Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 мая 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Едут в такси таксист монашка и панк.Панк начинает нагло
приставать к монашке.......она не выдерживает и выпрыгивает
из машины.Обломанный панк грустно вздыхает,но таксист его
успокаивает:не расстраивайся,эта монашка каждый день
поздно вечером приходит к одной могиле и молится.Нарядись
Богом ,приди туда и отшлепай ее.
Панк так и сделал ,пришел на кладбище,смотрит,а на могиле
и правда та монашка сидит.
П:монашка ,я твой Бог,я должен тебя трахнуть!
М:ну как же ,ну я же не могу ,я должна сохранять свою
нивинность........я же монашка!
П:ну тогда давай в жопу....
М:ну давай.
Панк трахает монашку ,а самому уже смешно ,сил нет!
Он срывает свой болахон и говорит:
-ха,ха.........а это я -панк!!!!!!!
Монашка тоже срывает свои монашеские одежды и тоже
заливаясь смехом кричит:
-ха,ха.......а это я -таксист!!!!!!!
Приходит мужик в публичный дом:
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Нет.
- Ну хоть что-нибудь у вас имеется?
- Да. Енот.
- Ну давайте сюда хоть енота.
Сделал мужик все дела, уходит. Приходит к ним другой...
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Да. Мужик с енотом.
27
Гениколог решил переучиться на автомеханника. переучился на носу
экзамен. стоит и думает:
- Хоть бы троичку...
Вытаскивает билет "Собрать и разобрать поршень". Разбирает. Собирает.
Оценка 5. к нему подлетает толпа и каждый предлагает ему работу,
то ведущим инженером, то мастером, ну т.д. Подходит он к учителю:
- Почему они все просят меня идти к ним на работу, я что-то не то сделал?
Учитель:
- Ну, почуму? я тоже 30 лет работаю. Видел как разбирают и собирают
поршни по всякому, но чтоб через выхлопную трубу!...
Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. А она говорит :
медведь - большой, ему 3 желания, а заяц - маленький, ему 1 желание -
выполню. Медведь загадывает сразу 3 желания : Хочу чтобы все медведи
в нашем лесу стали самками, все медведи России стали самками,
и хочу чтобы все медведи мира стали самками.
Рыбка : Все миша твои желания исполнены. А ты косой наверное хочешь
чтобы все зайцы мира стали самками ?
Заяц : Нет, я хочу чтобы медведь стал педиком.
Мыкола к Петру прибегает с пустыми ведрами:
-кум, дай два ведра воды
Набрал, убегает и возвращается:
-Дай еще
Кум:
-Мыколо, воды не жалко, но у тебэ свой колодец есть!!!
Мыкола:
-У мене чрезвычайна ситуация - теща в колодец упала, а воды тока
по нижню губу!
Как то в одном купе ехал генерал со всей своей семьей,
а в соседнем-прапорщик и его подчиненный рядовой. Через некоторое
время рвядовой громко, на пол-вагона говорит: -Товарищ прапорщик,
я пАйду пАсру! и уходит. Генерал, услышавший это вбегает в купе
и начинает орать на прапора, типа , что это ваш подчиненный себе
позволяет, короче,опустил прапора по полной программе. Уходя он
приказал прочитать солдату лекцию о правилах поведения
в общественном транспорте...
И как только солдат вернулся, из купе раздался яростный крик,прапора,
слышимый даже последнему вагону:
-АХ МУДАК ГАЛИМЫЙ ТЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ!!Будет тебе известно,
что в соседнем купе едет генерал с женой и дочерью и что жена
не блядь какая нибудь подзаборная, и что дочка, целка, хуя живого
в руках не держала, а ты тут распизделся:"пАйду,пАсру"!!!!!!!!!!!
Как то из зоопарка сбежал слон и пришел к одному мужику на огород капусту
жрать. Мужик с бодуна просыпается, таращит на слона глаза, подрывается
к телефону
звонит в милицию и орет в трубку:"Але, в моем огороде завелась огромная
мышь, она срывает хвостом капусту и, щас вы не поверите куда ее сует..."
Плавает мужик в море. Далеко за буйки заплыл. Вдруг из глубины вод
морских высовывается рука и хватает мужика за яйца. И голос громовой
спрашивает: "Плюс два - минус два?". Мужик смекнул о чем речь идет,
"Плюс два" выбрал.
