Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Старлейка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем
остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме -
мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в
моря.
Старлейка

27.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может
быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось
заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к
Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне
найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из
присутствующих предположил, что в секанате.

11.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

У приятеля моего брата родился сын. Не прошло и недели, как счастливый
отец с моим братом зашли к их другу. Мама друга спросила:
- Рома, как сына-то назвали?
Рома отвечает:
- Да... Гадаем пока.
Мама знала, что жена у Ромы - татарка и приняла все за чистую монету -
точнее, за незнакомое ей татарское имя. Она сказала, немножко
расстроившись:
- Ну нет, ну Рома, ну как так можно, ну что это за имя такое -
Гадай Романович?
Старлейка.

12.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Было моему племяннику Пашке в то время лет 5-6 и приехал он к моим
родителям погостить на лето. Обувь приходилось покупать практически
еженедельно - ребенок уж очень активно играл в войнушку с новыми
друзьями. Но как-то очередная обувь развалилась даже раньше, чем через
неделю - а идти за новой было некогда. Тут как раз зашла соседка, у
которой подрастали 2 дочки и, вникнув в проблему, пообещала помочь. И
через несколько минут принесла старые сандалии небесно-голубого цвета и
какого-то неуловимо женского фасона. С цветом мама справилась -
тщательно начистила сандалии черным кремом и стали они грязно-серыми, но
для войнушки самое то. Но с фасоном было сложнее. Решили оставить все,
как есть. Тут как раз я на минутку домой забежала, увидела результат и
мимоходом сказала Пашке - о, какие у тебя туфли дамские! И отправился он
на улицу. А через пару минут и я вышла. Картина следующая - стоит Пашка
в окружении мальчишек и они наперебой кричат - а у тебя сандалии
девчоночьи! Ха, соответственно, ха-ха. Но Пашка подозрительно невозмутим
и посматривает на остальных с каким-то даже высокомерием. Когда народ
отсмеялся, Пашка гордо сказал: "Много вы все понимаете! Это ДАМСКИЕ
туфли!" Мальчишки притихли, застеснявшись своей провинциальной
необразованности. А мне до сих пор интересно - как бы Пашка
выкручивался, если бы у него кто-то рискнул спросить - а что это,
собственно, такое? О том, кто такие дамы, он узнал только несколько лет
спустя.

20.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Года два назад дело было. В какое-то из воскресений сентября ежегодно
под Бородино проводится представление по соответствующим историческим
мотивам. Накануне - целый день репетиция. Вокруг предполагаемого "театра
боевых действий" - рощицы и перелески, в которых стоит полно палаток
зрителей и еще больше - участников. Костры, волейбол, гитары и все
такое. Сидим у костра и слушаем передаваемые через мегафон команды
режиссера c поля.

Одна из реплик: "Ну е-мое, французы, вам где было сказано умереть? Вон у тех стогов. Вот идите туда и умрите!"

13.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Всякое в жизни бывает, вот и у нас как-то ошиблась синоптик с прогнозом.
Обычно пилоты прекрасно понимают, что стопроцентно спрогнозировать
погоду (да и вообще что-либо) невозможно, но в тот раз - то ли совсем уж
ошибка большая вышла, то ли пилот нервенный был в тот момент, но после
полета прибежал он к синоптикам и начал очень сильно кричать - ну,
кричит и кричит себе. Мало ли что он в полете пережил - может, чудом жив
остался. Дежурный синоптик послушала его, а потом вклинилась в паузу и
говорит ему так тихо и проникновенно - мол, действительно, получилось
некрасиво как-то. Но мы-то с вами - умные люди, и прекрасно знаем, что
все прогностические методы разработаны для условий баротропной
атмосферы. Тут она понизила голос и, выдержав паузу, почти шепотом
тоскливо сказала - но ведь она бароклинна!!! Пилот, промямлив - Да-да...
Конечно... ,- торопливо покинул помещение. Вот она - магия слов! Чем
непонятнее - тем магичнее!!!(Простите, не могу образовать сравнительную
степень).
Старлейка

15.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить
чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое
ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено
самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне.
С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести
пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной
нижеописанного случая.

Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка
попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом
посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил
попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь
это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что
участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и
детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях
родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему!

Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".

29.11.2001 / Истории - другая десятка

В Северо-Эвенском районе Магаданской области в 80-х годах на весь район
было всего 2 хирурга: Зарезаев и Могильник. Работали в паре.

Старлейка.

28.11.2001 / Остальные новые истории

В Северо-Эвенском районе Магаданской области в 80-х годах на весь район
было всего 2 хирурга: Зарезаев и Могильник. Работали в паре.

Старлейка.

11.03.2002 / Остальные новые истории

Было моему племяннику Пашке в то время лет 5-6 и приехал он к моим
родителям погостить на лето. Обувь приходилось покупать практически
еженедельно - ребенок уж очень активно играл в войнушку с новыми
друзьями. Но как-то очередная обувь развалилась даже раньше, чем через
неделю - а идти за новой было некогда. Тут как раз зашла соседка, у
которой подрастали 2 дочки и, вникнув в проблему, пообещала помочь. И
через несколько минут принесла старые сандалии небесно-голубого цвета и
какого-то неуловимо женского фасона. С цветом мама справилась -
тщательно начистила сандалии черным кремом и стали они грязно-серыми, но
для войнушки самое то. Но с фасоном было сложнее. Решили оставить все,
как есть. Тут как раз я на минутку домой забежала, увидела результат и
мимоходом сказала Пашке - о, какие у тебя туфли дамские! И отправился он
на улицу. А через пару минут и я вышла. Картина следующая - стоит Пашка
в окружении мальчишек и они наперебой кричат - а у тебя сандалии
девчоночьи! Ха, соответственно, ха-ха. Но Пашка подозрительно невозмутим
и посматривает на остальных с каким-то даже высокомерием. Когда народ
отсмеялся, Пашка гордо сказал: "Много вы все понимаете! Это ДАМСКИЕ
туфли!" Мальчишки притихли, застеснявшись своей провинциальной
необразованности. А мне до сих пор интересно - как бы Пашка
выкручивался, если бы у него кто-то рискнул спросить - а что это,
собственно, такое? О том, кто такие дамы, он узнал только несколько лет
спустя.

12.01.2002 / Остальные новые истории

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем
остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме -
мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в
моря.

Старлейка

03.11.2001 / Цитаты

газета "Молодежный Курьер" (г. Йошкар-Ола) от 14.09.2000г.

ЭКСКУРСИИ ПО КОЛОНИЯМ.
"... Как было отмечено, главная задача, которая сейчас стоит перед
исправительными учреждениями, возродить не только промышленность системы
УИН, но и всей России в целом.
В. МУХИН."

03.11.2001 / Цитаты

Желтые страницы Канзас-Сити, телефонные коды.

Russia..............7
Minski.........0172
Moscow..........095
St.Petersburg...812

О Белоруссии вообще не упоминается.

29.10.2001 / Остальные новые истории

"Мандарин" - это весело, но в кино (см. историю №3 от 27.10.01)

