Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гуля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка,
по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого
количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна
из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе.
На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить
пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..."
Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут
на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.

Гуля

З.Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!

19.04.2002 / Истории - другая десятка

Училась я лет 10 назад в университете, народ весь серьезный, будущие
нефтяники, и непонятно как среди нас затясалась 16-ти летняя девушка
Ирина, бесшабашная до безобразия (к слову сказать, проучилась она всего
год).
Дело было перед сессией. Сидим мы в метод. кабинете, кто учит, кто
переписывает, я титульный лист контрольной работы заполняю. Тишина в
кабинете мертвая. И тут врывается Ирина, подсаживается ко мне и
спрашивает:
- Ты фильм про Распутина смотрела? (к слову сказать это порнуха
откровенная)
- Нет, - отвечаю, - не смотрела.
И пишу, не отвлекаясь.
- А мы вчера с матерью (!) смотрели.
- И что?
Я заинтересовалась. Ей - 16 лет, мне - 20, для меня это дико, такие вещи
с мамой просматривать. Обращаю внимание, что мы своими разговорами
привлекли других студентов, они прислушиваются, но вида не показвают.
- Что-что... , - продолжает Иринка, - Спрашиваю у мамы: "А вы с папой
оральным сексом занимайтесь?"
Тут уж народ откровенно залюбопытствовал, оторвался от учебников,
тетрадей. Даже методисту интересно стало, приподнялась со стула. Всем
захотелось узнать, чем Иринины родители в постели занимаются.
- И что тебе она ответила? - спрашиваю.
- Мне что, больше жрать нечего?
Взрыв смеха...
Нас обеих методист выставляет из кабинета.
Но что интересно, ведь дождалась ответа на вопрос.
Видимо ответ не понравился.

Гуля, г. Сургут.

06.08.2008 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром смотрим новости. Сыновья Солженицына дают интервью.
Младший рассказывает об отце: "Отца своего он (Александр Исаевич) не
видел, он ведь родился через 3 года после его смерти". Да, чувствуется,
что человек думает на двух языках, интересно, а что он по-английски бы
сказал?

02.03.2003 / Остальные новые истории

В дополнение к историям про лифт...
Ко мне должна была прийти моя подруга, купив по дороге закусон под
водочку. Сижу, жду ее. Внезапно я слышу, что с лестничной клетки
доносятся непонятные крики и удары. Открываю входную дверь, в нее тут же
пулей влетает подруга и захлопывает ее за собой. Стуча зубами и дрожа
нижней губой, она рассказывает, что с ней в лифт зашел огромный пьяный
бугай; она сказала ему номер этажа, а он очень зло ухмыльнулся и заявил,
что ему туда же. Потом, по ее словам, он очень похотливо на нее смотрел
и в довершение всех бед спросил: "К подруге едешь?" - и опять
ухмыльнулся... Бедный парень не знал мою подругу... Как только они вышли
из лифта, девушка окончательно поняла, что ее будут насиловать в
антисанитарных условиях, а у нее на этот вечер были совершенно другие
планы. С диким криком "убью заразу" она одновременно наступила ему 8-ми
сантиметровым каблучком сапога на ногу, ударила дамской сумочкой, в
которой было пять кг картошки (под водочку закусон) и опустила на темя
банку с маринованными огурчиками, тем самым выведя парня из строя на
неопределенное время, а затем она очень удачно ретировалась в мою
квартиру.
Этим несчастным был мой сосед, служащий в ментуре. Он возвращался домой
после небольшого возлияния с коллегами. Он всегда был обделен женским
вниманием и совершенно не знал, как разговаривать с девушками, тем не
менее при каждом удобном случае пытался завести разговор с любой из
представительниц женского пола, попадающейся на пути. В тот раз ему не
повезло...

04.12.2001 / Истории - другая десятка

По поводу объявлений в маршрутках...
1. Берегите голову, ей же больно!!!
2. Закрывайте дверь НЕЖНО, водитель обижается за машину!
3. Закурил сам - угости водителя!
4. Заходи тихо, Говори громко, Проси мало, Выходи быстро.

