Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Снежкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.01.2002, Новые истории - основной выпуск

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с
присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный),
Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о
чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост
собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не
афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно,
что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы
ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. и
т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен!
Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к
соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии
аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в
кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в
комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и
прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями
Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он
выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:
"Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
"Заявление.
Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата.
Ниже резолюция:
"Не возражаю" Подпись Зама.
------
ЗЫ! А Зам работает до сих пор.

16.06.2002, Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал.

На прошедщую пасху занесло его вместе с подругой в какую-то то ли
церковь, то ли собрание, короче говоря на слет священных лиц,
посвященный, естественно, светлому празднику ПАСХИ!
Ну культурная программа как водится: хоровое пение, декламация псалмов и
всякое такое.
Все это снимается на видеокамеру молодым человеком очень приличного
вида, одетым по самому высшему классу - видать представитель церкви, для
потомков увековечивает.
Ну и как положено в таких случаях - проповедь. Вылазит на трибуну
пожилой такой дядечка, с бородкой и лысинкой (приглашенный гость из-за
далекого забугорья) и начинает вещать.
Все проповеди, в принципе, одинаковые: сначала пяток леденящих кровь
историй про грешников, потом рассказ, что бы с ними случилось если бы
вовремя обратились ко ВСЕВЫШНЕМУ. Эта не была исключением.
"Один молодой человек переспал с девушкой, которую встретил на
дискотеке, после чего пошел в ванную и прочитал написанное губной
помадой на зеркале "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В УДИВИТЕЛЬНЫЙ МИР СПИДа"; солист
группы "Иванушки Интернешнл" Игорь Сорин, ОБКУРИВШИСЬ НАРКОТИКОВ (!)
выпрыгнул из окна и разбился насмерть...(пауза), а еще один юноша после
разрыва с девушкой решил покончить свою жизнь самоубийством. Он сделал
это, но весь процесс расставания с жизнью он снял на пленку (указывает
на парня с камерой) КАК ЭТО ДЕЛАЮТ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ ЗДЕСЬ ДРУЗЬЯ!"
Немая сцена. Парень роняет камеру. Знакомый роняет себя со стула.
И ТИШИНА......

13.01.2003, Истории - другая десятка

Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до
окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские
действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала -
в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит
что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в
сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему
последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами.
Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его
хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко:
оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :-) и
ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно
противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые
сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель
и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его
умертвить.
Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его
поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее
умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул
целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил.
Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил
оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая
обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать.
Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :-) Придя в понедельник
на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает!
Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она
зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было
судить о рабочей температуре винта.
Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную
камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил
диск "на просушку" :-) Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум
разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все
данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он
"закалился".
Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за
винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые
несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью
отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо
забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После
нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта
образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели
транзисторы в схемах, тот поймет :-) Но после перезагрузки винт опять
работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я
стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через
устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства,
с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по
соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и
это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с
человеческих разумом.

После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно
работает не выключаясь. Правда немного почернел.

P.S. Для недоверчивых - это реальная история. Желающим могу этот винт
продемонстрировать.

Опубликовано в конференциях nle.ixbt.com

26.01.2002, Остальные новые истории

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с
присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный),
Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о
чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост
собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не
афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно,
что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы
ты","А я тебя нахрен уволю","А я твою маму... Твоего папу..." и т. д. и
т. п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен!
Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к
соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии
аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в
кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в
комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время попивая чаИ, кофеИ и
прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями
Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он
выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:
"Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
"Заявление.
Прошу уволить (Ф. И. О Зама) по собственному желанию". Дата.
Ниже резолюция:
"Не возражаю" Подпись Зама.
------
ЗЫ! А Зам работает до сих пор.

13.05.2001, Истории - другая десятка

Случилось это в бытность мою инженером на местной радиостанции. По роду
занятий обязан был по мере поступления новых рекламных роликов на
всевозможных носителях загонять оные в компьютер для последующей выдачи
в эфир. Много всякого бреда довелось наслушаться, но ЭТО... Впрочем,
судите сами.
Итак на фоне легкой музычки говорят два мужика:
1М. "Импро" чай вошел в мой дом. Вам, возможно, он знаком ?
2М. Незнаком. Я пью другой.
1М. Так пойдем ко мне домой !
(на этом месте слушатели с буйной фантазией начинют повизгивать)
Диктор:
И вот в доме, где уют, двое чай прилежно пьют.
(визг переходит в дикий рев)
1М. Прав ты. Убедился лично я, что "Импро" чай - отличный !
2М. Апробирован веками! "Импро" чай - всегда он с вами !
Ролик крутился месяца два. Самое интересное, что заказчик никак не мог
понять, почему пол-города валялось в истерике.

Снежкин

12.01.2003, Остальные новые истории

Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до
окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские
действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала -
в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит
что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в
сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему
последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами.
Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его
хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко:
оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :-) и
ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно
противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые
сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель
и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его
умертвить.
Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его
поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее
умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул
целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил.
Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил
оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая
обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать.
Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :-) Придя в понедельник
на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает!
Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она
зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было
судить о рабочей температуре винта.
Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную
камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил
диск "на просушку" :-) Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум
разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все
данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он
"закалился".
Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за
винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые
несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью
отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо
забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После
нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта
образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели
транзисторы в схемах, тот поймет :-) Но после перезагрузки винт опять
работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я
стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через
устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства,
с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по
соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и
это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с
человеческих разумом.