Со мною же вот что было лет 10 назад у тогда еще "Ждановской". Ждали мы
с сестрой автобус там, делать было нечего, взгляд скользил по
окрестностям, но пейзаж не радовал. И вдруг... Мамочки!!! Вижу очередь в
некий павильончик с романтичным, но несколько вызывающим названием
"Лобок". Год примерно 90-91, секса, вроде, еще не было, но очередь в
павильон шокировала не меньше, чем название - старички-старушки, мамы с
детьми и все такое. Мы-то сами не местные, я в отпуск приехала из
Магаданской области, думаю - вот тебе и ветер перемен. А мы там живем и
ничего не знаем! Растолкала сестрицу, мол, давай сходим, уж очень
любопытно на товары посмотреть. Она энтузиазма не проявила, говорит - а
чего ты там не видела. Ну, я растолковываю глупой, мол, у нас, на
Колыме, таких магазинов пока нет. Она говорит - очень странно, но
сегодня с утра мы были в подобном и ничего. Все, думаю, прощай отпуск, у
сестры проблемы с памятью, сумеречное состояние души, спасать надо.
Говорю осторожненько - и что же мы там купили? Она начинает смотреть на
меня пристально и говорит тихо, но твердо - Бородинский.
Долго ли, коротко ли, выяснилось - павильон назывался "Колобок", но
надпись шла широкой дугой снизу вверх. Поэтому первые две буквы были
скрыты телами людей, стоявших в очереди за, соответственно,
хлебобулочными изделиями.
А недавно опять довелось побывать в столице. Иду по Тверской, любуюсь
витринами и разнообразными дизайнерскими изысками по части вывесок.
Темнеет. Вертикальная надпись, причем буквы загораются по одной и так
пока вся надпись не загорится. Мой пытливый, но очень скромный взгляд,
увидел следующие буквы:"РУССКОЕБИ". Я покраснела и отвела глаза. Но
хотелось проверить - может, я чего не так поняла. Со второго раза я
поняла, что надо дождаться момента, когда загорится вся надпись. Она
гласила: "РУССКОЕ БИСТРО". Но пробел им явно не удался. Решили на нем,
видимо, немножко сэкономить.

Старлейка.

28.11.2001 / Остальные новые истории

Есть в Москве проезд Соломенной Сторожки - аккурат у кинотеатра
"Эстафета". Когда я впервые увидела это название, я была потрясена его
поэтичностью. Приехала к сестре и в восторге говорю ей - О, как это
мило, о, как задушевно!!! Проезд, говорю, Маковой Соломки!!! Причем -
честное пионерское - ни сном не духом!!! Ни разу в жизни!!!

Старлейка

24.12.2001 / Остальные новые истории

Дополнительная история №11 от 20 декабря сего года про баланс и
тактичного, но ужасно непрофессионального переводчика навеяла.

В семье я, несмотря на то, что самая старшая, считаюсь самой
легкомысленной. Всерьез меня не принимают. Но однажды выяснилось, что
"среди моей мамы" я считаюсь натурой тонкой и возвышенной. Дело было
так. Мам решила съездить в далекий магазин и присмотреть там обои. Когда
она из магазина вернулась, дома была только сестра, которой мама и
доложила результат поездки. Тут и я подоспела. Спрашиваю - мам, ну как,
купила обои? Мама отвечает, что не купила, поскольку обои были низкого
качества. При этих словах сестра задумчиво посмотрела на маму и
усмехнулась. Потом, когда мы остались одни, она объяснила, что при
разговоре с ней мама использовала другой эпитет - она назвала обои
"дерьмовыми". После этого моя самооценка повысилась, а эвфемизмом
пользуемся до сих пор. Рекомендую.

Старлейка.

17.12.2001 / Комментарии

Трубадурочка,

Спасибо за теплые слова в мой адрес - даже и не предполагала, что они
могут быть настолько приятны. Рада бы писать сюда почаще, но
останавливают два фактора - во-первых, увы, не каждый день со мной и
моими знакомыми происходят веселые истории, а во-вторых, большая часть
из них при внимательном изучении оказывается не так уж весела.
Единственное, что могу пообещать - как только что-нибудь вспомнится или
произойдет - сразу же доложу.

В свою очередь спешу признаться, что и Ваши истории мне по душе - всегда
жду их с нетерпением.

Искренне Ваша Старлейка.

31.12.2001 / Комментарии

Трубадурочке.

Благодарю Вас за сердечные поздравления к Новому Году - поздравляю и
Вас, о глубокоуважаемая!!! Желаю счастья, здоровья и побольше любви - в
наступающем и всех последующих годах!!! Мечтаю "и еще неоднократно"
повысить себе настроение за счет Ваших историй!


Пилоту Советского Союза.

Витающий над каждым комментатором и комментатором комментаторов дух
унтера Пришибеева наконец осенил и меня - и как раз в тот момент, когда
я читала Ваше письмо, хотя и адресованное не мне, но выставленное на
всеобщее прочитание.