Приплывает на берег, а у него четыре яйца. Ничего, думает, сейчас
исправим. Снова в море, за буйки. Опять рука из бездны его за яйца
хватает и голос грозно спрашивает: "Плюс четыре- минус четыре?"...
Договорились две подруги, что подарят друг другу на свадьбу по ночной
рубашке. Вот одна из подруг выходит замуж, другая подарила ей рубашку,
как и договаривались. Через какое-то время выходит замуж вторая,
а первая дарит ей шарфик... Вторая недоумевает:
- Слушай, а мы же с тобой договаривались про рубашку...
- Да на что она тебе, все равно всю ночь на шее болтаться будет...
Гаишник кричит во сне " КАМАЗ! КАМАЗ!" Жена его успокаивает-
"Пустой,пустой"
Кораблекрушение!
Живые выплывают: американец, француз и русский!
Их ловят попуасы и говорят:
- Вот вам три рюмки во все три ровно(одинаково во всх чтоб было)
водки нальете отпустим, не нальете ухо отрежем!
Льет америкашка и чуть-чуть неровно налил.Уха как небывало!
Льет французик и на мили-милиграммчик ошибся! Уха нет!
Льет русский Все ровно!! Попуасы все измерили, взвесили!! Нет все
правильно!
Попуасы:
- Как ты так смог ведь ето невозможно?????!!!!
Русский:
- Так у вас за промах только ухо отрезают, а у нас и бАшку оторвут нах"№!!!!

ШАман
Cидит на берегу озера ворона и долбит.
На берег вылазит бобер.
-Ворона,а че ты тут делаеш?
-Драп курю.Хочеш курнуть?
-А я не умею.
-Вдыхаеш дым,долго держишь,потом выдыхаеш.
Бобер напаснул и поплыл на другой берег.
Встретил он бегемота и говорит:
На том берегу ворона драп курит,поплыви к ней,курни.
Бегемот выплывает возле вороны.
Ворона:
Бобер,выдыхай,выдыхай!!!
36
Двое стоят на остановке. Один лысый мужик (Л), другой с богатой рыжей
шевелюрой. Ну, тут рыжий решил поприкалываться над лысым и говорит:
- Что бог не дал волос?
Л: -Ну, почему же? Он давал мне рыжие, да я отказался.
Встечаются два мужика,один говорит:
- Я чещу из воды спас,так она мне машину подорила.
- А я неуспел,так мне машину тесть подорил.
АЗЛК "Москвич" выпустил новую модель - "Василий Блаженный": кузов
выложен изразцами, двигатель о семи цилиндрах(все разной высоты и
диаметра), изнутри и снаружи расписанных под хохлому.
Два верблюда, папа и сын
сын достает папу всякими вопросами
- пап, а горбы нам на што?
- ну как мы же корабли пустыни, вот ты прикинь идем мы попустыне месяц
ни еды ни воды а тут оазис мы там попили поели в горбах жирок
накопился и опять можно месяц топать по пустыне.
- понял!?
- ага
- пап, а губы у нас такие почему?
- ну как мы же корабли пустыни месяцами кроме верблюжей колючки ни
чего ни едим ну чтобы не уколоться у нас такие жесткие губы
- понял!!?
- ага
- пап а на ногах копыта такие мозолистые зачем?
- ну как мы же корабли пустыни идем по раскаленному песку а нам ничего
- ну понял наконец то!!!??
- да понял, понял одного понять не могу
НАХРЕНА НАМ ВСЕ ЭТИ НАВОРОТЫ В ЗООПАРКЕ :-)
Пиво-жидкий хлеб,
Водка-жидкое мясо,
Пойду наделаю бутербродов!!!
-Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы-между рук?
-Да потому, что у твоей мамы вместо головы-жопа!
Красная шапочка идет по лесу, вдруг ее Волк навстречу:
- Здравствуй Волк -, говорит Красная шапочка,
- Ну здравствуй глупая девочка -, говорит Волк,
- Волк, а Волк, почему ты меня так называешь?
Смотри, у меня красная шапочка, красная кофточка,
красная юбочка...дааа, действительно... по дурацки выгляжу.
Кораблекрушение!
Спасаются двое:молодой парень и пожилой мужик!
Их ловят попуасы и говорят:
- Каждому исполним по 1 желанию, у кого желание будет поинтересней тот умрет вторым!
