Истории - другая десятка

Работаю на 2-х работах. Суеты много, но интересно. История такая. Нужно
забрать деньги с одной работы и привезти на радио. Договариваюсь о
времени, когда буду и опаздываю.
Откуда не возьмись орда писем и факсов пока разобрал вижу, что
опаздываю, причем минут на 20. Люди на второй работе терпением не
отличаются. Растояние между работами пешком минут 10. Иду не спеша.
Думаю - подождут. И тут получаю сообщение на пагер, заставившее меня
остановится, громко во весь голос рассмеяться и серьезно ускорить шаг.
Привожу дословно - "Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать
твою. Костя."

Еще несколько историй про сообщения на пейджер, от бывшего оператора
№61.
1)Звонит мужик. Причем в трубке характерное металическое эхо. Передает
сообщение для абонента такого-то: "Василий, ты закрыл меня в гараже.
Дима."

2)Звонит девушка и ангельским голоском передает для абонента такого-то:
"Милый, я тебя люблю, ты такой хароший, нежный и ласковый." И говорит -
подпись - "ЮЛЯ". Я все набираю, нажимаю кнопку отправить и уже на
уходящем сообщении успеваю прочесть подпись, которую поставил - "БЛЯ".
=)))Буковки то "Ю" и "Б" совсем рядом на клаве. Не знаю как развивались
их отношения в дальнейшем =))) Извините ребята, я не умышленно. =)

3)Звонит мужик. И спрашивает: вы матерные сообщения передаете? Я говорю:
нет, это запрещено. Он в ответ: "Блядь, на хуй в пизду, и что же мне, в
рот ебаться на хуй, этому мудаку передавать тогда?" Гудки.

4)Сообщение: "Дима, срочно, очень срочно, обязательно срочно, позвони
мне В ТЕЧЕНИЕ НЕДЕЛИ." =)))

Гиммли.

Ранне утро(5:30), еду на работу (охранник в частной
фирме-соответствующая комплекция) в автобусе, народ вокруг злой,
непроснувшийся, напеваю песенку (просебя), тут автобус резко тормозит на
прекрестке, и последние слова песенки я пропеваю вслух детским
мультяшным голоском: "солнышко смеется - веселятся дети".
Реакция была ужасна, я думал мне пиздец и съедят вместе с автобусом.

По поводу объявлений в маршрутках...
1. Берегите голову, ей же больно!!!
2. Закрывайте дверь НЕЖНО, водитель обижается за машину!
3. Закурил сам - угости водителя!
4. Заходи тихо, Говори громко, Проси мало, Выходи быстро.

:)) Гуля.

В основном о женском алкоголизме и немного о женской логике.
Как-то с другом летним вечером сидели в забегаловке и попивали сочок -
поправляли здоровье после дикой пьянки накануне. За соседним столиком
тянули девятую балтику три девушки. Ну так часа полтора параллельно пьем
каждый свое, мы на них посматриваем, они нам улыбаются, я уговариваю
товарища пойти напроситься в их компанию, он отбивается (мол, с ними
пить придется, а мне 50 гр и я труп). В конце концов две из них, пока
третья выходила по своим делам, под приличным предлогом перебазировались
к нам по собственной инициативе. Познакомились, выяснили, кто где
учится, купили, разлили, тост за знакомство, начало светской беседы. Тут
возвращается третья, жизнерадостная такая:
- Ой! Мальчики! А как вас зовут? (ну мы конечно ответили) А где вы
учитесь? (тоже ответили) Налили ей штрафную, выпили еще раз за
знакомство, трепемся дальше, она в разговоре не участвует, думает о
чем-то своем, пригорюнившись, никто из-за этого не напрягается, мы - тк
она не красавица в отличие от подруг, девушки - тк два на три нацело не
делится. Так проходит минут 20, третья вздыхает, возвращается в
реальность, обводит нас взглядом, воодушевляется от увиденного и
радостно так произносит: И-ик! Мальчики! А как вас зовут? И-ик! А где вы
учитесь? и не давая нам опомниться предлагает выпить. Ну ладно, еще раз
представились, выпили и она снова ушла в себя. Ушла и ладно, всем
спокойней, коротко обсудили эпизод и вернулись к более интересным темам.
Вскоре она поднимается и нетвердой походкой удаляется минут на 15,
возвращается уже почти не держась на ногах и выдает (угадали!): И-ик!
Мальчики! А как вас зовут? А где вы учитесь? и хватает стакан. Мы с
другом, стараясь не заржать, отвечаем, одна из ее подруг зло отбирает у
нее водку и заявляет, что мол ей хватит и надо ее домой вести (хорошо
оказалось недалеко, на следующий день - полная потеря памяти,
самостоятельно стоять она смогла только к вечеру, а нас с другом не
узнала, когда заперлись к ним в гости, пришлось объяснять, долго
смеялась).
А через полтора часа я впервые узнал женскую логику в действии.
Отвели страдалицу домой, взяли еще водки и осели в парке. Общение идет
уже по парам, каждый нашел достойного собеседника, меня уже тянет на
нежности, и я ненавязчиво так кладу девушке руку на талию. Девушка
внезапно взрывается: Ты чего делаешь!? Ты ко мне пристаешь! Прекрати
немедленно! Я неохотно снимаю руку (типичный в таких случаях набор
мыслей: вот черт, а как все хорошо начиналось, весь вечер насмарку и
тп). Тут она начинает орать еще интенсивнее: Ты что это делаешь!? Ты
куда руку убрал!? Верни сейчас же на место! Мне холодно, не видно что
ли!? Я глубоко задумываюсь на тему, то ли она дура, то ли просто у меня
лыжи не едут...
Через несколько дней, когда наше с ней общение перешло на другой
уровень, спрашиваю, что ты, мол, раньше орала "не приставай!", она
удивляется, я пересказываю ей события, она пару минут думает
сосредоточенно, переспрашивает, "а что потом согреть просила?" и выдает:
"Ни черта не помню, ну и нажралась!" думает еще пару минут еще активнее
и категорично заявляет: "Ты врешь! Не могла я такого сделать"