Я Вас разоблачила!!! Вы вовсе не пилот! Вполне допускаю, что
бортинженер, но не пилот, нет! Ибо каждый пилот прекрасно знает, что
авиационные прогнозы погоды обновляются каждые три часа (намного реже -
каждые шесть часов), плюс к тому, хоть каждые пять минут можно
корректировать прогнозы, конечно, при наличии уважительных и
перечисленных там, где положено, причин. И, разумеется, в каждом
прогнозе можно допустить не одну, а множество ошибок - конечное, но
существенно больше, чем одну. Таким образом, любой уважающий себя
синоптик может ошибаться не один раз в день, а столько, сколько сочтет
нужным.

Дух улетел, и я поняла, что при написании вышепрочитанного я собой не
владела, а была вне себя от зависти. Они там собираются на Нью-Лумумбу,
а я тут, значит, сиди! Так и это еще полбеды! Уж если бы захотелось -
пробралась бы к Вам на борт скромненькой тихонькой мормышкой и
притаилась бы в стайке мормышек же - не знаю, правда, как они выглядят,
но уверена, что без них ловля рыбы-рубанка просто невозможна. Полагаю,
что это такие морские мышки, которых рыба-рубанок боится что твоя теща и
при виде ее (мышки, хотя, возможно, и тещи тоже) падает в обморок - и
тут бери ее голыми руками, но на всякий случай, думаю, стоит
позаботиться о резиновых перчатках - а вдруг электрическая попадется!

Проблема-то моя в другом - я даже мечтать не могу о Нью-Лумумбе. Уж и
так пыталась, и этак - не мечтается, и все ты тут. А хочется мне махнуть
в Васюки, попариться в баньке, периодически поныривая в близлежащую
прорубь, на лыжах потом покататься...

Вот где истоки зависти-то!!!

Прошу простить меня за клеветнические нападки - на самом деле искренне
желаю Вам и всему экипажу и пассажирам удачного полета и безмятежного
времяпрепровождения там, не забудьте мормышек, избегйте зон трумбуленции
при ясном небе - наконец-то их начали оконтуривать разноцветными
флажками и шариками, но работа еще не окончена, так что, умоляю,
побдительнее!!!

Кроме того, счастливо Вам сочетаться и все такое!!!


Дмитрию Вернеру.

Огромное спасибо за то, что на созданном Вами сайте я и все, кому
неймется, имеют прекрасную возможность утолять графоманский зуд, так
сказать, без отрыва от производства!!! Желаю Вам, а также всем, кто был,
есть и будет на этом сайте, счастливого Нового Года! Успехов везде и во
всем! И побольше веселых и добрых историй!

Искренне Ваша

Стармышка.

27.03.2002 / Комментарии

Редактору стенгазеты.

Спасибо за пожелание, учу. Смысл насчет нашего русского юмора - в том,
что, поскольку человек, для которого английский (американский, правда,
вариант) - родной, не смог разделить моих восторгов, мне пришлось
сделать вывод, что второе четверостишие придумано кем-то, кто как раз
терпеливо учил английский, но с детства разговаривал не на нем. Спасибо
за ссылки, укажу мужу на его недостаточное знание английского языка.

Жена мужа-американца

03.12.2001 / Остальные новые истории

Зашел как-то братец в гости. Я ему предложила винегрет, призадумался он
на несколько минут, а потом и говорит - ну ладно, давай, чисто для
перистальтики. Фраза понравилась, прочно вошла в обиход семьи - тем
более, что, как оказалось, что не делаешь - все для нее, для
перистальтики. Например - в магазин прогуляться или мусор вынести - для
нее, а уж если в спортзал или в бассейн - непременно не корысти ради, а
чисто для перистальтики. Опять же тост какой! Хотя однажды обломал нас
гость - говорит - я ее не знаю, но уж если пить, то не для нее, а за
нее. Поправку приняли.

