Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
11 июля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Значит сижу я на работе,( я работаю оператором АГЗС ) устал сильно и тут
начинается жуткий ураган, я думаю вот сейчас молния как уе@ет в мою
будку вся техника ( а у меня там всякой специальной электроники добуя )
сгорит отдохну, и в этот же момент охренительная вспышка за окном,
счетчик на стене желтыми искрами, вся аппаратура глохнет и тока из
кассового аппарата вылазиет чек на 320р. Я стою смотрю на левый чек и
тут понимаю что это счет за чудо.
Это совсем не смешная история котороя до сих пор происходит с нами.

Преамбула.
Из-за невнятного мычания Москвы, которое в Чечне рассценили за слабость,
в начале 90х был начат геноцид русскоязычного населения. Например, здесь
http://www.rus-sky.org/history/library/articles/kondratyev.htm рассказ
человека о тех событиях из первых рук.
Хочу лишь задаться вопросом, ведь очевидно что наше правительство было
оседомленно о развивающихся в Чечне событиях, однако оно предпочло
сидеть сложа руки или имитировать активность, вопрос - почему?
Они позволили ситуации превратиться в катастрофу, практически перестав
управлять этим краем, передав его в руки бандитов. Тем самым они,
прекрасно понимая дальнейшую судьбу людей, отдали их растерзание
бандитам. Власть бросила даже своу непосредственную опору: армию и КГБ.

Можно ли говорить, что повезло тем русским которые смогли уехать из
Чечни, что их ждало в России, теплые объятия? Скорее, наоборот. Но хоть
не убивают, не насилую средь бела дня.
А те, кто не смогли еухать? Часть из них убили, другую часть сделали
рабами (даже дома специальные строили, с подвалами для рабов).

Теперь сама история.
Вниматие! Сегодня же русских хотят отправитть в "мирную" Чечню.
http://www.oprf.ru/rus/news/chamber/7eb3c8be3d411e8ebfab08eba5f49632/
Это начинается на уровне Общественной Палаты, которая цитирую: "призвана
обеспечить согласование общественно значимых интересов граждан
Российской Федерации, общественных объединений, органов государственной
власти и органов местного самоуправления для решения наиболее важных
вопросов экономического и социального развития, обеспечения национальной
безопасности, защиты прав и свобод граждан Российской Федерации,
конституционного строя Российской Федерации и демократических принципов
развития гражданского общества в Российской Федерации путем".
Очень интересно, а сам г. Евгений Велихов вместе со своей семьей будет
без охраны жить и трудиться в Чечне?
Что, новые рабы нужны в Чечне? Старые все померли.
Поражаюсь я царю зверей, он выбрал самый простой способ обновления рабов
- попросить их у Российского Правительства. Сейчас начнут промывать
мозги о том как хорошо жить и трудиться в Чеченской Швейцарии, а
дураков, которые туда проедут, лет через 5 их так же бросят на съедение
бандитам, как это было в 90х.
Наверное, ответом на вопрос: "почему правительство допускает геноцид
русского населения?" является то, что оно это делает сознательно,
полностью осознавая последствия. Оно не заинтересованно ни в улучшении
жизни людей, ни в их жизнях вообще. Что такое пара-тройка сотен тысяч
русских жизней в обмен на стабильную работу нефтяной трубы (денег от
которой не видят простые люди). А сейчас некому трубу обслуживать,
чеченцы не умеюи и не хотят, а русских нету.

