Остальные новые истории

История абсолютно правдивая, рассказана мне очень известным сейчас в России
урологом-хирургом. Посему даю ее от первого лица. Надеюсь, он не обидится,
что я ее привожу без его согласия. Но мы сейчас в разных странах и трудно его
спросить о разрешении. Итак. Почти Булгаков.
---------

Сразу после медицинского как водится была практика. Небольшой город, больница
такая провинциальная. И именно здесь произошел случай, который я запомнил
на всю жизнь. Вызывают меня рано утром и я вижу колхозников, суетящихся вокруг
молодого мужика. Мужик весь в крови. При детальном рассмотрении оказалось,
что попал мужик под косилку, да так неудачно, что ему кроме того что руки ноги
порезало еще и всю кожу с промежности как чулок стянуло. И все его добро как
в атласе. Кое как мужики все собрали, включая лоскуты кожи (сам он без сознания -
большая кровопотеря) и привезли его на уазике в больницу. Что делать не знаю.
Не факт даже что выживет, а уж как спасти его междуножие - ума не приложу.
А я единственный живой хирург на этот день.

Шил его восемь часов. Как художник ваял. Сейчас бы ни за что не взялся делать так.
Но по молодости все кажется возможным. Я то там отрезал, то там зашил. Да еще
надо было другие порезы подшить. В общем с ног просто валился, но творение свое
спас. Месяц мужик заживал в больнице. Через месяц выписали его и я благополучно
забыл, когда вдруг через пару месяцев не появилась его жена с кучей
сельско-хозяйственных подарков. Тихая такая, симпатичная женщина. С порога мне
спасибо говорит. Я ее тоже то да се да как дела. А потом интересно стало
и я спросил: "А что у вас в личной жизни нет проблем?". А она и говорит:
"Что вы доктор, все как прежде, такой же муж остался, покоя не дает, спасибо вам".
Я радуюсь. "А проблемы есть?" "Ой доктор, ну разве только ноги он широко разводить
не может."

И тут я вспомнил, что у меня кожи не хватало и я ему яйца к ногам пришил.
Вот такие дела.

Диалог оператора линии консультации с клиентом.
- У меня сетевая программа не работает!
- Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой
компьютер видите?
- Да, в углу комнаты стоит...
- Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате").
- Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!

Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще
подхихикивая, раздается новый звонок.
Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит:
"Так, теперь закройте все окна...".

K истории 44 от 15.11 "О великом и могучем! :)"
Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет
к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону,
продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым".
Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу
сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой
словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера
и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания.
Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице )
помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п.
Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом
Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра
с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент
спрашивает:
- Where are you from?
- From Ukraine.
Далее негр выдает:
- Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать
или как в кино: unbe-fucking-lievable )
... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот
негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.

Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово.
Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн
сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум
моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже
с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев.
Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии,
осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного
катания по Сене на прогулочном теплоходе.
Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов
из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много
американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид,
голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали
и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик
из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!"
Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону
испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата.
Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали:
"Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все
в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки
симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним
условием: ничему не удивляться!"
"Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России
он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом
произнесла я.
Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции
не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив
Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него
автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала
я ему.
Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он
поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник
Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя
перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа:
"До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы.
Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть
знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли,
охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали
называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал.
Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили:
"А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что
тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так
известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти
нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа.
P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку
"Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику
и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор
текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался
он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там
обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему
удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика,
ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.

История о том, как можно, при определенной сноровке, полить грязью ни в чем
не повинного человека. Теперь по сути.
Иду я однажды по крупному супермаркету, где продается не только еда, но и одежда.
Впереди меня идет молодая пара: Он и Она. По Ней видно, что она устала, хочет
домой и все такое. Происходит следующий диалог:
Он: Пашке (по всей видимости, их сын) надо купить кроссовки.
Она: Покупай...
Он: Да ты что? Ты видела, сколько они стоят?
Она: Ну, не покупай...
Он: Но ему же ходить не в чем.
Она: Ну, покупай...
Он: Так он ведь в них опять в футбол играть будет, они и месяца не проживут.
Она: Ну, не покупай...
Он: Но ведь стыдно, мы вроде не бедные, а ребенок в обносках ходит.
Она: Ну, покупай...
Он: Ну ты же знаешь, какой он варвар. Я же эти деньги зарабатываю, а не рисую.
Она: Ну, не покупай...
Он: (взрывается) ДУРА!!! Что ты заладила: покупай, не покупай?!! Ты можешь мне
однозначно ответить?!! Мне же твой совет нужен, а ты ведешь себя, как безвольная
амеба!!!