И вот как-то раз застрял папа в туалете - со всяким может случиться.
Мама ему и кричит - мол, чего застрял-то? Хотя вопрос явно риторический,
папа отвечает - ясно дело, чисто для перистальтики. Из комнаты донесся
строгий голос брата - не ДЛЯ, а ИЗ-ЗА! Ну, теперь корень зла тоже
известен - папа ли в туалете, проблемы ли в личной жизни, да просто
настроение плохое - все валим на нее.

Старлейка.

22.03.2002 / Комментарии

К №11 от 21 марта.

Все бы ничего, даже здорово - мне очень понравились стихи соревнующихся,
да вот муж все испортил. Он американец. Я ему послала стихи, а он и
отвечает: "since it is pronounced Tim Buck Two". Да ну его совсем, не
понимает нашего русского юмора. Вечно все неправильно произносят!

01.11.2001 / Остальные новые истории

Дело было в середине 80-х. Рядом с нашим общежитием, талантливо воспетом
в Истории №1 (основной выпуск) от 27.05.01 (спасибо, неведомый мне
Костя!), располагался детский сад, в котором сторожами работали наши
студенты - вахту сию несли непрерывно, бережно передавая ее друг другу
из слабеющих от непрерывного грызения гранита науки рук. Гранит был
страшно сух, запивать приходилось большим количеством жидкости, причем
не простой, а... ну понятно, какой.

О чем это я? А, место было выгодное буквально со всех сторон - и вода
горячая тебе, и остатки пищи в больших кастрюлях - и ничего смешного,
такой баландой детей кормили, что даже студенты порой не могли доесть. Я
имею в виду, что остатки были свежие, если можно так выразиться, а не
собранные из тарелок бедных деток. И, опять же, площади, пустующие по
ночам!

Так вот, был в том волшебном дет. саду коридорчик, аккурат рядом с
кухней. А там - доска объявлений, каковые объявления, ясно дело, никто
никогда не читал. Но однажды в минуту раздумья я увидела небольшой, но
очень симпатичный плакатик, выполненный типографским способом на
квадратном листе картона. Ярко-красные буквы на фоне цвета слоновой
кости гласили:"ПОВЫШЕНИЕ ИДЕЙНО-ПОЛИТИЧЕСКОГО УРОВНЯ - ПОСЛЕДНИЙ ЧЕТВЕРГ
КАЖДОГО МЕСЯЦА". Каюсь, сперли мы это чудо полиграфического мастерства и
человеческого гения в одном флаконе. Долго еще красовалось оно на стене
комнаты №111 вышеупомянутой общаги, пока кто-то, в свою очередь, не спер
этот бесценный документ эпохи у нас.

Старлейка.

07.02.2002 / Остальные новые истории

Отдыхали мы как-то с подругами на турбазе, расположенной на берегу
некоего прекрасного озера. Отдохнули в итоге неплохо, но были и
некоторые сложности. Точнее, одна - кормили нас, мягко говоря,
скудновато. Сначала мы радовались, потом, когда мечты по снижению веса
сбылись, стало как-то неуютно, а есть хотелось все больше и больше. Были
неподалеку магазины и все такое, но денег было не так уж много. Поэтому
дополнительное питание (ягоды) изыскивалось в лесу. Как-то, возвращаясь
из лесу, мы набрели на небольшую, но оживленную толпу народа. Оказалось,
что на соседней турбазе проводилась викторина, в которой могли принимать
участие все желающие, а призом был огромный пакет конфет. Разумеется, мы
победили - желудки наши давали мозгам такие импульсы, что не ответить
правильно на вопросы мы просто не могли. Ответы кричали хором - боялись,
что ведущая не расслышит. После внимательного рассмотрения и
распробования наша радость немного поутихла - конфеты оказались покрыты
плесенью и ужасно тверды, что твои убеждения. Но выбросить их мы не
могли. Выход нашли следующий - ножичком счищался слой плесени, а
оставшаяся часть конфеты помещалась в рот, где после нескольких минут
взаимодейтвия со слюной она достаточно размягчалась для последующего
жевания и проглатывания. Но съесть приз сразу мы не могли - там было
килограмма три этих сладких заплесневелых камней. Поэтому в наш обиход
вошли такие фразы: "Кума, начисти, пожалуйста, конфет к чаю!", или:
и"Скоро гости придут, а конфеты не чищены!". Не помню, как они
назывались - в желтенькой обложке, но потом я их увидела в магазине и
купила - интересно было, а каковы они свежие на вкус. По моему мнению
(экспериментировать я не стала), рецепт прост: если в пластилин добавить
немного сахара, то как раз и получатся эти конфеты.