Было бы смешно, если бы не было так правдиво и горько.
Случилось это недавно в одном из районных судов города Москвы. Стою в
коридоре. Слышу со стороны лестницы страшные хрипы. Действительно
страшные. Я - бегом туда. Смотрю: мужик упал, в конвульсиях бьется, а
возле него женщина, пытается помочь, просит у всех какой-либо
металлический предмет. Народ подрастерялся. Я как человек близкий к
медицине (сын хирурга), смекнул, что приступ эпилепсии у мужика, побежал
в кабинет, принес ложку, которой эта женщина (как оказалось - врач)
достала у мужика язык, тот задышал и через некоторое время пришел в
себя. Приехала "Скорая", мужика увезли. Все бы ничего: любой наверное
был свидетелем эпилептических припадков. Интересно другое. Этот мужик
оказался подсудимым, а женщина - потерпевшей. И оба пришли в суд по
одному и тому же делу. За несколько месяцев до описанных событий мужик
попивал пивко и (пардон) справлял малую нужду на этаже у этой самой
женщины-врача. На ее замечание отреагировал просто и незатейлово: ударил
ее бутылкой пива по голове. Бутылка разбилась, у женщины голова в крови
пополам с остатками пенного напитка. Вот так и получается: она из
какого-то высшего чувства спасла жизнь подонка, который чуть не отправил
ее на тот свет, ну, по крайней мере, испортил ей несколько недель жизни.
Но и это не конец истории. Мужик этот через 2 дня скончался в больнице
от перелома свода основания черепа, который получил, падая во время
эпилептического припадка.
P.S. Иногда приходится задуматься о Промысле Божьем.
Воспоминания из стройотрядовского прошлого. Север Томской области,
леспромхоз. Студенческий стройотряд, университетские физики строят дома
из бруса.
Первое воспоминание: ПАУТЫ. Название местное, научного никто не знает,
наверное оводы. Летающая тварь, формой и цветом как муха, размером с
крупного шмеля, летает в пять раз быстрей их всех. Кусает мгновенно,
вырывает из тела человека кусок кожи в форме конуса и успевает яд
впрыснуть. Боль жуткая.
Работаем по 12 часов на жаре – все плотники. Без остановки исполняем
сложные танцы, отмахиваясь от паутов свободной рукой или топором.
Но мы для них лакомая добыча. Садятся на спины и выжидают, чтобы
перелететь и укусить. Запомнилась сцена: стройотрядовец Боб Хлопов в
промокшей от пота куртке. У него между лопатками куча Паутов - облепили
как мухи мед. Ему говорят - замри, подходит сосед и хлопает двумя
ладонями по спине. Затем пальцы отгибаются от спины по одному пальцы и
считаются раздавленные Пауты. Оказалось 15 штук.
Второе воспоминание: КАК ЗАБЛУДИЛИСЬ.
Поселок стоит на краю величайшего в мире Васюганского болота – занесено
в книгу Гиннеса. Перерыв на обед – час, остается время полежать на
травке около общежития. Кто-то закричал – рядом, на краю леса есть
ягоды. Несколько человек и я в их числе заходим недалеко в лес,
рассыпаемся, едим ягоду. Через 15 минут начинаем выходить к общежитию.
Выходили 5 часов. Потом уже поняли - группа собралась с отклонением от
первоначальной точки и между нами и деревней оказался край болота. Край
сильно изрезанный, видимость плохая, стали обходить болото не по малой
дуге, а по большой. Кто в сандалиях на босую ногу, кто голый по пояс,
один с гитарой. Кругом стеной стоят огромные сосны, видно только
маленький пятачок неба прямо над макушкой. Север-юг определить так и не
смогли: ни по мху, ни по веткам, ни по муравейникам. Попытки залезть на
сосну ни к чему не привели: глухая чаща, солнца не видно. Плутало 7
человек, все прошли курс топографии и топогеодезии – бесполезно, даже в
сторонах света не сориентировались. К исходу пятого часа встретили
местного старика. Он показал выход к поселку – к противоположному краю
от того, где входили в лес. С тех пор я стал вдвое старше, но в лес
больше без компаса не вхожу.
Думаю – наличие подобных мест составляет основу различия между Россией и
цивилизованным Западом. Если бы там были такие места, что отошел на 100м
от дома и заблудился навсегда – они бы нас поняли и не удивлялись, что в
этой стране не удается записать в виде законов все правила жизни и
обязать население соблюдать их.
Только что разглядел надпись на детской ванночке, дословно:
"Внимание! Сделайте все, чтобы ребенок не утонул!"
Рассказывал инструктор, обучающий вождению. Обучал он некую даму водить
автомобиль. Встали они на перекрестке с легким уклоном, дама как все
неофиты страшно взбудоражена, глаза в девять копеек, слабо понимает что
вокруг происходит и что надо делать. Одна нога на сцеплении(скорость
включена), вторая на газе;автомобиль начинает медленно скатываться
назад, он говорит даме-притормози, та долю секунды пытается сообразить
что делать, обе ноги то заняты, глаза еще в размере увеличиваются и
наклонившись она выжимает педаль тормоза ПРАВОЙ РУКОЙ!
Одесса. Трамвай. На задней площадке пьют пиво и дурачатся подростки.
Один из них то руку высунет в окно, то голову. Толстая
тетенька-кондуктор с интересом за этой возней наблюдает. Потом
говорит:"Ну суй, суй туда свою дурную голову! Мне интересно, что ты
оттуда высунешь..."
История может и не смешная была бы если бы не один нюанс.

Итак к сыну, который работает админом в крупной конторе, приезжает в
гости мама и спрашивает сына:

Мама: Сынок, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить?

Сын: Мама, дай деньжат я себе сам подарок куплю.

Мама: А чего хочешь-то купить?

Сын: Да гигабитный свитч на домашнюю компьютерную сеть давно себе один
присмотрел.