Занавес.

К дополнительной №3 от 12 ноября.

Я вот тоже прочитал и феньку эту и отзывы разные.
Вообще правильно пацаны пишут. Хотя и нервозно как-то. И вроде нашелся уже
герой того рассказа. Так что боюсь ошибиться, но со мной и кентом моим Зоричем
по молодости вышел похожий прикол. Цифры, правда, не те. И на годок пораньше все
случилось.
И помоложе мы тогда были и по молодости быковали. А тут как-то подошли
к тачке кента моего погожим весенним деньком - ехать надо было по делам.
А какое-то падло без спросу уже въехало по задней фаре. Наманеврировался кто-то
лихо, да и смотался. И стоит девятинушка грустная, покоцанная. Слово за слово -
спор у нас вышел. Он типа говорит, что вот всех таких козлов загасить -
и жить приятней будет. А я говорю типа - все примерно одинаковые, всех не
перегасишь. Ну и всплыло это слово - как один сказал - "порядочность", или
типа того. Решили народ на вшивость проверить. Спор такой - роняем немного
денег и смотрим - первыйвстречный отдаст или нет. Если отдает - Зорич дарит
ему свою тачку без базаров. Если нет - я оплачиваю ремонт. Начало - за мои.
Положил я тогда, по-моему, около 600 грина, сели, ждем. На видном месте все
лежит. Тут бежит унгдум, хвать наживу, огляделся еще так прикольно и шасть
к подъезду. И тут мы понимаем, что ни адреса никакого не оставили, ничего.
Куда честному человеку податься? И побежали за ним - еле успели в лифт.
Дальше все похоже - как рассказано. А насчет того, что типа Зорич че-то
под нос себе пробормотал, когда услышал, что "нигде нет, все обыскали" -
так он справедливо сказал. "Ну и мудак" - он сказал. А про 20 баксов чаевых -
это я тоже не слышал. Уточнить не могу - Зорича уже, увы, нет с нами. Зато
я в Штаты иногда мотаюсь. Глядишь - и встретимся чиста случайно.
Может и действительно он это был - уж больно похоже. Цифры только не те.
А если и не он - чего вы на него злитесь, люди добрые? Кто знает, где он
проиграл, где выиграл? Наш - тот вон машинку профукал. И не знает об этом.
А может уже и знает? Эх, молодость...

Сижу я как то у своего друга в гостях.
С нами сидит его младшая сестра и малой племяшка (лет 9-10). Малой донимает
свою тетю на кого она собирается пойти учиться после школы. Она ему отвечает,
что будет дизайнером-архитектором. На вопрос, "а кто такие эти дизайнеры?"
малому популярно объясняют все прелести того, чем занимаются эти самые
дизайнер-архитекторы.
После чего малой задумывается, на него снисходит озарение и он выносит радостный
вердикт:
"Так это ты будешь планы эвакуации (при пожаре) рисовать!!!"

:)) все валялись..

ЗЫ. Действительно "достойное" занятие. :)

