Поиск по автору:

Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью.
У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит
на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице
эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом
этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора.
Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче,
много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика)
вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего
на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым
детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок
сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и
говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый
этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только
входит в квартиру - снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом
летит на первый и видит - катающийся по полу карапуз в приступах
неудержимого смеха...

Однажды летом (жара около +40) раздался крик моей матери с балкона (надо
отметить, главная медсестра отделения гнойной хирургии) Прибегаю на
балкон, спрашиваю причину и узнаю, что на балконе странный запах, что то
портится. Усиленные поиски в течении часа дали плоды и привели нас к
моему шкафу, в котором храняться мои принадлежности - от старых коньков,
до велосипеда. Ищем там, я перебираю все вещи, нахожу свой рюкзак для
зимней подледной рыбалки, открываю его и в голове проносится
воспоминания полугодовалой давности. Январь месяц, я поймал пару судаков
и сазана, положил их в целлофановый пакет и завязал узлом, ну чтобы не
испачкать рюкзак чешуей, принес домой веле сестренке их почистить и ушел
спать. Вот тогда то я и понял все прелести проблем переходного возраста,
когда подростки не терпят когда ими командуют.

Стипендия у студентов - что месячные у женщин! Бывают раз в месяц,
хватает на три дня, а если не получил - значит тебя вы..ли.

Разговор двух первоклассниц:
- Я слышала ты с Вовочкой из шестого "б" в кино ходила?
- Ой подумаешь, купил билеты за 2 рубля, мороженного за 3 - а претензий,
претензий и сиськи маленькие и жопа холодная!!!
Разговор №2
- Ко мне Васька из 11 "а" пристал, просил сделать минет в вестибюле.
- Ух ты, а что такое ВЕСТИБЮЛЬ???

Едет грузин на грузовике по трассе и поет с грузинским акцентом
"пионерский отряд, пионерский отрад". Вдруг через дорогу начала
переходить старуха. Ну грузин пытается объехать ее, но ничего
не получается и сбивает старуху. Дальше едет и поет "Бабулька, бабулька".

Идет женщина по темному переулку. Тишина, никого, женщина боязливо
оборачиваясь, идет и смотрит по сторонам. И вдруг навстречу появляется
мужчина с распростертыми руками и идет к ней покачиваясь. Женщина решила
отбиться, кинула в него первый попавшийся булыжник.
Раздается звон разбитого стекла и трехэтажный мат.
Б@дь!!! Сука!! Я это стекло уже третий день не могу домой отнести!!!

Урок анатомии. Училка: - Дети изучаем слюну человека! Машенька плюнь на
стеклышко. Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка
уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко,
быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт.
- Итак Петя посмотри, что это у нас!-просит училка Петю.
- Сперма, радостно заявляет Петя.
- Вон, двойка и родителей в школу... училка в ярости спрашивает
следующего, таже история (и так весь класс) Смотрит сама, заводит всех
деток в класс и говорит.
- Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!!
- А почему??? спрашивает Машенька
- Рот полоскать и чистить нада почаще!!!

Сидит наркоман семечки щелкает,вдруг одна семечка упала
Он ей говорит иди сюда,тишина
Я кому сказал иди сюда,опять тишина
Ну все!
Достает из кармана горсть семечек бросает
на землю,приведите ее.

Решился и я кое что накалякать. Пусть коротко, но зато характеризует
нашу доблестную армию и ее древние еще советские традиции (происходило
это в Казахстане).
Служил со мной "страшный лелик" (старший лейтенант) по имени Касым,
наверное уже капитан. Ну так вот - приходит как-то к нему майор Петров
[сволочь еще та!!! ], с бодуна, невыспашийся и злой. "Дежуреый ко мне!!!
[с перечислением всех достоинств родоловной] где журнал дежурного?"
- Товарищ майор, журнал...
- Молчать, КОГДА Я СПРАШИВАЮ, ЛЕЙТЕНАНТ!!!

Короче Приезжать Мужик в Москву попадает как то на Красную Площадь и Видит Люди кормят голубей там семечки зерна и всякое прочее Мужик подумал нефига себе вот Это Халява и не поленился мужик поехал к себе на родину и привез из дому своих Индюков в Москву вот мужик начинает пости своих Индюков на красной площади там семечки зерна и всякое прочее подходит к нему Полицейиский и говорит уважаемый эта ваши Индюки мужик отвечает да мои полицейский говорит мужику давай забирай своих индюков нельзя здесь их пости а мужик отвечает почему нельзя ведь голубей кормят а полицейский говорит мужику мужик ты хоть знаешь что такое голубь мужик отвечает и что же такое голубь полицейский говорит мужику голубь эта символ мира а мужик отвечает полицейскому я того мир если мои Индюки войны хотят :-D:-D:-D

Анекдот не большой но Интересный Короче Поспорили два Даргинца на сто рублей кто дольше подводой продержится зашли подводу и оба утанули Даргинцы не хотели уступать друг другу вот и утанули :-D:-D:-D

"Советский спорт" от 5 августа:

Вспоминаю чемпионат Европы 1975 года в польском городе Катовице. Там в
первом бою ударом в печень я нокаутировал очень сильного соперника,
победителя предыдущего европейского первенства француза Косентино. "Да,
красиво положил, - сказал мне в раздевалке Лемешев. - Но увидишь, завтра
я сделаю это еще лучше". Ничего себе заказ, подумал я тогда. Но ведь он
выполнил его...

Не помню уже, с кем боксировал. Кажется, с западным немцем. Чуть
подвигался в ринге, а потом вдруг правой рукой ткнул в голову соперника,
и тот рухнул, как подкошенный. Как Слава делал это, я до сих пор не
понимаю, хотя он потом не раз применял этот прием. Представляете, правой
ударной рукой убирал заднюю руку соперника, ту, что прикрывала
подбородок, и мгновенно коротко бил той же правой. Так больше не умел
никто...
******
Наличие задней руки - коронный прием западных немцев!

Приходит муж с работы уставший. Болит голова, ну в общем плохо.
Жена говорит мужу.
- Ах дорогой может тебе доктора пригласить.
Он отвечает
- Нет лучше ветеринара.
- Почему?
- Представь себе работаю как лошадь, живу как собака, вдобавок еще и
сплю с коровой

Читаю сегодня в новостях и тихо сползаю под диван:
видеоряд удивительный!

07:18 Сегодня в новостях
Москва Выборы Президента России
1. Более 40 человек отравились пирожными в Якутске
2. Н.Саркози поздравил В.Путина с победой на выборах президента РФ
3. Первоклассник повесился в Забайкальском крае

Значить, так.
В свободное от работы время я подрабатываю электриком. Хобби, так называемое....
Взялся я одной знакомой заменить старые лампочки на новые (на "экономки"). Ходим в магазине электротоваров, выбираем лампочки. И тут я у этой самой знакомой и спрашиваю:
- Инга, вам какие лампочки, холодного света или теплого?
А там стоит огромный стенд и все лампочки горят, так называемые образцы.
Внимание, ответ!!!
Инга поочередно трогает все эти лампочки и говорит:
- Так они же все теплые...
Магазин упал.