Поиск по автору:

Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и
английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки
проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего
рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев
стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между
собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать),
главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на
английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка
была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in,
зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев
распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был
двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла
отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке
таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом -
Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ.
P.S. Тройку Нагоев получил.

Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал... Грозный, начало
восьмидесятых. В наш двор переехала новая семья, русская. Девочка, моя
ровесница, лет пять-шесть, выходит погулять в сопровождении мамаши.
Знакомство, игрушки, песочница, все очень даже мило. В какой то момент
она узнает что я чеченец. В ее глазах смесь ужаса с удивлением. Она
вскакивает, бежит к матери, показывая на меня пальцем и крича на весь
двор: - Мама, смотри, такой маленький, а УЖЕ ЧЕЧЕН.

Обратил ли кто нибудь внимание на одну мелкую подробность при встрече
Путина с прекрасными воллейболистками, недавно взявшими золото
мира-девушки сидят, волнуются, ждут лучшего друга детей и
воллейболистов. И вот, торжественный момент, ОН входит, и не ОДИН
человек не встает. Я такое вижу впервые. А все дело в том, что на фоне
двухметровых красавиц, в полный рост, наш президент будет выглядеть не
очень эффектно, и поцеловать смог бы девушек разве что в живот.
Хорошо все же работают помошники президента.

Из школьной жизни(может уже и было что то похожее, но в нашей школе эта
история была легендой еще лет 20-25 назад).
Короче, сочинение по Тарасу Бульбе. Учитель, дабы указать на
стиллические ошибки ученицы, читает перед классом ее произведение.
Доходит до кульминационного момента убийство Андрия и повышает голос-
Тарас Бульба склонился над Андрием и вскричал:
- КАК тебя породил ТАК тебя и убью.
Что и говорить, страшная смерть. Несчастный Андрий...

Мужик в баре, уже нормально набравшийся, подкатывает к девахе. Выпили
еще, мужик уже почти в дуплете просит ее пойти к нему в номер. Девушка:
- Нет, мне нельзя сегодня
Мужик:
- Да ладно, че ты ломаешься
- Нельзя, грязно будет
- Да ерунда, пошли говорю.
Короче, уломал.
Утром мужик просыпается, голова трещит, а главное ничего не помнит.
Смотрит на свои руки, а они все в крови. Мужик в ужасе:
- Я вчера, помоему, кого то убил.
Подходит к зеркалу, смотрит на губы:
- Точно убил. Убил и съел.

Кончились, лепесточки-то... Один на Зенит, один на хокей, один на
Билана. Где еще четыре, господин Медведев?

Решили мы как то испечь в костерке кортошечки. Залезли в чей то огород,
накопали, закинули в костер. Ждем. Один самый нетерпеливый постоянно
вскакивает-проверяет. Естественно нельзя упускать такого момента-пацан
садится на только вынутую из углей картошку. Что интересно он сидел на
ней некоторое время с выпучеными глазами и только потом заорал:"Же же,
кипечо-о-о".
Прошло уже двадцать лет, но когда я обожгусь я кричу исключительно
"кипечо-о", и боль сразу проходит.

Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и
предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под
кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со
словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает
о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша
команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным
лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
:-)