Свидетелем был сам.
Место г. Ульяновск. Время октябрь 1990 г. Участники - пассажиры трамвая
второго маршрута двигающегося от остановки 12 сентября к ул. Пушкарева спуск
к мосту через р. Свиягу (приток р. Волга). Мост в то время ремонтировали,
расширяли по этому в дневное время мост заполненный строительной техникой
проехать можно после долгого ожидания.
Время 21.00 трамвай въезжает на мост, не доезжает до середины, останавливается
пассажиры, помня о ремонтных работах, не возмущаются, ждут. Проходит минут 10-15
в салоне тишина. Вдруг, снаружи кто-то силой открывает двери (ну это не редкость,
хотя на середине моста остановки не было тогда ) и в салон впадает совершенно
пьяное физическое тело в ватнике и шапке которую под каску надевают. Довольно
шумно выражается и пристраивается на ступеньках. Открывается кабина водителя
оттуда выходит парниша косая сажень в плечах и два метра ростом и с криком
куда лезешь хватает дядю за шиворот ,предварительно открыв двери с пульта,
выкидывает его из салона исчезает в кабине закрывает дверь. Трамвай стоит. Через
минут 5-7 история с выносом тела и преданием его земле (вернее асфальту)
повторяется. Через 5 опять, но тут водила не выдержал (зачем двери ломать?)
вышел из вагона, начали он с дядей толкаться, руками размахивать. Дядечка хоть
и пьян был, но карман водиле оторвал, но тот наверно в ВДВ служил, по этому месть
не заставила себя долго ждать, схватив дядечку за шиворот и за пояс, водитель
швыряет его через перила с моста. Народ в салоне офигевает, а он спокойно на место
возвращается. Трамвай стоит. Проходит минут 10-15 в салоне тихий ропот "Угробил".
Вдруг, снаружи кто-то опять силой открывает двери и салон падает второе тело
в похожей степени опьянения и прикиде и спрашивает "А вот тут парень пьяный
не заходил не знаете он уехал?". На что водила отвечает "А я его с моста скинул!"
Тело исчезает. Водитель помедлив пару минут выпрыгивает из трамвая и кричит
"Мужики каток с рельсов уберите!". На что получает "А мы друга на трамвай хотели
посадить, а они на мосту не останавливаются"
Тут я нагибаюсь смотрю через лобовое стекло и вижу такую картину: поперек
рельсовых путей споит совершенно конкретный каток на встречном пути куча трамваев
и кучка мужичков нетвердо стоящих на ногах. Проходит минуты две наш трамвай
трогается в салоне раздается вздох облегчения - ватник номер один взобравшись
по насыпи (трамвай не доезжает до середины моста ), переползает через перила.
Как все выдохнули!
ГРАЖДАНЕ СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА!!!

Привет капитан

прости за молчание но тут с интернетом плохо совсем а ближайшая асфальтированная
дорога или телефонная линия в нескольких километрах и электричество тоже не каждый
день и еще Эбола вокруг поэтому я тебе только историю дня расскажу

как известно у людей принимавших лсд бывают флэшбэки это когда через даже годы они
на мгновение переживают моменты измененного сознания в своей обычной жизни
вот и со мною такое произошло
сейчас я работаю врачем в африке и я только один белый на все отделение терапии
а работаю как негр 7 дней в неделю а еще 36 часов раз в неделю дежурство
и вот раз после такого дежурсва утром приходит консультант со студентами чтобы
просмотреть интересные случаи а я очень уставший был и повел его к одному больному
и стал докладывать историю болезни и чувствую что то не то со мной происходит
как будто в обморок падаю но не падаю и все плывет перед глазами как под кислотой
а потом бац и вижу всю картинку со стороны - толпу негров в белых халатах негра
больного и себя!! С историей болезни в руках !! ПИЗДЕЦ кричу я и стараюсь
по быстрее влезть в свое тело и продолжить чтобы не оплашать перед консультантом
и студентами и как мне показалось удачно я продолжил и их удивление прошло быстро -
а больной не знал что я русский и узнал у медсестры а потом подходит ко мне
и на ломанном русском спрашивает зачем это я во время обхода громко сказал пиздец
и как это относится к его болезни - он оказалось в москве учился в авиационном
5 лет

вот такая история
буду прощаться
пошли историю в анекдот ру

Навеяло вчерашней историей про пчелу.
Значит, так. Есть у меня братишка младший - Саша. Было ему тогда 2,5 года.
Приехали мы всей семьей к бабушке в деревню, а была весна и "расцвела буйным
цветом верба", то есть распушилась. Ну и засунул он одну такую пушинку себе
в носик. Как ни старались, вытащить не могли всем народом. Так случилось,
что больницы в этой деревне нету, а до города 40 км. На счастье, у соседа
имелась машина, причем "Тойота".
Ну, значит, отвез он его на этом чуде, сотворенном в Японии, в город,
"вербочка" была благополучно удалена из носа. Теперь самое смешное.
Подходит ко мне Сашок и загадочно так говорит: "Я себе еще затолкаю вербочки -
в две дырочки!" Я в шоке спрашиваю: "Зачем?" На что он мне с хитрой улыбкой
выдает: "А чтоб меня дядя Сережа в город прокатил на иномарке!!!"

