Поиск по автору:

Занятия в школе закончились и для многих школьников началась неделя
бесплатных субботников - практика. А чтоб ходили - придумали способ,
выдавать дневник после прохождения практики.
Короче. Выгнали класс в парк - собирать мусор. Сынуля, не сильно
напрягаясь, собрал все, что попалось под руку. А поскольку он воспитан в
традициях походников, мешок, который ему выдали, оказался заполнен
наполовину, но мелким мусором.
Все остальные собирали только то, что покрупнее.
Учитель сказал:
- Маловато будет.
Сынуля не долго думая заворачивает за ближайший куст.
Как он запихал в мусорный мешок покрышку от жигуля я не знаю, но на
вопрос:
- А теперь хватит?
последовало молчание.
ASMiD

Действующие лица:
Сын Артем - 13лет рост-180 вес-75 в голове ветер.
Сестра - 36 лет.
Племянник Никита - 9лет.
Соседка - пожилая дама лет 55 + ее собака.
Домофон, лифт.

Действие первое: Звонит домофон.
Сын: Пойду Никиту пугать.
Подходит к лифту, и становится в позу маньяка (руки расставлены, глаза
страшные).
Открывается лифт, раздается жуткий вопль Ага-а-а-а!!
Из лифта выпадает сестра.
Занавес.
Проходит 2 часа, племянник благополучно вернулся домой, а сын ушел
гулять.
Звонит домофон.
Сестра: Никита - пошли Артема пугать.
Надевает на голову какую-то тряпку, подходит к лифту и становится в позу
бабы яги. Рядом становится племянник.
Открывается лифт. Раздается два вопля - Ага! Ага-а-а-а!!
Из лифта выпадает соседка.
Из лифта с воем выбегает ее пудель и уносится в неизвестном направлении.
Из лифта спокойно выходит сын и спокойно спрашивает "А у вас с головой
все хорошо?"
Занавес.
А поскольку я это все наблюдал в дверной глазок, то вальрьянку пришлось
пить и мне - думfл от смеха помру.
ASMiD

Достали с поверкой счетчиков воды. Всю весну звонили каждый день, а то и два раза в день. Взяли перерыв на лето, а теперь опять началось. Просто посылать надоело, решил скрасить общение.

Диалог 1.
- Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды!
- Здравствуйте. Похоронное агентство "Лучше нету ТОГО свету".
Занавес.

Диалог 2.
- Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды!
- Здравствуйте. А у Вас Есть ЗДГ?
Секундная пауза.
- А что это?
- Ну, если Вы не знаете, то не о чем разговаривать.
Вешаю трубку. Проходит секунд 15, опять звонок.
- Я посмотрела в компьютере, там нет ЗДГ!
- Для особо одаренных. ЗДГ - это Закатало Для Губ.
Занавес.

Диалог 3.
- Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды!
- Здравствуйте. Вы позвонили в Кащенко онлайн. Мы определили, что у Вас осеннее обострение болезни МаниХапера. Если Вам нужна дополнительная консультация - нажмите 1. Если Вы хотите записаться на прием - нажмите 2. Если ни один вариант Вам не подходит - нажмите 3, заткните свой фонтан и помолчите несколько часов.
Занавес, видимо, нажали на кнопку 3.

Взято с http://vlasti.net/index/news/125888

Лауреаты "шнобелевской" премии 2005:

ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты
которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы,
которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое
вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять
лет.

МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в
Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время
просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".

ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого
было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем
в воде.

ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по
электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы,
в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы
"нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить
затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.

БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили
и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек
в состоянии стресса.

ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного
университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в
Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление,
производимое в процессе дефекации пингвинов".

ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института –
за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения,
тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к
увеличению продуктивного рабочего времени.

ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование
каждого продукта питания, который она съела за 34 года.

ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой
Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся
брюк мистера Ричарда Бакли".

No comments

ASMiD

Переваривается в желудке дешевый портвейн.
Тут на него сверху падает водка.
- Эй ты, дешевый, подвинься!
- Это Я дешевый? А ну пойдем выйдем!

