Остальные новые истории

Работаю на 2-х работах. Суеты много, но интересно. История такая. Нужно
забрать деньги с одной работы и привезти на радио. Договариваюсь о
времени, когда буду и опаздываю.
Откуда не возьмись орда писем и факсов пока разобрал вижу, что
опаздываю, причем минут на 20. Люди на второй работе терпением не
отличаются. Растояние между работами пешком минут 10. Иду не спеша.
Думаю - подождут. И тут получаю сообщение на пагер, заставившее меня
остановится, громко во весь голос рассмеяться и серьезно ускорить шаг.
Привожу дословно - "Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать
твою. Костя."

Еще несколько историй про сообщения на пейджер, от бывшего оператора
№61.
1)Звонит мужик. Причем в трубке характерное металическое эхо. Передает
сообщение для абонента такого-то: "Василий, ты закрыл меня в гараже.
Дима."

2)Звонит девушка и ангельским голоском передает для абонента такого-то:
"Милый, я тебя люблю, ты такой хароший, нежный и ласковый." И говорит -
подпись - "ЮЛЯ". Я все набираю, нажимаю кнопку отправить и уже на
уходящем сообщении успеваю прочесть подпись, которую поставил - "БЛЯ".
=)))Буковки то "Ю" и "Б" совсем рядом на клаве. Не знаю как развивались
их отношения в дальнейшем =))) Извините ребята, я не умышленно. =)

3)Звонит мужик. И спрашивает: вы матерные сообщения передаете? Я говорю:
нет, это запрещено. Он в ответ: "Блядь, на хуй в пизду, и что же мне, в
рот ебаться на хуй, этому мудаку передавать тогда?" Гудки.

4)Сообщение: "Дима, срочно, очень срочно, обязательно срочно, позвони
мне В ТЕЧЕНИЕ НЕДЕЛИ." =)))

Гиммли.

По поводу объявлений в маршрутках...
1. Берегите голову, ей же больно!!!
2. Закрывайте дверь НЕЖНО, водитель обижается за машину!
3. Закурил сам - угости водителя!
4. Заходи тихо, Говори громко, Проси мало, Выходи быстро.

:)) Гуля.

Ранне утро(5:30), еду на работу (охранник в частной
фирме-соответствующая комплекция) в автобусе, народ вокруг злой,
непроснувшийся, напеваю песенку (просебя), тут автобус резко тормозит на
прекрестке, и последние слова песенки я пропеваю вслух детским
мультяшным голоском: "солнышко смеется - веселятся дети".
Реакция была ужасна, я думал мне пиздец и съедят вместе с автобусом.

Угнали у мужика машину, без нее никак, надежны на ментов нет, что
делать, на новую не тянет придется брать подержанную.
Обратился к знакомым, подогнали по цене и модель как прежняя, только
после покраски, вроде хорошая снаружы, стал салон смотреть, глядит на
месте где коврик для ног должен быть лежат газеты, он сам так делал,
прегляделся а газеты , с домашним адресом. Вот так и вернулась его
любимая.

Cтою возле Мосгорсуда, заливаю в бачок жидкость стеклоомывателя -
останавливется 9-ка "Жигули", из нее выходит красивая молодая девушка,
включает "аварийку" там и прочее, и начинает голосовать....
останавливется машина, выходит парень и подходит к ней, далее следует
диалог:
- Что у вас случилось, чем помочь??
- Вы знаете, у меня в машине наверное кончился бензин, можно у вас
отсосать пару литров?????.
........ реакция воспоследовала......

