Поиск по автору:

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой.

Стоят тихо два парня в магазине, смотpят коpобки с софтом,
тyт подходит к ним подходит консyльтант и спpашивает:
- Вам чем-нибyдь помочь?
- Деньгами!

Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...

Брежнев решил спуститься с небес на землю - посмотреть, что и как.
После его возвращения члены архангельского Политбюро интересуются -
как дела на земле.
Брежнев:
- Да ничего, все нормально. Мавзолей стоит, Кремль тоже на месте.
Зашел в свой кабинет - там Я сижу.

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого
нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть,
налоги и желание иметь более быстрый процессор!

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!

Бежит колобок, плачет...
- Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
- Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу...
...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно...

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
женская голова:
- Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на
Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит:
- Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю...

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку.
Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и
говорит:
- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

- Как жизнь?
- Как в гареме. Знаешь, что выебут, но не знаешь когда.

- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?

СТРАННАЯ ИСТОРИЯ.

Эту историю рассказала нам несколько лет тому назад наша тётя Тамара Фёдоровна; сейчас её уже нет с нами.
Однажды она решила сходить на кладбище, где похоронены четверо наших родственников. Нужно было навести там порядок и помянуть усопших. Обычно мы собираемся все вместе и идём туда целой группой, но в этот раз Т.Ф. отправилась одна. Наша ограда занимает достаточно большую площадь: четыре могилки, столик, скамейки, поэтому работы было на целый день.
Прибыв на место, Т.Ф. попыталась открыть дверцу ограды, но у неё ничего не получилось.
Возвращаться, не исполнив задуманного, она не захотела и решила перелезть через ограду.
Женщина она была довольно грузная, невысокого роста, да и возраста достаточно солидного, поэтому эта процедура оказалась для неё крайне сложной. Но, будучи человеком настойчивым и ответственным, она не отступила от намеченной цели. Она прошла вдоль ограды и в одном месте обнаружила небольшое возвышение, бугорок. Воспользовавшись неожиданным везением, она с большим трудом буквально перевалила через ограду и сразу же взялась за работу.
Поработав довольно долго, убрав сухие листья и траву, прополов цветочки на могилках, Т.Ф. присела отдохнуть и пообщаться мысленно с родными душами. Надвигались сумерки, пора возвращаться домой. Но не тут-то было: поискав какой-нибудь бугорок, она обнаружила, что такого не имеется, и сколько она ни пыталась выбраться назад, ничего не получалось.
Она запаниковала, ведь вокруг никого нет, а дело уже к вечеру.
И вдруг, о чудо!, по тропинке между оградами идёт молодой парень! Это было спасением. Он шёл, опустив голову, не глядя по сторонам, глубоко задумавшись. Проходя мимо нашей ограды, он вдруг услышал голос: Молодой человек, помогите мне выбраться отсюда!
Вздрогнув от неожиданности, он резко повернулся и ошарашенно уставился на Т.Ф.. Потом каким-то диковатым взглядом оглядел могилки, всю ограду, задержал взгляд на закрытой дверце, на лице у него отразилось смятение и даже как будто бы страх. Не говоря ни слова, он развернулся и быстро пошёл прочь. Через мгновение его уже не было.
Ожидать второго чуда не приходилось, надо было как-то выбираться самой, не ночевать же среди могил. Как удалось Т.Ф. вырваться из плена, она и сама не знает, скорее всего, страх подстегнул. Вернувшись домой, она обнаружила, что руки и ноги у неё все в синяках.
А молодому человеку, наверное, ещё долго мерещилась эта воистину сюрреалистическая картина: тишина вечернего пустынного кладбища и странная одинокая фигура женщины внутри запертой ограды, неведомо как туда попавшая и взывающая о помощи.

Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она
слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не
может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что
рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает,
говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!!
я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры,
бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:
- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А че она?

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проституткам?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься
с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Брат ко мне переехал. Из Ростовской области. Казачок засланный. Переехал он
в наш славный город Калугу, считай, почти в Москву, насовсем. Жить. И вот как-то,
отмечая своеобразие его речи, а надо сказать, речь хуторян тех мест своим
лексическим своеобразием от нашей заметно отличается, говорю я ему:
"Дима, я вот смотрю, ты вместо "теперь" говоришь "теперша". Ты ж теперь нашенский.
А слова "теперша" в Калужском диалекте нет".
На что, чуть откинув гордо голову назад, казачок наш мне с чувством собственного
достоинства отвечает: "Ха! Теперша есть!".

P.S. Произошло это 15 минут назад. И по свежим следам мной записано.

История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом
Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку,
еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она
приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно
смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого
товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет:
"Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту
руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...

- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода.

- Ямщик - не гони... Ты гонишь, ямщик!..

