Поиск по автору:

Часть без замполита - все равно, что деревня без дурака.

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, никакие законы не действуют.

-Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы-между рук?
-Да потому, что у твоей мамы вместо головы-жопа!

Как-то раз приглашают Папу Римского в гости в США, к американскому президенту.
Он приезжает в Вашингтон, проходит в овальный кабинет для аудиенции с Клинтоном
и видит на столе у того 3 разноцветных телефонных аппарата(белый, синий и красный).
Интересуется. Ему президент и говорит: "Понимаете, белый - прямая линия
в Конгресс; красный - в Кремль; ну а синий - это наши специалисты из НАСА
с помощью орбитального спутника вышли на связь с Богом, но только связь пока
очень дорогая - одна минута - 300000 баксов." Папа, само собой, тут же перечисляет
деньги, долго разговаривает по телефону с Богом и очень довольный уезжает обратно
в Ватикан.
На следующий год Папу приглашают в Израиль. Он приходит в кабинет к тамошнему
Премьеру и видит синий телефон у того на столе. Опять интересуется, для чего
у того синий телефон, мол, не с богом ли разговаривать? Тот ему и говорит:
"Да, пожалуйста, говорите. 20 шекелей всего за минуту." "Как? А почему так
дешево" ,- спрашивает Папа. "Да чего там, телефон-то местный."

Единица измерения: один килобакс.

Дед Митрофаныч присел на пенек,
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны -
Вот оно, подлое эхо войны!
------
Ускоренье - важный фактор,
Но не выдержал реактор,
И теперь на мирный атом
Вся Европа кроет матом.
------
Маленький мальчик в ванне купался,
Мылся. плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша,
Трясь табуреткой - и нет малыша.
------
Маленький мальчик компьютер купил,
К компьютеру банка его подкдючил.
У "МММ" теперь много проблем -
Осталось без денег АО "МММ".
------
Маленький мальчик компьютер купил,
Бомбу свою он туда положил.
Тикают, тикают часики тихо,
Придет поиграть сестреночка Вика.

Каждый день читаю истории, казалось-бы, кто-то должен был бы рассказать подобную.
Ан нет! Даже не верится. Ну тогда я расскажу.
Учился я как-то в полиграфическом институте. (гг 89-93). и была у нас наука ТАУ
(Теория Автоматического Управления) (кто знает-тот поймет и поверит, что понять
в ней ничего не возможно потому, что дифференциальные и интегральные уравнения
на 3-5 страниц, писанные от руки). Итак, был Я, не дурак, но учить их не собирался,
потому, что, поверьте, невозможно. И был очень умный чувак, имя и кликуху не буду
называть.
Итак. 4 или 5-ый курс. Экзамен по ТАУ. Я ни в дугу. Кто-то вообще пъяный
(с похмелья). Результат: из 12 человек 10 двоек, две тройки.
Итог: пересдача.
Я-деваться некуда- беру кучу шпор, учебники (был опыт, как их засовывыть под
пиджак). Наглейшим образом списываю под взглядом опытнейшего препода (сам обалдел).
Итог: я получаю 5 баллов.
Чувак, который умный, получает 4, хотя все написал правильно.
Переполох: чувак спрашивает: "почему "4""
Ответ препода: "Чтобы пересдать с "3-ки" на "5-ку" надо очень много заниматься.

Преамбула: живем с женой в Израиле, но в следствие некоторыхместных
особеностей не расписаны, то есть в удостоверениях личности записано что
мы холосты. И захотелось нам ребенка, но выяснилось что есть некоторые
проблемы, требующие врачебной помощи.
Амбула: записались на прием к врачу. Жена взяла наши удостоверения
личности и пошла, я сижу в коридоре. Далее со слов жены (Ж) ее диалог с
врачом (В)
В: - Пожалуйста Ваше удостоверение личности. Так... Вы холосты?
Ж: - Ну да, мы живем гражданским браком в причину бла-бла-бла.
В: - Тогда вот Вам бланк, заполните и заверьте у адвоката. Пожалуйста
удостоверение личности мужа.
Ж: (протягивает)
В: (смотрит и в изумлении произносит) - Как!? Он тоже холост!?
Вот сижу и думаю, а что он там ожидал видеть :)

Видал я девку на Арбате
Прыщава рожа, синий глаз,
Теперь давать не будут,сука,
Кому попало каждый час !
Пускай идет она в больницу,
Нехай ходить ей на панель,
В больнице можь подправит рожу
И вылечит свою пиздень.

Произошло только что.
Два горячих израильских парня поехали на казенных машинах на обед. Также
в каждой машине сидело еще несколько человек, в том числе и девушки. И
вот скорее всего по этой причине решили они посоревноваться кто быстрее
доедет обратно от кафе до работы.
Понятно, что ехали друг за другом, что называется "носом в жопе". И в
некий момент первый притормаживает перед перебегающим пешеходом и второй
довольно прилично въехал ему в зад. Произошло это точно напротив
автобусной остановки.
Далее картина маслом. Синхронно открываются стекла и высовываются
водители. Передний вопросительно машет головой. Второй второй показывает
большой палец вверх - типа зашибись. Стекла закрываются и они продолжают
поездку. Остановка в полном ауте. А что этим кабанам - приехали и уже
детально посмотрели повреждения. А первого всего-то и интересовало -
можно ли продолжать ехать :)

Видал я девку на Арбате
Прыщава рожа, синий глаз,
Теперь давать не будут, сука,
Кому попало каждый час!
Пускай идет она в больницу,
Нехай ходить ей на панель,
В больнице можь подправит рожу
И вылечит свою пиздень.