Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в
его гимне.
06 марта 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРоссияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто
продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!
продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!
Президент Эстонии поздравил Владимира Путина с победой на президентских
выборах в России
выборах в России
43
Приходит мужик в мастерскую. С пылесосом. Мастер его спрашивает:-Что с
ним? Плохо сосет?
Мужик:-Сосет хорошо. Пылесосит плохо...
ним? Плохо сосет?
Мужик:-Сосет хорошо. Пылесосит плохо...
Накалякал, как все врачи, на бумажке от балды полную белеберду. И
ничего, по ней в аптеке выдали лекарство.
ничего, по ней в аптеке выдали лекарство.
14
Сколько раз пытаюсь зарегистрироваться на бесплатных почтовых ящиках,
всякий раз напарываюсь на одну и ту же проблему: все "хорошие" имена уже
заняты. Бегемот, Бармаглот, Аист, Штирлиц и т. д. - все есть. Решил
отомстить и придумал слово, которого точно нет в языке - ЖЫпердыщщ.
Робот слово принял, но предложил свой вариант: ЖЫпердыщщ28981.
всякий раз напарываюсь на одну и ту же проблему: все "хорошие" имена уже
заняты. Бегемот, Бармаглот, Аист, Штирлиц и т. д. - все есть. Решил
отомстить и придумал слово, которого точно нет в языке - ЖЫпердыщщ.
Робот слово принял, но предложил свой вариант: ЖЫпердыщщ28981.
19
Сельское хозяйство в России уже подняли! Этим занимался Дмитрий Медведев
и это было отмечено Владимиром Путиным. По подсчетам чиновников
поголовье скота в областях резко прибавилось, но как оказалось в списки
были вписаны жители этих областей.
SivSA
и это было отмечено Владимиром Путиным. По подсчетам чиновников
поголовье скота в областях резко прибавилось, но как оказалось в списки
были вписаны жители этих областей.
SivSA
49
"Государство не допустит нарушения прав граждан при строительстве
олимпийских объектов в Краснодарском крае" - пообещал министр
регионального развития Дмитрий Козак.
Еще бы, ведь граждан выкинут оттуда раньше, чем начнут строить!
олимпийских объектов в Краснодарском крае" - пообещал министр
регионального развития Дмитрий Козак.
Еще бы, ведь граждан выкинут оттуда раньше, чем начнут строить!
6
Деньги портят человека.
Поэтому, чтобы деньги Вас не портили – отдайте их, например: мне - пусть
они портят меня!
Поэтому, чтобы деньги Вас не портили – отдайте их, например: мне - пусть
они портят меня!
38
Евреи не жадные, они параноидально экономные люди.
SivSA
SivSA
23
... Человек для человека человеком не является.
31
ГазПром - мечты сбываются.
Сергей Медведев это доказал! :-)
Сергей Медведев это доказал! :-)
Новая кличка пластического хирурга.... сисьадмин
48
Гениальность как ничто другое требует постоянного направления в разумное
русло.
русло.
3
- Вот так оно и затягивает! День, второй, третий...! Небольшими дозами.
А между ними только и думаешь – скоро ли новая!
- Это ты о наркотиках?!
- О сериалах!
А между ними только и думаешь – скоро ли новая!
- Это ты о наркотиках?!
- О сериалах!
13
Мужика больного раком легких и которому осталось жить пару месяцев
спрашивают:-Вы, что предпочитаете, кримацию или стандартные похороны?
На что мужик отвечает:-Гроб не хочу, у меня клаустрофобия.
спрашивают:-Вы, что предпочитаете, кримацию или стандартные похороны?
На что мужик отвечает:-Гроб не хочу, у меня клаустрофобия.
24
Если внезапно организовать всеобщую проверку прав у автомобилистов, то
дороги Москвы надолго лишатся большинства дорогих иномарок и разбитых
ВАЗов.
дороги Москвы надолго лишатся большинства дорогих иномарок и разбитых
ВАЗов.
Излишне самоуверенные христиане уже на 50% ошибаются (и атеисты тоже).
30
Счастье – это короткий миг между удовольствием и платой за
удовлетворение... Когда удовольствий много - чаще мельтешит счастье.
удовлетворение... Когда удовольствий много - чаще мельтешит счастье.
35
"Растишка" ничем не отличается от других йогуртов, и даже галлюцинации
лечатся теми же "психологами"...
лечатся теми же "психологами"...
36
Че бы там ни говорили, а Медвед у нас Путный...
Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь зашел в местный цирк. В отличие от
римского колизея, там показывали не гладиаторские бои, а номер, в
котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части.
Именно тогда и родился в голове Цезаря знаменитый афоризм, в котором он
выразил главный принцип политики: "разделяй и властвуй"!