Таня

Произошла нижеизложенная история с моим братом...
После жуткой пьянки едет он, значит, на работу. Спускается в метро, подходит
к кассе, протягивает червонец и выдает:
- Два по сто!

Моя сестра, а было ей тогда пять лет, спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое "Тампакс"?
Мама немного краснеет, пытается придумать, что же ответить,
а ребенок сам говорит:
- "Тампакс" - это "Памперс" для взрослых!;-)))
Мама выпадает в осадок, сестра ехидно улыбается...
Насмотрелась рекламы!

В школе на уроке физкультуры в третьем классе учитель чем-то достал одну девчушку
и она выдала: "Ну вы меня затрахали! Хоть аборт делай!"
Вызвали родителей.

Сегодня в автобусе наблюдал сцену, описанную Задорновым: молодая мама
с ребенком 4-5 лет пытается выйти из автобуса, пробираясь к выходу.
Говорит ребенку: "Иди НАПРАВО."
Ребенок послушно идет направо, мама в легком раздражении: "Вот сюда!".
Тянет его НАЛЕВО.

Порт на юге, конец 80-х.
Работаю стивидором, 45 минут до конца смены, шторм, работы нет,сплю.
Будят - шторм утих, пароход встал к причалу, нужно идти...

При подходе замечаю на лицах погранцов и таможенников, спускающихся по трапу,
глупые и вроде как неуместные ухмылки.

Не обращая внимания, иду на борт, составляю "на автопилоте" грузовой план,
подписываю документы, передаю документы сменщику, иду переодеваться и домой
досыпать. Вслед раздается дикий вопль : "Ты что, ***ел ?"

Все документы тогда заполнялись на русском.

Название румынского сухогруза было "SUKA" !

Физик Николай выразился:
- Я теперь понимаю, почему на Западе коньяк лимончиком закусывают.
У них просто нет нормальных соленых огурцов!

Банальнейшее начало. Решили мы в кабинете поменять освещение. В связи с чем срочно
бросились искать лампу. Лампа быстро нашлась, но как всегда бывает с нужными
вещами, уже принадлежащая нашему административному директору. Встал вопрос
про элегантное выдуривание лампы у директора.
На вопрос: "А вы часто ею пользуетесь?" был получен ответ - "Ну, иногда включаю,
когда темно." И в таком роде - самому, мол, лампа нужна.
После дебатов лампу мы таки забрали.

Сермяжная правда заключалась в том, что когда мы начали ее готовить
к использованию, обнаружилось, что в осветительном приборе не было
непосредственно лампочки, а место, куда она вставляется было девственно
прикрыто скотчем...

К истории номер 3 из дополнительных за 12 ноября.
-------------------------------------------------

Гнусная история. От нее долго не проходит ощущение чего-то гадкого. Интересно,
автор вправду думал, что это забавно?

Дима Вернер! Пожалуйста! Всем, кто присылает такие истории, советуйте создать
сайт www.gnusnyeistorii.ru и публиковать их там. Новые русские все равно
не интересуются дополнительными историями на анекдот.ру, а читателям преподносится
самосвал грязи.

Каждый день читаю истории, казалось-бы, кто-то должен был бы рассказать подобную.
Ан нет! Даже не верится. Ну тогда я расскажу.
Учился я как-то в полиграфическом институте. (гг 89-93). и была у нас наука ТАУ
(Теория Автоматического Управления) (кто знает-тот поймет и поверит, что понять
в ней ничего не возможно потому, что дифференциальные и интегральные уравнения
на 3-5 страниц, писанные от руки). Итак, был Я, не дурак, но учить их не собирался,
потому, что, поверьте, невозможно. И был очень умный чувак, имя и кликуху не буду
называть.
Итак. 4 или 5-ый курс. Экзамен по ТАУ. Я ни в дугу. Кто-то вообще пъяный
(с похмелья). Результат: из 12 человек 10 двоек, две тройки.
Итог: пересдача.
Я-деваться некуда- беру кучу шпор, учебники (был опыт, как их засовывыть под
пиджак). Наглейшим образом списываю под взглядом опытнейшего препода (сам обалдел).
Итог: я получаю 5 баллов.
Чувак, который умный, получает 4, хотя все написал правильно.
Переполох: чувак спрашивает: "почему "4""
Ответ препода: "Чтобы пересдать с "3-ки" на "5-ку" надо очень много заниматься.