Рассказал знакомый: Когда мне было 14 лет, я лежал в больнице. По режиму
был положен тихий час, но так как я днем никогда не спал, то просто
лежал, отвернувшись к стене. Вдруг слышу возмущенный голос медсестры,
которая незаметно вошла в палату: „Что ж ты, болван, делаешь? И так весь
синий! “ и так далее и тому подобное... Не помню, почему, но я
догадался, что она кричала на Михайлова, пацана лет 12-ти. Мне было лень
поворачиваться, и я сделал вид, что сплю.
После тихого часа я спросил другого соседа по палате, пацана лет 7-8:
„За что ругали Михайлова? “ Последовал ответ: „Энтузиазмом занимался! “

Воркута, в/ч 97692, 1994г.
Утренний развод, плац, около 300 человек.
Коммандир части толкает речь. В это время появляется собака, вернее
помесь чихуа-хуа с тараканом, и начинает лаять. Метаморфозы которые
начинают происходить с выражением лиза командира части легче представить
чем описать, глаза наливаются кровью, морда багровеет, ноздри
раздуваются, но он молчит понимая что соревноваться с тем что лает-ниже
его офицерского достоинства.
Все понимают, собаку нужно убрать любой ценой.
Поймать собачку посылаю молодого бойца из роты ЭТР. Молодой неуклюжий
боец бегает за собачкой по плацу, тещетно пытаясь ее поймать, на что
собачка реагирует как на зайгрывание.
Строй стоит недвигаясь, и собаченция приближается на опасное расстояние
к впереди стоящим бойцам.
Вдруг, подобно вратарю пытающемуся вытянуть мяч из ворот, вперед
выпрыгивает прапорщик и ловит собаку за задние лапы. Поднявшись с живота
он раскручивает бедное животное и с остервенением перекинув строй и
забор, отправляетс собачку беспосадочным рейсом в автопарк.
50% строя лежала на земле и рыдала...

Ангола. Семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает
Советский Союз. В стране - революция. До краха проамериканского
правительства остается буквально неделя. Компартия СССР посылает в
Анголу спецкора, подполковника в отставке, чтобы он подготовил репортаж
о революции для заседания КПСС.
Спецкор приезжает вовремя. Столица взята восставшими. Горит
президентский дворец. На груде трупов из дворцовой охраны позирует для
фотоаппарата огромный негр, вождь местного племени. Весь в крови и
боевой раскраске. В руках у вождя окровавленный АК-47, тоже раскрашенный
и обмотанный цветными лентами.
Спецкор: -Скажите, вам нравится "калашников", оружие советских воинов?
Негр: -Да, у него такой крепкий приклад - удобно разбивать врагам
черепа, у него такой острый штык - удобно вспарывать животы и выпускать
кишки!
Спецкор, как бывший военный: -А как вам больше нравится из него стрелять
- очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат в своих руках: -Шайтан, ТЫ
ЕЩі И СТРЕЛЯЕШЬ?!!

Придумано Вини

Был у моей семьи приятель, назовем его Славик. Всегда, когда я его
видел, он находился неизменно в состоянии... легкой приподнятости
настроения, из-за любви к шампанскому. Оказался он однажды на той же
тусовке, что и мои крестные. При этом надо сказать, что они – супруги,
крестный в то время обретался в психологических кругах... как и сейчас,
собственно, а крестная – замечательный человек, болтушка-хохотушка. И
вот повидал их тогда этот Славик, прошло несколько лет, и забыл. И вот
встречается снова с крестной, и та его спрашивает про своего мужа (не
упоминая, что тот его муж): Славик, а ты помнишь А. П. (имя и фамилия
крестного)?
А, ну конечно... Такой... лысый психолог с женой-дурочкой!

