Поиск по автору:

Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу:
- Игорек, как кричат кошечки?
- Мя?
- Правильно. А как кричат собачки?
- Ав-ав...
- А как кричат цыплятки?
- Пи, пи...
Тут я решил поставить племянника в тупик:
- А как кричат ежи?
Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю
мочь:
- Аааааааааааааааааа!!!!!

JC

Любовная песня под гитару - СЕРИНАТА навеяла.

Работал я одно время диск-жокеем в одном из московских стрип-клубов. Всю ночь
сидишь, меняешь девочкам музыку, в общем, работа не пыльная и, в большинстве
своем, скучная. Недалеко от меня стоит скамейка, на которой сидят девочки перед
выходом на сцену. От нечего делать подсаживаюсь к одной, она как раз сидит
сканворд разгадывает. Начинаю мысленно заполнять еще незаполненные поля.
И в одном месте мое слово не стыкуется со словом уже написанным этой
стриптизершей. Долго пытаюсь разобрать, что же она написала - безуспешно.
Пытаюсь от противного, т.е. смотрю задание, на котрое она ответила. Задание
предельно простое: "Европейская валюта - 4 буквы". Опять смотрю на ответ, опять
не могу разобрать почерк. Спрашиваю:
- Маш, а что это у тебя за европейская валюта вписана?
Ответ убил меня наповал. Мне было даже не смешно. Я знал, что стриптизерши обычно
девочки не далекие умом, но чтоб настолько.
- ДОЛР! - невозмутимо ответила Маша.

История о том, как можно, при определенной сноровке, полить грязью ни в чем
не повинного человека. Теперь по сути.
Иду я однажды по крупному супермаркету, где продается не только еда, но и одежда.
Впереди меня идет молодая пара: Он и Она. По Ней видно, что она устала, хочет
домой и все такое. Происходит следующий диалог:
Он: Пашке (по всей видимости, их сын) надо купить кроссовки.
Она: Покупай...
Он: Да ты что? Ты видела, сколько они стоят?
Она: Ну, не покупай...
Он: Но ему же ходить не в чем.
Она: Ну, покупай...
Он: Так он ведь в них опять в футбол играть будет, они и месяца не проживут.
Она: Ну, не покупай...
Он: Но ведь стыдно, мы вроде не бедные, а ребенок в обносках ходит.
Она: Ну, покупай...
Он: Ну ты же знаешь, какой он варвар. Я же эти деньги зарабатываю, а не рисую.
Она: Ну, не покупай...
Он: (взрывается) ДУРА!!! Что ты заладила: покупай, не покупай?!! Ты можешь мне
однозначно ответить?!! Мне же твой совет нужен, а ты ведешь себя, как безвольная
амеба!!!

Занавес.

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

Любовная песня под гитару - СЕРИНАТА навеяла.

Работал я одно время диск-жокеем в одном из московских стрип-клубов. Всю ночь
сидишь, меняешь девочкам музыку, в общем, работа не пыльная и, в большинстве
своем, скучная. Недалеко от меня стоит скамейка, на которой сидят девочки перед
выходом на сцену. От нечего делать подсаживаюсь к одной, она как раз сидит
сканворд разгадывает. Начинаю мысленно заполнять еще незаполненные поля.
И в одном месте мое слово не стыкуется со словом уже написанным этой
стриптизершей. Долго пытаюсь разобрать, что же она написала - безуспешно.
Пытаюсь от противного, т.е. смотрю задание, на котрое она ответила. Задание
предельно простое: "Европейская валюта - 4 буквы". Опять смотрю на ответ, опять
не могу разобрать почерк. Спрашиваю:
- Маш, а что это у тебя за европейская валюта вписана?
Ответ убил меня наповал. Мне было даже не смешно. Я знал, что стриптизерши обычно
девочки не далекие умом, но чтоб настолько.
- ДОЛР! - невозмутимо ответила Маша.

Москва, ноябрь 1997. Пришлось мне как-то на первом курсе пожить в общаге.
И так получилось что на нашем этаже не одного северного человека
не оказалось, так грузины, туркмены, армяне. Соседом по комнате у меня
были бразилец и грузин (две комнаты было). Грузин весь вечер учил нас
пить вино, ну я то совок, нас учить незачем, а бразилец окосел. Грузин
решил поспать до следующего урока, а меня угораздило проснуться часа
в четыре дня. Смотрю в окно - белым бело, я к народу, айда снежки играть.
Народ, человек тридцать, двинул, и прям под окнами общаги устроили
баталию. Возвращаюсь часа через два в комнату, весело, поддатый, картина
маслом - сидит на моей кровати бразилец и трясеться. Я спрашиваю, мол,
что случилось? Он трясясь хватает меня за руку,-"Ты где был, там на улице
революция, я слышал как все кричали, убей, убей!!" У меня начинаеться
дикий ржач, начинаю ему обюьяснять что снежки играли, вдруг грузин
открывает глаза, и говорит -"Вот суки меня не разбудили снежки поиграть!"
Отвечаю ему соответственно, завтра мол поиграем" В ответ слышу
сакраментальную фразу - "Завтра снега не БУДЕТ!!!"