Сидим вчера на защите кандидатских диссертаций.
Очередная соискательница повешада более десятка плакатов, тяжелых таких,
серьезных. А повешала на скоч (я тоже помогал :)). А там куда ско(т?)ч прикрепили,
была пыль. И вот картина маслом: рассказывает соискательница про течесть
и ползучесть маетриала, а за спиной у нее медленно так сползает плакат
и с громким шелестом :)падает на пол. В аудитории тишина. И вдруг из глубины зала
раздается реплика: "Ползучесть, однако !!!". Зал лежал :))

Было это в то время, когда мобильников уже было много, но были они не у
всех и меню на русском не содержали. Пришел муж подруги домой, положил мобильник
в комнате, сам пошел в ванную. В это время звонит телефон, на экране высвечивается
"ANSWER?", муж слышит звонок, кричит из ванной "Алла, кто звонит?", она берет
телефон, смотрит на экран и отвечае: "Не знаю, какой-то Ансвер!".

У нас в офисе стоит старый советский холодильник марки Полюс.
Как-то мы его долго не размораживали. Дело дошло до того, что в морозилку едва
влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств,
и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта,
но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец,
пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу.
И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать?
Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это
уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что,
когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы,
вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!). Каково же было мое
удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я
уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника...
...На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка,
и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу). И спокойно
кладет пакет в нижний ящик холодильника...
...И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали
дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Оказалось, что, когда холодильник
размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот злополучный нижний ящик.
А питание мы все-таки успели спасти.

История эта про моего кота.
Недавно приболел он у меня что-то. Ну, общаюсь я , значит, с ветеринаром
(ветеринар - мужчина, что важно).
Среди всего прочего спрашивает он меня: "А что он у Вас ест?" (это про кота).
Я говорю: кильку очень любит с вареной картошкой".
У доктора минутная пауза, потом он изрекает:"А водкой он все это не запивает?"
Я не сразу и сообразила-то. А он дальше: "Ну как же - селедка с картошкой,
самое то..."
P.S. Я ему еще дальше не сказала, что кот у меня умирает-любит кальмары,
крабовые палочки и креветки(сжирает целиком с панцирем).
Селедки с картошкой с него уж хватит!

Всем отозвавшимся на рассказ мелкого воришки: не такой уж он храбрый, господа,
и Вернер вам помочь не сможет. Подписаться он своим подлинным именем так
и не рискнул.

.author Вениамин
.e-mail vasya@vasya.com

Знает кошка, чье сало съела.

Даже не знаю в анекдоты ли это или истории:

Американцы в общей массе - замечательные люди, чистые и душой и телом :-)
Но вот порой их дремучесть просто поражает. Итак, несколько воспросов,
заданных во время моего пребывания на другом берегу Атлинтики.
1. Ты когда-нибудь видела листья на деревьях (стереотип о вечной зиме в России)
2. У вас как в Австралии - зима, когда у нас лето, и лето, когда у нас зима?
И наконец намбер уон -
3. Did you drive here from Moscow ?
Комментарии излишне ...

С уважением, Ася А.

Вчера пришел я домой после 12 часового программисткого рабочего дня.
Встречает радостная жена и говорит:
Она: - А наш сын (ему 1 год и 2 м) научился пить сок из пакета с трубочкой
Я: - Как это?
Она все такая же радостная демонстрирует, а радостный сын потягивает
сок...
Я посмотрел на сына, жену и сок с трубочкой и сказал:
"А что здесь сложного и необычного ведь у конструкции интуитивно
понятный интерфейс"

К #18 доп от 11.10.00 ( а также к #13 от 11.15.00 )

Из давних легенд известно, что
название винчестер для жесткого диска появилось так:

Был такой жесткий диск производства ИБМ , под названием
?модель 30-30? (в любом случае цифровой
индекс присутствовал)

И совпадал данный индекс с номером модели
стрелкового оружия известной фирмы винчестер.

Вот так и прилипло с тех пор название винчестер ко всем жесткимн
дискам...

Про винчестер:

The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM
that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called
it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.