Мама: (расстроенно) опять какую-то хренотень вместо нормального подарка
хочешь... И дает деньги.

Сегодня эту историю рассказал мой колега, которому 51 год и у которого
3 сына, с которыми он рубился в игры по 100 мегабитной сетке, а скоро
будет по 1 Гигабитной сетке (после дня рождния).

Ну а маме сколько лет он не сказал...
Как-то сижу я на проходной одного объекта, который охраняется доблесными
сотрудниками милиции. И между двумя ментами (Мусор1 и Мусор2 ) произошел
интересный диалог: Мусор1: Ты истинный сотрудник милиции! Мусор2:
Почему? Мусор1: Тупой, но очень отважный!!!
В то время, как "Трансформеры" побивают все рекорды по съему денег у
населения всего мира, у нас в локалке появляются разные версии этого
фильма:
Трансформеры (2007, Экранка).avi
Трансформеры (Transformers, CamRip).avi
Трансформеры (без титров).avi
Трансформеры (на испанском).avi
Трансформеры (классное качество).avi
Трансформеры (Transformers, экран резаный).avi
Трансформеры (Transformers, версия без кресла).avi
Трансформеры (Transformers, экран резаный, зато кресла нет).avi
Сегодня видел ценник на лотке. Горка помидор и бумажка, на которой
коряво написано: "Азер. 70 руб."
Спросил меня как-то коллега, на каком языке я считаю, т. е. называю
числа. А я к тому времени уже порядком прожил в Нью-Йорке. Ну я,
конечно, честно признался, что на русском. Вот когда будешь на
английском, поднял он палец... Впрочем, не помню, что должно было
случиться, наверное полная психологическая ампутация, т. е. я имел в
виду адаптация, конечно. Прошло еще столько времени, и еще полстолько, и
заметил я, что считаю про себя по-английски, по-крайней мере на работе.
Тут бы и возгордиться, но вчерашний облом показал, что далека еще дорога
к совершенству.
Послал я вчера нашей "девочке для ввода" (data entry clerk) email с
просьбой добавить "торговый код индекса" (попросту, security symbol) в
базу данных. Обычно на следующий день результат ее работы виден моей
программе. Но сегодня было не так. После многоступенчатого выяснения, на
каком же этапе произошел сбой, я добрался до копии email’а,
отправленного накануне. И поразился работе своего русскоязычного
подсознания.
Вместо того, чтобы, попросить ввести символ HUI, я написал XUI.
Сегодня выяснил, что в Туле могут прикалываться и с помощью дорожных
знаков.
Еде по одной из улиц Тулы и что же вижу?
"Лежачий полицейский" на дороге, а на обочине два знака:
1. "искусственная неровность"
2. "РЕКОМЕНДОВАННАЯ (!!!!!) скорость 20"!!!
С жуткого похмелья зашла к подруге на работу в торговый центр. Вид у
меня был видимо еще тот, т. к. подруга сразу спросила: "Что будешь пить?
" Далее следовал мой монолог:
- Пи...

- Ви...

И радостно так: - Во-о-дочки!!!!
Только что по телевизору Валерий Зорькин сказал:"Основная часть жалоб в
Страстсбургский суд связан с волокитой и неисполнением судебных решений.
Это надо искоренять!"
Не уточнил только, что именно искоренять - волокиту или жалобы.
Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии
в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до
Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из
Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый
день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера
получаем очередной е-мэйл следующего содержания:

Справка о дислокации и состоянии контейнера No****
Номер контйенера: ****
Дата и время операции: 09.07.07 02:17
Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД)
Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ

Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в
моей голове вихрем мыслями о наших потерях.

После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов
выясняю что БРСП - означает ТУПИК.
Что-то давно эстонцы ничего нам не подкидывали!
Но вчера они поддали жару. Выловили из реки трофей - нарушителя границы.

"Вышедший из воды Алексей рассказал пограничникам, что решил навестить
свою знакомую в Нарве: он не видел ее несколько лет и очень соскучился.
Однако визы у россиянина не было, поэтому он решил согреться при помощи
алкоголя и переплыть реку, ширина которой в районе Ивангорода составляет
около 400 метров. Температура воды в Нарве, по данным сайта
estonia-pogoda.com, составляет около -1 градуса по Цельсию."

Вот это вот "около" - ах, в эстонском исполнении бы послушать: Оккколо!

Окколо минус одддново!