:)) Гуля.

11.05.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет такой вершины, которой не достиг бы осел груженный золотом.

18.04.2002 / Остальные новые истории

Училась я лет 10 назад в университете, народ весь серьезный, будущие
нефтяники, и непонятно как среди нас затясалась 16-ти летняя девушка
Ирина, бесшабашная до безобразия (к слову сказать, проучилась она всего
год).
Дело было перед сессией. Сидим мы в метод. кабинете, кто учит, кто
переписывает, я титульный лист контрольной работы заполняю. Тишина в
кабинете мертвая. И тут врывается Ирина, подсаживается ко мне и
спрашивает:
- Ты фильм про Распутина смотрела? (к слову сказать это порнуха
откровенная)
- Нет, - отвечаю, - не смотрела.
И пишу, не отвлекаясь.
- А мы вчера с матерью (!) смотрели.
- И что?
Я заинтересовалась. Ей - 16 лет, мне - 20, для меня это дико, такие вещи
с мамой просматривать. Обращаю внимание, что мы своими разговорами
привлекли других студентов, они прислушиваются, но вида не показвают.
- Что-что... , - продолжает Иринка, - Спрашиваю у мамы: "А вы с папой
оральным сексом занимайтесь?"
Тут уж народ откровенно залюбопытствовал, оторвался от учебников,
тетрадей. Даже методисту интересно стало, приподнялась со стула. Всем
захотелось узнать, чем Иринины родители в постели занимаются.
- И что тебе она ответила? - спрашиваю.
- Мне что, больше жрать нечего?
Взрыв смеха...
Нас обеих методист выставляет из кабинета.
Но что интересно, ведь дождалась ответа на вопрос.
Видимо ответ не понравился.

Гуля, г. Сургут.

14.01.2002 / Остальные новые истории

Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка,
по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого
количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна
из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе.
На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить
пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..."
Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут
на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.

Гуля

З. Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!

03.12.2001 / Остальные новые истории

По поводу объявлений в маршрутках...
1. Берегите голову, ей же больно!!!
2. Закрывайте дверь НЕЖНО, водитель обижается за машину!
3. Закурил сам - угости водителя!
4. Заходи тихо, Говори громко, Проси мало, Выходи быстро.

:)) Гуля.

29.11.2001 / Остальные новые истории

произошло сие знаменательное событие год назад, когда я на студенческие
каникулы поехала с друзьями в дом отдыха. Инфраструктура включала в себя
обучение верховой езде. На лошадях кататься мы уже умели, поэтому сразу
поехали в лес, проигнорировав занятия.
Едем рысью... Красотищ-ща! Сосны, солнце садится... Надо добавить, что
роста я не маленького (177см. как-никак)да и коня дали мне под стать -
высоченного. Был в этом лесу коварный участок дороги, над которым, как
выяснилось, слишком низко нависали ветки. Друзья, ехавшие впереди меня,
пригнулись и благополучно миновали его. Я последовала их примеру -
пригнулась... Толстенная ветка (с кулак) ударила меня точнехонько по
лбу, проехалась по лицу и аккуратно соскребла с коня. Когда вернулось
ощущение верха и низа, я увидела перед собой задницу моего рысака... И
что он делал, как вы думаете?! КАКАЛ на мои ноги!!! Вот тут уж стало до
слез обидно!

04.08.2002 / Повторные анекдоты

Медведь укачивает медвежонка. Тот капризничает и спать не хочет.
- Пап! Ну покажи мне кукольный театр, и я усну.
- Я тебе уже два раза показывал!
- Ну пап, ну пожалуйста, покажи, и я сразу усну, обещаю.
- Ну ладно, отлько последний раз!!
- Да, последний, и я сразу усну.
Медведь одевает на лапы два человеческих черепа, медвежонок завороженно
смотрит..
Делая жест одно лапой: "Петрович, а петрович, здесь медведи есть?"
Делая жест другой лапой: "Откуда здесь, на хуй, медведи!!!"