В основном о женском алкоголизме и немного о женской логике.
Как-то с другом летним вечером сидели в забегаловке и попивали сочок -
поправляли здоровье после дикой пьянки накануне. За соседним столиком
тянули девятую балтику три девушки. Ну так часа полтора параллельно пьем
каждый свое, мы на них посматриваем, они нам улыбаются, я уговариваю
товарища пойти напроситься в их компанию, он отбивается (мол, с ними
пить придется, а мне 50 гр и я труп). В конце концов две из них, пока
третья выходила по своим делам, под приличным предлогом перебазировались
к нам по собственной инициативе. Познакомились, выяснили, кто где
учится, купили, разлили, тост за знакомство, начало светской беседы. Тут
возвращается третья, жизнерадостная такая:
- Ой! Мальчики! А как вас зовут? (ну мы конечно ответили) А где вы
учитесь? (тоже ответили) Налили ей штрафную, выпили еще раз за
знакомство, трепемся дальше, она в разговоре не участвует, думает о
чем-то своем, пригорюнившись, никто из-за этого не напрягается, мы - тк
она не красавица в отличие от подруг, девушки - тк два на три нацело не
делится. Так проходит минут 20, третья вздыхает, возвращается в
реальность, обводит нас взглядом, воодушевляется от увиденного и
радостно так произносит: И-ик! Мальчики! А как вас зовут? И-ик! А где вы
учитесь? и не давая нам опомниться предлагает выпить. Ну ладно, еще раз
представились, выпили и она снова ушла в себя. Ушла и ладно, всем
спокойней, коротко обсудили эпизод и вернулись к более интересным темам.
Вскоре она поднимается и нетвердой походкой удаляется минут на 15,
возвращается уже почти не держась на ногах и выдает (угадали!): И-ик!
Мальчики! А как вас зовут? А где вы учитесь? и хватает стакан. Мы с
другом, стараясь не заржать, отвечаем, одна из ее подруг зло отбирает у
нее водку и заявляет, что мол ей хватит и надо ее домой вести (хорошо
оказалось недалеко, на следующий день - полная потеря памяти,
самостоятельно стоять она смогла только к вечеру, а нас с другом не
узнала, когда заперлись к ним в гости, пришлось объяснять, долго
смеялась).
А через полтора часа я впервые узнал женскую логику в действии.
Отвели страдалицу домой, взяли еще водки и осели в парке. Общение идет
уже по парам, каждый нашел достойного собеседника, меня уже тянет на
нежности, и я ненавязчиво так кладу девушке руку на талию. Девушка
внезапно взрывается: Ты чего делаешь!? Ты ко мне пристаешь! Прекрати
немедленно! Я неохотно снимаю руку (типичный в таких случаях набор
мыслей: вот черт, а как все хорошо начиналось, весь вечер насмарку и
тп). Тут она начинает орать еще интенсивнее: Ты что это делаешь!? Ты
куда руку убрал!? Верни сейчас же на место! Мне холодно, не видно что
ли!? Я глубоко задумываюсь на тему, то ли она дура, то ли просто у меня
лыжи не едут...
Через несколько дней, когда наше с ней общение перешло на другой
уровень, спрашиваю, что ты, мол, раньше орала "не приставай!", она
удивляется, я пересказываю ей события, она пару минут думает
сосредоточенно, переспрашивает, "а что потом согреть просила?" и выдает:
"Ни черта не помню, ну и нажралась!" думает еще пару минут еще активнее
и категорично заявляет: "Ты врешь! Не могла я такого сделать"

Электронное письмо подруге ученицы 8 класса средней школы номер XX
города Николаева (в котором улица Советская - центральная "гуляльная").
Текст передан без правок и изменений.

"Даров. Как делы? Скоро Новый Год. Пойдем с тобой на Совецкую гулять. Я
точно пойду, мамка меня уже отпускает. Только не знаю сколько она мне
денег дает. Нам с тобой на Совецкой будет лучше, чем с Клавой и Иркой. С
Иркой скучно, а Клава до всех цепляется.
У нас с тобой всегда приключения на сраку, точнее на пизду. Найдем
трахоебов раскрутим их, а потом... буги-вуги без конца. Можно раз в год
дать себя комуто изнасиловать. Денег меньше будем тратить.
И на дискотеку останется на следующий день. Только мы на Совецкой дольше
будем, чем тогда. И не сильно пить будем, чтоб голова не болела.
А 1 января пойдем на диско(вечером), похмелимся, считай 2 дня будем
гулять. Надо чтоб было много денег"

Ответ:
"Я с тобой абсолютно согласна"

С наступающим !
Николаевцам пламенный прЮвет.