Иду на сайт эстонской погоды. Маловероятно, чтоб температура воды
была такой низкой в июле! :)) Но нет, все правильно. Читаю:

"Эстония: прогноз погоды на ближайшие сутки
Город Нарва
Переменная облачность, небольшой снег
Максимальная температура днем -4°C
Минимальная температура ночью -9°C
Давление 776 мм. рт. ст.
Ветер восточно-северо-восточный, скорость ветра 5 м/с
Температура воды -1°C"

Спасибо вам, эстонцы :) За любовь, за ласку. За новые знания.

Теперь понятно, почему они к памятнику прицепились. До них наконец
дошло, что война кончилась. А до некоторых, самых сообразительных,
дошло, что уже и русские ушли, забрав с собой милицию, о-па-ньки.

Но не всей же стране быть такими гениями скорости, титанами мысли.
Должны быть и обычные, тихие люди. И они есть!

До них, например, еще только дошло, что немецкие войска занимают города.
Ну вот такая у них характерная скорость реакции. Мы-то думаем, они
злокозненные, а это они просто поняли, что дивизия SS стоит в городе!
Подхватились и давай маршировать, всяческие знаки уважения выказывать.
Простые люди, какой с них спрос - им страшно, они просто жить хотят.

А вот до их министра дошло, например, что Гитлер - глава соседнего
сильного государства. Ты фюрер, я министр - мы оба уважаемые люди! Как
тут министру не пригласить его на свой день рождения, не
засвидетельствовать, так сказать, свою квалификацию?

А мы все ворчим: фашики-фашики... А они просто тормоза! Погодите, лет
через десять, когда по эстонскому календарю пройдет наконец Нюрнбергский
трибунал, мы станем свидетелями живого и искреннего антифашистского
эстонского возрождения! Потерпите с 41-го по 45-ый годы.
Очень любим с приятелем разные сексуальные забавы. Особенно ему
нравится, когда я ему делаю минет с вином во рту. Я вино потихоньку с
члена глотаю и таким образом напиваюсь до приятного состояния. А он в
это время себе всякие извращения представляет. Приятно, прохладно. Но
однажды меня черт попутал. Сидели в креслах за столиком. Голые. Пили
кофе. И решила я приятеля привести в состояние боевой готовности. Сделав
большой глоток кофе, опустилась перед приятелем на колени и далее все
как обычно. Одна лишь разница: кофе ОЧЕНЬ ГОРЯЧИЙ был!!!!
Случай произошел только что зазнокомился с девушкой на сайте знакомств.
Обменялиьс номерами акськи, затем идут классические вопросы и
соответсвенно простые ответы. Как то все стандартно получатся
параллельно во время разговора читается мной данный сайт. История про
зубные щетки. Мозг быстро соображает и девушки задается нестандартный
вопрос "Какого цвета зубная щетка?" Ответ "Розового, а зачем тебе
это?"......... пауза. Вот теперь и думаю общатся дальше или нет и вроде
симпатичная девушка на фото
Не история - так, воспоминание.
В девятом классе учил нас физике Сергей Аполлонович Ким - маленький,
чуть шепелявый, подвижный как ртуть, дядька. Был он очень строгий, в
строгости своей доходил до форменной жестокости - не давал списать,
изверг. А чтобы уравнять шансы свои и своих длиннобудылых учеников
применял такой метод: во время контрольных усаживался на учительский
стол и зорко следил за несчастными детьми, болтая маленькими ножками в
начищенных ботинках. Заметив же что-нибудь "неуставное" складывал
указательный и большой палец бараночками, подносил к глазам - типа
бинокль, и говорил вредным голосом: Танюся (вар. Натася) - я все визю!
В Интернете появился англоязычный сайт, который подробно и в красках
расскажет обо всех существующих в мире стереотипах, связанных с
упоминанием России.
- ----
Больше всего в этом списке бросается в глаза фигурка карикатурного
медведя, радостно вскинувшего руки вверх. "Превед-медвед – один из самых
известных российских медведей, который живет в Интернете", – режут
правду-матку создатели сайта.
Далее от них идет еще одно пояснение: "Если вы хотите показать русским,
что хорошо знаете их современную культуру и понимаете их нетривиальный
юмор, то вместо обычного "Здравствуйте" скажите "Preved".
Взято с: http://www.vz.ru/society/2007/7/8/92418.html
Сайт про Россию: http://wowrussia.com/
6
Купил 5-летней Юле новую подвесную качель. Прицепил на детской площадке
к гимнастической перекладине. Выстроилась очередь сверстников. А один
решил сшустрить и эдак доверительно:
- Юля, пустишь меня первым, я на тебе женюсь!

... Во, подумал, маленький да раненький, уже понимает, чего можно
добиться в жизни враньем, удачными женитьбами да умением втираться в
доверие.

Не стану облыжничать, чесслово, это был не Ющенко.

