Повторные анекдоты

Из «Пособия молодого бойца» израильской армии, глава «Для новоприбывших
из Одессы»:

1. В окопе не разговаривать - может оторвать руки.
2. Не отвечать командиру вопросом на вопрос.
3. Не крутить команидру пуговицу на униформе, при этом спрашивая: «А
зачем? А почему? А как? »

В Одессе начала ХХ века встречаются два еврея:

- Абрам, ты слышал, изобрели такую штуку, чтобы можно было с разных
концов города разговаривать - телефон называется?
- Что ты говоришь, Хаим! А как он работает?
- Ну, одной рукой берешь трубку, чтобы туда говорить, другой рукой
трубку, чтобы слушать, и говоришь.
- - Подожди, Хаим, если я одной рукой держу одну трубку, а другою другую
трубку, то как же я с занятыми руками разговаривать буду?

В банк врывается мужик с автоматом и с криком:"Всем лежать, мордой
вниз!" бежит к кассе, вламывается в кассу и снимая штаны кричит
кассирше:"Соси давай". Девушка начинает потихонечку хряпать и тогда
мужик срывает маску и говорит:"Значит дома мы не можем, значит дома нас
тошнит"

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами
отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем
состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж
нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к
нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не
сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым
ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не
помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да,
конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши
медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и
делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на
несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и
орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

В детском садике, сидят три младенца на горшках. Рядом с ними проходит
молоденькая воспитательница в коротенькой юбочке.
Первый говорит:
- Какие у нее ножки.
Второй:
- Какая у нее грудь.
Третий:
- какие унее трусики.
Снова первый:
- Ладно мужики хватит, ато у меня уже член в горшке не помещается.

Грузинское радио объявляет:
- На территории Грузии земля была прокопана на глубину до 5000 метров.
Были найдены провода. Это говорит о том, что на территории Грузии еще до
Рождества Христова была телефонная связь!
Через неделю Армянское радио сообщает:
- На территории Армении земля была прокопана на глубину до 10000 метров.
Не было найдено ничего. Это говорит о том, что на территории Армении еще
за долго до Рождества Христова существовала сотовая связь.

Два негра едут в поезде, в купэ открывает дверь проводник, хохол.
Проводник: О! Хопцы! Шо горело?

Встречаются двое "новых русских" и один другому говорит:
- Слышь, Колян, я только что из Гренобля вернулся.
- Из чего-бля?
- НЕ из Чегобля, а из Гренобля!

Упал штирлец с 10-го этажа чудом зацепился за 3-й этаж, на следуший день
чудо болело и мешало ходить.

Поезд, ночь. В купэ едут два грузина. Раздается грохот.
- Гоги, что случилось дорогой?
- Да вот, Васо, куртка упал!
- А почему так громко?
_Да снять не успел!

- Девушка, я вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Год 1905 от Рождества Христова, начались еврейские погромы. Два еврея из
украинской глубинки возвращаются с ярмарки. Вдруг видят - впереди
казачий разъезд. Один говорит другому:
- Абрамчик, могут побить, так что давай прикинемся христианами, у них
как раз праздничный пост окончился.
И кричит во всю глотку, чтобы казаки услышали:
- Мыкола, ту уже разговел?
- Нет, Опанас!
- И я еще нет! Так давай пойдем говнем!

Поляки изобрели фанарик.......... На солнечной энергии!

девочка Идет совсем лысая, а на голове у нее бантики.
Подходит к ней мальчик и спрашивает.
Девочка, а девочка у тебя как бантики держутся?
Гм... как как как прибили так и держутся

колобок повесился

В отделение милиции поступил мужик. Пишет заявление:
"Ну знасит сижу я с пивом перед телеком и дрочу... ,потом встал и
подрачеваю, иду в кухню и подрачиваю, открываю холодильник и подрачеваю.
Вдруг в дверь звонят. Ну, я иду к дверям и подрачиваю... Вдруг
кулаком... мне... ну я отключился... А вот тут я уже не помню...
подрачивал я, не подрачивал???!!!!"