Повторные анекдоты

С женщинами всегда все не так: пристаешь - нахал, не пристаешь -
придурок...

-Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...

Жена:
- Почему сегодня ты не ночевал дома?
Муж:
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у
тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Милицейский вертолёт, наблюдающий за движением на трассе -
"ментокрылый мусоршмит".

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай
здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос
ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно
всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
«Видал, как булькнуло!? »

Останавливают Друзь и Вассерман такси. Садятся. Музыка, фан фары.
- Вы попали в программу такси, вам куда?
- Ну, раз так, то нам до Владивостока и обратно.

Наливай, а то уже курить хочется!..

Спецназовец учит своего маленького сына обращаться с оружием. Разбирает,
собирает свой пистолет, учит прицеливаться и т. д. Вдруг непроизвольный
выстрел. Пуля пробивает стенку к соседу.
- Сынок, иди посмотри, что там у соседа.
Сын уходит, через некоторое время возвращается и говорит:
- Пап, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну, давай с хорошей.
- Стреляешь ты, пап, снайперски. Соседу пуля попала точно в член, причем
ровно посредине небольшая дырочка, он поправится.
- А плохая?
- Маме две щеки навылет!

Жена спрашивает мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда: МАША, ЛЕНА, ИРА, СВЕТА...
- А-а поняла, это когда САША, ПЕТЯ, КОЛЯ...
- Нет жена! Ты разврат с разнообразием не путай!

В горном санатории пациент жалуется врачю, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?!- удивился врач.- В этом чистейшем прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть чем дышу!

Амеpиканский коpабль встpечается с pyсским.
Hа амеpиканском - чистота, поpядок.
А на pyсском - баpдак, сyматоха. Все бегают, кpичат: ``Кто бpосил
валенок на пyльт? ``
Амеpиканцы: ``ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!! ``
Рyсские: ``Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пyльт!?!
``

Странности прогресса: чем гениальнее становится телевизор, тем
неполноценнее - телевидение!.

Ж: - Помнишь какой завтра день?
М: - Да, 10 лет нашей свадьбы.
Ж: - Так как отметим праздник?
М: - Какой еще праздник?

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке. Девушка взглянув в низ,
восклицает:
- Мужчина у вас магазин открыт!
Мужчина в ответ:
- Да!!! А директора там не видать?
Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает:
- Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

"Одна голова хорошо, а две лучше", - сказал палач, получая зарплату.

Супруги разговаривают:

- Пойду в тренажОрный зал.

- Куда пойдешь?

- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.

В рубрике передачи "Пока все дома" появился новый раздел "жулье мое".

Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу
поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал
улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую
рыбку.
- Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне
воды не хватает.
- Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. -
Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я
хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились.
А в-третьих - бааальшущую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла.
Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.

мужской досук

В самолете бизнес-класса попугай зовет стюардессу:
- Эй, ты, чувырла, иди сюда! Принеси-ка мне стаканчик виски!
- Сию же минуту.
Стюардесса тут же приносит попугаю виски, а мужик, сидящий рядом, тоже
решил воспользоваться моментом:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Стюардесса ему холодным тоном отвечает:
- Принесу, как только у меня будет время.
Еще через полчаса попугай опять зовет ее:
- Эй, поди сюда!.. Слышь? Поди сюда! Я кому сказал, дура глухая!
Стюардесса подходит:
- Что вам угодно?
- Ты слушаешь ухом или брюхом? Почему я тебя должен 100 раз звать?
Тащи еще вискарь.
- Ой, простите, пожалуйста, сейчас принесу.
Мужик:
- А мне, пожалуйста, чашечку кофе, которую я попросил полчаса назад.
Та ему с недовольным видом:
- Разве вы не видите, что я занята?
Еще через полчаса стюардесса проходит мимо них, но попугай ее хватает за
юбку и возвращает обратно:
- Шлюшка, ты смотришь глазом или тазом? Не видишь, что ли, что у меня
стакан уже пуст?
- Простите, пожалуйста, еще раз, я сейчас же принесу вам еще.
Мужик:
- Извините, может быть, вы все-таки принесете чашечку кофе, которую я
жду уже час?
А та ему в ответ тоном, как в регистратуре:
- Мужчина, наберитесь терпения и ждите! У меня помимо вас много других
пассажиров.
Тогда мужик обращается к попугаю:
- Простите, вы не подскажете, почему она с вами так любезна, а меня
игнорирует?
- Гы-гы, мужик, ты, конечно, извини, но это потому, что ты просто лох.
Если б ты был крутым, ты бы сразу дал ей понять, кто здесь командует,
а кто подчиняется, но ты лох.
- Гм… ну тогда и я, пожалуй, попробую ваш способ… Эй, ты, дура, а ну иди
сюда!
Стюардесса подходит:
- Что-о-о???
- Давай, шевели копытами и неси кофе, коза драная!
Тут стюардесса подает кому-то знак, появляется сотрудник службы
безопасности, берет и мужика, и попугая за шкирдяй и выкидывает обоих из
самолета. Попугай:
- Извини, мужик, я в тебе ошибался: ты, оказывается, крутой! Только
реально крутой пацан может так базарить со стюардессой, не умея при
этом летать!

Идет лесничий по лесу и видит что за пеньком большие глаза. Лесничий
напугавшись пошел домой за ружьем. Потом он вернулся и тихо спросил:"Ты
кто?" А большие глаза ему отвечают:"Я мышонок!" А лесничий ему:"А че у
тебя большие глаза?" А мышонок:"Прости, я какаю..."

- Чем на работе занимаешься?

- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

-Вот уже 14 лет ты постоянно во всем попровляешь меня!-возмущается муж.
- 15 лет, дорогой,15!

Лежат два помидора на рельцах!! один другому говорит смотри поезд
шплякс... вижу!! шплякс...

На недельку до второго Я уеду в Пикалёво!