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/swings/
Про трудности транслитерации.
Один мой очень хороший друг, по работе был командирован в Китай (друг по
профессии - конструктор обуви ). Связь наладили по ICQ, но с одним
ограничением - китайская Windows наотрез отказалась понимать кириллицу.
В связи с этим решено было писать на латинице. Вот что из этого
получилось:
Pardoner (15:33:52 10/07/2007)
a chem ti tam voobche zanimaessya

Хорек (15:35:11 10/07/2007)
po fabpikam motaiuc', kozu pocupaiu, kontpolipuiy otshiv

Pardoner (15:36:00 10/07/2007)
kozu? kakyu kozu? pocupaesh?

Хорек (15:38:19 10/07/2007)
4elove4eskuiy, bliat', iz kotoroi shiut vot kakuiy kozu

Pardoner (15:39:48 10/07/2007)
v slove "kozu" na poslednuu bukvu udarenie postav' ya pod stolom ot
smexa

Вот так "кожа" превратилась в "козу"
Следующий вопрос его был резонен:
Хорек (15:42:56 10/07/2007)
a kak ia "Z" napishy
На что я смог только ответить:
Pardoner (15:43:52 10/07/2007)
}|{
Открытое письмо к УРА-патриотам:

Ваш враг не Буш, и не его "пудель" Блэр, который уже лишился своего
поста из-за небольшого скандальца. (Почему-то Зурабов весь в дерьме, а
не уходит? Наверно, потому что с Путиным повязан, и хоть перед народом
осклабился дальше некуда, а кремлевских "понятий" не нарушал, вот и при
должности.) Ваш враг - ваша не способность признавать свои ошибки. Это и
есть краеугольный камень. Признать ошибки это не заокеанская блажь.
Признавший ошибки, начинает духовно рости, крепчать. Движется дальше. Вы
же, как старая заевшая грамм пластинка 138-ой раз идете по кругу. Да, вы
слабы, и потому с вами никто не считается. А для того, чтобы с вами
считались, нужно: 1. Признать свои ошибки. 2. Начать духовный рост. 3.
Нагуляв международного весу, заставить с собой считаться. А по другому
не бывает. Вы же хотите ничего не делая, заставить считаться с собой уже
здесь и сейчас, на том основании, что вы имеете огромные (поросшие мхом)
заслуги в прошлом. Вы были великие! А может, все таки, не были, а только
мнили себя великими? А быть и мнить, как говорят в Одессе, две большие
разницы!
В кремле эту тенденцию уловили и стали на ней спекулировать. Народ хочет
быть великим? Давай, будем убеждать его в его величии. Народ хочет чтобы
с ним за границей считались? Давай, будем говорить ему, что с ним за
границей считаются. А сами, под шумок, будем грабить его. Что с успехом
и делают...
И так, первый ваш враг - слабость духа. Второй ваш враг - не желание
что-либо реально сделать для усиления силы духа. Третий ваш враг - ваше
правительство, паразитирующее на вашей слабости духа. А Буш и Америка -
бабайка, которой вас, как неразумных детишек, пугают. Но вам не поможет
ни Буш, ни Америка, ни Демократия, никто. Себе могли бы вы помочь только
сами, но морально к этому не готовы. Ну что ж, прозябайте и дальше.
Какая на хрен вам Демократия, у вас Феодально-Крепостной строй. Что
касается: "живет за границей и судит о нашей жизни...". Большое видется
из далека, а лицом к лицу, лица не разглядеть.

Кольт.
С недавних пор знаю одного мужичка, вместе с собаками гуляем, он недавно
купил кобелька. Этого мужичка Валерой зовут. Ему 63 года.
Для своих лет неплохо сохранился, мобильный, подтянутый. Ходит, блин, в
одной майке в очень прохладную погоду.(Что зимой будет?)И такой
словоохотливый, болтает без передышки.
- Мы с ребятами, берем рюкзаки -и на Байкал!(15 мин. рассказывает про
тамошнюю рыбалку, костры, песни под гитару.)
Ну и все в таком духе. -"Мы с ребятами туда махнули, сюда. И север и юг.
Где только не были.
Вчера опять завел свою волынку:
- Пошли мы с ребятами на футбол!
И тут вдруг мне захотелось его спросить:
- Постой, а когда это все было?
- Да это до армии еще!
И продолжает трещать дальше.
Завтра надо другую площадку присмотреть. А может просто заорать -
"Да замолчи ты!"?