История о том, как можно, при определенной сноровке, полить грязью ни в чем
не повинного человека. Теперь по сути.
Иду я однажды по крупному супермаркету, где продается не только еда, но и одежда.
Впереди меня идет молодая пара: Он и Она. По Ней видно, что она устала, хочет
домой и все такое. Происходит следующий диалог:
Он: Пашке (по всей видимости, их сын) надо купить кроссовки.
Она: Покупай...
Он: Да ты что? Ты видела, сколько они стоят?
Она: Ну, не покупай...
Он: Но ему же ходить не в чем.
Она: Ну, покупай...
Он: Так он ведь в них опять в футбол играть будет, они и месяца не проживут.
Она: Ну, не покупай...
Он: Но ведь стыдно, мы вроде не бедные, а ребенок в обносках ходит.
Она: Ну, покупай...
Он: Ну ты же знаешь, какой он варвар. Я же эти деньги зарабатываю, а не рисую.
Она: Ну, не покупай...
Он: (взрывается) ДУРА!!! Что ты заладила: покупай, не покупай?!! Ты можешь мне
однозначно ответить?!! Мне же твой совет нужен, а ты ведешь себя, как безвольная
амеба!!!

Занавес.

"Черный квадрат" Малевича - это самая умная картина в мире. Вы
представляете, сколько миллионов людей сознались, что не понимают её?!

Рассказал друг, фанат велосипеда и экстремальных погонялок на нем по
пересеченной местности в московской области.
Выехал он как - то с братом на новую точку. Шикарная горка, внизу
трамплин, ура, одним словом. Разогнался, и уже перед самым трамплином
заметил, что сразу после трамплина траншейка выкопана, видимо,
экстремалами, которые через оную траншейку с разлету прыгают. Не
получился прыжок у человека. Поздно было и разгоняться, и тормозить...
Короче, вместо плавного и красивого перелета через препятствие с
приземлением по ту сторону канавы было жесткое приземление
непосредственн в нее. Побитый и помятый, встает оглушенный падением
велосипедист, потирает ушибленный локоть, и замечает паренька, который
стоит рядом с трамплином (тоже с великом, и похоже, местный). Секунду
смотрели друг на друга молча, после чего парнишка филосовски произносит:
- Знаешь... Тут не все до конца прыгают...

Москва, ноябрь 1997. Пришлось мне как-то на первом курсе пожить в общаге.
И так получилось что на нашем этаже не одного северного человека
не оказалось, так грузины, туркмены, армяне. Соседом по комнате у меня
были бразилец и грузин (две комнаты было). Грузин весь вечер учил нас
пить вино, ну я то совок, нас учить незачем, а бразилец окосел. Грузин
решил поспать до следующего урока, а меня угораздило проснуться часа
в четыре дня. Смотрю в окно - белым бело, я к народу, айда снежки играть.
Народ, человек тридцать, двинул, и прям под окнами общаги устроили
баталию. Возвращаюсь часа через два в комнату, весело, поддатый, картина
маслом - сидит на моей кровати бразилец и трясеться. Я спрашиваю, мол,
что случилось? Он трясясь хватает меня за руку,-"Ты где был, там на улице
революция, я слышал как все кричали, убей, убей!!" У меня начинаеться
дикий ржач, начинаю ему обюьяснять что снежки играли, вдруг грузин
открывает глаза, и говорит -"Вот суки меня не разбудили снежки поиграть!"
Отвечаю ему соответственно, завтра мол поиграем" В ответ слышу
сакраментальную фразу - "Завтра снега не БУДЕТ!!!"