Парень:
- Ну раз уж мне умирать то дайте мне напоследок послушать Мумий Тролль!!
Мужик:
- Если он хочет слушать Мумий Тролля то убейте меня первым!!
Едет дама по Уфе. Вдруг - БАБАХ!!! Врезается прямо в крутой Мерседес.
Выходят из него братки и говорят:
- ну все, милая, ты попала!
- а можно позвонить?
- ну звони.
Она набирает какой-то номер и начинает:
- Мурзик! Мурзик!...
Тут один из братков отбирает у нее телефон:
- слышь, Мурзик, ты попал...
- для нее, может быть, и Мурзик, а для тебя - господин Президент*!

* Президент Башкортостана - Муртаза Рахимов
Бежит лось по лесу,видит,вокруг дерева носится еж,круги накручивая.
Подбегает,тормозит ежа копытом:"Еж,ты чего суетишься?"
Еж:"Хочешь кайф поймать?Побежали со мной."
Лось бежит за ежом,один круг,второй...не выдерживает,останавливает
ежа опять:"Еж,давай обЪясняй..."
Еж:"Ты чего,не чувствуешь,как травка приятно яйца щекочет?"
Мужик собиpает гpибы. Рядом шастает стаpушка с pужьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что Вы! Избави Бог!
- А пpидется!
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
-Соска есть?
Аптекарь:
-Две недели как уволилась!
amal
Парень с девущкой решили пожениться.
Перед свадьбой парень подходит к матери и спрашивает:
- Мам, что мне делать, у меня жутко воняют носки?
Мать отвечает
- А ты сынок в свою новобрачную ночь спрячь их в пакет,
и невеста не заметит.

Невеста в свою очередь подходит к своей матери и спрашивает:
- Мам, что мне делать, у меня жутко пахнет из рта?
Мать ей отвечает:
- А ты в свою новобрачную ночь ничего не говори, только кивай головой,
жених и не заметит.

Наступает брачная ночь. Парень судорожно ищет свои носки, найти не может.
Спрашивает у невесты:
- Слушай, ты не видела мои носки?
- невеста молчит
- Ты не видела мои носки?
- невеста молчит
- ТЫ НЕ ВИДЕЛА МОИ НОСКИ!?
- НЕТ НЕ ВИДЕЛА !!!
- Ага....ты съела мои носки !!!
Блоха приходит в службу занятости, мол на работу хочу устроиться.
Ей говорят:
-Есть вакансия - усы Иван Иваныча.
Ну усы, так усы. Идет на работу. Через три дня прибегает вся измученная:
-Дайте мне что-нибудь другое. Иван Иваныч курит, а у меня астма,
я задыхаюсь.
-Ну что ж. Есть еще одна вакансия - лобок Петра Петровича.
Ну лобок, так лобок. Через три дня опять прибегает обратно.
-Не могу я так. Вечером ложусь спать на лобке Петра Петровича,
а просыпаюсь на усах Иван Иваныча, а у меня астма, я задыхаюсь.
В одной квартире зазвонил телефон.Хозяин квартиры снимает трубку и слышит
крик: "ТЫ-МУДАК!!!!!" и короткие гудки...
Мужик. негодуя, набирает первый попавшийся номер и услышав "але",орет
,во весь голос : "Да сам ты МУДАК!!!"
Стоят два голубых в подъезде милуются мимо пробегает маленькая девочка
и презрительно фыркает глядя на них. А ты вообще беги отсюда чудище
двужопое, кричит ей вслед голубой
Белый медвежонок спрашивает мать/
- Скажи,мам, у нас папа настоящий белый медведь. не бурый,
не гризли-зн вопр
Мама отвечает -настоящий,мол, сынок!
Тот через несколько минут устраивает такой же допрос отцу,
и тот также утверждает,что мать медвежонка- настоящая белая медведица,
не бурая и не гризли. -А почему ты спрашиваешь, сынок,-интересуется
папа.- Да что-то мерзну я,пап !-Отвечает медвежонок.
Пришли мужики в баню и как водится сначала помылись,спинки друг другу
потерли..взяли веники и решили идти попарится в парилку.Заходят
а в парилке мороз градусов 40 сосульки с потолка свисают и баньщик
в углу сидит в тулупе в валенках и шапке на меху..Мужики к нему:
-Банщик ты офигел, где пар !!!!
