перепробовал - ничего не помогает. Помоги,
а?
- Да все просто, милок. Приди домой, позови их гулять, они все выйдут, а
ты дверь закрой и все щели залепи. Так и избавишься.
Пришел мужик домой довольный, позвал тараканов на улицу. Все вышли, а
один, хромой, перелазил через порог, мучился, да так и не смог. Мужик
смотрел, смотрел на это дело, психанул:
- Все из-за хромого никуда не идем!
Приходит опять к бабке: так и так, помоги.
- А ты вечером походи по углам и пошепчи: еды нет, еды нет.
Мужик домой пришел, пошептал так, и лег спать.
Ночью чувствует, что его кто-то будит. Глаза открывает - таракан:
- Хозяин, мы еду принесли!
На следующий день - опять к бабке:
- Не могу уже этих гадов терпеть, сил моих больше нет.
- Значит так. Пошли их через розетку с соседкими тараканми воевать.
Только не забудь розетку заткнуть.
Мужик так и сделал, отправил своих тараканов биться с соседскими. А сам
от волнений решил прилечь на минутку. Тут его за нос теребят:
- Товарищ командир, сорок тысяч пленных, куда разместить?!
Опять к бабке, вот забыл, что заткнуть розетку надо было. Все больше не
буду, слово в слово все выполню.
- Ладно, есть у меня последнее средство. Убей у них главаря. Они
обидятся и точно от тебя уйдут. Только не вздумай и на этот раз
что-нибудь не так сделать!
...
На следующий день опять прибегает мужик:
- Бабка, я так больше не могу! Со всего района тараканы на похороны
съехались!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

04.02.2003 / Повторные анекдоты

Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте.
- Эх зимой, да на медведя, - говорит русский, - вот это охота!
- Та ни, - возражает украинец, - Ось на кабана - оце охота!
- Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу -
дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это - охота!

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

07.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую
доску ударом гипсовой повязки.

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

11.02.2003 / Повторные анекдоты

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

20.01.2003 / Повторные анекдоты

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою...

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

29.01.2003 / Повторные анекдоты

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

16.01.2003 / Повторные анекдоты

Что бы вы не хотели услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?
3. А ну-ка неси обратно! Плохая собачка!
4. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
5. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
6. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... - эээ.... ааа! .... твою
мать...!!!
7. Вот зараза! Опять свет отрубили!
8. Ну что ж, коллеги! Предстоящая операция будет хорошим уроком для всех
нас.
9. Все назад! У меня контактная линза выпала!
10. Аааа! Только не это!
11. Япона мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
12. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что за
херня?!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

23.01.2003 / Повторные анекдоты

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно
попасть в челюсть!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

12.02.2003 / Повторные анекдоты

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с
яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
- Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

29.01.2003 / Повторные анекдоты

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из
Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной
усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
- И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

13.01.2003 / Повторные анекдоты

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен
на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней
звонит опять:
- Мне бы еще пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет,
ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную
скважину, всю квартиру обоями обклеил!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

30.01.2003 / Повторные анекдоты

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

17.01.2003 / Повторные анекдоты

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

29.01.2003 / Повторные анекдоты

Подплывает русский корабль к острову, выходит пьяный мужик с попугаем на
плече, к нему подбегает негр с 3-х метровым удавом в кашолке и
спрашивает а правда что вы можете выпить стакан водки и не закусить?
Русский ему отвечает:
- Могу.
Негр:
- А два?
Русский:
- Могу.
А три?
- Могу.
- А четыре?
ПОПУГАЙ:
- И четыре можем, а патом башку тебе оторвем и твоим червяком закусим.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

24.01.2003 / Повторные анекдоты

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху
(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у
вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в
другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе
стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали,
а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом
по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю
раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не
лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и
говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы
ночью косил!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

28.01.2003 / Повторные анекдоты

Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую
коляску.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

04.02.2003 / Повторные анекдоты

Жена принесла домой бутылочку водочки, поставила в холодильник и
говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может к нам кто придет...
А ночью супруга прильнула к мужу и ластится.
- Пусть постоит, - говорит муж в ответ, - может я куда пойду, может ко
мне кто придет...

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

12.02.2003 / Повторные анекдоты

Если у тебя завелись друзья - заведи их подальше.
/Иван Сусанин/

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

28.01.2003 / Повторные анекдоты

На берегу озера около деревни, нашли ребенка которого вырастили дятлы.
Через неделю он всех задолбал.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

15.01.2003 / Повторные анекдоты

Приходит мужик домой, жена его спрашивает:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело - хлеб покупать!
- Ага, - говорит жена и распахивает халатик.
- Ну тогда начинай делать свое мужское дело!
- Что ты, что ты, уж и пошутить нельзя. Сейчас схожу за хлебом!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

24.01.2003 / Повторные анекдоты

Заика по мосту идет, а на встречу - прохожий:
- Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час.
- Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять.
Заика - бац прохожему в пятак, тот с моста - хлобысь и давай из воды
орать:
- П-п-п-пом-м-огите!!!
- В-вот с-с-собак-ка - т-тонет, а п-п-рикалывается.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

25.01.2003 / Повторные анекдоты

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Windows.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

06.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Подросток учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты:
- Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше!
Подростка разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и
разочарованно говорит сам себе:
- Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки
стола подсовывает.

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

13.01.2003 / Повторные анекдоты

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

16.01.2003 / Повторные анекдоты

Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
Моются... :-(]

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

24.01.2003 / Повторные анекдоты

- Папа, а что это бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща... А ну-ка сынок подай-ка вторую обойму!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

24.01.2003 / Повторные анекдоты

Встречаются два мужика в пустыне. Один тащит телефонную будку, второй
рельсу.
Тот что с рельсой спрашивает:
- Нафига тебе телефонная будка?
- Ну а вдруг на меня лев нападет?! Я в будку спрячусь, и он меня не
съест! А ты зачем рельсу таскаешь?
- А вдруг львы?!
- И что?
- Ну дак я рельсу брошу и налегке от них убегу!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

09.02.2003 / Повторные анекдоты

- Девушка, я вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

20.01.2003 / Повторные анекдоты

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей
войти. Святой Петр спрашивает ее:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке
раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка
смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной
плеве.
- Это не так уж важно, - говорит святой Петр, она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
"Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает^
- Как тебя зовут?
- Меня? Белоснежка.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

24.01.2003 / Повторные анекдоты

Идет финал соревнований по борьбе. В финале американец и русский. Идут
последние минуты схватки. Ничья. И тут, вдруг, американец делает захват,
загибает русского по самое не могу! Чуть ли голова до задницы не
достает. Все - от такого захвата уже не освободишься. Наш тренер
хватается за голову - хана такому парню. Столько готовились...
Тут вдруг русский изгибается, хватает американца - Ура!!! Американец
повержен!!! Трибуны в ауте!!!
- Серега, как же тебе удалось?! Молодец! - кричит тренер - Это просто
чудо!
- Никакого чуда - отвечает борец, - еще и не такие фокусы можно
выкинуть, когда САМ СЕБЯ ЗА ЭТО ЧУДО УКУСИШЬ!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

18.01.2003 / Повторные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм
водки - трусы как рукой сняло.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

15.01.2003 / Повторные анекдоты

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

06.02.2003 / Остальные новые анекдоты

- Начальница велела чтоб вы, когда придете, доложились, - передала
Петрову секретарша.
- Перебьется, мой предшественник доложился, теперь алименты платит.

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

NskO.ru (47)
1
Рейтинг@Mail.ru