(Комменты не читаю, Хотя и ставлю: О ДА! Свободное)
Становиться все теплее и теплее. Появляются мысли и восспоминания о
пляжах, так вот и вспомнилась не плохая история. Лето, 2002-2003
год.(точно не помню)

Просыпаемся утром. Приходит к нам "мамка", ну погоняла как всегда, что
опять мотались в клуб, рожи опухшие, с клиентами налевачили типа, в
комнатах бардак и т. д.. Вообщем достали как всегда.. нас то 8 было где
то.. а она одна
Подумав немного, как обычно она просит всем обновить свои фотки. Мы
почесывая затылок соглашаемся нехотя. Честно, было влом, покупать белье
новое для фото, договариваться, ехать.. жуть прям. Ну надо значит надо..
И тут она выдвигает идею: чтобы мы сделали фотки на природе, а мы не
долго думая сразу ее подхватываем и прям горим желание. Это же значит,
что отпустят всех, да еще и поплавать можно, шашлык, пивко........
Обрадовались, так как отпускали максимум по двое на выходных, а тут всех
дружно.. эххх держись народ...
Вообщем идея принята, день назначен, сборы начаты. Приходит снова к нам
"мамка" проконтролировать оперативный сбор и выезд на фотосесию. Мы типа
собрались уже, такси под подъездом ждет. Тут Яна открывает балкон и
зовет меня. Выходим мы с балкона и у каждой по коробке пива "Миллер"
видели вы бы лицо нашей "мамки" в тот момент Светка тащит пакет с
шашлыком 5кг и овощами, глядя на пакет "мамка" вообще побледнела.. она
вечно просто про диеты там нам впаривала, типа жирные все, худеть нужно
(никогда не думала что 44 и 46 размер одежды - это жирные)
Единственное, что мы услышали на прощание:
- Девочки только пожайлуста сначала фотки, потом пиво с шашлыком
Ладно.. теперь ближе к сути истории.
Решили ехать в Битцевский парк, приехали, выбрали местечко около леса,
рядом купаться можно (болотце с хвостиком), бросили все привезенное и
сразу вскрыли пиво. Как говориться немного обещание нарушили, но фотки
делали в процессе, так как боялись, что потом не до них будет.
И вот прошло около двух часов, решили купаться пойти. Я вместе с Машей
решила покататься на катамаране. Пошли, взяли, оплатли катаемся.
Проплывая под мостиком (если кто знает) к нам на хвост падает Тахмина,
сзади просто стоя присоеденилась на катамаран. Заплываем мы подальше и
начинаем нырять с Машкой. В конечном итоге столкнули и Тахмину. Она
прыгнула, а мы давай резко отплывать и в этот момент я теряю равновесие
и падаю в воду тоже... не долго думая плыву за катамораном, а по идеи
сзади Тахмина должна плыть.
Вдруг смотрю Машка указывает жестами, чтобы я оглянулась и в этот момент
пытаеться развернуть катамаран. Поворащиваюсь и вижу как тонет Тахмина.
че за прикол думаю и давай к ней. Сама по себе плавать умею, но не более
10 метров и 5 минут, вообщем слабенько. А тут не думая и забыв то что
проходили когда то школе, бросаюсь к утопающему с переди и понимаю что
сделала глупость, так как Тахмина в панике, то утопающих стало двое.
Машка там на катамаране вообще в шоке, потом рассказывала: - смотрю одна
тонет, спустя минуту обе.
На берегу как всегда, народ стоит пялиться, а помочь не додумывается
Вообщем нырнули к нам в итоге два парня, лет под 27-30.. катамаран
подплыл, я цепляюсь за него, и тут Тахмина отпускает меня и ко дну
пошла, слава богу ребята вовремя доплыли и помогли затащить ее на
катамаран и давай к берегу бегом двигаться. Страшно жутко было, моя
голова трещала + рвало, Тахмина вообще без признаков жизни рядом Нашли
блин где тонуть
Подплываем к берегу смотрим менты стоят уже ждут и бабки им там на уши,
типа столкнули ее, утопить хотели, а они такие пиздадельные это
углядели.
Прикол, причаливаем, ребята кладут Тахмину на берег и в шоке, так как у
нее выпадает грудь из купальника 6 размера очень большая скужу вам.
Откачивают ее менты и как только она открывает глаза, говорят, на ваши
документы можно взглянуть я офигела от этого вопроса юмористы блин.
Закончилось все нормально слава богу, откашлялись, отмазались от ментов
и дружно напились. Добравшись до хаты, рассказали "мамке", допустив
ошибку, так как с тех пор больше коллективом не выпускали полным А по
поводу фоток, так там такие фотки наделали красивые
Ну и "мамку" понять можно, так как почти все родственникам оставляют
координаты местопроживания, спрос с нее бы был

Спасибо за внимание, не осуждаете за ошибки и если не очень история, но
я запомнила надолго)))

