Повторные анекдоты

Десять глупых вопросов:
- Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
- Есть ли синоним у слова "синоним"?
- Почему не существует кошачьего корма со вкусом мыши?
- Почему люди, которые едят только натуральные продукты, пьют кофе без
кофеина?
- Зачем пилоты-камикадзе носят каски?
- Почему не существует пуленепробиваемых штанов?
- Если нужно послать кому-нибудь пенопласт, во что его упаковать?
- Что будет, если испугаться до полусмерти 2 раза?
- Кого считают овцы, когда не могут заснуть?
- Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к
тюбику?

Just M

Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство !

Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования
в связи с терактами 11 сентября :
"Я был ужасно протрясен, услышав о взрывах. Это большая традегия.
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время
взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезместно
вам предоставим".

sasulia

Он хотел пригать от радости, но на его плече лежал тяжелый гроб с телом
тещи.

Училка Вовочки приходит домой к нему.
и видит картину: Папа и Вовочка хлубают щи из миски деревянными ложками.
У: - Вы понимаете Ваш сын вчера послал меня по матери. Проведите с ним
беседу!!!
Папа молча вытирает языком ложку. Хрясь!! Сына по лбу. Ложка пополам.
Вовочка молча ест, медлено поднимает глаза и грит:
- Ну чо мудек рисонулся перед телкой, теперь щи хуем хледать будешь.

КЕС

Попали в глбокую яму медведь, волк, лиса и лось. Вылезти немогут, кушать
хочут и порешили лося схавать т. к. он траваядный и безъобидный. А лось
им и говорит: ладушки братцы, тока у меня к вам просьба последняя, вы уж
уважте напоследок. У меня горит татуировочка под хвостом есть, скока
живу неразу невидел что там написано, гляньте уж вы прочтите хоца мне
просвященным уйти из мира сего. Ну те без бэ, исполним твою последнюю
просьбочку ну и ломанулись все втроем под хвост лосю. Лось с двух копыт
как зарядит и трое наповал. Через некоторое время мишка поднимается за
башку лапами держится и горит: ну на хера я то полез, один хуй читать
неумею.

Вбегает грабитель в маске в Банк Спермы и начинает орать:
- Всем на пол. У меня автомат. Всем лежать. Убью всех нахрен.
Медсестра! Несите 3-х литровую банку спермы! Быстро!
А то начну стрелять!!!

Медсестра приносит полную банку. Грабитель:
- А теперь пей ее, до дна, всю, а то убью всех нахрен!!!

Медсестра выпивает кое-как. Грабитель, срывая с себя маску с ехидной
мордой начинает орать:
- А дома, бля, мы не можем! А дома, бля, нас тошнит!!!

Сидит Винни Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл
и обалдел - там стоит пятачок с коровой, дудочкой и тремя воздушыми
шарами.
Винни: "Ты че, пятак, обалдел?!"
Пятачок: "Винни, Винни, ну ты же сам сказал - бери три пузыря, телку и
всю ночь дудеть будем!"

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно",-подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Программер снял телку и приволок домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
- Да, кажись, у нее оргазм завис!

парень спрашивает у своей подруги
- дорогая, у тебя были до меня парни?
- нет, дорогой!!!!
- а у меня были!

Разговор двух первоклассниц:
- Я слышала ты с Вовочкой из шестого "б" в кино ходила?
- Ой подумаешь, купил билеты за 2 рубля, мороженного за 3 - а претензий,
претензий и сиськи маленькие и жопа холодная!!!
Разговор №2
- Ко мне Васька из 11 "а" пристал, просил сделать минет в вестибюле.
- Ух ты, а что такое ВЕСТИБЮЛЬ???

- Тyт недавно менты каннибала поймали!
- Да нy?! Hа чем погоpел-то?
- Пельмени пpодавал... "Моя Семья"!

В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга,
разговорились:
- Джон, ты почему здесь раньше времени?
- Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
- Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?
- Из-за бабы. На третью мировую напоролся.

Правды жизни на

1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.
- мм... А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы... мм.. обслуживаете?
- Неси справку, дед, и нет вопросов!
- Дык где ж.. мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж!
- Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!

Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида:"Когда все сперматозоиды будут
бежать, ты беги быстрее всех и залезай в маленькую черную дырочку и вы с
ней вместе будете жить еще очень долго, а остальные умрут."
И побежали все сперматозоиды, а этот быстрее всех. Подбежал к маленькой
черной дырочке и говорит:"Я сейчас в тебя залезу и мы будем жить еще
долго."
"Не будем,-сказала дырочка-, потому что я-кариес."

Сидит ежик на полянке, онанизмом занимается. Кончил, открыл бутылку
газировки, выпил и говорит
- Вот, жизнь прекрасна, девочки, шампанское...

Авиарейс в Америке. Стюардесса разносит коньяк для пассажиров первого
класса и предлагает рюмку пассажиру-арабу. Он улыбается:
- Нет, спасибо, мне скоро самолетом управлять...

Детство у меня было трудное... До 5 лет я думала, что меня зовут...
ЗАТКНИСЬ.

Проливной дождь, стоит женщина возле аптеки, курить хочеться дико (курит
она Camel), но быстро всн промокает, не можеться, тут она замечает
мужичка который стоит нормально курит, ну она к нему подходит и
спрашивает как это у вас получаеться, он ей ну типа положил сигареты в
презерватив и все нормально, заходит она в аптеку и просит ей дать
презервативы
Прдавец:What size?
Женщина:King size
П:For yours husband?
Ж:No, for my camel
:)Кошка

Вини, Вини, тут в чайнике еще осталось немного кипятка!
Вылей его на х@й ВАЙ, ВАЙ, ВАААААААААЙ!!!!!

Почему кошерные женщины носят открытые купальники?
Чтобы не мешать молочное с мясным.

Встретились два голубых.
- О! Привет! Как дела?..
- Замечательно! Ты знаешь, я встретил такую любовь, такую любовь... аж
посрать некогда.

SK

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось
убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом
халате и с косой!...

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас

покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,

покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас

он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?

Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не

заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно,

полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда

принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена..

Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот

полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы

он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил

полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно.

Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше

полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое

полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
"БЛЯ!!! KРОКОДИЛ!!!"

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Начисто снесла.
(2:5030/1600.14)

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Ты знаешь у меня самая экономная в мире жена.
- А в чем это заключается? - спрашивает второй
- Вот она наварит ведро борща, мы его едим, едим - на завтрак едим, на
обед едим, на ужин едим и так неделю, другую, месяц едим, а когда этого
борща уже на доншыке остается - она туда ведро кипятка вливает и мы
опять целый месяц этот борщ едим.
- Нет это все фигня - отвечает второй - моя жена еще экономнее.
- А в чем это заключается?
- Вот она купит себе трусы и носит, носит, неделю носит, другую носит,
месяц носит, не стирает, на порошке стиральном, воде экономит, потом их
наизнанку выворачивает и еще месяц носит, а потом ножницами дырку делает
- мне МАЕЧКА!

Разговаривают тапочки, халат и член. Тапочки говорят:"Нас хозяин оденет
раз внеделю, а потом мы валяемся под кроватью!""А меня он оденет
вечером, а потом я валяюсь в стирке пол дня!" А член говорит:"А на меня
он каждый вечер одевает капюшон, сует куда-то, а потом душит, душит,
пока я не сблюю!"

Василий иваныч дай топор- кричит Петька, Лови Петька, че молчишь поймал
что-ли?

БУРАТИНО ВЗЯЛ ДРЕЛ И ЗАСВЕРЛИЛСЯ

70-ые годы Председатель обкома КПСС звонит в церковь П -Здравствуйте
батюшка. Не могли бы вы нам помочь? У нас собрание парторганизации, а
стульев не хватает, дайте на денек скамеек. У вас в церкви их много...
Б -Не дам! Вы в прошлый раз половину скамеек разломали, а на остальных
матерные слова нацарапали!
П -Не дадите скамеек, не получите пионеров в церковный хор Б -Не дадите
пионеров в хор, хрен вам монашек в сауну!
П -Ну батюшка, за такие слова партбилет можно на стол положить!

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Кто я?! Что я?!
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Заяц сидит в лесу на бревне и дрочит. Приходит к нему медведь:
- Заяц, заяц, ты че делаешь?
- Дрочу.
- И я тогда буду.
Заяц с помощью своих маленьких лап дрочит и поет:"Маленькая страна,
маленькая страна".
Медведь взял камеру от колеса машины, надул ее и с ней дрочит и
поет:"Большие города"

В ресторане за соседними столиками сидят мужчина и молодая девушка,
вдруг у девушки из рук выпадает вилка и она наклоняется чтобы ее
поднять, ее юбка задирается и мужчина видит ее белье.
Девушка поднимает вилку и смотрит на мужчину, а он ей говорит:
- Девушка, у Вас трусы шиворот - навыворот!
- А как Вы узнали? - спрашивает она.
- По ГОВНУ! - отвечает он.

