Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 ноября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
О том, кто как умеет считать.
Произошло лично со мной.
Захожу как-то в нашу бухгалтерию по делу,(а у нас кстати, в бухгалтерии
и сисадмин сидит)и к слову рассказал админу известный анекдот, о том,
чем отличаются друг от друга сисадмин и юзер(знаете, наверное, юзер
думает, что в одном килобайте 1000 байт, а админ-что в одном кг 1024
грамма :-))
И тут одна из услышавших это бух-ш и заявляет (так прям гордо, ка будто
меня решила на место поставить): "Нам в бухгалтерии это не надо! мы
знаем, что в рубле 10 копеек, и все!"
Боясь спугнуть немой восторг, тут же вышел.
Занавес.
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают
примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги
и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

Девушка, дайте мне...

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон
человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где
студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите
ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на
улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я
хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт
ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или
сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!

- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени
Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также
товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку
времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи
продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких
бультерьерчиков.
В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех:
- Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!!
Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное
замешательство...
- И поросят тоже!!!
К истории №12 от 10.11.06: "... , снимает трубку... Оттуда звучное
"Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше."

Уволившись из армии и занявшись частным бизнесом, Костя понял, что
деньги коммерсам достаются не просто так: теперь у него были 2 мобилы
(одна личная, другая для связи с вип-клиентами), которые звонили по
очереди каждые 5 минут. Для удобства разговоров за рулем Костя купил
гарнитурку и уже неделю ходил с девайсом на левом ухе.

Костя приехал домой пообедать. "Здравствуйе, это ХХХХХХХХХов Константин.
Скажите, вы не сделали еще для меня справку?" - спросил Костя через
девайс у тетки из центра занятости, одновременно целуя жену и снимая
куртку. "Одну минутку, не кладите трубочку" - донеслось из девайса.

Кто ходил с гарнитурой знает, что через недельку ты привыкаешь к ней и
практически не чувствуешь. Костя уже привык. Пройдя на кухню, он шлепнул
супружницу по попке. Достал из холодильника сок, шлепнул жену по попке.
Налил сок в стакан, отхлебнул, погладил жену по животику. Допил сок,
ласково потрепал благоверную за грудь, мягко придавил пальцами
затвердевший сосок, приблизил губы к ушку любимой и нежно так сказал:
- А давай трахнемся?
- Что вы говорите? - смесью удивления и надежды отозвался через пару
секунд голосом тетки из центра занятости девайс на ухе, про который
Костя совсем забыл.

Каким было лицо тетки из центра занятости в тот момент каждый может
представить сам, в меру своей фантазии.

Гоша Севастопольский
Харьков.
Магазин недалеко от книжного рынка.
Большая красивая вывеска с названием магазина – УЧЕБНИКИ!
Ниже тоже очень красиво на пластике – XEROX.

На дверях на формате А4 скотчем приклеенном к стеклу красиво напечатано
– ШКОЛЬНЫХ УЧЕБНИКОВ НЕТ!

Ниже рукой – Ксерокс не работает.
:-)
Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой
вечером перед кругом всегда небольшая пробочка.
Стоим тыркаемся, мобильнички позванивают и вдруг весь салон слышит
звонок мобильника, который на фоне негромкой музыки голосом
небезизвестной всем масяни говорит: бля!... опять этот мудак звонит...
заебал бля!... че этому придурку нужно!
Парень лет 25-30, хорошо одетый, снимает трубку и предельно вежливым
голосом говорит:
- Да Сергей Николаевич
- Здраствуйте Сергей Николаевич
- Спасибо Сергей Николаевич
- Да, конечно
- Уже еду
- Да работу
- Хорошо Сергей Николаевич
- До свидания Сергей Николаевич
По салону пошли чуть слышные смешки.

tau
9
Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец
выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает
трубку:
- Алло?
- Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы,
а то эти твари всю уже сожрали.
Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой
вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и
девушкой-оператором (Д).
Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему
маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль.
П:-А что такое логин и пароль и какой можно?
Д:-любой, латинскими буквами
П:- Э... ну скока букв?
Д:-без разницы
П:-а символы?
После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное
заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и
логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами:
- Вот видите пароль? вот также напишите!

d
7
Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал... Грозный, начало
восьмидесятых. В наш двор переехала новая семья, русская. Девочка, моя
ровесница, лет пять-шесть, выходит погулять в сопровождении мамаши.
Знакомство, игрушки, песочница, все очень даже мило. В какой то момент
она узнает что я чеченец. В ее глазах смесь ужаса с удивлением. Она
вскакивает, бежит к матери, показывая на меня пальцем и крича на весь
двор: - Мама, смотри, такой маленький, а УЖЕ ЧЕЧЕН.
Друг рассказывал, как двадцать лет назад он ехал с зоны, после
освобождения.

В купе их, таких, было четверо. Выпивали. И один, лет ему было под
пятьдесят, сказал: "Эх, ребята! Вот приеду домой, раздену жену, уложу ее
в постель лицом вниз, прислонюсь щекой к жопе и заплачу"...

Немолодой.
Встретился с другом - а он грустный-прегрустный.
- Чего случилось? спрашиваю.
- Да вот жена купила стиральную машинку, а она в железную входную дверь
не проходит, а старую уже продать успела, дура. Теперь либо дверь
ломать, либо машинку разбирать и терять гарантию.

ASMiD
"... Напомним, что глава российского государства поручил правительству
до 1 ноября сократить количество автомобилей со спецсигналами с 7,5
тысяч до одной."

Для себя одну оставить решил?
Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются
профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках.
Обращаться.....
М-да. Без комментариев...

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Лучшая история за 23.04:
Стою я как-то весенним вечером на остановке, жду маршрутку.

Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.

Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней и потянулся праздный люд, что делал вид, что просто шатается по улицам.

В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.

Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.

Это читать дальше
Рейтинг@Mail.ru