Решили блондинки опровергнуть мнение, что они глупые. Собрали собрание,
выбрали на нем самую умную блондинку, пригласили профессора, чтобы он ее
протестировал. Все блондинки уселись в зале, самая умная - на сцене, а
профессор начал ее спрашивать.
- Ну-с, дорогуша, скажите мне, сколько будет 2х2?
- 6.
Все хором из зала:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Ну хорошо. Ну так сколько будет 2х2?
- 5.
Хор из зала:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Ну ладно. Ну так сколько же будет 2х2?
- 4.
Хор из зала:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Рядовой после политинформации обращается к политруку:
- Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев?
Политрук после недолгого раздумья:
- Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее,
чем мы стрелять.

- Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.

Основные Отличия Настоящего Программиста.

Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.

Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой -
пользователь должен полагаться только на себя и сам взять от программы
то, что сможет.

Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах.
Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно
быть ничуть не легче.

Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к.
она нужна лишь тем, кто не способен понять программу по листингу.

Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо их пишут
только слабаки, не способные заниматься системным программированием.

Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается
до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.

Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы
увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит,
он не спал всю ночь.

Настоящий Программист считает, что структурное программирование - это
коммунистический заговор.

Настоящий Программист никогда не следует графикам работы, считая, что
они нужны только его менеджеру. А Hастоящему Программисту нравится
держать своего менеджера в волнении.

Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.

Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370
и MVS на ZX81s.

Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не
обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.

Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.

Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после
случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.

Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ, ибо так
поступают только не уверенные в себе люди.

Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в
режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.

стихи про ежиков

С чего размножаются ежики,
Чтоб было побольше ежат
Чтоб племя ежиное множилось,
Они друг на друге лежат!
А может они размножаются
С картинок про голых ежих
Которые часто печатают
В журналах заморских, чужих!
С чего размножаются ежики
С того что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем осенью
По лесу грибы собирать
А может они размножаются
С весенней запевки скворца
(хотя, так никто и не выяснил
влиянье скворцов до конца)
С чего размножаются ежики
С того ли, что пьют молоко
Но вряд ли с березки, что во поле
Посколько с нее высоко
А может они размножаются
Уйдя по нужде на заре
С хороших и верных товарищей
Живущих в соседней норе!

В роддоме счастливый отец:
- Батттюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз
приходите трезвым!

В американской армии идут занятия по военной топографии:
- Какой самый эффективный способ ориентирования на местности во время
боевых действий?
- Спросить местного жителя, сэр.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.

- Далеко ли от вас расположен пивной бар?
- Да нет, близко.
- А сколько ходу?
- По-разному. Туда - 3 минуты, а обратно - с полчаса...

Две подруги общаются:
- Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж
в дрожь бросает!
- Подумаешь! Да я сама только что от такого!
- Да? И кто он?
- Зубной врач.

Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово.
Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн
сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум
моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже
с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев.
Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии,
осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного
катания по Сене на прогулочном теплоходе.
Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов
из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много
американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид,
голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали
и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик
из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!"
Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону
испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата.
Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали:
"Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все
в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки
симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним
условием: ничему не удивляться!"
"Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России
он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом
произнесла я.
Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции
не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив
Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него
автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала
я ему.
Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он
поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник
Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя
перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа:
"До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы.
Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть
знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли,
охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали
называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал.
Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили:
"А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что
тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так
известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти
нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа.
P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку
"Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику
и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор
текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался
он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там
обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему
удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика,
ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.

Объявление:
Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене
ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все
знают.

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

Объявление:
ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк.
Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Забегает один мужик в общественный туалет и видит у писсуара другого
мужика. Тот стоит ссыт и еле удерживает в руках неверятных размеров
член. У забежавашего мужика аж дыхание перехватило, думает - вот бы хоть
один раз в жизни за такой подержаться. Подходит поближе и не зная что
сказать, внезапно спрашивает:
- В-в-вы ... не подскажите который час!?
- У меня нет часов.
Тот хватается за член обеими руками, трясет:
- Большое спасибо!

Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово.
Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн
сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум
моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже
с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев.
Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии,
осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного
катания по Сене на прогулочном теплоходе.
Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов
из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много
американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид,
голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали
и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик
из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!"
Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону
испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата.
Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали:
"Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все
в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки
симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним
условием: ничему не удивляться!"
"Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России
он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом
произнесла я.
Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции
не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив
Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него
автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала
я ему.
Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он
поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник
Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя
перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа:
"До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы.
Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть
знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли,
охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали
называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал.
Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили:
"А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что
тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так
известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти
нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа.
P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку
"Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику
и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор
текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался
он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там
обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему
удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика,
ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.

И было у Ярослава три сына, и звали их Пересвет, Перекур и Перегар.