римского колизея, там показывали не гладиаторские бои, а номер, в
котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части.
Именно тогда и родился в голове Цезаря знаменитый афоризм, в котором он
выразил главный принцип политики: "разделяй и властвуй"!
- Эй, там в России! Скажите, Волга еще впадает в Каспийское море?
- Нет. Волги впадают в лужи, выбоины и прочие дорожные колдоебины.
- Нет. Волги впадают в лужи, выбоины и прочие дорожные колдоебины.
Разговаривают два админа.
- Купил себе новую мать.
- А отец кто?
- В смысле?
- В смысле какой процессор?
- Купил себе новую мать.
- А отец кто?
- В смысле?
- В смысле какой процессор?
10
Больше всего, при проезде в общественном транспорте, мешаются
контролеры, даже если они полностью автоматические...
контролеры, даже если они полностью автоматические...
33
Велика Россия, потому что всегда, если захочется плюнуть, есть множество
мест: куда можно плюнуть...
мест: куда можно плюнуть...
34
В огороде бузина, а в Киеве дядька Ющенко и тетка Тимошенко.
9
Немного из истории интернета в России. Еще в двадцатых годах прошлого
века пролетарский поэт Павел Коган писал:"Я с детства не любил овал, я с
детства "Google" рисовал."
века пролетарский поэт Павел Коган писал:"Я с детства не любил овал, я с
детства "Google" рисовал."
11
я только что нашел нового троян-червя "mother.exe" - отнимает у вас
права администратора, мышь, клавиатуру и загружает страницу:
http://odnoklassniki.ru/
права администратора, мышь, клавиатуру и загружает страницу:
http://odnoklassniki.ru/
15
Сын Валуева вернулся с выборов весь в синяках и ссадинах. Отец
спрашивает что случилось? :
- Пап, сначала я пытался припарковать свой хаммер возле избирательного
участка.
- Ну и?
- Меня и машину обыскали и постоянно спрашивали про взрявчатые вещества
и биллютени.
- А ты что?
- Я пытался как ты меня учил не применять силу против органов
правопорядка.
- Таааак. Потом что?
- Потом я расписался в каком-то журнале, после чего его сразу увезли
куда-то и что-то говорили про калиграфическую экспертизу... Не знаю что
это такое.
- Не заморачивайся. Дальше что?
- Ну помнишь ты говорил, что если я не найду в списке нужного кандидата,
то я могу просто забрать биллютень с собой в знак протеста?
- Помню. Ты так и сделал?
- Вот здесь начинается самое интересное. Участкового и еще пару
охранников мне удалось положить хуком с правой. Потом полетели шашки со
слезоточивым газом и разбились стекла. Я услышал звук вертолета и голос
из громкоговорителя, который предлагал мне вернуть биллютень по
хорошему.
- Вот молодец, весь в отца. Ну ты же им его не отдал?
- Как тебе сказать... Первый заград-барьер я пробил. Второй просто
вынес. А за ними стояли танки!!! Короче взяли меня и потыкали дубинками.
Говорили что-то про медведя, а я периодически отключался.
- Вот козлы! А как ты выбрался оттуда?
- Короче очнулся я возле избирательного стола с ручкой в руке и
биллютенем передо мной.
- Ты проголосовал? За кого?!!!
- А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ????!!!!
спрашивает что случилось? :
- Пап, сначала я пытался припарковать свой хаммер возле избирательного
участка.
- Ну и?
- Меня и машину обыскали и постоянно спрашивали про взрявчатые вещества
и биллютени.
- А ты что?
- Я пытался как ты меня учил не применять силу против органов
правопорядка.
- Таааак. Потом что?
- Потом я расписался в каком-то журнале, после чего его сразу увезли
куда-то и что-то говорили про калиграфическую экспертизу... Не знаю что
это такое.
- Не заморачивайся. Дальше что?
- Ну помнишь ты говорил, что если я не найду в списке нужного кандидата,
то я могу просто забрать биллютень с собой в знак протеста?
- Помню. Ты так и сделал?
- Вот здесь начинается самое интересное. Участкового и еще пару
охранников мне удалось положить хуком с правой. Потом полетели шашки со
слезоточивым газом и разбились стекла. Я услышал звук вертолета и голос
из громкоговорителя, который предлагал мне вернуть биллютень по
хорошему.
- Вот молодец, весь в отца. Ну ты же им его не отдал?
- Как тебе сказать... Первый заград-барьер я пробил. Второй просто
вынес. А за ними стояли танки!!! Короче взяли меня и потыкали дубинками.
Говорили что-то про медведя, а я периодически отключался.
- Вот козлы! А как ты выбрался оттуда?