История взята с форума http://www.devochka.ru
Рекламная пауза, прервавшая на несколько минут упоенное заслушивание
самого себя, так и не сбросившего лишние килограммы популярного теле и
радиоведущего, отвлекла уставившегося стеклянным взглядом в зад впереди
стоящего "Камаза" с региональными номерами, испускающего во все стороны
света клубы зловонного дыма, старшего менеджера среднего звена
известного торгового дома.
"Боже мой! ", - подумал сидящий за рулем новенькой "Тойоты" молодой
руководитель, - "И куда они только деньги тратят? Ведь целую кучу
приношу домой, а им все мало, мало, то им подай, это...", - мысли вяло
протекали в его забитой должностными инструкциями голове и подхваченные
выхлопными газами "Камаза" растилались вплоть до третьего кольца, где и
заканчивалась, как только что сообщил голос из динамиков, пробка, - "Но
какие же длинные ноги у новой секретарши шефа, а фигура, аж дух
захватывает...ммм...! Боже мой, ну когда мне выделят кабинет и секретаршу!?
", - перед ним пронесся вихрь эротических фантазий, в которой не
последнюю роль исполняла секретарша шефа, - "Ах, Лиза, Лиза, как же ты
мне нравишься!!! ".
Внезапно раздавшийся стук в боковое окно его автомобиля прекратил
попытки старшего менеджера добраться до сокровенных мест на
полуобнаженном теле секретарши шефа и, он, быстро соорудив на лице
надменное и, как полагается человеку его ранга, слегка презрительное
выражение, повернулся к назойливому посетителю зафиксированной
документально частной собственности, приоткрыв до половины свое окно.
Перед ним стоял маленький бродяга приблизительно десяти лет от роду в
лихо заломленной набок шапке-ушанке, босиком, одетый в тельняшку и штаны
не по размеру с гармоникой на груди из которой он извлекал
незамысловатую мелодию о прелестях далекого Буэнос-Айреса:
- Дядь, дай десять рублей, - широкая улыбка на лице убедительно
показывала, что он согласен и на пять, и на рупь, только дай, - дядь, ну
дай денег, а!?
- Пшел! , - ответил дядь, - понаехали тут из ебеней, - и закрыл окно.
Нисколько не смущенный чувак пошел дальше развлекать "пробочников", тут
же забыв о существовании старшего менеджера среднего звена, который
сделав звук радиоприемника погромче услышал как популярный теле и
радиоведущий объяснившись сам себе еще раз в неземной любви предложил
радиослушателям рассказать в прямом эфире как они понимают что такое
жизнь и что значит быть успешным в этой самой жизни?
"Позвонить что ли? ", - протянув руку к телефону, подумал молодой
руководитель.
Смог, исходящий из выхлопных труб окончательно накрыл ненавидимый
стоящими в пробке автолюбителями город...

Вольдемар Владимирович
Раговор по аське.

М@львин@
у тебя как дела?

atom
У меня муха по монитору ползает...

М@львин@
:-D

atom
Ничего смешного. Мне вот совсем не смешно.

М@львин@
а что такого? почему не смешно?

atom
А что смешного? Она мне на монитор гадит: '(

М@львин@
=-O :-D хахахахахаха

М@львин@
не воспринимай всреьез

М@львин@
сгони ее

atom
Злая ты: '(: '(: '(
Не могу я ее согнать, она тут мертвая...

atom
... уже...

atom
... давно

atom
: '(

М@львин@
да не злая я :-*

atom
Оно и видно.....

М@львин@
ты че, мух боишься?

atom
Только мертвых

М@львин@
ты боишься мертвых мух? =-O

atom
да.

М@львин@
офигеть!

М@львин@
и в чем это проявляется?

atom
Сижу дрожу от страха, сжался в комочек, писаю в памперс и

не могу к ней прикоснуться, не то что убрать с экрана. :'(

М@львин@
почему боишься?

atom
Она же МЕРТВАЯ!!!!

М@львин@
и что?!

М@львин@
выкинь ее!

atom
Не могу!

М@львин@
да ладно тебе, заверни в бумажку и выкинь

atom
Как, она же мертвая, сама не полезет!

М@львин@
бумажкой оберни

atom
Она не лезет в бумажку, не хочет, наверное.

М@львин@
блин, руками возьми, тоже мне. трусливый панк

М@львин@
ток не обижайся

atom
Ты ПАНКОВ не трожь!!!! Они же любят животных!

М@львин@
ну вот ты должен любить эту мертвую муху

atom
Я ее люблю сильно-сильно, но боюсь...

atom
... так же...

atom
... сильно

М@львин@
:-D

М@львин@
ну ты блин даешь

atom
Тебе смешно, а я тут БОЮСЬ...

