Поиск по автору:

Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос.
границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава
как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские
армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще
без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще -
замполита. Собственно, речь о нем.
Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему
только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым
подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два
чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии.
А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово
представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в
условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске,
узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни
разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему,
впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на
колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал -
"вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую
строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за
чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке.
Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими
чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного
происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то
поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали
сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы.
Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу,
чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие
летают, и уже видны вдали ворота со звездами.
И вдруг....
сзади....
слышны шаги и тяжкое дыхание...

Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не
оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со
всякими лесорубами.
Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он
украдкой оглядывается через плечо...
и видит огромного быка!!!
а за ним еще одного....
а за тем еще быка...
... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый...
и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно
смотрящих на замполита.....

Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке
аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже
ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые
замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто,
не останавливаясь...

Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по
весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А
осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.

Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со
сквернословием и разводить свиней.
Но это другая история.

Утром в маршрутке...
На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о
чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра
противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным:
б - бля, что-то никак не войду в режим...
в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще
ни капли...
б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря
завязал....

... шум энергичной драки...

Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства
смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого,
сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил,
м###к.

И вот еду я через пару дней аккуратненько, т.е. на 5 миль быстрее лимита
скорости, по четырехполосной дороге без медианы. Юг США, полосы широкие.
Дорога абсолютно пуста,за исключением встречной машины, которая стоит
на светофоре и ждет стрелочки налево; Хонды Сивик в правом ряду, чуть
впереди меня, которая едет строго в соответствии с ограничением; и меня,
орла, в левом ряду. Получается, что я потихоньку догоняю Хонду, и оба мы
приближаемся к встречной тачке.

И вот, когда мой капот практически поровнялся с Хондой, она вдруг
начинает плавненько перестраиваться в мой ряд. Без всякой причины,
кстати. Остальное - реконструкция инстинктов, потому что все происходит
мгновенно, и никаких "мыслей" я не помню.

Я понимаю, что быть мне раздавленным между двумя машинами, Хондой и
встречной, на абсолютно пустой дороге, на детской скорости !
Доездился,б"№;,любитель аккуратности, если бы ехал с нормальной
скоростью, давно бы уже эту Хонду е"№;№ обогнал !!! Вместо того, чтобы
нажать на тормоз, я давлю газ со всей дури, выворачиваю руль налево,
пересекаю встречные полосы перед носом встречной машины, и вылетаю на
пустой паркинг лот какого-то магазина. Где выключаю двигатель, открываю
дверь, и сижу так, потому что ноги не слушаются.

Тут я замечаю, что лот - не совсем пустой. На нем стоит одна машина.
Полицейская. Она, видимо, пасла встречные полосы. И офицер, неторопливо
так, идет ко мне.

Пока он шел, я мысленно поклялся себе больше никогда - никогда не
ездить медленно.

Он подошел, посмотрел на мое бледно - зеленое лицо, и спросил, в порядке
ли я? Да, сэр - ответил я на автомате. После чего, с абсолютно киношными
интонациями провинциального копа, он произнес, растягивая, слова: "You
аre very lucky, son..." (тебе очень повезло, сынок) - и ушел. А я, на
негнущихся ногах, пошел искать ближайший бар. Пешком.

Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !
(с) Е. Перов

Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести
все мониторы в режим черно-белого изображения..."
(с) Е. Перов

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

Аббревиатурочки:

В г. Нальчике, Кабардино-Балкария, был киоск с легко запоминающимся
названием: КАББАЛКРАЗНОБЫТ.

На "войне" в МАИ была расхожая аббревиатура - ее необходимо было
знать для ответа на "три" - для Полупостоянного Запоминающего
Устройства Унифицированной Системы Дистанционного Управления Пусковыми
Установками - ППЗУ УСДУ ПУ. Очень удобно, и никакого мата не надо -
скажешь, бывало, "а пошел ты в пэпэзэу-усдупэу..."

Дисконтная похоронная карточка "СТБО-Кард"
(с) Е. Перов

пришла бабка к врачу и говорит :
- Сынок, у меня сердце пошаливает!
Доктор назначил лекаства и сказал что ей противопоказано 1 месяц
подниматся по лестницам.
Через месяц бабка вернулась, врач её обследовал и говорит :
- Я вас поздравляю, всё в норме !
- Ой, спасибо внучок, я не тот я устала к себе домой по водосточной
трубе подниматся.

винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу,
пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться. (егор)

я за компъютером сижу,
сижу - глазами хлопаю.
по дому больше не хожу -
развилось плоскожопие.

По ошибке отечественные "правильные" программисты 2 декабря 2007 года
проголосовали за "Гражданскую силу" под номером 2, хотя честно следовали
указанию "Голосуем за номер 10 (ЕР)!"

приелся мужу и жене примитивный секс, решили купить "камасутру". Листают
ее и ничего подходящего не находят, все позы -втроем. Ну решили позвать
соседа-алкаша, мол идем с нами за литр водки покувыркаешься. Тот
согласился. Занялись сексом и в"камасутру" поглядывают-позы меняют.
Через какое-то время сосед вылазит из-под них и орет:-Эй соседи, давайте
32-ю позу меняйте, тут уже 3 часа хуй сосу.

На одно предприятие каждую неделю прибывала цистерна спирта, и каждую
неделю в ней недоставало одного ведра. Долго не могли поймать вора: на
заводе, где заливали спирт в цистерну все было правильно - вставляли в
горловину трубу и закачивали сколько положено под пробочку,
опломбировывали и отправляли. При получении аккуратно, в составе
комиссии вскрывали пломбу, смотрели в горло, фиксировали в акте. что все
нормально (то есть под пробочку уровень), открывали в днище кран,
сливали до дна, замеряли количество слитого, и, что за черт! - ведра
примерно опять не хватает. Мистика. Оказывается на отправляющем
предприятии в цистерну вварили крюк изнутри, на расстоянии вытянутой
руки от горловины и вешали на него пустое ведро, которое регулярно
возвращалось назад полным. Изящно, не правда ли?

бежит муравей по лесу, а на встречу ящерица:
- аааааа!!! динозавр! Вы же вымерли?...
врут... спали мы!

Маленький мальчик на вишню залез.
Ветка сломалась,
Все 6лядь - наелся!

Через много лет попали на небо президенты Путин, Кастро и Качиньский.
Сидят себе на лужке небесном и плачут. Увидел это Бог и спрашивает о
причинах их грусти.
- Не удалось мне до конца создать великую Россию- сказал Путин.
- Не беспокойся, ты показал им дорогу. Дальше пойдут сами...
- Я держал народ за морду, ничего от меня не получали- сожалеет Кастро.
- Не беспокойся, через год на Кубе найдут нефть и будет благополучие-
успокаивает Бог.
Потом Бог посмотрел на Качиньского, присел рядом... и тоже заплакал.

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в мире кожи и меха в Сокольниках

Едит наркоман в автобусе смотрит пожилой дед заходит и говорит наркоману

Дед: уступи сынок место вот видиш в 45 году ногу потерял Наркоман: не
ври дед я в сорок пятом автобусе был нет там твоей ноги

поступило предложение переименовать единороссов в россоедов

президент издал категорический указ. срочносоздать телеканал для детей
"бибигон". но телевизионщики пошли еще дальше и скоро появится телеканал
для идиотов "дурагон" а также для алкоголиков "самогон"

Хорошая фраза прозвучала сегодня в процессе переговоров двух ИТ
компаний:
"делить скин нехакнутого юзера"....

Маленькое, беленькое, с хвостиком кровь пьет.
Ответ: Тампон

Заходит бугай(размером с шкаф) в трамвай все посажиры пересрали жмутся к
стенкам тут бугай и говорит:
- --- Кто навонял?------
Пасажиры затрепетали и раступились, а с другой стороны трамвая стоит еще
бугай(два шкафа и антрисоль):
- --- Ну я!!!!!!!!------
- --- Во как пахнет!

-Какая у тебя самая любимая буква алфавита?
- "Г"...
- Э! А почему?
- ГЭ-ГЭ-ГЭ-ГЭ-ГЭ-ГЭ-ГЭ-ГЭ!!!!!!!!!!!

сидят два воробья на ветке один русский другой новый русский. руский
говорит чирик а новый чирик в натуре