Эта история произошла на самом деле со мной, когда я
учился в Юридической Академии на третьем курсе.
Как сейчас помню: было седьмое мая, припекало солнышко
и я пришел на практическое занятие с глубокого похмелья.
После пары я предложил соратникам Денису и Андрею пойти
попить пивка на берегу Исети, где и находится УрГЮА.
Прийдя в киоск мы дружно решили, что бегать за пивом
несколько раз никому из нас неохота, поэтому купили
шоколадок и две "Рябины на коньяке"(0,5 л. алк. об. 20%).
При этом все мы были одеты с иголочки, имели при себе
достаточно большое количество денег и почти все возможные
документы. Вот с этим багажом мы и отправились на славный
берег Исети, опохмеляться.
На следующее утро парни появились у меня с наикривейшими
рожами, с совершенно безумными глазами, спрашивают:
"Леха, расскажи что было, где наши папка и кейс?"
Я начинаю рассказывать: "Открываю я шестую бутылку "Рябины"...
"Шестую?!!!?" - в голос кричат собутыльники.
"Да, мы еще два раза ходили... Правда, последний раз
практически ползали... Так вот, на припекающем весеннем
солнышке у вод реки Исети, сидя на сваленных в кучу, с
двухэтажный дом, фундаментных блоках, открываю я эту
проклятую шестую бутылочку. А в это время дует весенний
ветерок и Денис (изрядно опьяневший) сваливается
в своем первоклассном костюме "троечка" в соседнюю с
блоком лужу. Я достаю платочек из кармана брюк и мы с
Андреем (тоже не в меру выпившим) берем Дениса и идем
к воде, дабы его почистить. Мочу я, значит, платочек
одной рукой, обтираю Дениса спереди, а другой рукой его,
качающегося, придерживаю. Рядом стоит Андрей и тоже
придерживает, хотя его так качает, что он просто держится
за Дениса.Обтер я Дениса спереди, отпустил ненадолго, чтобы
перехватиться, а он шандарысь, и в воду, и плывет, как
ни в чем не бывало, как покойник - к низу головой.
Ну я испугался и сам по пояс за ним в воду бросился.
Андрей в это время стоял и прищурившись смотрел, т.к.
видеть он уже неприщурившись не мог... Денис же выныривает
с трехэтажным матом и ведь нет чтобы быстрее плыть,
а так, степенно, брасом выплывает на берег.
При этом в месте нашего "купания" расположен тротуар,
по нему, ест-но, люди ходят. Тут правда они ходить
перестали, в-основном все поостанавливались, созерцая
пьяных парней в костюмах, один из которых все с тем же
матом вылазил из Исети. Вышли мы на берег, выпили для
сугрева, давай носки выжимать, воду из туфлей выливать.
А солнышко припекает - благодать! Тут Денис начал
карабкаться на самую вершину кучи блоков, встал там
в позе звезды, я поворачиаюсь и говорю: "Че делаешь?!?".
Он воротит в мою сторону переднюю часть головы, отвечает:
"Сохну!" - и от такого поворота теряет равновесие и
кубарем валится по этим блокам. Когда мы его достали
из междублочья, он был весь грязный. Штаны его были
порваны в районе места, на котором сидят, оттуда так
нахально выглядывали семейные трусы, как щас помню,
в горошек. Ну что делать, не пойдешь же с таким пьяным,
да еще и грязным человеком рядом домой, пошли мы снова
его мыть.
Подошли к воде, тут я подумал, а зачем корячиться,
все равно же он мокрый, ну и пихнул его снова в воду.
Он помылся, частично протрезвел, но снова "намахнул" и
отправился отлить.
В это время Андрея окончательно развезло на солнце
и он понес: "Это ты во всем виноват!!! Не пьянеешь нехрена,
а нас споил!!! Ты специально Дениса в воду скинул..."
В-общем, смотрю, ему объяснять что-то бесполезно,
да он еще, хмырь, сухой седит!!! Я ему и говорю, что,
мол, помнишь, люди для братания и примирения брались
за руки и ступали в реку Иордан и становились братьями,
а вражда забывалась... Я-то шутил, но он неожиданно для
меня это дело проглотил и говорит: "Пошли брататься!!!"
Мне-то че - я же и так сырой, говорю, мол, пошли!
И вот мы на глазах у изумленных прохожих беремся за руки
и идем в Исеть, жмем друг-другу руки и как ни в чем не
бывало выходим на берег, накатываем за примирение и
замечаем, что Дениса-то давно нет.
Нашли мы его спящим на полянке, разбудили, опять
"помыли". Он за "помывку" на нас обиделся и убежал...
Андрей берет свой кейс, папку Дениса и мы идем по его
следам. Смотрим, люди в машине по пути копаются, мы спросили
про мокрого и пьяного человека, они показали нам направление,
при этом добавив: "Это у которого трусы из штанов торчат?"
В-общем мы поняли, что мы на верном пути и пошли дальше.
Андрей опять на меня набросился, а потом мы друг-друга
послали по "истинно русскому пути" и я поехал домой.
Денис рассказывает: "Просыпаюсь от скрипа железной двери,
стоят на пороге менты и требуют встать, а я еще не в зуб
ногой, встаю, покачиваясь. Один спрашивает другого: "Ну че, дойдет?" -
второй говорит: "Не, не фига, пока точно не дойдет!"
Двери закрываются. Он осматривается: камера, лихорадочно все вспоминает
и не может вспомнить, при этом хочется спать, он ложится.
11.00 его будят, отдают грязную, мокрую, рваную одежду и
выпроваживают... На спине пиджака Денис обнаруживает
след от ментовского ботинка 45-го размера, рукав висит
на подкладе, ничего не помнит и идет домой. При этом
в его мозгу рисуется следующая картина: "наверное мы
напились, я заснул, Леха с Андреем, сволочи, меня кинули,
приехали мусора, я сопротивлялся, они меня отдубасили,
а потом обоссали все вместе, только че-то не сильно воняет...
Идет он, идет и тут решил проверить, че в карманах осталось.
Достает зеленую мокрую водоросль из кармана пиджака
И ТУТ ОН ВСі ВСПОМНИЛ!!!
А Андрей очнулся у друзей в противоположном своему месту
жительства районе. Как туда попал и куда дел кейс и папку,
ест-но, не помнит.
Кейс и папку им вернули за вознаграждение, Денис заплатил
штраф в трезвяк. Теперь все мы знаем сколько можно пить...

