Поиск по автору:

- На сеть магазинов Эльдорадо наехала налоговая....
- А вот нехрен было продавать стиралку без двигателя начальнику
собственной инспекции....

Сегодня. Метро. Поезд собирается отъезжать.
Машинист: Пассажиры второго вагона, осторожнее с кошельками,
цыгане вышли на охоту..

Купили на работе офигительно дорогую паяльную станцию. Смотрим документ
на английском, содержащий комплектацию станции.
Смотрим:
Hex Wench Set
Prompt-переводчик переводит:
Шестнадцатиричный набор распутных девок (!!!!!)
Ну ни фига себе !
Подумали мы и добавили во втором слове после W букву r и получилось:
Набор торцевых гаечных ключей (!!!!!)
Очепятки, будь они неладны.
Во трансформация блин.

Мой друган поехал устанавливать комп клиенту. Клиент - девушка-старшеклассница.
Поставил комп, сканер.
Девушка : "А как сканер работает ?" Друг показал.
Девушка : "А я могу отсканить фотографию, а потом над фоткой поглумиться ?".
Друг : "Нет. У вас Adobe Photoshop нет".
Девушка : "Даа. Зря мы сканер покупали..."

Жена утром собирается на работу, сидит возле зеркала с плойкой
(электроприбор, с помощью которого завивают волосы). На мой ехидный
взгляд говорит: "Сейчас стану красивее, умнее...".

Сегодня. Метро. Поезд собирается отъезжать.
Машинист: Пассажиры второго вагона, осторожнее с кошельками,
цыгане вышли на охоту..

Купили на работе офигительно дорогую паяльную станцию. Смотрим документ
на английском, содержащий комплектацию станции.
Смотрим:
Hex Wench Set
Prompt-переводчик переводит:
Шестнадцатиричный набор распутных девок (!!!!!)
Ну ни фига себе !
Подумали мы и добавили во втором слове после W букву r и получилось:
Набор торцевых гаечных ключей (!!!!!)
Очепятки, будь они неладны.
Во трансформация блин.

Председатель КНР с визитом в России.
Просто присматривает губернатора своей будущей провинции....

1 марта в России начнется весна, а уже 2 марта зима продолжится......

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Прекратите слизывать истории из архива!!!!!!!!!
Вернер, тщательней проверяй новые поступления!!!!!

Мой друган поехал устанавливать комп клиенту. Клиент - девушка-старшеклассница.
Поставил комп, сканер.
Девушка : "А как сканер работает ?" Друг показал.
Девушка : "А я могу отсканить фотографию, а потом над фоткой поглумиться ?".
Друг : "Нет. У вас Adobe Photoshop нет".
Девушка : "Даа. Зря мы сканер покупали..."

Компания мужчин в кафетерии заказывает горячие бутерброды
и садятся за столик подождать. Продащица ставит их
в микроволновку. Через несколько минут терпение кончается
и один из них кричит продавщице:
- Девушка, там наши бутерброды не сгорели?
- Когда сгорят, я вам скажу.

За третий срок Путина уже две трети россиян.
У остальных еще остались мозги.

Что за стуки на МКС?
Это китайцы...

Купили компов, погрузили в Газель, едем. Менты тормозят, один начинает проверять
документы у водилы, метрах в пяти от них со вторым разбираюсь я по поводу
документов на компы. Первый с водилой разобрался, смотрю, все вроде нормально,
первый подходит к нам и с мольбой в глазах и голосе говорит второму: Ну что там?
(Типа может что обломится? ) Второй в сердцах : Блять !!!!!
Сели мы в машину и уехали

У моей девушки есть племянник возрастом 1-2 годика. Как-то вечером
собираемся уходить, в прихожей стоим... Андрюшка наблюдает...
Из комнаты выходит мама моей девушки и говорит :
- Андрюшка, ты сейчас спать пойдешь, ты в курсе?
На это Андрюшка с невозмутимым видом абсолютно ясно и четко выдает: В
курсе!

Над необитаемым островом потерпел крушение самолет, в живых остались первый пилот,
второй пилот и стюардесса.
Через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и убил стюардессу.
Еще через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и закопал стюардессу.
Еще через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и откопал стюардессу.

Институт, перерыв, все рванули курить в сортир, стоим курим, человек 20 наверно
набилось. Тут заходит Антон, подходит к раковине и начинает услиленно отмывать
джинсы на ж*%е, тут Серега ему и говорит: Антон, че ты стесняешься, здесь все
свои, снимай штаны и нормально подмойся...
Все в ауте.

Если очень захотеть
Можно членом повертеть -
Оборот, конечно, трудно...
Но, примерно,так, на треть!..
И такое упражненье
В состоянье напряженья
Безусловно, несомненно
Вызывает уваженье
...Если ж вовсе не хотеть,
Можно тряпочкой висеть!..