После занятий в школе сидим с Максом в кафе, рассматриваем меню.
Появляется миловидная официанточка, мол,
что-будете-заказывать-молодые-люди. Тогда между нами с Максом, на глазах
у ожидающей заказа официантки, происходит следующий диалог:
- Макс, пить будешь?
- Может, Мартини?..
- Вот ЭТО Мартини?! Вы думаете, здесь нам нальют НАСТОЯЩИЙ Мартини?
- Ну тогда вот этот ликер.
- Фи, ненавижу эту сладкую гадость. Давай-ка вот этого вина?
- Да может сразу водки хлобыстнем?
- И то правда, водка так водка!
Я поворачиваюсь к тщательно скрывающей улыбку официантке и делаю заказ:
- Два молочных коктейля, пожалуйста :-).

Когда я занималась в автошколе, мой учитель рассказал такую историю. У
него за рулем была одна женщина. И вот он ей говорит: "Переключите со
второй скорости на третью". И она переключила. По прямой, наискось. Не
лесенкою, как все (вытащить со второй, расслабить руку, воткнуть на
третью), а именно по прямой. Естественно, рукоядка у нее в руках и
осталась. Эта женщина явно такого поворота событий не ожидала. Она села
этак и стала от испуга во все стороны этим рычагом крутить. Как наездник
кнутом над головой (Ананан-тыгыдын-тыгыдын). А машина на ходу, между
прочим. Учитель еле успел затормозить.
А рассказал он мне после того, как я впервые поехала. Перед этим я ночь
не спала, все репетировала последовательность действий: "Сначала ремень,
потом ручник, потом нейтралка... (или наоборот, сначала нейтралка, потом
ручник?) потом выжать сцепление, потом зажигание..." Сидела на кровати и
руками все это проделывала. А наутро я все правильно сделала. Даже
повоот не забыла включить. Выехала - никто мне не мешает, никто сзади не
обгоняет, не бикает. Учитель говорит:
- Что вы делаете?
- Еду.
- Вы где едете?
- А что?
- Вы что, в Англии, что ли?
Оказывается, я преспокойно вырулила на левую сторону, с поворотником,
все, как положено, и как по Англии.
После этого едем по городу. А на мне юбка короткая была. Естественно,
куда будет смотреть здоровый мужчина? Только на мои ноги.
- Вы, - говорю, - туда не смотрите, лучше смотрите на дорогу, а то
сейчас мы с вами оба аварию сделаем.

Рассказ одной знакомой - она была в Париже, а там на трассе едешь, а там
написано на указателе (естественно по французски) "Все направления".
Через некоторое время - "Другие направления". Это, наверное те
направления, которые не уложились во "Все". Указатель, наверное
поставили для жен тех водителей, которые бы говорили своим мужьям "Вот
видишь в Марсель(например) не там надо было сворачивать, а сейчас!".
Вроде, как в СССР было на киоске написано "пива нет". А внизу подпись
"совсем нет!". На днях видел аналогичную надпись. "карт БИ+ нет. Совсем
нет!". Вот они, веяния времени!

Зашел как-то братец в гости. Я ему предложила винегрет, призадумался он
на несколько минут, а потом и говорит - ну ладно, давай, чисто для
перистальтики. Фраза понравилась, прочно вошла в обиход семьи - тем
более, что, как оказалось, что не делаешь - все для нее, для
перистальтики. Например - в магазин прогуляться или мусор вынести - для
нее, а уж если в спортзал или в бассейн - непременно не корысти ради, а
чисто для перистальтики. Опять же тост какой! Хотя однажды обломал нас
гость - говорит - я ее не знаю, но уж если пить, то не для нее, а за
нее. Поправку приняли.

И вот как-то раз застрял папа в туалете - со всяким может случиться.
Мама ему и кричит - мол, чего застрял-то? Хотя вопрос явно риторический,
папа отвечает - ясно дело, чисто для перистальтики. Из комнаты донесся
строгий голос брата - не ДЛЯ, а ИЗ-ЗА! Ну, теперь корень зла тоже
известен - папа ли в туалете, проблемы ли в личной жизни, да просто
настроение плохое - все валим на нее.