В такси в Нью-Йорке с двумя сумками садится подвипивший русский.
И говорит:
- Мне в Саратов!!!.
Таксист: (По английски)- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр.
Русский открывает одну сумку полную долларами и говорит:
- Мне в Саратов!!!
Таксист:- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр.
Русский открывает вторую сумку полую долларами и говорит:
- Мне в Саратов!!!
Таксит: Тебе в какой район Ленинский или Заводской.

два представителя сексуальных меньшинств едут в метро один, другому
- Я тебя хочу
- ты оглянись вокруг столько народу оглядывается
- им до тебя пофиг
- а мне нет проходит 5 минут, ситауция повторяется...
проходит еще 5 минтут, ситуация повторяется...
второй:
- хочешь докажу что всем на нас пофиг!
- давай
- граждане открывашки ни к кого нет?
все едут и не обращают на него внимания, молодые люди занимаются сексом
в вагоне поезд приходит на конечную станцию, перед убытием в депо
обходчик проходит по вагонам, види на сидении сисдит пожилой человек и
держится за левую сторону груди, тот к нему бегом:
- что, сердце
- да мил человек, сердце
- что же ты старый пень валидол то не попросил, ведь столько людей в
метро ездит
- да что ты мил человек, один тут в вагоне открывашку попросил, ты бы
потом видел, что с ним сделали

Море волнуется раз.
Море волнуется два.
Море волнуется три.
У моря депрессия.

Девочка-даун подходит к маме и говорит:
- Мамочка, дай мне яблочко!
- Вот тебе, дочка, яблочко! Что нужно сказать?
- Здравствуй, яблочко!

Сидят две мухи на говне, одна спрашивает:
- Милочка, а можно я пукну?
- Ты что, мы же кушаем...

Утро. Мужик просыпается с жуткого бодуна. Лежа в постели начинает
вспоминать вчерашний вечер:
"Пьян был... Это точно. Когда я пьян - мне нужна баба. Баба была, точно.
Где баба?"
Садится в постели, видит небольшое пятно крови на простыне. Вывод:
"Я ее убил!"
Встает, шатаясь идет в ванную. Там пялится на свое лицо в зеркало:
"И сьел!"

Разговаривают две подруги:
- Ну что это за печенье такое голимое!!!? Написано же - кокосовое, а на
самом деле кокосов кикаких и нет!
- На заборе тоже х*й нарисован, а за забором - свалка!

открылся продвинутый сайт для новичков www.yahoo.eu!!! ныряй!!!
lache

Встречаются два мужика.
Один спрашивает: Не знаю, что мне делать жениться или лучше машину
купить?

Второй: Если ты купишь машину, то у тебя есть два варианта: Ты на ней
либо разобьешься, либо в тебя кто-нибудь врежеться. Если разобьешься -
тебе писец!
Если в тебя кто-нибудь врежеться, то у тебя есть два варианта: Ты
останешься инвалидом или погибнешь. Если останешься инвалидом - тебе
писец!
Если погибнешь, то у тебя есть два варианта: Тебя либо похоронят, либо
кримируют. Если похоронят - тебе писец.
Если кримируют, то у тебя есть два варианта: Твой пепел либо закопают,
либо развеют по ветру. Если закопают - тебе писец!
Если развеют по ветру, то у тебя есть два варианта: Ты попадешь либо на
плодородную землю, либо на не полодородную. Если на не плодородную -
тебе писец!
Если на плодородную, то у тебя есть два варианта: Из тебя выростет либо
осина, либо дуб. Если выростет осина - тебе писец!
Если дуб, то у тебя есть два варианта: ты пойдешь либо на крышки для
гробов, либо на туалетную бумагу. Если на крышки для гробов - тебе
писец!
Если на туалетную бумагу, то у тебя есть два варианта: Ты попадешь либо
в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - тебе писец!
Если в женский: ТАКОГО НАСМОТРИШЬСЯ - ЖЕНИТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕТЬСЯ!