Истории - другая десятка

Давно как-то слыхал эту историю, и вот снова наткнулся на нее в одном
англоязычном источнике. это уже не просто история, это - ИСТОРИЯ!!!
Поэтому, займусь "плагиатом" и изложу в своем переводе: 20 июля 1969
года командир лунного модуля Аполлон 11 Нил Армстронг, впервые ступая на
поверхность Луны, сказал: «Это небольшой шаг для человека, однако, это
громадный прыжок для всего человечества». Эти слова были переданы по
радио на Землю и их услышали миллионы людей. Но перед тем как вернуться
на борт спускаемого аппарата, Армстронг произнес загадочные слова:
«Удачи вам, мистер Горски! ». Многие в NASA подумали тогда, что это
замечание относилось к какому-то сопернику в советском отряде
космонавтов. Но после проверки выяснилось, что ни в советской, ни в
американской космических программах человек по фамилии Горски(й)
задействован не был. В течение долгих лет люди спрашивали Армстронга,
что означала его фраза «Удачи вам, мистер Горски! », но астронавт только
улыбался в ответ. Но 5 июля 1995 года в Тампа-Бей, штат Флорида, отвечая
на вопросы аудитории после одного из своих выступлений, ведущий снова
задал Армстронгу вопрос 26-лентей давности. На этот раз Армстронг
наконец-то дал ответ: мистер Горски умер и астронавт решил, что может
прояснить ситуацию. В 1938 году, когда он, будучи еще мальчиком, жил в
небольшом городке на среднем западе, он играл с другом в бейсбол на
заднем дворе своего дома. Друг ударил мяч, и тот приземлился на
соседской лужайке рядом с окнами спальни. Его соседями были мистер и
миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтоб поднять мяч, он
услышал как миссис Горски орет на своего мужа: «Секс! Говоришь, хочешь
секса?! Ты его получишь, когда соседский пацан по луне пройдется!!! »

Был у нас на работе один оригинальный дед, который не стеснялся самое
большое начальство на хрен посылать, чтобы под ногами не мешались.
Держали его за опытность и просто потому, что работать к нам особо не
стремился народ.
Проходим медосмотр. Надо сдать кровь и, пардон дамы, мочу. Прошли, сдали
- звонят черти. Не то они разлили эту мочу, не то намутили что-то, когда
проверяли. Короче - сдавайте по 2му разу. Деда этакое пакостное
отношение к работе задело. Он взял пятилитровую банку, развел в ней чай.
Жиденько развел. И пошел. Очередь с баночками, бутылочками. Идет
медленно, поскольку на приеме сидит полусонная мадам-медсестра. Она теща
какого-то важного лица из управления и себя ценит на вес золота.
А вес в ней немалый. Она выспрашивает каждого моченосца фамилию, цех и
табельный номер (на фига????). Вот вы можете сходу назвать свой
табельный номер? Во-во, тогда понимаете ситуацию. У некоторых с собой
есть расчетный листок, где сверху эта цифирь написана, а если нет -
звони в бухгалтерию, узнавай. На телефон тоже очередь. Дедуля грохает на
стол свое богатство. У мадам глаза на лоб:
- Почему столько?
- Много? Ща отопью. - И хлебает из банки.
Ей-богу, люди, я всегда считал, что медиков от брезгливости отучают.
Но эта устроила проблев прямо на месте. И побледнела. И глаза закатила.
Результат - мочу половина не сдала и про это забыли и мы спокойно
работали и без справки об этом анализе. Деда все-таки уволили.

Алкон

Школьные годы. 14 лет. Первая медкомиссия в военкомате перед получением
приписного свидетельства. В кабинете у хирурга.
- Повернитесь спиной.
Все поворачиваются спиной к хирургу.
- Нагнитесь.
Все нагибаются.
- Раздвиньте ягодицы.
Все... ну понятно. Только Андрюха в соответствующей позе пыжится, корчит
страшные рожи, переминается с ноги на ногу и делает странные
вращательные движения задницей.
Хируруг с недоумением смотрит на него, потом до него доходит и он
дополняет:
- Руками! Руками !

Археологическая байка...

Копали мы как-то в Новгороде... Кто не знает - самым большим счастьем
для археолога в Новгороде является находка берестяной грамоты... Это -
катарсис, нирвана и мировая слава одновременно... Короче, кто знает, тот
поймет...

А вместе с нами, доблестными студентами истфака МГУ, копали ребятки с
брянского истфака, редкие дауны и уроды...

Так вот, у нас любимое развлечение было - берешь кусок бересты,
стилизованными старославянскими буквами писали: "Не лепо бы бо бяше,
други, узнать про то, что брянский истфак - козлы, уроды, мудаки"... и
далее непечатно... Слегка затирали землей и бросали в раскоп...

Так вот, копает это питекантроп, и вдруг... видит... ГРАМОТА!!!
БЕРЯСТЯНАЯ!!! Перед его мысленным взором пролетает его имя, золотыми
буквами вписанное в аналы (именно так, через одно н) отечественной
археологии, премия от государства, любовь красивых девушек и лично
начальника экспедиции Янина...
Естественно, на весь раскоп раздается счастливый нечленораздельный ор,
средь которого можно услышать лишь одно слово - "ГРАМОТА"... Прибегает
начальник раскопа, разворачивает с предосторожностью свиток, и начинает
читать...

Вам смешно, а московский исфак, который падал в яму с отвалом от смеха,
лишили выходных... Но оно того стоило!!!)))

Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена.
Но КАКАЯ!!!

"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]

Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское
кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве
традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600
грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "

А какое кудрявое начало!

Как-то раз общался я с сотрудником технической поддержки Microsoft в США
(а я находился в другой стране). Надо было нам размер файлов сравнить
чтобы определить одной ли они версии. На том конце провода мне значит
говорят размер файла - типа 117 Килобайт. Я прошу указать в байтах и на
это получаю анекдотический ответ добавить три нолика... Действительно,
не зря они там с ихним монополизмом борются :)

Мамка расказала вот такую вот историю.
Была значит у нее подруга, в пору еще студенческой молодости.
И как-то раз сдавала эта подруга то ли на поступление в техникум, то ли
просто экзамен в этом самом техникуме, что в принципе не важно.
Препод, пожилой такой мужчинка, спрашивает у мамкиной подруги:
- Ну ка, девушка расскажите что делает трансформатор?
На что подруга, растерявшись от незнания этой темы, отвечает:
- Гудит.
Тепер уже растерявшийся препод справшивает:
- Как гудит?
- Вот так... УУУУУУ...

Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и
многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным -
отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета.
Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны:
железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в
квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а
только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком.
Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера,
ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной
из комнат сидят грустные соседи по площадке.
Те поведали ему такую историю.

Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке
дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого.
Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно
закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была
закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в
квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям,
которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно
тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше
заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с
ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они
приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь,
высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в
квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат
не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни
ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.

Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать
появления хозяев квартиры.

Леша.

Доблестный работник ГИБ2Д помахал полосатой палочкой. Сыну 5 лет,
спрашивает:
- Мама, а почему милиционер папу остановил?
- Наверно денежку хочет. (с сарказмом)
- А он что, нигде не работает? Ему никто не платит? Поэтому деньги так
просит?

Порутчик :)

На Украине производится ряд замечательных кисломолочных продуктов под
российской маркой "Вим Биль Дан". (Простите, не помню где сдвоенные
согласные). Сегодня чуть не подавился утренним кефирчиком, читая надпись
на пакете, где кроме прочего сообщалось также (привожу в русском
переводе):
"Кефир происходит от очень популярного в ХIХ веке кавказского напитка
"кафира", который был известен как рецепт долгоетия. Специально, чтобы
пить его на Кавказ приезжали Толстой, Лермонтов и Грибоедов."
Лермонтову панацея особо помогла. А Грибоедову пришлось аж в Персию
ехать. За кумысом наверное.