Поиск по автору:

Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой
Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да
Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее
дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного
просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке :

- Смотри, картина как у тети Сони на кухне.

Вот, собственно, и все :)

Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в
лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как
только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по
громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в
светлое будущее"
Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах -
ничего интересного уже там нет"

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо хуй не засунешь...

Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой
вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и
девушкой-оператором (Д).
Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему
маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль.
П:-А что такое логин и пароль и какой можно?
Д:-любой, латинскими буквами
П:- Э... ну скока букв?
Д:-без разницы
П:-а символы?
После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное
заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и
логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами:
- Вот видите пароль? вот также напишите!

d

Извините, что перестала следить за ходом олимпиады, но уж больно это
жесткое порно.

"Antigua Racing Week"
Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас
особенно и не было.
Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки.
Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через
несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового
шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют.
По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой
водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже
заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно"
по-русски.
Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз
пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается
гораздо лучше чем у пьяного капитана.
Заплетающийся голос:
"Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно!
Хор: "Все чудесно!"
- Все чудесно
хор: "Все чудесно!"

Б... Сон прошел уже совсем.
Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым
немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему
сразу простили весь этот дебош:
"А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"

И окрепшим шагом направляется на свою яхту.
Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.

Еду в метро в СПб. Две женщины:
- Блин, где-то рядом энергетический вампир.
- Да ладно те молоть чепуху
- Нет, серьезно. он рядом
- Но я то его не чувствую

В кафе сидит старый немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев
распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
"Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- Знаю. У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. И Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой
язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

"Antigua Racing Week"
Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас
особенно и не было.
Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки.
Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через
несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового
шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют.
По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой
водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже
заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно"
по-русски.
Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз
пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается
гораздо лучше чем у пьяного капитана.
Заплетающийся голос:
"Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно!
Хор: "Все чудесно!"
- Все чудесно
хор: "Все чудесно!"

Б... Сон прошел уже совсем.
Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым
немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему
сразу простили весь этот дебош:
"А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"

И окрепшим шагом направляется на свою яхту.
Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.

История произошла со мной и моей подругой. Дело было лет дцать назад,
учились мы с нею то-ли в пятом, то-ли в шестом классе, лет по 11-12.
И очень хотелось нам заниматься бальными танцами в кружке, что открылся
в нашей школе. А так как обратились мы туда позже всех, мальчиков нам
не хватило и танцевали мы с нею «девочка-с-девочкой». Поначалу таких
пар было несколько, но потом, за бесперспективностью, все такие пары
ушли из кружка. Кроме нас. Полгода наши руководители это терпели,
но потом наше упорство им надоело и нам было сказано (максимально
тактично): «Девочки, вы так хорошо танцуете, но,сами понимаете,
без партнеров вам в бальных танцах делать нечего». На наш вопрос,
где же нам их найти (представьте - пятиклассницы должны мальчиков
себе искать! Сами! А мы только драться с ними умеем!), отмахнулись:
«Да хоть объявление дайте…»
Мы шутки не поняли. Мы взяли много-много листов белой бумаги
и цветные фломастеры, и написали около трех десятков объявлений
следующего содержания: «ИЩУ ПАРТНЕРА! Две молодые очень симпатичные
девочки ищут партнеров для занятий бальными танцами». И телефоны,
такие отрывные, на каждом-имя. Развесили на подъездах домов в нашем
районе. И что вы думаете? - нам позвонили. Один такой тип, в 8 утра,
мы как раз в школу идти собирались. Сначала мне, потом-ей. Встретились
где-то уже в половине девятого у подъезда, ничего понять не можем.
Звонит МУЖСКОЙ голос, спрашивает, сколько нам лет (ну, каждая накинула
годка три-четыре для храбрости), он говорит, что он, наверное, уже
старик, ему ДВАДЦАТЬ (ужас!), и что-то еще про свою беременную жену,
и про фильм «Маленькая Вера» (как раз тогда он шел), и что-то еще
про вечер и интим (мы и слово-то не вполне поняли). В школу мы,
конечно, опоздали, устроили общий совет, и нра нем решили, что он ДУРАК,
ну зачем нам танцевать с двадцатилетним дядей?! К тому же с одним
на двоих. И не стали.
И только недавно вдруг вспомнили эту историю про «дядю»-педофила.
Как нам все-же повезло, что мы не согласились с ним встретиться!

учился со с мной в 6 или 7 классе парень по фамилии Немой.
однажды в дневнике у меня появилась надпись "разговарисал на уроке с
Немым". понравилась реакция брата: это как? жестами что ли?

При всем богатстве выбора альтернативы нет? Есть!!!!!

Недавно произошла со мной история, заставившая взглянуть на мир иными глазами.

В общем,был у нас на работе утренник для детей. Детям раздавали подарки -
игрушки там всякие, ну а взрослым (чтобы не обидно было что-ли?) всякую фигню -
кому жевачку, кому - воздушный шарик, кому переводную картинку. Мне досталось
три цветных пластмассовых браслетика - красный, желтый и зеленый - ну прям как
светофор. Я их нацепила на руку и давай хвастаться перед детьми - "Смотрите,
что у меня есть!" Один мальчик не выдержал и подарил мне один из своих
браслетиков - голубой. К концу рабочего дня одна моя сотрудница подарила мне
еще один браслетик - фиолетовый. Получилось очень красиво - почти что радуга.
Если вы думаете, что радуга в Америке символ только счастья, так вы ошибаетесь.

Вечером после работы зашла я в супермаркет за продуктами. Как только я начинаю
выкладывать покупки из корзины на прилавок у кассира, ко мне подходит одна
из покупательниц - женщина лет 40 в футболке и шортах, и доверительно так
спрашивает, где это я купила мою симпатичную розовую кофточку? Из вежливости
отвечаю, что было это лет сто назад, и в каком магазине я ее купила - не помню.
- Вы, наверное, стираете ее в специальном порошке? - продолжает женщина.
- Конечно!
Тут, как человек испорченный рекламой, пускаюсь я в описание преимуществ
стирального порошка Cheer (марка такая) над Tide, несмотря на то, что производит
их одна компания. Вижу - женщину мои излияния по поводу стиральных порошков
не возбуждают. Поэтому как только подходит моя очередь к кассе, я уже не обращаю
на нее никакого внимания и занимаюсь своими делами - оплатой и упаковкой покупок.
Однако краем глаза замечаю, как женщина, склонив голову, уходит.

Дома рассказываю своему приятелю:
- Ты представляешь, сегодня ко мне в супермаркете пристала какая-то ненормальная!
- А на руке у тебя этот браслетик был? - спрашивает он.
- Да, а что?
- Она же подумала, что ты пытаешься всем показать свою сексуальную ориентацию.
- Но ведь я же не выгляжу как лесбиянка!!!!!
- Вот она и решила, что ты специально надела радужный браслет - чтобы всем сразу
понятно было. Она к тебе откровенно клеилась, а ты и не врубилась.

Браслет я этот теперь не ношу, но, мужики! уж очень приятно сознавать, что у меня
есть альтернатива! Есть!

Про Великобританию:
http://www.e-xecutive.ru/publications/future/article_4322/

Цитата 1: "Но специально правительство не "растило" сервисные отрасли,
даже не планировало это делать. Они выросли сами. Однако в этом процессе
нам все же немало навредило открытие запасов нефти [в 1975 году Британия
начала добычу нефти из шельфов Северного моря. – E-xecutive ]. К
счастью, мы нашли ее не так много, как Россия"."

Цитата 2: " Британия оказалась в выгодном положении благодаря тому, что
по сравнению с другими странами здесь меньше идиотизма в принимаемых
правительством решениях. Это наш шанс. Скрестим пальцы в надежде""

Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего министра финансов
СССР:
- как вам удавалось долго кормить столько дармоедов-прибалтика, грузия,
кавказ, украина да и еще пол-африки?
- как видите 70 лет терпели, а потом царские деньги кончились...

Уничтожение маковых полей в Афганистане – напрасная трата денег заявило
минобороны США, у нас прекрасно налажена вся цепочка от производителя до
клиента...

К N1 от 18.03.
Неужели и в Торонто читают «Компьютерру»? Или «профессор» добавлен для
крутости-подлинности? Все остальное неплохая шутка. Но чужая…

Сынок, не копайся глубоко в песочнице... не тревожь бабушку...

Авиарейс в Америке. Стюардесса разносит коньяк для пассажиров первого
класса и предлагает рюмку пассажиру-арабу. Он улыбается:
- Нет, спасибо, мне скоро самолетом управлять...

боишься - не делай, делаешь - не бойся...

Мама, это не я беременна, это Наташкино пузо, она дала поносить...

Директор дома моды Слава Зайцев, Мазай Сидор Петрович, представит новые
модели шапок и верхней одежды из шкурок этих милых зверьков.

Учился я в провинциалом ВУЗе в году так 80 прошлого века(и тысячелетия),
в то время писать по-русски было принято грамотно (авторам anekdot.ru,
учащимся на чужбине, укор - прямо иной раз прочитать невозможно... не
знаете как писать - папу с мамой/дедушку с бабушкой спросите...) Был у
нас преподаватель "Истории КПСС" - кондовый по тем временам предмет -
Гелий Сергеевич (имена и фамилии подлинные), который отличался
интересной призказкой - читая лекции он к месту и не очень добавлял " Но
увы...". Например:"Царская охранка шла по следу Ленина (Крупской,
Дзержинского, Кржижановского - очень русская фамилия -
- :)) ), "но увы", ей не удалось его/их настичь....

