Поиск по автору:

Пьянствовали как-то втроем по случаю сдачи очередной сессии. Точнее,
сессию-то закрыли только двое из нас, а третий товарищ пил с нами за
компанию. Ну и опять же ему к экзамену завтрашнему подготовиться нужно
было…
Меняем, значит, дислокацию: едем от Сереги ко мне домой на такси для
продолжения банкета - надо же обстановку сменить! Время, кстати, в
районе полуночи.
Где-то в между станциями метро «Профсоюзная» и «Академическая» тормозит
нас патрульная машина, а мы все - приезжие, но благо, у всех регистрация
и прочая фигня, соответствует действующему законодательству.
Итак, тормозят нас менты. Ну мы, как водится, сидим и не рыпаемся.
Водила вышел из машины, что-то с ментом перетирает, а второй мент -
здоровый такой детина, под два метра ростом, необъятный как вся наша
Родина - подошел к нам проверить документы.
Все вроде как чин-чинарем. Но тут третий наш друган пошел на подвиг: с
огромаднейшим трудом вылезает из машины и, еле держась на ногах, начинает
втирать что-то менту. Причем выглядит это все вот как: друг наш не
больше метра шестидесяти пяти росту, вытянув вперед руки, держится за
ремень стража порядка, который, в свою очередь, чтобы лучше слышать, что
ему говорят, склонил голову, ну сами понимаете, до уровня никак не
меньше метра восьмидесяти.
Такой диалог:
- О…ИК…и /глубокий вдох/ се…ИК…ю-у /опять глубокий вдох/ с…ИК…ли. ИК, ИК.
- Чего-чего? - грит амбал.
Друг наш дословно повторяет все сказанное выше.
Мент опять:
- Чего-чего?
В третий раз была произнесена многозначительная фраза (см. выше).
Тут мент не выдержал и жалобно так говорит:
- Слышь, братишка, ну я тебя не понимаю! Чего-чего они?
И в четвертый раз произнес наш друг вышеуказанный шедевр человеческой
мысли. Только тогда до мента дошло:
- А-а-а-а-а! Они сессию сдали, да?
Наш друган обрадовался:
- Ну да!!!
Тогда детина этот участливо так, словно молодая мамаша, спрашивает:
- А ты чего же? Не сдал?
- Не сдал, - с сожалением отвечает наш друг и возвращается в машину
допивать пиво.

А то говорят, менты, мол, у нас сволочи! Да нет - вполне любезные люди!

Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.

- Когда я был маленький, у меня был игрушечный медвед.
- Ну и что. У Путина и сейчас игрушечный медвед есть.

Отец и сын купили "Москвич". Через неделю машина сломалась... Приехали
они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание "Москвича"... И
говорит:"Теперь сынок это наша БИБЛИЯ...".
А сын отвечает:"Нет папа теперь это наша КАМАСУТРА"!

Золотая рыбка по-американски:
- Не печалься старче, хочешь поговрим об этом ?

Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из
предложенных ссылок:
"Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?"
Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!

Уважаемая фирма Microsoft!

Пишу вам с целью высказать свою признательность за вашу заботу о
программистах и меня лично.
Благодаря выходу в свет вашей новой операционной системы Windows Vista,
появился новый раздел услуг в труде программиста - удаление на новых
компьютерах Windows Vista и установка Windows XP.
Количество желающих получить данную услугу просто впечатляет - мое
финансовое благополучение улучшается с каждым днем!
Cпасибо за заботу о хлебе насущном, и поддержке нас - программистов!
С нетерпением жду известий о разработке вами следующей операционной
системы.


С уважением,
Василий Алибабаевич Пупкин.

P.S. Поскольку являюсь законопослушным гражданином, данную услугу
оказываю только
обладателям легальной Windows, с объяснением права на downgrade.
P.P.S. Отдельное спасибо производителям ноутбуков за их солидарность с
Microsoft
в этом начинании.

Не имей сто рублей, а имей $2.

Спрашивают у Билла Гейтса, который решил избираться в президенты:
- С какой программой вы собираетесь выходить к изберателям?
- С Windows98, - ответил Билли.

В знак протеста против блокировки, Telegram предложил своим пользователям выбрасывать из окна бумажные самолетики. Роскомнадзор, ради бога, не трогайте МТС!!!

Отец и сын купили "Москвич". Через неделю машина сломалась... Приехали
они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание "Москвича"... И
говорит:"Теперь сынок это наша БИБЛИЯ...".
А сын отвечает:"Нет папа теперь это наша КАМАСУТРА"!

Вещевой рынок "Щелково". Стоит женщина футболками торгует. Весь прилавок
завален американским товаром. И такие майки и сякие, и с юморным рисунком,
и одноцветные, и узорчатые. Подхожу я с подругой.
- Покажите, - говорю продовщице, - мне эльки (тобиш все футболки
размера "L").
- Вам со смехом?
- Что со смехом?
- Рисунок, - спрашивает продавец, - смешной?
- Нет, - с улыбкой отвечаю я, - обыкновенные покажите.
Женщина достает товар, раскладывает. Тут с боку, пока я копошусь
со своими эльками, подходит другая покупательница. Мадам средних лет,
полненькая вроде (я на нее особо не засматривался).
- Эмки есть (т.е. размер "М")?
- Есть. Показать?
- Давайте.
- Вам со смехом? - вопрошает продавщица. Женщина на мгновенье задумалась,
и говорит:
- С каким смехом? Хватит уже. Восьмой месяц. Досмеялись.

вот тоже все говорят Чубайс виноват, Чубайс!!! а, собстно при чем тут
Чубайс? он ведь скорее управленец, нежели прикладной работник! на кой
хер его вызывать в прокуратуру? что он может там сказать? он же не
может ЛИЧНО контролировать все огромное количество подстанций и каждый
трансформатор в отдельности! а уж если произощла авария на Чагинской
подстанции то вызвать надо директора подстанции этой и спросить -че за
бардак у вас?! а если он скажет что вот мол грил я что все старое у нас
и подавал там заявку а мне отказали, то конкретно кто отказал!! и того
чиновника к ответу!! я конечно не большой поклонник Чубайса, но надо же
иметь здравый смысл! с таким же успехом можно и Путина привлечь за
аварию на Чагинской подстанции!! бред!

Василий Пупкин

Алик!!! дорогой ты мой человек!!

да ты никак попрощался??!!! какое счастье!! главное не теряй этой
мысли!! попрощался -так уебывай!!! прощай!! надеюсь навсегда....смотри
только свое ДЕЛО не обосри как здесь обсирал все....
да неужели такой счастье и все нам!!!

к комментарию от 1 февраля 2004 про автолюбителей.

Молодец Комментатор!!!! полностью согласен с тобой по поводу автоуродов
именующих себя автолюбителями...
пиши чаще.

История эта произошла где-то в начале 80-х годов. Рассказала мне ее одна
моя знакомая.
Ее муж лежал в больнице вместе с одним инженером (диагноз у этого
инженера: ожоги ххх% кожи и сотрясение мозга), с которым приключилась
вот какая история - ей Богу, не вру!!!
Сидел как-то раз этот инженер дома и писал отчет, но писал он его не
шариковой ручкой, а пером, причем не ахти каким крутым. Для тех, кто не
знает - это капризная штука, особенно если не очень хорошего качества.
Ближе к концу отчета что-то в ручке «глюкнуло»; ну, инженер ее потряс
немного, да вот незадача - брызнул чернилами на свежевыстиранную женину
шелковую блузку. Испугавшись гнева супруги, мужичок решил быстренько ее
выстирать, да ничего у него, у бедолаги, не получилось.
Однако, не стареют душой ветераны!!! Инженер замочил многострадальную
блузку в... РАСТВОРИТЕЛЕ!!! Вполне естественно, что от той блузки ничего
кроме пуговиц не осталось.
Инженер с горя вылил растворитель с остатками блузки в унитаз, а сам
присел на стульчак, закурил, а спичку бросил вслед за остатками блузки.
Глупый, в общем, попался инженер...

Еще что ли выпить....??
Или ты уже мне нравишься...??!

Ну друзья мои это нечто невероятное!!!! я в принципе всегда предполагал,
что читать комментарии гораздо интереснее чем сами истории, но чтоб
такое!! по поему надо уже эти истории переносить на задний план. кстати
об историях. Даже любопытно как вы ухитряетесь вспоминать истории
покрытые огромным толстым слоем вековой пыли. просто поразительно. когда
я их читаю, мне сразу вспоминается эпизод из "Янки при дворе короля
Артура" где главному герою перед рыцарским турниром рассказывают анекдот
который слышал еще в детстве. Добрая половина здешних историй вероятно
просто передается по наследству - из поколения в поколение. теперь что
касается историй про разных эмигрантов и патриотов. Да что вы на них
взьелись то? каждый мыслит все равно по своему и его нельзя переубедить.
да ну их к черту всех. мы тут пытаемся читать веселые истории а из какой
страны они - совешенно безразлично.