М@львин@
она мертвая и не кусается

atom
Вот именно. Я тут один в темной комнате, а она мертвая...

atom
... и страшная

М@львин@
:-D

atom
ОНА НЕ ДЫШИТ!!!!

М@львин@
:-D

М@львин@
ой кошмар, ты взрослый парень

М@львин@
не дышит?

М@львин@
потрогай пульс, может ее еще можно спасти, скорую вызывай

atom
Скорая уже спит

М@львин@
:-D

atom
А как ей искуственное дыхание сделать?

М@львин@
рот в рот

М@львин@
:-D

atom
А я ее не съем?

М@львин@
Это вариант. Съешь ее!

atom
Она же мертвая!!! Она разлагаться начала...

atom
.. что делать?

М@львин@
:-D

М@львин@
вызывай морг

atom
Он тоже спит. Там все спят. Вечным сном...

М@львин@
выкинь ее

atom
КАК???

М@львин@
так возьми в руку и выкинь

atom
Не могу! Мне страшно, а вдруг она меня укусит?

М@львин@
:-|

М@львин@
:-D с ума сошел

atom
Давно и безвозвратно.

М@львин@
мухи не кусаются тем более мертвые

atom
А меня мухи кусали...

М@львин@
:-D забей не укусит,

atom
Куда ее забить, чтоб не укусила?

М@львин@
хлопни ее книгой и выкинь иначе щас я тебе укушу. Ты

взрослый мужик, а мух боишься.

atom
У каждого свои TARAKANY! в голове. Если ее хлопнуть,

монитор разобьется...

М@львин@
она дохлая на мониторе?

atom
да.

atom
Она там умерла.

М@львин@
возьми бумажку и скинь ее

atom
А она когда упадет не разобьется? А то как ее хоронить

потом?

М@львин@
кто разобьется? муха?

atom
Вдруг мозги, кишки по столу растекутся

М@львин@
ты чокнулся малыш, убей и выкинь

atom
Она уже давно мертвая

М@львин@
она уже высохла скинь и выкинь!!!! быстро!! ]:- >

atom
она еще не высохла, она тут лежит в луже крови и

разлагается...

М@львин@
в какой луже?

atom
В красной

М@львин@
блин возьми тряпку выкинь

atom
Зачем тряпку-то выкидывать, она мне не мешает. И вообще, ей

всего пол-года полы моют

М@львин@
бери тряпочку возьми аккуратненько муху выкинь муху и

подотри за ней, все

atom
А может лучше подмести и хватит.

М@львин@
может

atom
А как ее хоронить?

М@львин@
выкинь в окно!! :-|

atom
Это не по-христиански! Нужно предать ее останки земле.

М@львин@
господи, христианин, эт всего лишь муха

atom
Она тоже когда-то была живая.
А теперь у меня еще и мертвый комар на столе...

М@львин@
:-| выкинь ее

atom
Нельзя так с ней...

М@львин@
можно

М@львин@
ну раз так, возьми сколоти ей гробик и с почестями похорони

atom
Из чего колотить? А мы мышку без гробика хоронили, в

тряпочке, зато с исполнением гимна. Это нормально?

М@львин@
=-O

М@львин@
с ума сошли?

atom
Что нельзя было без гробика? =-O

М@львин@
:-| вы даете. мышей в гробах хоронить, чокнулся совсем

atom
А как? Научи!

М@львин@
ну.. тараканов мышей обычно, а животных мы в тряпке хоронили

: '(

atom
Обычно это как?

М@львин@
выкинуть можно просто

atom
У меня тут второй комар на столе сдох. Может их в братской

могиле похоронить? Как думаешь?
Как это выкинуть?! Чем мухи, комары, мыши, тараканы хуже

собак и кошек?

М@львин@
:-| ну ты ваще, ну не знаю хорони как хош

atom
А может их вообще кремировать?

М@львин@
иди отнеси их в морг

atom
И что там?

М@львин@
кремируй, ток потом скорее вызовут для тебя психиатрическую

больницу

М@львин@
короче выкинь ее

atom
Кого?

М@львин@
муху

atom
Она улетела давно, у меня тут только 2 мертвых комара

остались.

М@львин@
улетела, ты говорил мертвая

atom
Ну.... она мертвая улетела, а может она просто спала...

М@львин@
спала, а комаров выкинь они вредители

atom
Они же мертвые, кому они теперь навредят? Их хоронить надо

М@львин@
не надо хоронить

atom
почему?

М@львин@
покочану
Самый смешной анекдот за 15.05:
Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.
Рейтинг@Mail.ru