Прошли годы... Наверное, три или четыре уже... Сейчас я нахожусь в США и
пытаюсь лечить приступы ностальгии едой из местного русского сельпо -
селедка, сушки, икра кабачковая тож... И на днях увидела там мои любимые
конфеты "Ромашка". Естественно, купила фунтик к чаю. Конфеты, что
удивительно, мягкие, но заплесневелые. Наверное, морем их везли сюда. Я
не стала сильно огорчаться, а, вспомнив молодость, решила перед
употреблением их мыть. Тепленькой водичкой. Потом салфеткой обсушиваешь
и ешь. Конечно, здесь к таким кулинарным изыскам народ не привык, да и
самой мне тоже не очень интересно шокировать знакомых мытьем конфет, но
охота пуще неволи. Спасибо работникам турбаз за закалку и смекалку!!!

Старлейка

17.12.2001 / Остальные новые истории

Получила на днях сообщение на автоответчик следующего содержания:

"Здравствуйте,...(помехи), меня зовут Ольга. Ваш телефон мне
дала...(помехи). У меня есть...(помехи). Если Вас это интересует - рада
буду с Вами пообщаться. Мой телефон - 397-...(помехи). Спасибо."

Мне уже интересно - что же такое есть у Ольги. Но как ее вычислить при
таких исходных данных - ума не приложу. Ольга, если Вы это прочтете -
пожалуйста, перезвоните мне. Судя по номеру, живете Вы в Оверланд Парке
либо где-то поблизости.

Старлейка.

18.01.2002 / Остальные новые истории

Может, уже никто, кроме меня, моих друзей и родственников не помнит
рекламу "Сникерса", которая шла лет 7 назад - там Добровольский с
мячиком по полю бегал, а комментатор откомментировал - Какой дриблинг! И
интонация была такая взволнованная, что я догадалась - дриблинг - это
что-то плохое, поскольку созвучно словам "дрянь" и "трабл". И стала я
это слово применять в соответствии со своим пониманием. Уже через день
друзья объяснили мне глубину моего заблуждения - но было поздно. Слово
им и самим понравилось. Племяннику было лет 7, он тоже активно
задействовал это слово в обыденной речи. Долго ли коротко ли, но
популярность дриблинга сошла на нет. И тут племяннику, которому к тому
времени было уже 9-10 лет, достались билеты на какой-то баскетбольный
турнир - чуть ли не чемпионат мира среди подростков. Он с друзьями
посещал этот турнир несколько дней, а после финала пришел домой
грустный. Причина - давно забытый дриблинг.
После соревнования мальчишкам раздали анкеты с вопросами про лучшего
игрока, лучшего вратаря (ой, вроде нет их в баскетболе - ну не важно) и
так далее. Один из вопросов - лучший дриблинг. Племянник со спортом
дружен (байдарки разные), но нет у байдарочников такого термина! Короче,
записал он в "Лучший дриблинг", разумеется, самого плохого игрока. А
кто-то из одноклассников увидел и попросил аргументировать. До драки
дело у них не дошло, но я свою вину до сих пор чувствую...

08.01.2002 / Остальные новые истории

Вчера собралась обзавестись Yahoo-ящиком. Имя решила попробовать
покороче - иногда проходит. Мое имя начинается на an, с этих букв я и
начала пытаться зарегестрироваться, но мне было отказано - мол,
такой(ая) умный(ая) уже нашлись. Но предложили мне несколько других
вариантов - а именно добавить к an фамилию, либо почтовый индекс, либо
страну проживания - вот тут-то я и посмеялась... Потому что получилось,
простите, anus.

Старлейка

18.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Рассказываю, как из-за какой-то клизмы погибло большое и светлое
чувство.
Работала я после института на одном маленьком аэродроме практически на
краю земли - в прямом смысле этого слова - одним концом ВПП уходила в
море. И, естественно, сразу же моим сердцем завладел (сам того не зная)
один из пилотов. Описывать его внешность и характер не буду - какая
разница, как говорится, лишь бы человек был хороший.

Примерно после полугода проживания в той местности стали у меня в
организме какие-то странности происходить (нет, это не то, о чем вы все
подумали - эх, поручики!). Что-то стало мне плохеть, причем не так,
чтобы явно - раз, и померла, а вот постепенно как-то, но не менее
противно. И стали меня обследовать местные светила медицины, и направили
в итоге на рентген кишечника. А процедура эта - по крайней мере, в те
годы, да еще на далекой окраине СССР - была достаточно сложной для
пациента. Сутки перед обследованием ничего не есть, вечером клизма,
утром клизма, а потом через... как бы это объяснить... ну вы
понимаете... в ваш организм вводится некий раствор - для контрастности.
С помощью такого приспособления - типа велосипедного насоса.
Незабываемые ощущения!
Итак, утренняя клизма. Естественно, некоторое время я провела в туалете,
после чего побежала домой, думая - ну все, остались пустяки! Я имела в
виду - собственно рентген.
Но мой организм решил по-другому. Нет, сказал мне мой внутренний голос,
это вовсе не пустяки! Поэтому, добежав до середины, я забежала в здание
аэровокзала, в котором имелся один туалет на все про все - и для
пассажиров, и для персонала, и для ВИП - редко, но и они туда хаживали,
поскольку больше-то некуда! Туалет был занят. Я принялась ждать. Минут
через 5 ко мне присоединилась уборщица - ей надо было поменять воду в
ведре. Я все думала - ну кто в такую рань (около 7 часов утра) может так
долго сидеть в туалете. Еще минут через 10 этот вопрос заинтересовал и
уборщицу. Она постучалась и спросила у того, кто внутри - все ли в
порядке, не нужна ли помощь. Нет, ответили ей коротко. После чего из-за
двери потянуло сигаретным дымом. У меня нет слов, чтобы описывать мое
состояние - но, думаю, каждый переживал когда-либо что-то подобное, хотя
и не так долго... Итак, через 25 минут дверь открылась и вышел ОН - тот,
кого я так беззаветно любила!!! Вот такая вот история. С тех пор чувства
мои к нему смыло как вода в унитазе смывает продукты Вашей
жизнедеятельности. Какой, думаю, эгоист он все-таки! Заставил меня так
страдать!

25.01.2002 / Остальные новые истории

Работала я как-то няней у мальчика трех с половиной лет. Малыш наверняка
вырастет гуманитарием, по крайней мере, сказки сочинял неплохие. Правда,
так сказать, по мотивам. Вот один из примеров:"Пришел Маугли к Пятачку в
гости и говорит ему: Мы с тобой одной крови - ты и я!".
А еще любил он играть, как будто он Король-лев, а я его супруга. И было
у нас два львенка - Симба, разумеется, и... еще Симба. Слава Аллаху,
один был белый, а другой желтый. Так только и различали. Хотя и это было
нелегко - они совсем виртуальные были.
Мультики он смотрел русские (только Король-Лев затесался в его богатую
видеоколлекцию). Прихожу однажды на работу, а он и говорит, сделав
круглые глаза - Ты туда не ходи, там страшно представить!!! Я пытаюсь
уточнить, чего представить-то и куда это туда, но бесполезно. Фраза
повторяется на протяжении дня несколько раз, и только к вечеру, когда
смотрели новую кассету, ситуация немножко прояснилась: в одном из
мультиков про Обезьянку, Слоненка, Удава и остальных Обезьянка узнала,
что Слоненок собрался на прогулку, но не знает, куда же он направляется
- гулять и все. Вот она и говорит - Это же страшно представить, если он
пойдет, сам не знает куда!!!

Старлейка (28)
1
Рейтинг@Mail.ru