Крашенная блондинка - это девушка с белым флагом

Рассказал друг, фанат велосипеда и экстремальных погонялок на нем по
пересеченной местности в московской области.
Выехал он как - то с братом на новую точку. Шикарная горка, внизу
трамплин, ура, одним словом. Разогнался, и уже перед самым трамплином
заметил, что сразу после трамплина траншейка выкопана, видимо,
экстремалами, которые через оную траншейку с разлету прыгают. Не
получился прыжок у человека. Поздно было и разгоняться, и тормозить...
Короче, вместо плавного и красивого перелета через препятствие с
приземлением по ту сторону канавы было жесткое приземление
непосредственн в нее. Побитый и помятый, встает оглушенный падением
велосипедист, потирает ушибленный локоть, и замечает паренька, который
стоит рядом с трамплином (тоже с великом, и похоже, местный). Секунду
смотрели друг на друга молча, после чего парнишка филосовски произносит:
- Знаешь... Тут не все до конца прыгают...

Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине тоже
нужны штаны, чтобы мужчины слишком много не думали.

Это не столько история, сколько простые указания к действию. Итак, думаю,
у всех на машинах стоит MS-Office 95/98. Едем дальше:
1. Запустите приложение Winword.
2. Наберите простое русское (немного заимствованное слово) "Мультиканальный"
и нажмите пробел.
3. Winword должен был подчеркнуть это слово красной волнистой линией.
4. Наведите курсор мыши на слово и нажмите правую кнопку мыши.
5. Посмотрите, ЧТО написал Winword!

Простить и упростить - однокоренные слова

Кто лишен возможности стрелять, тому на многое рассчитывать не
приходится.
Ремарк
http://remark-erih-mariya.librarus.ru/booki/return/71.html

"Old Nick"-у на шедевр "Макаревичу" от 11 марта

В защиту Чести и Достоинства Андрея Макаревича - Человека и Гражданина планеты Земля

Вот Мир клюет на газ как на кусок колбасы,
Застряв в плену духовной тюрьмы.
И брешут в такт до рвоты озверевшие псы -
Глашатаи имперской чумы.

"Руками шестерки-зека грабь, греби, бей и тырь!", -
Вопит их обнаженный анфас.
Но близок твой конец, плешивый карлик-упырь
С замашкой на Олимп и Парнас.

Приходит Янукович к Кучме и говорит:
- А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил?
- Нет. А ну покажи!

Ангел: Господи, исполнена Твоя воля, и Пушкинская площадь предана огню.
Бог: Теперь курс к Останкино.
Ангел: Понял Тебя, Господи, "Курск", Останкино.

Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, сокращенно п ПiСУАР.

"ПIСУАР снова угрожает Ющенкох",
"Гавриш отправился с однодневным визитом в ПIСУАР",
"Жители ПIСУАРа протестуют против потоков грязи в адрес В. Януковича".

Или еще лучше: "Руки прочь от ПIСУАРа!!!"

отака фигня выходит...

Будут все земляне жить друг с другом в мире:
Стоит только замочить царька. В сортире.

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть
на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой
и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва
и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались
и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил
в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались
и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть
в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания
в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она
не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить,
но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение
после названия.

Вот Мир меняет Честь на газ и фунт колбасы,
Застряв в плену духовной тюрьмы.
И брешут в такт до рвоты озверевшие псы -
Глашатаи имперской чумы.

"Руками шестерки-зека грабь, греби, бей и тырь!", -
Вопит их обнаженный анфас.
Но близок твой конец, плешивый карлик-упырь
С замашкой на Олимп и Парнас.
Зачтутся тебе Киев, Крым и Кавказ.

Один ефрейтор, выкрав генеральский башлык,
Толкнул на бойню массы парней.
Бомбил, палил, топтал, душил, драл свой кадык.
Мир был мудрей и сильней.

Расплаты ждать не стал: приняв чудной эликсир,
Прервав свой мракобесья экстаз,
Достойный способ ухода непревзойденный вампир
Потомку начертал, как наказ,
Словно предвидев Киев, Крым и Кавказ.

Другой был подполковничек. Себя возомнил
Наследником царей и богов.
По пьяни возведен на трон он был и решил
Соседям напустить "сапогов".

Не светит шестерке сан "Крымский хам-богатырь".
С дерьмом уплыл златой унитаз.
Близок и твой конец, плешивый карлик-упырь
С замашкой на Олимп и Парнас.
Зачтутся тебе Киев, Крым и Кавказ.

Твой черный поясок уж съеден молью до дыр.
Твой климакс не минет женских глаз.
И ты на пути в свой концептуальный сортир,
Где будешь замочен за Киев, Крым и Кавказ.
Зачтутся тебе и Киев, и Крым, и Кавказ.
Глотать тебе самому угарный твой газ.

http://www.youtube.com/watch?v=THwPZNo4dy0

- Стелла, ты таки плов будешь брать?
- Не-е-е, один раз хватит.