Подарили племяннику хомячиху - почему решили что оно женского роду
незнаю.
Это мышеподобное создание так и назвали - ХОМЯЧИХА.
Через месяц она сбежала из клетки и не нашла ничего лучшего, чем
заползти под кухонную плиту.
Когда ее оттуда достали, вид был жуткий - что-то типа скомканной
маслянной тряпочки.
Племянник тут же пошел в ванную отмывать это хозяйство. И вдруг раздался
вопль:
- Мама у нее же ЯЙЦЫ!!!
Теперь этого зверя зовут Хомстер.
ASMiD

Про то же "Эльдорадо".
Попросили знакомые помочь купить компьютер.
Задушеные рекламой, поволокли в "Эльдорадо". После внимательного
рассмотрения цен в сией территории низких цен и соседнем компьютерном
салоне выяснилось:
Абсолютно одинаковые компы (не только посодержанию, но и по виду там
стоят в полтора раза дороже)
НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ - ВСЕ-РАВНО НАЕБУТ
ASMiD

Продолжение к №28 от 1.6.05
Опять сбор мусора в парке.
Сын, зная установки по количеству сбора мусора, спрашивает:
- А можно сразу два мешка взять, и завтра не приходить?
Учительница:
- Можно.
Опять заворачивает за ближайший куст. В каждом мешке по одеялу.
- Ну вот, теперь какой-то бомжик сегодня замерзнет. Свободен! - сказала
учительница и отпустила сына до 1 сентября.
ASMiD

Несколько лет назад на рынке около метро "Ясенево" в Москве над одним из
лотков красовалась шикарная надпись "ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ"
Что там продавалось, надеюсь понятно, но все мужики ржали.
ASMiD

Вышел поручик Ржевский с утра на улицу и сказал:
- Эх! Красота-то какая!
- Мать-мать-мать, привычно откликнулось эхо.
ASMiD

Навеяно историей №2 от 22.05.05

Во времена сигаретного дефицита затарил я на все имевшиеся на руках
талоны сигареты "Ява".
Если кто помнит, то в сухом виде они практически не попадались.
А поскольку, чтобы их курить сырыми, необходимы нехилые легкие, которые
у курильщиков встречаются редко, решил я их высушить.
Короче радраконил я несколько пачек, заложил в духовку и, как положено,
меня позвали к телефону.
Картина через 15 минут:
1. Все фильтры стекли на дно духовки и стали издавать неповторимый запах.
2. Этим же запахом пропиталось то, что осталось от сигарет, которые даже
"Примой" язык назвать не поворачивался.
3. Несмотря на большое количество "иностранных" слов, услышанных мною в
свой адрес, все сигареты (уже без фильтра) были скурены.

Так мы жили

ASMiD

Ну точно у америкосов с "крышей" не все в порядке.

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные
законы приняты давно, но они продолжают действовать.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто
взорвет в пределах города ядерное устройство.

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а
также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение,
официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более,
если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

Полное собрание сочинений американских законодателей здесь:
http://forum.msk.ru/material/news/3607.html?1240

ASMiD

Надпись на банке:

"Дядя Ваня - Хрен столовый"

Политкорректность блин.

ASMiD

Был я год назад в славном городе Сургуте.
Работал в отделе АСУ.
Заходит один из сотрудников и, первым делом, вставляет палец в розетку!!

Я в шоке.
На вопрос - зачем? он ответил - статическое электричество снимать -
очень сухо.
Тогда я понял - почему при попытке открыть любой электронный замок меня
било током, а телевизор включался поднесением пальца к нему на 5см
СГРЭС-2 - привет
ASMiD

