Сегодня. Метро. Поезд собирается отъезжать.
Машинист: Пассажиры второго вагона, осторожнее с кошельками,
цыгане вышли на охоту..
30 ноября 2000
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования5
Недавно читаю программу телевидения с анонсами фильмов. И вот читаю про какой-то
фантастический фильм: "На Лондон упала комета (само по себе уже весьма спорно!).
Половина жителей погибла, и только Джеку и Мэри удалось выжить..." Вот так -
во всем Лондоне проживало 4 (четыре)человека! Редактора программы надо просто
кастрировать за такие вещи!
фантастический фильм: "На Лондон упала комета (само по себе уже весьма спорно!).
Половина жителей погибла, и только Джеку и Мэри удалось выжить..." Вот так -
во всем Лондоне проживало 4 (четыре)человека! Редактора программы надо просто
кастрировать за такие вещи!
2
Не знаю, может, кто видел, а кто и попробовать успел
Листаю сегодня журнальчик с рекламой пищевых продуктов, представленных
в ассортименте одного торгового центра (такого рода рекламу бесплатно
в почтовый ящик бросают),
страница 24, правый нижний угол:
фотография трех пакетов с пельменями, на которых нарисованы поросята,
выражающие бурный детский восторг, рядом надпись:
Пельмени "Три поросенка"
Наф-Наф с чесноком,
Ниф-Ниф классические,
Нуф-Нуф пикантные
500 г
Листаю сегодня журнальчик с рекламой пищевых продуктов, представленных
в ассортименте одного торгового центра (такого рода рекламу бесплатно
в почтовый ящик бросают),
страница 24, правый нижний угол:
фотография трех пакетов с пельменями, на которых нарисованы поросята,
выражающие бурный детский восторг, рядом надпись:
Пельмени "Три поросенка"
Наф-Наф с чесноком,
Ниф-Ниф классические,
Нуф-Нуф пикантные
500 г
4
вчера. День рождения.
Раздобрев от выпитого и съеденного мирно отдыхаю на диване.
Народ веселится. Доходит очередь и до меня, после непродолжительных
уговоров - вытаскивают танцевать.
небольшое отступление - именинница преподает бальные танцы,
я и сам занимался в свое время.
Встаю, сзади гомерический хохот и сдавленным голосом реплика:
Ну, что, потанцуем - теперь то уж точно ничего мешать не будет !!!
Поворачиваюсь - на диване на моем месте аккуратненько так
лежат два шара...
хе-хе..
Раздобрев от выпитого и съеденного мирно отдыхаю на диване.
Народ веселится. Доходит очередь и до меня, после непродолжительных
уговоров - вытаскивают танцевать.
небольшое отступление - именинница преподает бальные танцы,
я и сам занимался в свое время.
Встаю, сзади гомерический хохот и сдавленным голосом реплика:
Ну, что, потанцуем - теперь то уж точно ничего мешать не будет !!!
Поворачиваюсь - на диване на моем месте аккуратненько так
лежат два шара...
хе-хе..
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL
3
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!