Повторные анекдоты

Переходя улицу смотрите на машины, а не на светофоры.
Светофоры ещё никого, блять, не задавили...

В кафе сидит старый немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев
распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
"Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- Знаю. У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. И Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой
язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Везет немец - водитель евреев на автобусе, осматривают они концлагеря,
автобус ломается, он подходит к ближайшему дому, звонит в дверь, выходит
бюргер, водила говорит - я тут евреев везу в концлагерь, и у меня
автобус сломался, мне помощь нужна! - А чем я вам помочь смогу? У меня
только микроволновка.....

Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале
консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает
затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач?
Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть.
Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач?
Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают.
В партере поднимается мужчина-" Я врач."
Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет
пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь
показывала.

Абрам и Сара пошли вечером на прогулку. На них напали грабители,
ограбили их, а Сару ещё и изнасиловали. Возвращаются домой. Абрам
говорит:-то что мы с тобой пошли сегодня гулять-это в порядке вещей.
То что на нас напали грабители-это стихийное бедствие.
То что у меня отобрали золотой портсигар а у тебя-норковую шубу-это
особенности разбоя.
Но то что ты им подмахивала когда они тебя насиловали-это же блядство!!!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в
военкомате.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.

Приходит муж после работы поздно вечером домой и находит на столе
записку от жены: "котлеты на плите, пиво в холодильнике, будешь ебать-не
буди."

Полез как-то Абрам на крышу 17 этажного дома антену ремонтировать. Пошёл
дождь, Абрам подскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо 10 этажа и
кричит- "Сара, на меня яичницу не делай!!!"

Молоденькой студентке на экзамене по анатомии достался вопрос о строении
мужского полового члена. Ну, отвечает она профессору, это цилиндрическое
тело длиной примерно 30 см, внутри косточка.
Профессор говорит:-то что цилиндрическое тело-это правильно. То что
внутри косточка-это вам показалось. А то что 30 см-ну тут вам просто
повезло.

Ваша фамилия?!
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахарович..
- Ещё точнее!!!
- Цукерман...

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

На Земле нельзя ничего украсть... Можно только переместить...

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном
процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях
самозащиты.

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Президент США Барак Обама во время своего телеинтервью убил муху.
Из-за этого досадного факта русской разведке так и не удалось узнать, о
чем он говорил за кадром

Ваня и маня моляры - красят дом на высоте 10 этажа. Вдруг Ване
приспичило. - Мань! мне в туалет надо! - а ты давай прямо с люльки! -
так яж наебнусь! - не наебнешься... я тебя держать буду! Ну вот
справляет ваня нужду... окурат в фонтан... красота... тут маня чихнул и
ваня пашел вниз как мешок с дерьмом... Через два месяца в америке три
бабы и мужиков обсуждают... Одна: - я вот недавно в париже была так там
все мужчины меня прям глазами раздевали! Вторая: - это что... я вот
недавно в мексике была так там у мужчин сперма из ушей прет... такие
хотючие... Третья: - Да ну... я вот два месяца назад в россии... иду
мимо фонтана... слышу крик... поднимаю голову, а на меня сверху мужик
летит, ширинка растегнута, руками за хуй держится и орет: -
ПППППППППППИИИИИИИИИИИИИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗДДДДДДАААААААААААААААААААА!

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Разговаривают два трупа на кладбище. Ты от чего умер?-от инфаркта. А ты?
А я от инсульта... Вдруг смотрят-третий идёт. А ты от чего помер?
Да пошли вы на хуй! Я с ночной смены иду.

Хорошенькая студентка приходит к профессору домой повторно сдавать
зачёт, и, доставая зачётную книжку, игриво спрашивает:-профессор, а вы
мне поставите пять?
Вот дура, думает профессор. Мне бы хоть одну поставить...

Просит утром дед у бабки денег на опохмелку, та не даёт. Дед разозлился,
схватил газету, сидит читает. Бабка спрашивает:
- Ну что дед в газете новенького пишут?
- Да вот пишут, что в местной кузне члены нарашивают.
- Так ты чаво дед сидишь, беги скорей, нехай тебе наростят.
- Так денег давай бабка. Задорма -то не наростят.
- На тебе денег. Да скажи там, чтоб подправили, да подзагнули, чтоб
поспособней было.
Дед деньги пропил. Вечером приходит, бабка к нему.
- Ну как дед, покажи.
- Да нечего бабка показывать.
- Как нечего?
- Да всё бабка сночало было хорошо. И наростили и подправили, а как
загибать стали он и обломился на хрен!!!

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных
70-летних хулиганов.

Чисто абстрактно.
Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..."
Мне опять в рожу-"Хули ты?!"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....."
Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!"
Лежу я и думаю-" А хули я?"

Как добиться расположения женщины?
Сначала добить, а потом расположить.

Опубликовано срочное сообщение агенства новостей. Правительство приняло
решение закрыть все крупные и мелкие банки. Вместо них будут открыты два
новых банка-национальный единый банк -НАЕБАНК, и объединёный единый
банк-ОБЪЕБАНК.

Девушка!
- А вы уверены?
Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
Да как-нибудь...
- Как-нибудь у меня и дома есть.

Вы будете смеяться, но ничего смешного нет...

В связи с требованиями политкорректности, решено переименовать Нигерию в
Афроафриканию.

Российским картографам предложили заменить неполиткорректные
географические названия Нигер и Нигерия на нейтральные Афроамериканец и
Афроамерикания.

Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится? Муж.
Женский половой орган на три буквы? Рот.