"Государство не допустит нарушения прав граждан при строительстве
олимпийских объектов в Краснодарском крае" - пообещал министр
регионального развития Дмитрий Козак.

Еще бы, ведь граждан выкинут оттуда раньше, чем начнут строить!

Цитата:
"Давным-давно, в былинные времена был один Соловей-разбойник. И все
знали, что он на муромской дороге. А теперь..."

А теперь их много, на всех дорогах, в форме и с полосатыми палочками....

Идем мы с другом за пивом, время 23:30, мимо проходят две девченки,и мы слышим
обрывок фразы : Я девушка молодая, у меня как у собаки зарастает !!!
:--[ ]

к истории 11 из дополнительных от 26 ноября.
Прикольно. Все почему-то видят NAIL SUCKS. Хотя если присмотреться, то увидишь
NAIL SLICKS, просто L и I сливаются и получается U.
:)))

Pol

Лента новостей: После решения Верхоного Суда Украины президент Путин
горячо поздравил Януковича с третьей судимостью...

Стоит мужик сало продает. К нему подходит дед и спрашивает:
- Что это?
- Сало...
- Сало?... Неее... Сала не хочу.

Жена утром собирается на работу, сидит возле зеркала с плойкой
(электроприбор, с помощью которого завивают волосы). На мой ехидный
взгляд говорит: "Сейчас стану красивее, умнее...".

-Когда я был сервером ICQ, мне часто приходилось.....

Суббота. 8:00 Вечера. Вася(В), Петя(П) и Маша(М) в инете через асю:

В - П. Привет. Я тута гулю новую принес - Сгульнем?
П - В. Привет. Не сейчас не могу - Курсач… завтра падача - завал….
П - М. Привет :) Как жизнь…? Ты помнишь что прошлый раз обещала?
М - П. Привет. Помню - но сегодня не могу.. Голова весь день болит.
Наверно температура..
М - В. Привет
В - П. Завтра ж воскресенье?
М - В. Чего молчишь?
В - М. Привет… не молчу, просто занят сейчас… Шеф работки подкинул..
Уф.. :(
М - В. А скоро закончишь?
П - М. Так а когда тогда? Сегодня ж суббота….
П - В. Ну у нас там накладочка вышла - на выходной назначили…
В - П. Да, что ты в самом деле? Что пол часа решает?…Постреляем, и
чертить будешь..
В - М. Не знаю, а что?
М - В. Подумала … прогуляться - скучно одной, подружка уехала.. :(
Мороженным накормить обещала…
М - П. Я ж говорю голова болит… следующий раз наверно…
П - М. Может поиграть во что нибудь хочешь? Мы тут с дружбаном
собираемся… Давай…
П - В. Нет.. Затянет.. Сегодня только учусь.. Даже встречу с подружкой
отложил..
В - М. Все равно у меня не получилось бы, я как только закончу - корешу
курсач чертить помочь обещал…
М - П. Прости, не выйдет… Ко мне тут подружка, с минуты на минуту прийти
должна, так что все равно не успеем….

- Сейчас я сервер FTP… и…. извени.. -надо обработать очередной
запрос... запрос… send… ftp://xxx.com/girl/xxx01.JPG

Количество говна вылитое на нашу футбольную сборную тупыми
быдло-патриотами одинаково их же истерической радости при победе на
евровидении.
Одно забыли. Сборная соревнуется с мужиками, а биланы с пидорасами.

Когда я служил в ГУИН, кто не в курсе - главное управление исполнения
наказаний (ну сами понимаете - следственные изоляторы и лагеря)у нас
самым большим начальником был товарищ по фамилии ЗЛОДЕЕВ, замом у него
был ЗЛОБИН, ну работал еще один по фамилии СТРАХОВ. Говорящие фамилии,
однако...

Сила коммунистов в "Единстве".

История из коридоров Московского геологоразведочного института.
Произошла она в начале 80-х годов. Надо сказать, что в институте есть
факультет техники разведки и разработки, на котором в те годы обучались
исключительно особи мужского пола (факультет выпускает буровиков и
горных инженеров).
Так вот, иду я по коридору и слышу голос читающего лекцию доцента
Экомасова: "А эту эпюру мы за-а - штри-и...". Радостный рев аудитории:
"%уем!!". Доцент (продолжая рисовать на доске): "Ну кто чем, а я -
мелом!"
Золотые годы!

вернулся мужик из африки, идет, думает какие неприятности будут на работе,
когда узнают, что он ничего не делал, вдруг видит, а на встречу нео-нацисты.
через 15 минут лежит в канаве избитый, и думает:"ну точно, надо было работать,
а не на пляжу валяться!"

С другом пьем пиво, он мне рассказывает про своего коллегу по работе.
Я слушаю и заявляю : Ну он и мудаак.
Друг отвечает: Это однозначно, потому что все остальные педерасты.
:)

Миша Сукашвили приехал в Кремль, говорит Медведеву, ты мужик правильный,
вот твой придшественник бал отмороженный на всю голову, гнобил нас,
давай дружить, а Медведев "Пошел на х-й", открывая дверь в соседний
кабинет и спрашивая "Вова я правильно сказал.

По ТВ рекламу косметики видал, завершающий кадр:

REVLON
почувствуй себя женщиной

Реальная история
Три наркомана поймали тачку, едут, водила есесвенно не в курсе. Один из них
говорит : Я тут кровь на анализ сдавал - спида нет. Так что у вас, говорит
тоже нифига нет (это он к тому, что одним шприцом наверное пользовались иногда).
Водила ясно что подумал, сидит с офигевшими глазами, до ребят доперло,
все в ауте.

И воздастся каждому по делам его
(с) вольный пересказ умной книги

Дети, дети...
Первый раз так прокололся с обучением ребенка за 5 лет.
Рисует, на скрипке играет, лазает хорошо по городкам разным, компьютер
сама включает и запускает что надо, может уже папу/маму не разбудить, а
сама из холодильника еду достать - это все крайне удачные примеры
воспитания.
И в тот вечер, продавая ребенку слона ("А ты купи слона!") мы с женой в
последнюю очередь думали о передаче дочке новых знаний. Просто было
весело наблюдать за попытками отвертеться от этого чертова слона. Весело
было конечно не всем, дочка через некоторое время сообразила таки в
какую ловушку ее затолкали коварные родители... В общем: посмеялись,
побаловались, забыли.

Но не все.

- Папа, купи крокодила! - раздалось за моей спиной недели через три
- Да зачем он мне?! - мясо разрезать куда как важнее было в тот
момент
- Все говорят: "А зачем он мне?". А ты возьми и купи крокодила!

Упс. Что же... Надо отвечать за свои поступки:
- Куда же мы его поселим?
- Все - смех - гворят: "Куда же мы его?". А ты возьми - смех - и купи
крокод...! - это не я ошибаюсь, это ребенок от счастья, что папу поймала
говорить не успевает
- Он же тебя съест!
- Все.... он... съест, а ты... купи!

В тот раз меня спасло только то, что доченьке надо было бежать к куклам,
шарику, попрыгать по дивану.

Еще через несколько дней доча предприняла новую попытку:
- Папа, купи лошадь!

Но я уже был ученый и попытался перевести стрелки:
- Дара, давай над бабушкой так пошутишь!
- Все говорят: "Над бабушкой пошути", а ты возьми и купи лошадь!
- ....

Мы в ответе за тех, кого приручили.
Хотя это зачастую и очень веселый процесс - приручение!

Реклама по ТВ:
Пользуйтесь LENOR, если хотите, чтобы ваша одежда стала действительно
мягкой и ПУШИСТОЙ...
:)

Москва, аллеи ВВЦ - бесплатное фэшн-шоу девушек из провинции....

7 ноября на Васильевском была акция молодежь за президента.
Мне понравилась реклама акции в метро:
круглая наклейка с вышеуказанным призывом и изображение троих человечков. Причем
эти трое больно сильно смахивали на шеренгу солдат

Взрыв на албанском складе снарядов: не учи албанский, а учи
английский!!!

В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий... Однажды
Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть
косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и
проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать
оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать
на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные
бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без
Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий
продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там
опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были
недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника,
наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на
него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И
Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там
больше не появлялись.

Эмблемой Сочи должна стать
3-х головая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере,
с долларами в одной руке и пилой в другой.
На одной голове горнолыжный шлем на другой цилиндр а третья просто в
черных очках.

Два уволенных стрелочника выпивают:
- Вася, блин, я тебе как коллайдер коллайдеру говорю.....

Надо чтобы новый Президент издал указ о запрете снимать фильмы
Михалкову, Бондарчуку и Бекмамбетову.

В стране и так говна хватает

Помните такую приставку, как SEGA ?
Решил молодость вспомнить, мне друган принес приставку поиграться. Сидим рубимся,
пивко попиваем, и тут друг говорит: сейчас этап кончится, я ,говорит,
КОНЕЦ Ж%":Й ЧУЮ !
:))))))))))))))))))

За победу на чемпионате мира по хоккею единые медведи предлагают
наградить Третьяка и Фетисова

Тогда надо наградить победную шайбу и клюшку Ковальчука .

- Слышал, ВГТРК и НТВ вышли из конкурса ТЭФИ.....
- Конечно, ведь говно не может участвовать
в конкурсе на самое вкусное повидло...

Из мира кино:
- Бекмамбетов показал, что как только Эстония вступила в НАТО -
эстонские пули стали управляемыми, а
Анджелина Джоли не смогла вынести всей хуйни особо опасного фильма и
застрелилась.