Кошмар! У нас в центре города долго болталась рекламная растяжка одной турфирмы.
Приглашают куда-то в экзотические страны. На острова ПУКЕТ и ПИ-ПИ. Ой, что-то
меня не тянет на такую экзотику!

Эта история случилась в 80-х годах в Московской Финансовой Академии.В
мужском туалете на каком-то этаже у одного писсуара не приделана была
труба внизу для слива. Поэтому, ессно, тот, кто пользовался данным
писсуаром, опорожнялся прямо себе на ноги. Но зато те, кто уже намочили
свои ботинки получали сатисфакцию, глядя, как вновь прибывшие писают на
свои штаны. Новеньких, конечно, никто не предупреждал про хитрый
писсуар.

Услышал сегодня корку в троллейбусе.
Кортроллер, пробираюсь в гуще тел, на весь
троллейбус заявляет:
- Предъявляйте ВСі (!) в развернутом виде.
Не знаю, кто что предъявил, а я показал студенческий.

Только что надыбал в поисковике yandex
20g | Показать найденные слова
ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см
(из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии;
в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ...
... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ...
http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 -
строгое соответствие
Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.

Это все шло как одна ссылка!!!

Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))

В четверг (9 ноября)дописали-таки программу формирования СЗВ-1, в
пятницу вызвали в Пенсионный Фонд и стало ясно, что половину
написанного придется радикально переписывать. В воскресенье поехали
с женой в Ростов покупать люстры, бра и плафоны. Перед отъездом
предупредил, что сегодня ничего делать не буду, так как срочная работа и
т.д. Всю дорогу туда и обратно жаловался на загрузку (дескать, даже дома
придется работать). Вернулись. Снова просьба повесить хоть что-нибудь
из приобретенного. Отказываю и иду работать. Запустил шарики,
укладываю. Заглянула жена: - пишешь? - пишу! - а по-моему ты играешь! -
а я ПИШУЩИЙ плейер!

к истории номер 3 за 12-е ноябра - и к коментариям на нее
вот чему нас хорошо с детства прючили это к публичным и всенародным
расправам - на западе это называется судом Линча.
рассказчик конечно явно не имеет моральных ценностей НО! - посмотрите на себя ,
заклеймители , кто из вас отдал бы найденные 800 $ ? тем более что потерявший
их человек - бык , новый русский , у него этих денег еще два чемодана ...
совдепами были , совдепами и остались , ей богу ...