Практически по Задорнову.
Выхожу на лестничную клетку покурить, и наблюдаю картину - стоит
уборщица и с остервенением тыкает шваброй в мусоропровод.
Спрашиваю - что случилось.
- Да какой-то (далее понятно) спустил подушку в мусоропровод.
Для ликвидации засера было предложено следующее решение - А не залить ли
туда ведро воды.
Одно ведро было залито.
Тык-тык - ноль эффекта.
- Ну еще оно ведро или вызываем аварийку!
Залили еще ведро и вдруг услышали звук падающего тяжелого предмета,
шкрябающего по стенам мусорной трубы.
- Ну вот и здорово! - обрадовалась уборщица, - еще и мусоропровод
почистили!
А теперь представьте сильно мокрую подушку, падающую с 17-го этажа.
ASMiD

Встретился с другом - а он грустный-прегрустный.
- Чего случилось? спрашиваю.
- Да вот жена купила стиральную машинку, а она в железную входную дверь
не проходит, а старую уже продать успела, дура. Теперь либо дверь
ломать, либо машинку разбирать и терять гарантию.

ASMiD

Захожу вчера в магазин и вижу ценник:

МылНаДерПод - 28р.

Транскрипция - Мыло На Деревянной Подставке
Великий и могучий русский языка, однако!

ASMiD

В день именин, а может быть рождениия,
Был Заяц приглашён к Ежу на угощение.
И до того, собака, нализался,
На стол залез - выёбываться стал:
- Хозяйка - блядь.
- Пирог - говно.
- Котлеты - все из ёбаной конины.
- Подайте мне скорее шляпу и пальто, ебал я в рот такие именины.
Тут из-под лавки выполз пьяный ёж.
- И никуда ты Заяц не пойдешь! В лесу есть ЛЕВ - он царь зверей!
- Ебали в рот таких царей!
На зов явился ЛЕВ.
- Кого-кого ядрёна мать ты собираешся ебать?
- Табя!
- Меня? Царя зверей?
- Ебли не раз таких царей.
Тут шобла зайцев подвалила и Льву таких ПЗДОВ вломила, что он неделю мохом срал, и всё зайчишек поминал.
Мораль сей басни такова - И зайцы шоблой пиздят льва, а лев их пиздит водиночку.
ASMiD

Просыпаюсь сегодня утром от ну очень громких воплей жены.
Спросони никак не могу понять в чем дело, выслушиваю большое количество
"импортных" выражений и в результате выясняю что:
Она повесила свое любимое платье рядом с клеткой любимой крыски (крыска
действительно симпатичная, еще бы лысый хвост обрезать - цены бы ей не
было). Эта дурында (крыска) не долго думая, пока жена накрашивалась,
сгрызла ВЕСЬ! подол ее платья. А если учесть, что незадолго до этого
крыска сожрала пол флакона маски для лица, то я был удивлен, что она не
закончила безвременно све существование.

ASMiD

Похоже Расторгуев - пророк!
"Не валяй дурака Америка" - крах на бирже.
"Вот те валенки, мерзнешь небось" - цены на нефть.
"Эх корона российской империи, Екатерина - ты была не права" - тут
только с импертрицей ошибся, а так в свое время и Аляску зря продали, и
Грузию зря взяли.

ASMiD

В середине девяностых годов дензнаки сменялись с бешенной скоростью.
Работал тогда "охранником" в фирме на которой стоял цветной ксерокс с
возможностью масштабирования.
В конце ночного дежурства одурелый народ решил приколоться - взяли
двухсотрублевую купюру, засунули в ксерокс и скопировали аккурат на лист
А4.
После смены подошли к бабушкам у метро и давай подначивать - бабки дайте
сигарет, на новые деньги в три раза больше полпжено.
Бвбки ошалели, но дали сигарет.
Пришлось пожалеть и взять столько, сколько полагалось и за нормальные
дензнаки.
ASMiD

Ответ на №7 от 19.01.10: Еще худшая пытка: Cделать зеркальную комнату и
не дать женщине косметики и шмоток. Вот это ужас так ужас, если кто-то
попробует потом эту комнату открыть.

Реклама на Первом канале:
"Это Ваше сердце, это Ваши сосуды - они живут Вашей жизнью..."

Это что, намек на дело врачей трансплантологов?

ASMiD

Сверхпочерк - это почерк пьяного врача, пишущего ручкой, украденной
на почте, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
ASMiD