11.06.2009 / Повторные анекдоты

-Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...

19.02.2000 / Остальные новые истории

История о том, как полезно иногда читать смешные истории с АНЕКДОТ.РУ
Произошла буквально пару дней назад.
Вечером возвращаемся с друзьями откуда-либо.
Уже поздно и общественный транспорт практически не ходит.
Дружно решаем доехать на "тачке". Я, как единственная представительница
прекрасного пола, останавливаю "копейку".
Я: До Сенной подбросишь?
Водитель (В): Два червонца дашь, поедешь!
Я: Двух нет, только один! Подбрось, здесь же недалеко! Да и там возле
данс-клуба кого подберешь...
Короче, еле уломала, я уселась рядом, а друзья втроем на заднем сиденьи.
Один из друзей стал громко рассказывать историю дня,
которая пришла ему по рассылке. Мы все (кроме водителя!) дружно смеемся
А потом наш товарищ рассказал еще пару историй....
Опять гогот чуть не расколол машину на четыре части.
И тут мы подъезжаем до места назначения, я протягиваю водителю
купюру. Реакцию водителя никто не понял!!!!
Он оттолкнул мою руку с 10-тирублевкой, и чуть не плача, сказал:
В: - ДА ИДИТЕ ВЫ ОТСЮДА!!!!!!
Я: а.... деньги?
В: Выходите! Я сказал!

Мы до сих пор не можем понять этого странного водителя.
Может ему тоже было смешно, и он выгнал нас скорее , чтобы просмеяться?
Почему же он тогда денег не взял?

11.09.1999 / Остальные новые истории

Так уж получилось, что я иногда разговариваю по ночам.
Однажды ночью, когда я уже уснула, мой друг Коля слышит,
как я вслух говорю:
- Зачем ты ее принес?
Коля сразу понял в чем дело, и решил приколоться надо мной
и "поддержать" разговор:
- А чтоб было! - сказал он, не понимая о чем идет речь.
- Мне не нужна картина! - строго сказала я.
- Да это чтобы ты помнила обо мне, и не забывала как меня зовут! -
еле сдерживаясь от смеха, ответил Николай.
- Я и так помню. - чуть тише и ласково улыбаясь сказала я.
- Ну и как?
- Кирилл!
Такого ответа Коля никак не ожидал и, отвернувшись, сказал:
- НУ ОТЛИЧНО!!!
Прошло три минуты (я все еще сплю), повернувшись к Николаю, я
тихонько его поцеловала и сказала:
- Спасибо!
- Пожалуйста!!! - обиделся он. С тех пор, он ревнует меня ко
всем Кириллам, которые попадаются!

А вот еще одна сонная история:
Я опять во сне категорично заявляю:
- Я столько не съем!
Коля опять не спит и "поддерживает" разговор:
- Ешь-ешь, тебе полезно!
Я: Меня все равно скоро выпишут.
Коля: Откуда?
Я: Да я в больнице лежала?
Коля: А что с тобой было?
Я: Спала пять дней.
Коля: С чего это вдруг?
Я: Устала очень!!!
Тут Коля решил узнать, кого в качестве собеседника я вижу во сне:
- А где Коля был? - спросил он.
Но вот тут-то я проснулась:
- А? Что? Где? Кто здесь?

06.03.2001 / Остальные стишки

весна, весна
пора любви,
кого поймал
того еби

30.11.2001 / Остальные новые истории

Прочитала историю о неудачливом футболисте и вспомнила, что рассказывал
мне отец.
Когда ему было лет двеннадцать, его 60-ий отец (мой дед) смастерил ему
замечательный лук. Папа уже самостоятельно сделал к нему всевозможные
стрелы: с перьями, наконечниками, обмотанными проволокой, и даже с
прикрепленными гвоздями.
Собственно история произошла ранним летним утром на даче. Мой папа
стрелял в ворота, в то же время мой дед вышел в огород нарвать
чего-нибудь вкусненького к завтраку. Грядки располагались слева и сзади
от стрелявшего. Почему стрела тогда настолько сбилась с курса объяснить
не представляется возможным. Известно только, что сделав изрядную дугу,
стрела с наконечником из проволоки попала точно деду за ухо, в связи с
чем тот благополучно растянулся в огурцах. Но долго лежать не захотел и
помчался за сыном, на ходу вытягивая ремень из штанов. Так быстро ни
тот, ни другой больше в жизни не бегали. В тот раз молодость победила, и
мой отец спасся на сарае. И до сих пор благодарит Бога, что не выбрал
тогда стрелу с гвоздем.
Гуля.