Василий Пупкин

> Бутерброд «Дембельский».
> Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Прочитав этот анекдот, долго тупил, представляя себе пачку масла в принтере.

Символы современной России: Баба Егэ, Кащей Бессменный, Роскомнадзор и 33 блокатыря...

Статут ордена "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера"

1. Орденом "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" награждаются граждане за особо выдающиеся заслуги в области российской государственной пропаганды, обостряющей дружбу между народами.

2. Орден "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" имеет две степени:

орден "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" I степени;

орден "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" II степени.

Высшей степенью ордена "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" является I степень.

3. Орден "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" I степени имеет только звезду, II степени - только знак.

4. Награждение орденом "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" осуществляется последовательно, от низшей степени к высшей.

5. Награждение орденом "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" II степени происходит путем направления награждаемому знака ордена вместе с наградным листом, в которому указывается перечень заслуг в области российской государственной пропаганды, обостряющей дружбу между народами, за которые была присуждена награда. Кроме того, сведения о награждённом и вышеуказанный перечень заслуг публикуются, в том числе в сети Интернет.

6. Награждение орденом "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" I степени производится только очно. Награждаются только лица, в отношении которых есть основания полагать, что их деятельность в области российской государственной пропаганды, обостряющей дружбу между народами, привела к насильственной смерти двух и более лиц.

6.1. Награждение орденом "Достойный продолжатель дела Юлиуса Штрайхера" I степени производится только посмертно.

6.2. Звезда ордена одевается на шею награжденному посредством ленты с чёрно-золотыми полосами (т.н. "георгиевская лента) таким образом, чтобы расстояние между лентой и петлей, либо между лентой и стрингуляционной бороздой на шее награждаемого не превышало двух сантиметров.

6.3. Также возможно закрепление звезды ордена в центре лба награждаемого при помощи дюбельного пистолета или плотницкого гвоздя. Рекомендуется использовать гвозди длиной не менее 150 миллиметров.

6.4. После вручения ордена надлежит убедиться, что в отношении награждаемого строго соблюден пункт 6.1 настоящего Статута.

6.5. Фотография трупа награждённого с надетой (закрепленной) звездой ордена, вместе с наградным листом, в котором указывается перечень заслуг в области российской государственной пропаганды, обостряющей дружбу между народами, за которые была присуждена награда, в обязательном порядке публикуются, в том числе в сети Интернет.

Вот залез почитать сегодня, в очередной раз, истории. Бог мой -какая
тупость, примитивизм и убожество. Я не понимаю, что неужели действительно
с людьми происходят подобные глупости, но самое главное неужели они
ЭТО ГОВНО в самом деле считают смешными или хотя бы забавными
историями!!??. Если так, то тогда уровень интеллекта народа
катастрофически падает. За последнюю неделю НИ ОДНА из этих, так
называемых, историй не заставила меня даже улыбнуться, разве что над
непроходимой тупостью автора. При том если учесть что все написанное
пересказано по десять раз то и авторство то сомнительно. Ну почитайте
хоть классиков юмора! не в том смысле что выдержки из них с небольшими
переделками переписывать сюда, а может быть поможет вам понять, что
такое юмор. Хотя поможет ли....

Здорово Ванюха!!!!!

Василий Пупкин

Тележку, полную хамона
В свой "Бентли" Костя загружал.
Там Путин добрым россиянам
Годами ездил по ушам.

Уважаемый хозяин сайта! А не пора ли прекратить публикацию политических
анекдотов - на тему -украины, россии, грузии и прибалтов. Ибо сия тема -
уверен - заебала не только меня но и многих других посетителей вашего
сайта. Сколько уже можно кидатся говном друг в друга???? Или же -
просьба - все эти анекдоты пихать в отдельный выпуск - и выкладывать его
где то в сторонке...
С уважением - один из ваших колег по профессии.

Телекомпания ОРТ объявляет прием заявок на участие в новом суперпроекте
"За столом". Под неусыпным наблюдением телекамер 13 человек будут
нажираться в дрызг, произнося тосты и рассказывая байки. Вся кухня за
счет телекомпании. Условия: нельзя ни есть и вставать из-за стола. Тот
кто встал - проиграл. Возраст участников значения не имеет, главное -
выносливость. Опоики будут бороться за ящик водки весом 300 кг.