На практическом занятии в группе, в которой Гелий Сергеевич по
совместительству являлся и руководителем практики, в момент его
проникновенного выступления по существу вопроса, из уст преподавателя
прозвучала фраза - "Большивики победили...". Далее из рядов
присутствующих студентов донеслось - "Но увы.."
Смех в аудитории...-)))
.. последствия более чем печальные - автор высказывания - староста
группы, кандидат в члены КПСС, руководитель студенческого оперативного
отряда, отслуживший в армии (слава богу, тогда без афгана) был отчислен
из института...
Гелий Сергеевич, пройдя горнило перестройки, в настоящее время преподает
"Основы теорий обществознания"... или как там у них это называется...
з. ы. будучи еще в то время замеченным в нетрадиционных сексуальых
пристрастиях, Гелий Сергеевич в настоящий момент осложняет жизнь сыну
моего знакомого - первый курс и уже намечаются проблемы с сессией...
о времена, о нравы.... в партком бы его.... ( преподавателя ) :-)))

Мальчик из грядки достал ананас...
К птичкам летит двое маленьких глаз...

Вы че, тяпки, меня окучивать собрались

Господин Квачков! Абрамович пришвартовался на Неве - торопитесь!

Америка, вечер. Заходим с подругой в магазинчик, купить, пардон,
прокладки. Ну время наступило, что поделаешь. Берем упаковку.
Расплачиваюсь я. Кассирша берет карточку, пробивает чек и выдает:
"have a good night!" (приятной ночи - англ.) Что имела ввиду -
непонятно...

Сам не стряхнёшь - само стряхнётся...

МТС - яйца выеденного не стоит.

Хочу рассказать, как меня на*бали в гипермаркете электронники "Матрица".
История, как тут грят - "не смешноя, но поучительная". :)
Пошел я, значит, покупать устройство под названием "измельчитель". Злые
языки говорят, что это устройство для челов у которых не осталось ни
одного зуба, но мы то знаем, что это не совсем так ;) Но ладно -
ввернемся к теме. Вообщем присмотрел я, значит, машинку фирмы ХХХ (это
чтоб те же злые языки не сказали, что реклама, блин) модели, скажим,
vbn-380 cp - тонированная чаща, 380 л. с. ( :) ), но главное 4 насадки.
Эта фирмы выпускает еще одну модель vbn-380 - облегченный вариант - нет
тонировки, хотя те же 380 л. с. , да и насадок всего 2 шт.
Выбрал, позвал ихнего человечка, грю - "давай" и показываю на ценник. Он
порылся на нижней полке, достал коробку, сравнил надписи на коробке и
ценнике. Дает мне и грит - на кассе оплатите и проверьте (прикольно, да?
- сначало плати, а потом мы проверим работает то, что ты УЖЕ купил). Вот
тута и была моя первая ошибка - я обратил внимание только на картинку
устройства на коробке, но не посмотрел на код модели.
Иду к кассе. Там сканером по штрих-коду (!) пробивают чек, да еще
отвлекают внимание - возьмите, карточку со скидкой, плз... обана да у
вас целых 2 процента скидочка :) Так вот, на чеке то, пробита моделька
vbn-380 cp - типа все нормально. Иду на проверку. Там еще один
сотруднечег - распаковывает, собирает устройство, включает. Устройство
визжит и чавкает - ну еще бы - резиновая подставка под чащу, лежала
внутри, намотанная на нож. Чел чешит репу, я позываю пальцем на чащу,
подходит еще один паренек - они вдвоем извлекают подставку, включают -
работает. К сожалению, или к счастью (? устройство то уже мое), 380 л.
с. не хватило, чтобы переживать резину. Тут была моя вторая ощибка - я
не проверил комплектацию устройства - ну лежат себе упакованные насадки
- значит все на месте.
Тока дома я заметил, что мне подсунули модель vbn-380 :(
И это при том, что вроде бы я все посмотрел при покупке. Да и сканеры
штрих-кодов разве ошибаются.
Нет, мне не жалко рублей 50 (примерно на столько отличаются эти две
модельки) и теми двумя дополнительными насадками я, скорее всего,
воспользовался бы всего пару раз. Просто весь вечер ощущал себя...
оплеванным... нет... скорее на*банным :)

d

Мой белый друг,
Прости мне мой недуг...

- Обнаружена новая планета. -
- неужели.??
- ага Седня.