19.10.2000 / Повторные анекдоты

Идет іжик,пробегает мимо Заяц и говорит:
-ежик-в жопе ножик!
іжик обиделся и ответил:
-Заяц-в жопе вилка!
-а не складно,а не складно!
-а зато не вытащишь!

08.05.2001 / Остальные стишки

Долой друзей, Долой подруг,
Я сам себе пиздатый друг...

Если станет очень туго,
Посмотри на рожу друга..

06.04.2004 / Остальные стишки

В этот праздничный денек
Сунь свой пальчик между ног
Поводи туда сюда
И поздравь сама себя
День рожденье это круто
Чтоб не быть тупой овцой
Ты найди себе мальчишку
Чтоб давал тебе простой

16.06.2004 / Остальные новые истории

О наших компьютерных детях: едем с детьми в горы, и на одном повороте
машина заглохла
(с кем не бывает...). Мой 9-летний сын комментирует это так:
- Ну что, зависла?

Гуля.

08.05.2001 / Остальные стишки

Шел Грека через реку, видит Грека в реке рак, сунул грека руку в реку
рак его за руку цап...

18.04.2002 / Остальные новые истории

Дело было еще до того, как я получила водительские права и купила
машину. Еду в автобусе на работу. Народу - тьма. Стою на задней
площадке. Прямо передо мной сидит этакая мадама с шикарной прической на
голове и с девочкой лет 5-ти на коленях. Девчушка неспокойная, вертится,
ногами болтает, и каждый раз при движении ногой задевает женщину,
которая стоит рядом с ними. Надо сказать, что была осень, на улице
слякоть. И весь подол плаща у нее, благодаря девченке, стал грязным.
Женщина робко просит мамашу приструнить дочь.
На что мадама грубо отвечает:
- Я свою дочь воспитываю ни в чем ей не отказывая, ни в чем ее не
упрекая, и ничего не запрещая! Это воспитывает в ней самостоятельность!
Рядом со мной стоял молодой парень лет 16-ти и, жуя, наблюдал за этой
сценой.
После этих слов он вытащил со рта жвачку, и со словами: "Меня мама тоже
так воспитывала" - прилипил ее на шикарную прическу мадамы.
Немая сцена: Мадама в шоке...
У женщины в глазах благодарность...
Я молча аплодирую...

Гуля, г. Сургут

03.12.2002 / Остальные новые истории

Сын, 6 лет, смотрит по телевизору фильм "Копи царя Соломона". Я прихожу
из кухни, он мне рассказывает: "Мама, мама, уже 5 человек убили!"
Задумался, помолчал, и добавил: "Подумаешь, всего-то 5 человек! Людей на
Земле 6 миллиардов..."

05.04.2003 / Остальные новые истории

Забавно: сегодня на площади Джавахарлала Неру (в Москве) примерно в
18.40 сломался троллейбус, тем самым перегородив несколько полос
движения. Женщины-пассажирки побоялись сниматься с насижинных мест и
вылезать под дождь. Мужики же вместе с водителем вышли и ВРУЧНУЮ (!)
толкали троллейбус. Через пять минут уже ничто не мешало равномерному
течению транспорта... И кто сказал, что мужики измельчали???!!!

05.06.2003 / Остальные новые истории

Вот такая история произошла недавно.
Действующие лица: Саша - Мой друг, товарищ, братан...
Гуля - это я (обращаю внимание, что имя у меня редкое)
Таня - некая девушка.