После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно
работает не выключаясь. Правда немного почернел.

P.S. Для недоверчивых - это реальная история. Желающим могу этот винт
продемонстрировать.

Опубликовано в конференциях nle.ixbt.com

03.12.2001, Остальные новые истории

Электронное письмо подруге ученицы 8 класса средней школы номер XX
города Николаева (в котором улица Советская - центральная "гуляльная").
Текст передан без правок и изменений.

"Даров. Как делы? Скоро Новый Год. Пойдем с тобой на Совецкую гулять. Я
точно пойду, мамка меня уже отпускает. Только не знаю сколько она мне
денег дает. Нам с тобой на Совецкой будет лучше, чем с Клавой и Иркой. С
Иркой скучно, а Клава до всех цепляется.
У нас с тобой всегда приключения на сраку, точнее на пизду. Найдем
трахоебов раскрутим их, а потом... буги-вуги без конца. Можно раз в год
дать себя комуто изнасиловать. Денег меньше будем тратить.
И на дискотеку останется на следующий день. Только мы на Совецкой дольше
будем, чем тогда. И не сильно пить будем, чтоб голова не болела.
А 1 января пойдем на диско(вечером), похмелимся, считай 2 дня будем
гулять. Надо чтоб было много денег"

Ответ:
"Я с тобой абсолютно согласна"

С наступающим !
Николаевцам пламенный прЮвет.

18.04.1999, Остальные новые истории

Смотрю это я вчерась вечером (13 апреля) "ИНТЕР" (украинский вариант
ОРТ),
идет какой-то ролик на военную тему,заканчивающийся титром
"Это нужно не мертвым,это надо живым !"
Вот сказано,так сказано !

12.05.2001, Остальные новые истории

Объявление бегущей строкой по ТВ:
"Самые изысканные французские ароматы.
Самый широкий ассортимент.
Упаковка подарка бесплатно."
И подпись:
"Аптека номер ххх"
Лихо !

Снежкин

12.05.2001, Остальные новые истории

Случилось это в бытность мою инженером на местной радиостанции. По роду
занятий обязан был по мере поступления новых рекламных роликов на
всевозможных носителях загонять оные в компьютер для последующей выдачи
в эфир. Много всякого бреда довелось наслушаться, но ЭТО... Впрочем,
судите сами.
Итак на фоне легкой музычки говорят два мужика:
1М. "Импро" чай вошел в мой дом. Вам, возможно, он знаком ?
2М. Незнаком. Я пью другой.
1М. Так пойдем ко мне домой !
(на этом месте слушатели с буйной фантазией начинют повизгивать)
Диктор:
И вот в доме, где уют, двое чай прилежно пьют.
(визг переходит в дикий рев)
1М. Прав ты. Убедился лично я, что "Импро" чай - отличный !
2М. Апробирован веками! "Импро" чай - всегда он с вами !
Ролик крутился месяца два. Самое интересное, что заказчик никак не мог
понять, почему пол-города валялось в истерике.

Снежкин

16.10.1999, Остальные новые истории

Сестра моего кореша минувшим летом в Одессе на пляжУ продавала
разнокалиберные кондитерские изделия,в число которых входили
и так называемые "трубочки с крЭмом".Подкатывает к ней такой
вот мальчик-тюльпанчик (в смысле голубоватого оттенка)на роликах,
покупает трубочку,отъезжает
на метр,некоторое время смотрит на вафлю и выдает с характерным
прононсом:
-Ну на-а-адо же-э-э ,пря-ям как у не-эгра...

23.10.2007, Остальные новые истории

Тихо сижу, никого не трогаю, пытаюсь работать после вчерашнего. Приходит
коллега, зовут Сергей, в глазах один большой знак вопроса. Грит: «Снег, я
в панике, нужен нестандартный подход». У кого-то там из его знакомых
проблема. Достаточно жестокая: горят блоки питания на компе. Причем не
просто "взял и сгорел", а с вывертами - включаешь, проходит секунд 15-20,
начинает идти дымок и пахнуть паленым. И не китайская дешевка по 15
баксов, а фирма для оверклокеров.
Любопытно. Ташши, грю, пациента. Бум разбираться.
Притаскивает он системник и очередной только что купленный блок питания.
Дабы не рисковать, откладываю фирму в сторону, лезу в закрома и достаю
проверенный временем девайс для убивания на тестах. Подсоединяю,
включаем, все параметры в норме, системник стартует, винда загружается и
машина абсолютно нормально пахает сутки. Меняем блок питания на
свежекупленный - еще одни сутки полет нормальный. Сергей с довольным
видом ташшит системник клиенту и через пятнадцать минут звонит -
"сгорел".
Уже легче - явно что-то с 220 на борту у клиента. Тестовый блок и
бесперебойник в зубы и туды. Тыкаем системник в бесперебойник, включаем,
15 секунд и мой блок питания начинает дымиться. Чешу репу и отключаю
монитор. Не дымится. Привозим мой монитор. Включаем. Дымится.
Откидываем монитор. Не дымится. Подкидываем монитор, отключаем клаву.
Дымится. Подключаем клаву, отключаем мышь. Не дымится. Привозим мою
мышь, подключаем - НЕ ДЫМИТСЯ! Ура, вот оно!
Теперь эта мышь на вес золота. Почему? А подумайте :)

История прислана на конкурс Intel

Снежкин (12)
1
Рейтинг@Mail.ru