Говорят, недалеко от Усть-Каменогорска есть база отдыха. Название ей
давалось еще в советские времена, но с тех пор так и не заменилось
(больно уж известна и популярна среди местных).
Так вот зовется она "ГОЛУБАЯ ДОЛИНА".
Все бы ничего - всякое бывает. Но вдобавок ко всему есть еще на
территории этой турбазы центровая точка сбора всей отдыхающей блоти.
Название в соответствующем духе:
Ресторан "ПЕТУШОК" ;)
Рассказчик: Yago
1
16.11.2000, Анекдоты - другая десятка
Звонок Юзеpа (Ю) в tech support фиpмы (скажем Datacom) пpоизводящей
блоки питания:
Ю- Добpый день y меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотpyдник (С) - Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Hет не нyжен, мне нyжно что бы из стаpого не шел дым.
С- Вы меня навеpное не поняли но Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы пpосто скажите что нyжно сделать что бы из
стаpого дым не шел.
С- Hабеpите в autoexec'e стpокy no smoke...
Пpоходит 5 минyт.
Ю- Hе pаботает.
С- Значит Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Hет мне нyжно что бы из стаpого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С- Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Чеpез 15 минyт...
Тот же Юзеp - Добpый день, мне нyжен новый блок питания.
С (yдивленно) - Эээ... а можно поинтpесоваться... что Вам сказали в
Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень пpосто: команда no smoke не подходит к
моемy блокy питания...
блоки питания:
Ю- Добpый день y меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотpyдник (С) - Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Hет не нyжен, мне нyжно что бы из стаpого не шел дым.
С- Вы меня навеpное не поняли но Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы пpосто скажите что нyжно сделать что бы из
стаpого дым не шел.
С- Hабеpите в autoexec'e стpокy no smoke...
Пpоходит 5 минyт.
Ю- Hе pаботает.
С- Значит Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Hет мне нyжно что бы из стаpого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С- Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Чеpез 15 минyт...
Тот же Юзеp - Добpый день, мне нyжен новый блок питания.
С (yдивленно) - Эээ... а можно поинтpесоваться... что Вам сказали в
Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень пpосто: команда no smoke не подходит к
моемy блокy питания...
8
15.11.2000, Остальные анекдоты
Звонок Юзеpа (Ю) в tech support фиpмы (скажем Datacom) пpоизводящей
блоки питания:
Ю- Добpый день y меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотpyдник (С) - Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Hет не нyжен, мне нyжно что бы из стаpого не шел дым.
С- Вы меня навеpное не поняли но Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы пpосто скажите что нyжно сделать что бы из
стаpого дым не шел.
С- Hабеpите в autoexec'e стpокy no smoke...
Пpоходит 5 минyт.
Ю- Hе pаботает.
С- Значит Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Hет мне нyжно что бы из стаpого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С- Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Чеpез 15 минyт...
Тот же Юзеp - Добpый день, мне нyжен новый блок питания.
С (yдивленно) - Эээ... а можно поинтpесоваться... что Вам сказали в
Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень пpосто: команда no smoke не подходит к
моемy блокy питания...
блоки питания:
Ю- Добpый день y меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотpyдник (С) - Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Hет не нyжен, мне нyжно что бы из стаpого не шел дым.
С- Вы меня навеpное не поняли но Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы пpосто скажите что нyжно сделать что бы из
стаpого дым не шел.
С- Hабеpите в autoexec'e стpокy no smoke...
Пpоходит 5 минyт.
Ю- Hе pаботает.
С- Значит Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Hет мне нyжно что бы из стаpого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С- Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Чеpез 15 минyт...
Тот же Юзеp - Добpый день, мне нyжен новый блок питания.
С (yдивленно) - Эээ... а можно поинтpесоваться... что Вам сказали в
Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень пpосто: команда no smoke не подходит к
моемy блокy питания...
53
Реальная история.
Случилась лет восемь назад. Второй курс, Дальневосточный государственный
технический университет. Курсовая работа по высшей математике.
В чем эта работа состояла уже помню смутно, но итоговым результатом
должно было являться написание программки, которая делала определенные
вычисления, требуемые заданием. Учились мы на связистов, и поэтому
глубоких знаний в программировании и математике в большинстве своем не
имели. Программки писались в основном на паскале и были незамысловатыми.
Однако были среди нас и такие, у кого и столь скудные знания
отсутствовали напрочь. Написать хоть что-либо самостоятельно они не
могли, а потому в наглую брали уже сданные другими работы и через
несколько дней шли сдаваться. Как ни странно прокатывало.
Предварительно, конечно их накачивали самыми основными азами, чтобы те
могли хоть что-то объяснить по тексту программы.
Учился с нами один парень (условно назовем его Димой). Так вот Дима был
в общем парнем не глупым, но весьма разбалованным - папа был оо-чень
большой шишкой в местных органах. В учебе Диминым кредо было: "А мне все
по хуй!". Поэтому сдавать курсовую он пошел смело и нагло, совершенно не
позаботившись хоть что-то узнать о той залепе, которую нес защищать. О
существовании языков программирования вообще Дима может и догадывался,
но точно наверняка не знал. Поэтому скосился на первом дополнительном
вопросе. Когда преподаватель спросил, на каком языке написана прога,
Дмитрий, взглянув на ее текст, не долго думая и очень уверено ответил:
НА АНГЛИЙСКОМ.
Как ни странно, свои три балла он таки получил.
Случилась лет восемь назад. Второй курс, Дальневосточный государственный
технический университет. Курсовая работа по высшей математике.
В чем эта работа состояла уже помню смутно, но итоговым результатом
должно было являться написание программки, которая делала определенные
вычисления, требуемые заданием. Учились мы на связистов, и поэтому
глубоких знаний в программировании и математике в большинстве своем не
имели. Программки писались в основном на паскале и были незамысловатыми.
Однако были среди нас и такие, у кого и столь скудные знания
отсутствовали напрочь. Написать хоть что-либо самостоятельно они не
могли, а потому в наглую брали уже сданные другими работы и через
несколько дней шли сдаваться. Как ни странно прокатывало.
Предварительно, конечно их накачивали самыми основными азами, чтобы те
могли хоть что-то объяснить по тексту программы.
Учился с нами один парень (условно назовем его Димой). Так вот Дима был
в общем парнем не глупым, но весьма разбалованным - папа был оо-чень
большой шишкой в местных органах. В учебе Диминым кредо было: "А мне все
по хуй!". Поэтому сдавать курсовую он пошел смело и нагло, совершенно не
позаботившись хоть что-то узнать о той залепе, которую нес защищать. О
существовании языков программирования вообще Дима может и догадывался,
но точно наверняка не знал. Поэтому скосился на первом дополнительном
вопросе. Когда преподаватель спросил, на каком языке написана прога,
Дмитрий, взглянув на ее текст, не долго думая и очень уверено ответил:
НА АНГЛИЙСКОМ.
Как ни странно, свои три балла он таки получил.
1
17.11.2000, Остальные новые истории
История эта совершенно реальна и произошла со мной лично в 1993 году в Японии.
Меня, шестнадцатилетнего школьника, направили в Страну Восходящего Солнца
по взаимному обмену с так называемой миссией доброй воли. Поселили в обычную
японскую семью. Япония сразу произвела на меня весьма яркое впечатление, поскольку
это был мой первый выезд за границу.
За день до моего отъезда из Японии семья, где я жил, праздновала день
рождения кого-то из близких родственников. По этому поводу было много гостей,
которым, естественно, представляли и меня. Для них я без сомнений был экзотикой,
и было заметно, что многие из гостей постоянно наблюдают за мной, так, из интереса.
Ужин прошел достаточно спокойно, вопросов мне задавали немного, в первую очередь
из-за того, что процент японцев, объясняющихся по-английски, еще меньше чем
в России, ну, а я за десять дней пребывания там, кроме "здрасьте", "до свидания"
и "спокойной ночи" по-японски ничего не выучил!
Когда же дошло время до десерта, то всем начали предлагать какие-то
кондитерские изделия (что-то среднее между вафлями и конфетами), которые были
индивидуально упакованы в яркие красивые пакетики. Короче мне предложили съесть
нечто наподобие "TWIX". Это сейчас "марсы", "сникерсы" и "баунти" продаются
на каждом углу, и каждый русский ребенок знает, что это такое. В то время, для
меня, сына законченных провинциальных интеллигентов, проведшего все детство
в окружении деревянных игрушек и привыкшего к конфетам вообще без всяких упаковок,
это было немного в новинку.
И вот я беру эту вафлю и обнаруживаю, что упаковка сделана из весьма прочного
целлофана, который не так-то и просто разорвать руками. Я пытаюсь и так и сяк,
потом решаю посмотреть, а как это делают другие. Подняв глаза, я обнаруживаю,
что очень увлекся открыванием, и все гости уже давно хрустят вафлями. Тогда я
пытаюсь аккуратно, не привлекая внимания, использовать зубы для того, чтобы
разорвать целлофан. Но это не так-то и просто. В итоге целлофан выскальзывает
у меня изо рта, рука, державшая вафлю, по инерции выскакивает наотмашь и ударяет
рядом сидевшего японца в район уха (у меня рост 190, у среднего японца -165).
Я поднимаю глаза на сидящих за столом и вижу, что все они уже давно смотрят
на меня изумленным и в то же время заинтересованным взглядом, взглядом человека,
наблюдающего за подопытным шимпанзе, который пытается достать хитро подвешенный
банан.
Смутившись, я откладываю вафлю в сторону и принимаюсь пить сок. Мой сосед же,
которому я заехал в ухо, видно сжалившись, берет вафлю и легким движением руки
разрывает целлофан по специальным засечкам, как известно существующим на любом
подобном изделии. Для меня это был момент откровения. Наконец-то я узнал, зачем
нужны эти засечки!
Японцы же, конечно, в моем лице представили всех русских, как неотесанных
дикарей.
Меня, шестнадцатилетнего школьника, направили в Страну Восходящего Солнца
по взаимному обмену с так называемой миссией доброй воли. Поселили в обычную
японскую семью. Япония сразу произвела на меня весьма яркое впечатление, поскольку
это был мой первый выезд за границу.
За день до моего отъезда из Японии семья, где я жил, праздновала день
рождения кого-то из близких родственников. По этому поводу было много гостей,
которым, естественно, представляли и меня. Для них я без сомнений был экзотикой,
и было заметно, что многие из гостей постоянно наблюдают за мной, так, из интереса.
Ужин прошел достаточно спокойно, вопросов мне задавали немного, в первую очередь
из-за того, что процент японцев, объясняющихся по-английски, еще меньше чем
в России, ну, а я за десять дней пребывания там, кроме "здрасьте", "до свидания"
и "спокойной ночи" по-японски ничего не выучил!
Когда же дошло время до десерта, то всем начали предлагать какие-то
кондитерские изделия (что-то среднее между вафлями и конфетами), которые были
индивидуально упакованы в яркие красивые пакетики. Короче мне предложили съесть
нечто наподобие "TWIX". Это сейчас "марсы", "сникерсы" и "баунти" продаются
на каждом углу, и каждый русский ребенок знает, что это такое. В то время, для
меня, сына законченных провинциальных интеллигентов, проведшего все детство
в окружении деревянных игрушек и привыкшего к конфетам вообще без всяких упаковок,
это было немного в новинку.
И вот я беру эту вафлю и обнаруживаю, что упаковка сделана из весьма прочного
целлофана, который не так-то и просто разорвать руками. Я пытаюсь и так и сяк,
потом решаю посмотреть, а как это делают другие. Подняв глаза, я обнаруживаю,
что очень увлекся открыванием, и все гости уже давно хрустят вафлями. Тогда я
пытаюсь аккуратно, не привлекая внимания, использовать зубы для того, чтобы
разорвать целлофан. Но это не так-то и просто. В итоге целлофан выскальзывает
у меня изо рта, рука, державшая вафлю, по инерции выскакивает наотмашь и ударяет
рядом сидевшего японца в район уха (у меня рост 190, у среднего японца -165).
Я поднимаю глаза на сидящих за столом и вижу, что все они уже давно смотрят
на меня изумленным и в то же время заинтересованным взглядом, взглядом человека,
наблюдающего за подопытным шимпанзе, который пытается достать хитро подвешенный
банан.
Смутившись, я откладываю вафлю в сторону и принимаюсь пить сок. Мой сосед же,
которому я заехал в ухо, видно сжалившись, берет вафлю и легким движением руки
разрывает целлофан по специальным засечкам, как известно существующим на любом
подобном изделии. Для меня это был момент откровения. Наконец-то я узнал, зачем
нужны эти засечки!
Японцы же, конечно, в моем лице представили всех русских, как неотесанных
дикарей.
10
Место действия - Дальневосточный политен.
Время действия - вторая половина 90-х.
Действующие лица:
1. Доцент (или профессор) - сейчас уже точно не помню, да это и не
принципиально - имя его говорит больше, чем любое звание - Лев
Соломонович Мазелис. Дисциплина - теория вероятности.
2. Студент (пусть будет Зайцев) - далеко неглупый парень, но что
называется неродивый учащийся. Причина проста: Зайцев - сын весьма
влиятельных и небедных родителей, и собственно учеба интересует его,
мягко говоря, никак. (Будучи студентом третьего курса, Зайцев уже
параллельно работает в крупной рыбодобывающей компании и находится в
подчинении у весьма преуспевающего бизнесмена, широко известного как
Серега Шепелявый, ныне в миру Сергей Михайлович Дарькин - губернатор
Приморского края.)
Так вот. Ситуация простая. Приходит однажды студент Зайцев к преподу
Мазелису, дабы защитить курсовую работу. Работа эта представляет собой
сочиненную каждым студентом программу, которая должна что-то там
рассчитывать. Зайцев не то, что не успел написать прогу, он в принципе
написать ее не мог, т. к. компьютером владел еще хуже, чем брал
интегралы и производные, которые, как вы понимаете, брать не умел.
Но, будучи парнем шустрым, принял практичное решение - взять курсовой
студента Складнова, учившегося в параллельной группе и выделявшегося по
сравнению с другими студентами глубокими познаниями во всех областях,
хоть как-то связанных именно с компьютерами. Складнов без проблем
подарил свой курсовой Зайцеву, поскольку его группа сдавала другому
преподавателю.
Приносит значит Зайцев прогу на дискетке, а также на бумаге, в виде
распечаточки текста. Соломоныч запустил все это у себя на компе и
удивляется - программа не только все правильно считает, но и красяво все
выглядит, интерфейс продуманный, графики какие-то рисует, анализ тут же
проводит. Думает, каков студент молодец - самородок, талантище.
Естественно просит распечатку проги, смотрит и, видимо, не найдя
каких-либо знакомых процедур, функций и т. п. задает интересующий его
вопрос:
- "А на каком языке эта чудо-программа написана то?"
После двух-, трехсекундного замешательства студент Зайцев дал ответ,
который и спустя десять лет поражает меня своей правильностью и
точностью. Не без доли снисхождения к "темному" доценту/профессору было
сказано:
- "Ну, дык на английском, разве не видно?!!!! :О
Время действия - вторая половина 90-х.
Действующие лица:
1. Доцент (или профессор) - сейчас уже точно не помню, да это и не
принципиально - имя его говорит больше, чем любое звание - Лев
Соломонович Мазелис. Дисциплина - теория вероятности.
2. Студент (пусть будет Зайцев) - далеко неглупый парень, но что
называется неродивый учащийся. Причина проста: Зайцев - сын весьма
влиятельных и небедных родителей, и собственно учеба интересует его,
мягко говоря, никак. (Будучи студентом третьего курса, Зайцев уже
параллельно работает в крупной рыбодобывающей компании и находится в
подчинении у весьма преуспевающего бизнесмена, широко известного как
Серега Шепелявый, ныне в миру Сергей Михайлович Дарькин - губернатор
Приморского края.)
Так вот. Ситуация простая. Приходит однажды студент Зайцев к преподу
Мазелису, дабы защитить курсовую работу. Работа эта представляет собой
сочиненную каждым студентом программу, которая должна что-то там
рассчитывать. Зайцев не то, что не успел написать прогу, он в принципе
написать ее не мог, т. к. компьютером владел еще хуже, чем брал
интегралы и производные, которые, как вы понимаете, брать не умел.
Но, будучи парнем шустрым, принял практичное решение - взять курсовой
студента Складнова, учившегося в параллельной группе и выделявшегося по
сравнению с другими студентами глубокими познаниями во всех областях,
хоть как-то связанных именно с компьютерами. Складнов без проблем
подарил свой курсовой Зайцеву, поскольку его группа сдавала другому
преподавателю.
Приносит значит Зайцев прогу на дискетке, а также на бумаге, в виде
распечаточки текста. Соломоныч запустил все это у себя на компе и
удивляется - программа не только все правильно считает, но и красяво все
выглядит, интерфейс продуманный, графики какие-то рисует, анализ тут же
проводит. Думает, каков студент молодец - самородок, талантище.
Естественно просит распечатку проги, смотрит и, видимо, не найдя
каких-либо знакомых процедур, функций и т. п. задает интересующий его
вопрос:
- "А на каком языке эта чудо-программа написана то?"
После двух-, трехсекундного замешательства студент Зайцев дал ответ,
который и спустя десять лет поражает меня своей правильностью и
точностью. Не без доли снисхождения к "темному" доценту/профессору было
сказано:
- "Ну, дык на английском, разве не видно?!!!! :О
2
03.12.2000, Остальные анекдоты
Идет суд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит:
-Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа
изнасилованных, войдите.
-Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа
изнасилованных, войдите.
100
23.08.2001, Остальные анекдоты
Нарк парит девицу. Парит медленно, размеренно, одновременно курит косяк.
Курит, курит, парит, парит.
Девица уже зевает.
Нарк по-прежнему спокойно медленными движениями продолжает ее парить.
При этом сконцентрировавшись на косяке, смачно со вкусом его курит.
Проходит час, два, три...
Девица уже заснула. Наркоман все курит и одновременно методично парит
девицу.
Наконец, с косяка ненароком спадает горящий уголек и падает девице на
живот.
Девица: А-а-а!!!
Нарк, не отрываясь от косяка: Да, девочка, я такой!!!!!
Курит, курит, парит, парит.
Девица уже зевает.
Нарк по-прежнему спокойно медленными движениями продолжает ее парить.
При этом сконцентрировавшись на косяке, смачно со вкусом его курит.
Проходит час, два, три...
Девица уже заснула. Наркоман все курит и одновременно методично парит
девицу.
Наконец, с косяка ненароком спадает горящий уголек и падает девице на
живот.
Девица: А-а-а!!!
Нарк, не отрываясь от косяка: Да, девочка, я такой!!!!!
9
17.11.2000, Остальные анекдоты
Жил-был в лесу лось. Был он о-о-очень интеллигентным, добрым и носил очки.
Но водился за ним маленький грешок – был он педерастом.
Трахал в ж@#$ всех подряд.
Наконец, звери задолбались и пошли ко льву просить помощи.
Лев сжалился и решил разобраться с лосем.
Приходит на поляну, одну руку подносит ко рту (чтобы громче было),
другой - прикрывает очко, и кричит:
- Ло-о-ось, иди сюда, надо поговорить!!!
Лось – ноль эмоций, щиплет травку.
Лев орет еще громче:
- Ло-о-о-ось, иди сюда, есть разговор!!!
Лось не слышит и продолжает жевать траву.
Смотрит лев, чтобы громче крикнуть надо поднести ко рту обе руки.
Берет он тогда сучок и затыкает себе задницу, ну, и есессно двумя руками кричит:
- Ло-о-о-ось, иди сюда…..
Вдруг сзади легкий шорох и звук (чпок), и интеллигентный голос:
- Добрый вечер!
Но водился за ним маленький грешок – был он педерастом.
Трахал в ж@#$ всех подряд.
Наконец, звери задолбались и пошли ко льву просить помощи.
Лев сжалился и решил разобраться с лосем.
Приходит на поляну, одну руку подносит ко рту (чтобы громче было),
другой - прикрывает очко, и кричит:
- Ло-о-ось, иди сюда, надо поговорить!!!
Лось – ноль эмоций, щиплет травку.
Лев орет еще громче:
- Ло-о-о-ось, иди сюда, есть разговор!!!
Лось не слышит и продолжает жевать траву.
Смотрит лев, чтобы громче крикнуть надо поднести ко рту обе руки.
Берет он тогда сучок и затыкает себе задницу, ну, и есессно двумя руками кричит:
- Ло-о-о-ось, иди сюда…..
Вдруг сзади легкий шорох и звук (чпок), и интеллигентный голос:
- Добрый вечер!
14
Yago (11)
1