- Короче очнулся я возле избирательного стола с ручкой в руке и
биллютенем передо мной.
- Ты проголосовал? За кого?!!!
- А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ????!!!!
41
Наконец-то настало то время, когда она взяла в руки ЕГО и тут же
изумленно воскликнула: "Ой, а почему он у тебя такой горячий", на что я
ответил, не задумываясь: "Да потому что настоящий! "
(c) Sj
изумленно воскликнула: "Ой, а почему он у тебя такой горячий", на что я
ответил, не задумываясь: "Да потому что настоящий! "
(c) Sj
Бомжи-собиратели металла уже неделю осаждали Шереметьево... Ожидался
визит английской "Железной Леди"!
Студиоз.
визит английской "Железной Леди"!
Студиоз.
Реклама на ТВ. Макароны для похудения! Из твердых сортов пластмассы!
Отлично держат форму!
Отлично держат форму!
20
- На какого русского царя похож Дмитрий Медведев?
- Не знаю, на кого похож Дмитрий Медведев (по мойму,
больше всего на Роби Вильямса), но Богданов -вылитый
Петр Первый! Смотрите сами:
http://www.odnoklassniki.ru/user/187570391
- Не знаю, на кого похож Дмитрий Медведев (по мойму,
больше всего на Роби Вильямса), но Богданов -вылитый
Петр Первый! Смотрите сами:
http://www.odnoklassniki.ru/user/187570391
28
Парадокс:
Вот я уже целый час не пью и не курю и – счастлив.
А до этого еще лет 50 не пил и не курил, но был не счастлив.
Почему? А хрен его знает...
Вот я уже целый час не пью и не курю и – счастлив.
А до этого еще лет 50 не пил и не курил, но был не счастлив.
Почему? А хрен его знает...
32
План Путина - медвежья услуга России
37
-Тебя как звать?
- Меня Дима.
- Странно, мы же вчера вечером в баре познакомились, и ты была Дашей...
SivSA
- Меня Дима.
- Странно, мы же вчера вечером в баре познакомились, и ты была Дашей...
SivSA
50
- Ты что сидишь на именинах, как король на нарах?!?!?!
Петрушка.
Петрушка.
Любителям рекламы.
Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром
холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно
охлаждаются до нужной температуры.
Петрушка.
Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром
холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно
охлаждаются до нужной температуры.
Петрушка.
Украинские фашисты приехали в Челябинск и охуели.
© konde13
© konde13
22
Киевские карманники гарантируют безопасный проезд в транспорте города
Киев - до тех пор, пока это не будет угрожать их экономической
безопасности.
Киев - до тех пор, пока это не будет угрожать их экономической
безопасности.
27
Дельфин стал символом олимпиады в Сочи - хуясссе он с Мальчишника
поднялся...
поднялся...
Если у вас асоциации на букву "Т" телки, титьки и **ахатся то вы
сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое
то вы украинский сексуальный маньяк.
сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое
то вы украинский сексуальный маньяк.
21
Результат некоторых матчей высшей лиги МОЗГА по футболу:
ГЛУПОСТЬ-МАРАЗМ 2:2
ГЛУПОСТЬ-РАССУДОК 2:1
ГЛУПОСТЬ-НЕРВЫ 2:4
ГЛУПОСТЬ-ЭМОЦИИ 1:2
ГЛУПОСТЬ-ПАМЯТЬ 2:2
ГЛУПОСТЬ-ЗНАНИЯ 2:1
ГЛУПОСТЬ-ОПЫТ 1:3
ГЛУПОСТЬ-МЫСЛЬ - матч еще не состоялся
(с)
ГЛУПОСТЬ-МАРАЗМ 2:2
ГЛУПОСТЬ-РАССУДОК 2:1
ГЛУПОСТЬ-НЕРВЫ 2:4
ГЛУПОСТЬ-ЭМОЦИИ 1:2
ГЛУПОСТЬ-ПАМЯТЬ 2:2
ГЛУПОСТЬ-ЗНАНИЯ 2:1
ГЛУПОСТЬ-ОПЫТ 1:3
ГЛУПОСТЬ-МЫСЛЬ - матч еще не состоялся
(с)
42
Путин это старая школа - был человек и нет человека
52
Украинские фашисты настолько нежны, что краснеют, когда воруют
российский газ
российский газ
44
Иностранцы никак не ожидали, что в России медведи не только ходят по
улицам, но один из них даже живет в Кремле! И к тому же ТАЙНО посещает
синагогу!
улицам, но один из них даже живет в Кремле! И к тому же ТАЙНО посещает
синагогу!
педмедь минивух и ротосенок чотопек
25
Самый смешной анекдот за 05.04:
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?