Звонок на Сашкин мобильный:
- Саша-а-а? Привет, это Таня! СЛУШАЙ!!! Пожалуйста найди Гулю и скажи,
чтоб срочно вставила СИМ-карту Билайн в телефон, я не могу до нее
дозвониться.

(Мой Сашка в недоумении и вот его мысли: какая-то Таня ищет Гульку (то
есть меня) через него... и откуда только номер телефона узнала? Гулька
что ли раздала? Вот зараза!!! Хотя... Да не могла этого сделать.. Ладно
хрен с ней)

Саша отвечает (строго так):
- Так это... Гуля на работе, позвони ей туда!

Таня (с ужасом в голосе):
- А ОНА ЧТО, РАБОТАЕТ??????!!!!
Саша:
- Да! Ну, я ей передам... твой телефон определился. Пока!

Тут же Сашка звонит мне на работу, ругает на чем свет стоит, что я
раздаю номер его мобильного кому попало... и рассказывает всю историю.
Я в шоке, потому что подруг по имени Таня у меня нет. Сашка орет, чтоб я
разобралась и диктует номер телефона Тани.)

Я кидаю этой Тане СМСку, чтоб перезвонила мне на рабочий телефон,
подписываюсь естественно Гулей.
Это ДУРА, с городского телефона (а не со своего мобильного)
перезвонивает мне и спрашивает:
- Я вот тут от вас СМСку получила, девушка, А ВЫ СОБСТВЕННО КТО???
Я ей честно отвечаю:
- Я - Гуля! Мне Саша сказал, что ВЫ меня ищите... Вы КТО такая и ЧТО ВАМ
от МЕНЯ нужно??? И, пожалуйста, перезвоните мне на рабочий телефон
ХХ-ХХ-ХХ, а то у меня денег на счету мало!!! (я уже злюсь и бросаю
трубу!!!)
(Таня перезванивает минуты через 3)
- ... Вы знаете, по-моему Вы - не та Гуля, которая мне нужна! Моя Гуля
никогда не работала!
Я: - А откуда Вы Сашу моего знаете?
Таня (на тормозе): - Ой!... Похоже, что я и Сашей ошиблась... у нашего
Сашки голос другой...
(А потом так радостно)
- Вот ведь как бывает! Имя-то у вас редкое! А как получилось! Правда
интересно??? Вы уж извините!...
Я: - Угу!... Очень! (мысленно "а кто нам за разговоры по мобильнику
заплатит??") До свиданья!

17.04.2001 / Остальные новые анекдоты

казах приглашает русского к себе на свадьбу. неделя прошла, другая сын
возвращается к себе домой, а мать спрашивает:
- Ну как там сынок, на свадьбе у казахов-то?
- Ой мам не знаю, всю ночь пили за какого-то Ал давая, я его в жизни в
глаза не видел

примечание: Ал давай по казахски - за здоровье.

19.03.2004 / Стишки - основной выпуск

В этот праздничный денек
всунь свой пальчик межде ног
поводи туда сюда и поздравь сама себя
день рожденье это круто чтоб не быть тупой овцой
ты найди себе мальчишку чтоб давал тебе простой

Гуля

24.03.2004 / Повторные истории

Следующщую картину наблюдал мой брат в маршрутке:

Едут мама и сын 3-4 лет. Киндер без конца канючит:
- Мам, купи мороженку
- Мама: отстань не куплю.
Сын опять: "Мам, купи мороженку". Мама отказывает.
Тогда дитятко заявляет:
- Если ты не купишь мороженку, то всем в садике расскажу как ты у папы
между ног лизала.
В маршрутке мертвая тишина. Тетка хватает сыночка и выскакивает из
автобуса...
На ближайшей остановке заходит мужик с дитяком 3-4 лет.
И ребенок начинает^
- Пап, купи мороженку.
О реакции пассажиров вы догадывайтесь. Водитель припарковашись к обочине
(во избежание ДТП), отсмеявшись, говорит родителю
- мужик, я тебе по-доброму советую, купи мороженку!

Гуля (28)
1
Рейтинг@Mail.ru