Запись в гостевой книги сайта www.baskov.ru:

Хоть мне и 12 лет, но вы мне нравитесь. Мои подруги вас не любят, но мне кажется,
что они просто не разбираются в искусстве. Ваши песни-искусство и красота,
а вы создатель этого искусства.

Поехали мы как-то с друзьями на дачу отмечать учебный "экватор". А дача, надо
сказать, была собственностью весьма выдающейся личности (вдумайтесь): Бывшего
зам. мэра города по вопросам градостроительства (в нашей группе внук его учится)
Телефон, отопление, месная канализация (замерзающая на зиму :-).
Так вот. Звонит этот дед проверить, как мы на его даче отрываемся, и отвечает
ему девушка, которая на этой даче живет, за порядком смотрит и т.п.:
- Ну как там дела?
- Все нормально, ребята веселятся
Тут в окно комнаты заглядывает забравшийся на крышу веранды пьяный отрок
и говорит:
- Е%ать мой х%й! Так до%уя жратвы в окошко вижу!
Занавес.

Помните такую приставку, как SEGA ?
Решил молодость вспомнить, мне друган принес приставку поиграться. Сидим рубимся,
пивко попиваем, и тут друг говорит: сейчас этап кончится, я ,говорит,
КОНЕЦ Ж%":Й ЧУЮ !
:))))))))))))))))))

Дело было совсем недавно в Астрахани. Друзьям история понравилась - решил
поделиться.
Преамбула:
1. Люблю купаться. Даже зимой. Особенно с Новогоднего бодуна.
2. Люблю море. Как-то из Парижа в Гавр ездил – посмотреть на приливы-отливы
и искупаться.
Следствие: очень люблю купаться в море.
История:
Едем на частнике по Астрахани (такси там не видел). День выдался теплый,
и я спрашиваю друзей: Где тут у вас в Каспийском море покупаться можно?
Мне отвечают: Да что ты! Какое море? Тут одни ереки(протоки) да камыши!
Море – в Махачкале.
Водитель, назовем его Юрий, понимает, что я приезжий и спрашивает:
А вы откуда будете?
Отвечаю: из Москвы.
Мужику, видно, деньги очень нужны, говорит: Могу устроить.
Я: Договорились!
На следующий день взял плавки, полотенце, выпивку. Спрашиваю у Юрия: карта-то
у тебя есть, посмотреть, куда едем? Он: ничего, найдем. И повез меня
по заповедному маршруту: ИКРЯНОЕ, Лиман, порт Оля. День выдался холодный
и ветреный, но цена уже обговорена. Изредка попадались машины, и на вопрос
«Как проехать к морю?» - народ загадочно улыбался и подробно обьяснял нам дорогу,
причем направление было общим, но детали отличались. Запомнился калмык с золотыми
зубами на Газели. Спросил: А зачем вам море?
Мы, поеживаясь: да покупаться хотим. Он ухмыльнулся и понимающе закивал головой,
дескать, калмык шутки понимает. И говорит: вон туда езжайте, там и море будет,
и все, что вам нужно. Приехали. Ухоженная гостиница среди камышей. Ряд иномарок
с московскими и другими номерами. Внутри все деревом отделано. На полу гора дичи
лежит. В баре ИКРА, балык и проч. Все цены в у.е. В принципе, недорого, но в у.е.
Пошли к егерям. Спрашиваем: тут ДАЛЕКО до моря? Они говорят: километров 40
на катере. А где есть море ПОБЛИЖЕ? - Это в Каспийске. Говорю Юрию: ну что,
поедем? Он: да ты что, это хотя и БЛИЖЕ, но в Калмыкии. По башке дадут, а деньги
и товар отберут. Дело к вечеру. Заехали в Оля, полакомились деликатесами,
и вернулись в Астрахань. И тут Юрий меня просто добил. Говорит: В общем, так.
Я все понимаю. Ты мужик вроде нормальный. Есть надежный канал. Товар будешь брать
в Москве. Сколько сможешь прокачать?
Я: ну, может, только для себя, взял бы немного.
Он: это понятно, мы все для себя. Ты поговори с друзьями.
Я: Ну ладно, поговорю. Ты телефон дай.
Вернулся в Москву, поговорил с друзьями. Они: это интересно. А то старый канал,
который ближе к Волгограду, работать перестал.
Вот я и думаю: что же это такое? Может, и правда позвонить?
Cher.