Повторные истории

Тут давича дружок с моря повернулся, расказал как туда ехали.
До Азовской лужи от Запорожья недалече, 4-5 часов до пляжа, поентому
ехали автобусом. Ну и естественно что даже эти 4 часа никто терять не
хотел, посему и начали преподносить жертвоприношения Вакху прям в
автобусе на задних седениях, отчего и улюлюкались уже через полтора
часа. На промежуточной остановке, где стояночка 20 минут, Бес решил
пойти отлить, ну и винца запасы пополнить. Проблема была одна - уж очень
плохо на ногах стоял и языком еле ворочал. Несмотря на енто, держась за
верхние полочки в автобусе, кое как до выхода добрался и пропал минут на
15. Вернулся неся 6 бутылей с вином в руках и попытался пройти к задним
сидениям автобуса без помощи рук. Получалось плохо.
Ну вы знаете, народ у нас в душе добрый, пьяненьким сочувствует -
помогает, а гдето даже смотрит со скрытой белой завистью. Так что
сидевшие возле прохода люди его поддерживали, помогали пройти и не
упасть. Ну не дай бог вино разобьет. Бес, как человек культурный, всем
пытался сказать
- Спа-бо, изыните, сори.
Однако, среди людей нашлась одна весьма молодая особа женского рода,
которой енто не нравилось, и хотя Бес ее даже не зацепил, она ему
сказала с полным презреним на лице:
- Мужчина, вы асоциируетесь у меня со свиньей!
Бес остановился, кое как оперся о соседние сидение, окинул мадам
туманным взглядом, сосредоточил все извилины на лбу, медленно
контралируя каждое слово, изрек фразу, достойную пера Толстого:
- А вы, девушка, асцир.. асоцр.. асоциитр... отсоцилитр..
отсо..? О-о-о!!! Да отсоси ты у меня х@й!!!
И, отомстив, продолжил дальнюю дорогу в дюнах к задним сидениям.
Несмотря на легкую матерность, народ в авто выпал в осадок.
Воистину мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

История эта произошла где-то в начале 80-х годов. Рассказала мне ее одна
моя знакомая.
Ее муж лежал в больнице вместе с одним инженером (диагноз у этого
инженера: ожоги ххх% кожи и сотрясение мозга), с которым приключилась
вот какая история - ей Богу, не вру!!!
Сидел как-то раз этот инженер дома и писал отчет, но писал он его не
шариковой ручкой, а пером, причем не ахти каким крутым. Для тех, кто не
знает - это капризная штука, особенно если не очень хорошего качества.
Ближе к концу отчета что-то в ручке «глюкнуло»; ну, инженер ее потряс
немного, да вот незадача - брызнул чернилами на свежевыстиранную женину
шелковую блузку. Испугавшись гнева супруги, мужичок решил быстренько ее
выстирать, да ничего у него, у бедолаги, не получилось.
Однако, не стареют душой ветераны!!! Инженер замочил многострадальную
блузку в... РАСТВОРИТЕЛЕ!!! Вполне естественно, что от той блузки ничего
кроме пуговиц не осталось.
Инженер с горя вылил растворитель с остатками блузки в унитаз, а сам
присел на стульчак, закурил, а спичку бросил вслед за остатками блузки.
Глупый, в общем, попался инженер...

Был у друга. А к немы пришли почти все из его класса.
Почти все выпили. И как обычно вход пошли анекдоти.
Бил раскасан самый последний анекдот. И времия перейти на истории. И мои
друг начинает (От первого лица): Стою на остановке, подходит тролейбус,
зашел, и зади меня вбегает молодая девушка с ребенком и просит взят
ребенка пока она достанет билетик.
Я беру ребенка, а она убегает. Двери закрываются, тролейбус трогаеция. Я
кричу стоите, стоите...
Я вбегаю а девушки не видно.
Подбегаю к менту (а надо добавит: на вид очень молодой).
И кричу тут, так и так девушка подкинула мне ребенка а сама убезала. Что
делать?
А мент мне говорит души его быстрей Я переспросил раз деcят.
А он все души!!!
(Я слушая историю не врубилция вовcе в смысл) Ну начинаю душит Душу,
душу, долго душил....
.... Пока не проснулся.
А мои член аж посинел.