Банщик поднимается из угла вдыхает полную грудь воздуха и выдыхает
облако пара..
-Пожалуйста.......

Рассказал..
В школе учительница по русскому языку диктует предложение :
"В углу скребет мышь."
Вовочка поднимается и говорит:"В принципе все понятно, но кто такой
Вуглускр ?
Маленький мальчик бегает по квартире и при этом раскидывает вещи,
выдвигает все ящики и из них все выкидывает тоже.
Мама:-Петя, что ты делаешь?
Петя:-Играю в "Где ключи от машины".
Ольга
сколько должно быть презервативов в упаковке?
француженка: 7 - понедельник,вторник,среда...
американка: 12 - январь,февраль,март...
англичанка: 4 - зима,весна,лето,осень.
Штирлец вытащил из сейфа записку Мюллера.
Мюллер отбивался ногами.
Идет по дороге монашка, навстречу ей мужик, налетел на нее и давай бить
по лицу в живот, ногами она упала он ее добивает как может. смотрит она
уже не дышит, он отходит и говорит:" не такой уж ты крутой черный плащ".
Секс по-шведски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят стриптиз.

Секс по-польски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят телевизор, где показывают
секс по-шведски.

Секс по-русски:
Бар, мужики пьют пиво и слушают человека, бывшего в Польше
и видевшего по телевизору секс по-шведски
Сидит солдат на губе...мирно чистит картошку...
К нему подходит старлей...в предкушении под№%бки, но замечает непонятную
вещицу у него за спиной и спрашивает:
-Солдат, что это утя за железячка за спиной...
-Это Фруля.
-КААК ФРУЛЯ?!?ФРУЛЯ!?!
-Да,фруля...
Короче отобрал старлей у бедного солдатика его последнюю радость и пошел
дальше, а на встречу ему майор. Оный замечает у старлея непонятную вещицу
и спрашивает у него ЧТО ЭТО?
-Да солдат сказал что это Фруля!
-Как ФРУЛЯ!?!ФРУЛЯ???
-Да фруля.
Отобрал майор непонятную вещицу и поплелся дальше...
А на встречу ему полковник...........в итоге фруля пошла по рукам пока
не дошла до КОММАНДУЮЩЕГО.
Команндующий и спрашивает:
-Так что же на самом деле представляет Фруля(ЧТО ЭТО ТАКОЕЕЕЕ, я вас
спрашиваю!!!)
Позвали бедного солдата(позеленевшего от столь высокого приема:)) дак
и спрашивают у него : Что же такое эта - ФРУУУУУЛЯ???
-Фруля, отвечает солдат, -да так ничего особенного, обычная железяка,
тока когда ее крутишь она так ФЫР, ФЫР, ФЫР, ФЫР, ФЫР........
Нужно было зайцу (З) как-то под Новый год позарез зайчатам
елку достать. И пошел он к главному по распределению елей
в том лесу, а был им в тот год кабан (К):
З: - Слышь, Кабан, дай елку срублю - позарез надо!
К: - НЕ-а, не дам ... Всем вам по елке под нНовый год
подгони, так в лесу поди ни одной не останется.
З: - У меня дома четыре сыночка и ла-а-а-почка дочка!
К: - Хорошо, заец, бери ... БЕРЁЗУ!!!
З: - Ну кабанчик, какая ж береза в Новый год. Да хоть
СОСНУ!
К: - Ладно, сосни ... и бери березу!!!
Однажды берременная женьщина попала в перестрелку,в нее попало 6 пуль.
Прошло несколько лет,родились дети:мальчик и девочка,выросли.Прибегает
девочка к маме:мама,мама,я писала и у
меня пулька выпала!!!...
Через неделю прибегает мальчик:мама,мама!
Мама:знаю,знаю:ты писал и пулька выпала.
-Нет,нет,я дрочил,и бабушку застрелил!!!
После 27 марта все анекдоты про Вовачку - считать полетическими.
Штирлиц летел с 33 этажа,и чудом зацепился за карниз.
После этого чудо распухло и мешало ходить.
В думе РФ выступает депутат:
-я предлагаю повысить зарплату членам народного собрания...
...Двое на заднем ряду:
-Гы-гы,приколись, баклан, он сказал "члены"!!!
-Да-да, точно!
Оба хором: КРУТО!!!!!!!!!