Старлейка.

Сидим на работе... Приятель прислал очередную историю про Масяню. Ну
знаете, на mult.ru есть. Ну так вот... Смотрим с коллегами. А там такая
ситуация, что в конце мультика Масяня сидит с приятелем, им хорошо, и у
приятеля телефон звонит... В этот момент в кабинет к нам входит наш
Директор и присоединяется к коллективному просмотру. А в мульте звонит
телефон. Приятель Масяни отвечает:"Алле. Кто это? Директор? Да пошел ты
в жопу, директор. У нас и так дел много!" В кабинете все лежат, включая
нашего Директора. Потом он выдает:"Ну спасибо!" Все лежат во второй раз.

Серия 2. Продолжение...

Конец дня. Я уехал в сервис, написав перед этим СМС Директору. Сижу с
сервисе. Звонок на мой мобильный. "Алле. Михаил. Это - директор!"

Как приятно, когда у начальства такое чувство юмора. :)

Работал я в 96-97 году в одной пейджинговой конторе оператором.
Дисциплина там была строгая - у супервайзера стоял телевизор, на который
транслировалось изображение зала операторов, особо не по халявишь. Раз в
неделю шла какая-то передача по ТВ, где использовался пейджер нашей
конторы для заявок телезрителей. Трафик звонков в момент эфира передачи
достигал пика. И все операторы обладевали от заказов: то Мумий-Троля, то
Линды то еще кого-то. И вот звонок. А мне уже все это порядком надоело.
Звонит бабка. Причем не понимает, что это пейджинговая контора и уверена
что она дозвонилась прямо на ТВ. Диалог бабки (Б) и оператора (О).
Б: Поставьте Аллу Борисовну.
О: Аллу Борисовну??? А кто это?
Б: Как вы что не знаете? Ну Пугачева же.
О: Не знаю такую.
Б: Вы что телевизор не смотрите?
О: У нас тут нет телевизора.
Б: Как это нет телевизора, не может быть.
О: Ой.. ну есть телевизор, правда не мы его смотрим, а он на нас.

В трубке гудки. =))))))) Бабке привет.

История тянется до сих пор!
Все знают про торговую систему Шесть семерок в Москве.
Единая справочная служба крупнейших торговых сетей. Для немосквичей
поясняю: на телефоне набираются 777 777 и какая-нибудь цифра. Попадаешь
в справочную (многоканальную) соотв. торговой сети. Какой именно
рассказывается на рекламных щитах, на бесплатных каталогах и т. п.
Суть не в этом. Суть в том, что "какая-нибудь цифра" - это любая, кроме
семерки. Правда, интересно, у какой торговой сети самый "блатной" номер
города? 777-77-77

Вы будете смеяться, но это многоканальная справочная Правительства
Москвы. Сам не знаю, от людей слыхал, что есть проблемы с коррупцией, но
чтобы так откровенно!!!

Проверить легко. Телефон под рукой ;-))

Класное объявление

2.12.2001 в Москве в 11.00 состояться бои 6го турнира по контактным
единоборствам Госпитальная набережная д.4 М. Электрозаводская
кот Бегемот

о моей первой любви и ее последствиях ;-)

Intro (вместо преамбулы ;-) до моей первой любви у меня не было
сексуального опыта (оанизм не в счет)

теперь сама история:

в общем в первый раз вышло не очень(кто не понял я о сексе) :-( после
ЭТОГО она мне подарилила книжку про то как ЭТИМ заниматся :-(((
(правда здорово? когда девушка не обижается, а дарит книжку)

в этой книжке (а написанна она женщиной) я прочитал что: что бы лучше
понимать женщин нужно хоть раз попробовать что такое когда тебя ебут
хотя бы анально(вагинально не получится)

искать гомиков не хотелось......
(мало ли чем ОНИ заразить могут, ну нескажешь же
девушке/родителям/врачам что заразился от гомика будучи гетеро -
неповерят ведь!) и поэтому я сунул себе в жопу палец......... и получил
жесточайший понос :-(

Последствия: прошло несколько лет, мы уже не вместе (а жаль - девушка
super) я НЕ гей, но временами мне безумно хочется чтобы меня кто-то
хорошень оттрахал в жопу

Еду как то в троллейбусе и наблюдаю следеющую сцену.
На остановке залазит народ и к троллейбусу подбегает молодая мамаша с
детьми и спрашивает у ближайшего стоящего к ней парня: "молодой человек,
а я доеду на этом троллейбусе до универмага?", на что он ей отвечает:
"Доедите". в этот момент двери закрываются и троллейбус отчаливает,
оставив мамашу стоять на остановке.
занавес.

Был в советское время такой предмет - начальная военная подготовка -
НВП, в просторечии - военка. Вели этот предмет в основном отставные
майоры и полковники - те, которым присвоили очередное звание и выперли в
отставку.
Рассказывает наш майор о ядерном ударе и мерах по защите населения от
ядерного удара. Далее - цитата "Если бы в Хиросиме и Нагасаки применили
меры защиты, то в живых бы осталось три вторых всего населения." Такой
вот способ увеличения населения станы.
ЗЫ. Как-то он опять начал разглагольствовать на ту же тему. "... в живых
осталось бы три вторых.... две третьих.... семьдесят процентов всего
населения."
Земледелец

Племяник сидит в сети, нашел голландский сайт с флагами - громко
зачитывает размеры гос. флагов - "Russia - 2:3, USA - 10:19, Denmark -
28:37" и т. д.
Вдруг запинается - морской французский флаг - 90:99:111....
(www.shipmate.nl - можете проверить...).
В это время заходит жена, и на его вопрос в пространство - что такое 99
в размере 90:99:111 автоматически выдает - "а это пирожные на ночь" - и
тут же выходит по своим делам!
Ух, какую я лекцию мелкому прочел!!! Секс ликбез - начальный курс!

Привет дорогой читатель. Вот, решил изложить нижеописанный факт, чем
собственно и займусь.
Случилось все после традиционно русского Нового года, со всеми
вытекающими последствиями.
Просыпается человек следующего тысячелетия, подтаскивает свое тело к
зеркалу, пристально оглядывает свой фэйс и с грустью в голосе изрекает:
Ну п. зд. ть, п. зди. е, ну а в елку то зачем мордой тыкать...

Пи. Эс. Наверно чтобы ощущение праздника вселить - Чуешь чем Новый Год
пахнет, падла!!! ;;;))) До встречи уважаемый. Ваш Макс2001Навсегда.

МОБИЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

Эта история произошла, когда один наш приятель (назовем его для
условности Михаил) репатриировался в Израиль с сыном, а жену оставил в
России с младшим, чтоб все продала, и потом приехала.
Первое, чем отец с сыном обзавелись - это мобильник. Пацан сразу же стал
вносить в память все номера, еоторые гон знал, в том числе их российский
номер вместе с выходом на заграницу, с кодами страны и города.
Как-то в шабат Михаил с сыном пришли к нам. Михаил решил позвонить
хозяину квартиры. Хозяин - русскоговорящий. Пацан говорит отцу:
- Нажми на такую-то кнопку и не надо набирать весь номер.
Михаил нажал. И слышит в трубке детский голос:
- Але, кто это
- Отца позови.
- А папа в Израиле...
- А я куда звоню?
- А кто это?
- Колька, это ты, что ли? Сашка, твою такую мать, что ты мне набрал? Я
ж к нам домой попал!
Буквально через пять минут он решил позвонить своему учителю по вождению
(тоже, кстати из наших). Здесь, чтобы подтвердить права, надо заново
сдавать экзамен. А сын учителя - друг моего брата. В этот шабат он
пришел к брату вместе с мобильником отца и они в двоем с братом в другой
комнате играли на компьютере.
Михаил сыну:
- На фиг твои дурацкие кнопки! Буду номер набирать. А то снова куда-
нибудь в Россию прпаду.
- Не звони, - говорит сын. - Его сын здесь.
Но Михаил не понял и все равно набрал. А пацан кричит через стенку:
- Не бери, это мой папа звонит.
Сын учителя не услышал и все равно взял. И они еще пять минут через
стенку переговаривались по мобильникам.

была такая прикольная история абсолютно правдивая)))

дело было в Днепропетровске посидели мы с другом у меня дома почитали
значит книг прикольных, а книги надо сказать веселые были, даже больше
чем веселые пер от них стабильный не перегребает но и не попускает часов
3-5 вощем сказка а не ниги были мешк таких бы взял, и так весело
прикольно посибеть пообъщаца всетак понятно забавно, както сидели и
минут 15 просто смеялись, возвращается вощем мой друг домой часав 3
ночи, а идти ему один квартал минут 10 не больше и при етом встретить
когото в ето время просто практически невозможно, спят в основном люди в
ето время у нас на районе, и вот приспичивает ему справить свою
маленькую но ооочень важную для него нужду (а ведь если так подумать то
мы никогда не понимаем всей важности чужих нужд и потребностей ), дабы
не смутить никого (хотя и так никого нет но на всякий случай если
появятся ) он отходит в подворотню темную и скрывшись в темноте возле
дома начинает ету нужду удовлетворять (писает значит тихонько радуется
жизни и всем ее прелестям ) и вот нарадовавшись вдоволь он оборачивается
с тем чтобы продолжить свой путь к дому милому дому как видит за спиной
наряд милиции, и грят они другу Лысому ( друзья его так называют, ну и я
тоже конечно. но менты то конечно не знают что так его мы называют )
пошли с нами чувак есть дело, а Лысому такой груз с ними кудато идти
есть их дело, да и к томуже знает он наизусть все ихние дела, да и ваще
груз он уже спать собрался лечь в теплую кровать посмотреть прикольные
сны, но делать нечего пришлось идти .
Приводят значит они его в участочек такой небольшой за кинотеатром
Спутник (скажем прямо совсем не далеко от его Лысого дома, тока чуть в
сторону ) оставляют на попечение дежурного офицера и угодят опять бдить
на улицах родного города (не ну не в падлу же людям по пустому городу
лазить ночью холод слякоть, пиздец вобщем, мне бы груз был лучшеб они
сели да почитали ченить пообъщались, но видать не понимали они радость
книги и культурной беседы вот и лазят ночами как потерпевшие, ну да бог
им судья ) так о чем ето я? а да значит етот офицер игрит ему вот те
ручка бумага пиши объяснительную шо да чего, и выходит видимо пообщаца
со своими коллегами в соседний кабинет. Лысый не долго думая пишет
объяснительную, приходит офицер берет ее и начинает читать со
скептическим видом, потом в легкую улыбается потом еще потом ржет и
убегает и з комнаты, из соседнего кабинета раздается дикий ржач, топот
ног, вваливает человек 5 тот который дежурный показывает на Лысого и
грит остальным вот он, они смотрят на него на бумагу, и отпускают со
словами на етот раз отмазался но второй раз не проканает, и наш Лысый
через минут 10 дома счатливый точет шото в холодильнике и радуется
жизни. выслушав такую историю я у него спрашиваю Лысый так чтоже было в
объяснительной он грит а вот служай !
(дальше дословно)

Я такойто такойто возврвщвлся от друга такогото числа во столько то
ремени и тут у меня внезапно зачесался член, я отошел в подворотню дабы
не шокировать зрелищем возможных прохожих, убедился что вокруг никого
нет, достал его и начал чесать, и тут у меня началось непроизвольное
мочеиспускание так как я с детства страдаю энурезом, в преть обязуюсь
обратится в соответствующие органы дабы устранить данный недуг

Чатюсь с девушкой в sms. Происходит примерно следующий диалог:
- : *
- : **
- кто больше
- : ****************..(на сколько хватило размера сообщения)
- : * X 1000
- repeat
:-*
until (alive)
- а не надоест, спрашивает
- repeat
:-*
delay (обед) until (alive)

вот так вот.