Поиск по автору:

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

Навеяло историями про фамилии. В свое время в Историко-Архивном институте
в одной группе учились: Весьма крупных габаритов девушка Мошонкина, маленький
(ок. 1 м. 40 см. ) мальчик Членов и еще один мальчик Придатков. В связи
с обостренным институтским чувством юмора учились они, разумеется в одной группе,
и что самое интересное, в библиотеку ходили тоже вместе.

Поймала семейка мать-отец-да-сыночек золотую рыбку. Ну та как всегда,
отпустите, я вам три желания исполню, по штуке на брата
Сынок: хомячка!!! %-)))
Отец: в ПИЗДУ хомячка!!! >:-E
Мать: ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!! :~-0

Низкие тучи. Холодный туман.
Осень. Промозгло. Прима. Дурман.
Туфли. Дырявые. Лужа. Вода.
Хлюпает. Чавкает. Просто беда.
Мрачные люди. Троллейбус. Метро.
Завтрак. Сосиська. Горчица. Бистро.
Восемь. Работа. Начальник - баран.
Кульман. Линейка. На ней таракан.
Шесть. Проходная. Подруги. Вино.
Восемь. Гляжу телевизер. Кино.
Жизь это ритм. Ритм это жизь
Правильно все. Все за@бись

Навеяло историями про фамилии. В свое время в Историко-Архивном институте
в одной группе учились: Весьма крупных габаритов девушка Мошонкина, маленький
(ок. 1 м. 40 см. ) мальчик Членов и еще один мальчик Придатков. В связи
с обостренным институтским чувством юмора учились они, разумеется в одной группе,
и что самое интересное, в библиотеку ходили тоже вместе.

Происходит сию секудну: В офисе, напротив меня сидит специально приглашенный
компьютерный гений (настраивает какую-то там программу). в ушах у него наушники
от плейера, а во рту (я не шучу) пластмассовый стаканчик. Кока-колу пил, увлекся,
видимо.

Вырвав у работы клок времени,
Руки жгем последними бабками,
Пусть мы без роду без племени,
Зато пиво пьем голыми сраками...

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан
позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти
жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже
остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К
этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется
ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.

Ну вот, опять начинаются старые песни на новый лад. "Пентхауз" обозначает
именно то, что имеет в виду соответствующая строительная фирма - то есть шикарные
апартаменты на последнем этаже, или не менее шикарная надстройка на крыше,
а вовсе не "публичный дом", как по необразованности заявил автор этой сентенции.

Глафира

Не подумайте плохого, но тут навеяло бурной дискуссией о надписи на машине
"скорой помощи": Каждый день хожу на работу от м. Маяковская. Там на углу
ресторан. Ничего не могу с собой сделать - каждый день читаю "Ресторан "ВАмпир".

Приезжает американец с работы домой и спрашивает жену, где сын. Она
отвечает, что он на первом этаже, экспериментирует с химическим набором.
Муж начинает спускаться вниз и слышит громкие удары. Видит - его
пятнадцатилетний сын что-то забивает молотком в стену. Он спрашивает:
- Я думал, ты с набором играешь, а ты гвоздь в стену вбиваешь.
- Это не гвоздь, это был червячок, я его смазал вот этой смесью, и он
стал тверже железа.
Папа (задумчиво):
- Слушай, давай ты мне дашь эту смесь, а я тебе подарю новый "Фольксваген"!
- ОК!
На следующий день сын возвращается из школы и сразу в гараж. Смотрит - там
стоит новый "Мерседес". А тут и папа подваливает.
- Пап, а где же мой новый "Фольксваген"?
- Да он там, сразу за "Мерседесом". А "Мерседес" тебе подарила мама.

Влетает в 600-тый "Запорожец". Вылезают из 600-того шесть
мужиков "7 на 8", а из "Запора" инженер. Ну, новые русские начали
на него наезжать, а инженер кричит:
- А ну расчитались на первый-втрой.
Те давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами.
Новые русские, расчитались. Инженер кричит:
- А теперь первые сделали минет вторым!
Те опять выступать, инженер опять очередь перед ногами. Делать
нечего - исполнили. Инженер садится в машину и уезжает. Первые
ему вслед:
- Мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ...
А, вторые:
- Да, ладно Вам, нормальный мужик!

Тут месяца полтора назад была бурная дискуссия по поводу ухаря, который трахал
свою сестру, и не постеснялся прославится на весь интернет. Так вот, полагаю,
это ТОТ ЖЕ САМЫЙ кадр, который и спер 800 баксов.

Частушки

Стать богатой я хочу -
За британца выскочу,
Много ценностей у них
Общечеловеческих!

К слову о грамотности вывесок и ценников на различный торговых точках.
Магазин "Перекресток" - весь из себя крутой и навороченный. Ценник:
"пИтрушка свежая" - видимо, импортная петрушка, от имени "Питер", а не
от нашего родного Петрушки.
Булочная: ценник: "булка - кАларика" - так что не калории у нас теперь,
господа, а кАларии.

На Садовом Кольце, между Курским вокзалом и Таганкой висит рекламная
растяжка. Едучи за рулем лучше не читать: "Арбор - МУНДИ, коллекция
косметики". И на кое место эту "МУНДИ" - косметику наносить?

Вспомним старые добрые рыцарские времена...

Подсмотрено в форуме (август 2003) одной из московских имидж-студий
(дуэль двух мужчин):
(орфо&пункто сохранены)

ТЕМА: Я первый приглашаю в ресторан!!!
- А вы видали девушку на ресепшене? Вау!!! Я первый в ресторан
приглашаю!!!
- Потише на поворотах, приятель, возможно, эта девушка не одинока...
Назовите имя красавицы, подозреваю, мы с ней близко знакомы, хотелось бы
ошибаться!
- Прекрасное создание зовут Инна. Надеюсь Вы, сударь, с ней не знакомы и
не предъявляете на нее прав. В противном случае, предлагаю выбрать
оружие!
- Извольте, сударь, я к Вашим услугам, ибо муж я ей законный!!!
- Супруг законный? :) Ха! сомневаюсь. Вы сударь к тому же лжец!!! :((( К
БАРЬЕРУ!!!
- Ну что же вероломный оппонент мой, окажу Вам честь умереть от руки
достойного человека, на глазах благодарной возлюбленной моей, чью честь
Вы пытаетесь осквернить своими грязными поползновениями! Время, место,
оружие?!
- Достойный человек?! Разве может лжец, да еще с ником свирепый быть
достойным человеком? Сомневаюсь, что такое нежное и тонкое создание как
Инна, может иметь знакомство с таким типом как вы, о, недостойнейший. А
если, не дай Бог, она попала в ваши коварные сети, я избавлю ее от них.
Выбор оружия предоставляю вам. Мне безразлично чем я убью такого
коварного и лживого деспота!
- За моим жестоким ником скрывается чистая и справедливая душа, которую
таки придется осквернить кровью лиходея, позарившегося на святое -
незыблемость семейных устоев! Поагаю, избавив мир от такой рептилии я
совершу богоугодный акт милдосердия по отношению к другим потенциальным
жертвам происков маниакального монстра. Готов уничтожить гидру голыми
руками! Встречу назначаю сегодня, на закате, у главного входа в парк
Сокольники. Да рассудят нас небеса!

На сием сага и заканчивается. К величайшему нашему сожалению, финал
дуэли мы так и не узнали. Да и была ли она? :-)

Навеяло тут историями про "Детморос" и пр. Смотрю тут на днях телесериал
"Черный Ворон". Там у героинь возникли разные проблемы по женской части
и, натурально, они обратились к соответствующему доктору. Серия
закончилась. Пошли титры. Переключить лень - читаю титры и вижу:
"гЕнИколог - Вася Пупкин".... Интересно, какого такого гЕни он колог?

О камешках у двери подъезда. Сломалась у меня стиральная машина. Попробовали вытащить на помойку - тяжелая. 82 кг. по паспорту. И тащить недалеко - первый этаж. Но все же. Тут знакомый "Кулибин" попросил с машинки "пару деталей открутить". В результате машинка была разобрана на запчасти, в числе которых оказались два куска бетона странной формы. Они, собственно и добавляли вес. Без них машинка легко была унесена на помойку, а камешки оставлены возле подъезда. Себе и людям дверь прижать. Ибо то у нас ремонт, то у соседей, то все дружно зимнюю/летнюю резину таскаем. А камешки хорошие, дверь прижимают как надо. Ага, щаз-з-з-з. Два трудолюбивых хлопкороба (дворники - таджики) уперли таки их на помойку. Не смешно. Согласна. Но каждый хлопкороб весил примерно столько же, столько и камешек. Как им это удалось?

Вырвав у работы клок времени,
Руки жгем последними бабками,
Пусть мы без роду без племени,
Зато пиво пьем голыми сраками...