Ученые вывели новые породы выхухолей: мясная - опухоль, племенная -
трахухоль, голубая - впопухоль, спокойная - похохоль и агрессивная -
нахухоль.
Поймали медведь и заяц золотую рыбку.
Рыбка говорит им:"Отпустите меня и я выполню для вас по одному желанию".
Медведь говорит:"Хочу чтобы все остальные медведи на свете стали
медведицами !"
А заяц:"Хочу чтобы медведь педиком стал !"
Приходит карлик в бордель и просит:
- Мне бы трахнуться...
- Нет проблем, вам и минет могут сделать.
- Не, минет я сам могу. мне бы трахнуться.
приходит мужик на прием к врачу:
-Доктор у меня вот какая прблема...
-Да я вас слушаю
-ну у меня это...
-Говорите говорите
-вобщем доктор у меня одно яйцо больше другого
-Хм ну покажите
-ну доктор вы будете смеяться
-да ну вы что пациент вы что я столько всего уже видел
-ну нет доктор вы будете смеяться
-да не буду я смеяться давайте показывайте
пациент снимает брюки приспускает трусы с одного боку
доктор начинает истерически хохотать
пациент:
-ну тогда большое не покажу
Новый закон:
С 26-го марта 2000 г. все анекдоты про Вовочку считать политическими.
Встречаются две женьщины,одна и говорит:`чего ты такая грустная?`, другая ей отвечает:`да так взгрустнулось...`,`а ты чего такая бледная?`- да так...
Поехал мужик за границу и забрал своюбелачку.
Через границу,как проходить будешь,вот он и сунул ее в трусы.
В самолете кричит матом.Сосед спрашивает,что случилось,он отвечает
Когда она принила мою жопу за дупло и это еще лодно,кагда она принила
яица за орехи и начела грысть-это еще ладно,но когда начало орехи
в дупло тащить.
-БОЛЬНО ?
-ДА
-ВЫНУТЬ ?
-НЕТ
Выходит лось на поляну и видит,ежик с громким смехом бегает по траве.
- Ежик ты чего смеешся?
- Ой,класна как,ХА-ХА-ХА.
Лось посмотрел и тоже начил бегать.
Адин час бегает не чиго.
Второй час бегает не чего.
Третий час бегает не чего.
От потери сил,лось улал и спрашивает у ежика:
- Ежик в чемже смех?
Трава пузо как класно щекочит.
Занимаются сексом брат с сестрой.
Сестра: Знаешь ты это лучше делаешь , чем папа!!
Брат : Да, я знаю, мама говорила!
Приходит программист домой без руки, весь в крови.
Жена его спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Та, руку в кулер затунуло!
Ползет кирпич по дереву. Залез в дупло, а там первое мая.
Несмешно, зато про войну.
Типа анекдот пасхальный.
Сестра рассказывает про племянника:
Утром бегал с яйцами. Потом одно разбил, второе покрутил, повертел,
оставил на полу синее как-будто дверью прищемил.
Сидит девочка в песочнице к ней бандит подходит и говорит:
Б: "ты пойдешь со мной"
Д: нет
Б: я тебе глаз выколю
Д: все равно не пойду
Бандит выкалывает девочке глаз и говорит :
Б: а теперь пойдешь
Д: и теперь не пойду
Б: я тебе еще глаз выколю
Выкалывает девочке второй глаз и говорит:
Б: а теперь пойдешь
Д: а мне мама сказала когда стемнеет домой идти.
Заходит грязный вонючий бомж в публичный дом. Его встречает обалденная
телка и спрашивает:Ты чо сюда приперся,козел, у тебя ваще деньги-то
есть? Бомжара порылся в карманах, достает мелочь и говорит:Да вот
5 рублей всего,но трахаться хочется очень.Она ему: У нас за 5 рублей
только мертвая бабушка есть.Бомж:Ну давайте хоть бабушку.Оттрахал он
значит бабулю,кончил, бац смотрит а у нее из носа сопля потекла.Бомж
подрывается, бежит к телке и орет: Бабка-то у вас живая, у нее сопли
текут! А та телка говорит другой: Да, пора бабулю менять, а то уже
переполнилась.
разговаривают два глухих пидераста:
-Ты в жопу ебешься?
-Нет я в жопу ебусь
-а а я думал ты в жопу ебешься
Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru