Истории - другая десятка

Поздний вечер. Супруг (С) мой дражайший уже спит. Я, закончив читать,
тоже пытаюсь уснуть. Вдруг он начинает разговаривать во сне.
Большей частью неразборчиво. Но меня настораживает следующее: С (во
сне): Оля, ну Оленька...
Так как мое имя не "оленька" начинаю закипать и вдруг вспоминаю анекдот:
"Если муж во сне произносит чужое женское имя, откликнитесь, не
пожалеете". Прижимаюсь к нему и так ласково: " Что дорогой".
С (не просыпаясь): Оленька, ну зачем ты системную директорию почистила?"
Я отвалилась, сдерживая хохот.
На утро когда я ему расказала эту историю, он поржал вмсте со мной..
А потом поведал и саму историю. Эта "оленька" каким то макаром
умудрилась присоедениться через нетворк к своему же системному диску.
А потом, обнаружив что на ее диске Е сидят те же самые файлы что и на
диске С, удалила "дуплицированные" файлы....

Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа.
С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков.
Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно.
Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых
родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф
на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не
обычная школа, а элитно-привелигированная.
Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно,
водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать
сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку
секут.
Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще
лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist
з^#бись!
Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель
администрации вообще щас лопнет от гордости.
Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую
фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза
он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для
бедных."

Наверное, вы уже видели рекламный стикер Windows XP: зелененькая
лужайка, синее небо с облачками и поверх этой красоты воодушевляющий
слоган: YES YOU CAN.
Я тоже уже видел. Вчера, на дверце туалетной кабинки с внутренней
стороны, на уровне глаз сидящего.
Мне помогло. Рекомендую.

Мел Комяхкий.

Летом 92-го года поехали мы с одной компанией дикарями в Симеиз (кто не
знает - местность в Крыму). Изначальная поездка планировалась на 3 дня,
но было так здорово, что решили еще задержаться. Самый сознательный при
этом отправился на ближайший почтамт, отправить телеграмму родителям.
Его родители потом должны были позвонить всем нашим.
Дальше - с его слов.
Приходит он на почтамт. Пишет текст телеграммы, адрес получателя. Его
спрашивает приемщица - а ваш адрес? Он говорит - тот же, что и в
телеграмме. Она на него смотрит несколько минут, потом говорит: "Нет, я
такую телеграмму отправить не могу! Где вы остановились здесь?"
Он объясняет, что в лесу, дикарем, адреса нет и быть не может.
Она молчит, и снова говорит: "Тут нужен адрес. Поэтому дайте ваш
домашний."
Теперь уже он на нее смотрит, и говорит, очень медленно: "Тот же, что и
адрес получателя."
Она снова говорит: "Тогда дайте адрес, по которому остановились здесь."
Он, глядя ей в глаза, говорит: "5 километров отсюда по дороге. Вниз
через лес. Пятый спальник слева."
Ее взгляд проясняется: "А, так вы дикарем! Что же вы сразу не сказали!
Дайте просто ваш постоянный адрес!"
Телеграмму он в итоге все же отправил. Дав адрес своего друга, тоже
присутствующего среди нас. Чем немало удивил родителей. Но это уже
другая история.

На тему истории предыдущего дня..
>>Лондон, пятница вечер, метро Лифтганза, Москва-Мюнхен, час после
взлета...
Захотелось мне по небольшому - и пошел я из середины салона в хвост
самолета (чай не первым классом летел) и обнаружил что все, как обычно
занято... Вижу - на последнем ряду место свободное есть - присел туда -
оглянулся вокруг - рядом спит типичный будущий top manager Германии -
годов 25, нога на ногу, костюм-галстук-нотбук-газета на лице... Но при
этом во время сна он почему-то засунул указательный палец целиком в
ботинок!!! Меня эта поза жутко насмешила и я стал оглядываться вокруг -
видит ли это кто нибудь... и тут-же наткнулся на бородатое русское лицо
в соседнем ряду, которое после небольшого обсуждения сказало:
"Видил бы ты как он в носу ковыряется и козявки жрет, когда за ноутом
работает - я виски пить не смог!"
Вот она - будущяя опора и надежда Faterland!