Повторные анекдоты

Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов, как знание правил
русского языка.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле,
рот в заморозке,
докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться
мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Стоит ГАИшник на обочине, подваливает к нему пьяный мужик и молвит:
- Ты с зной, жару, потный стоишь?
Мент. - Стою!
- А когда дождь, град, грязь, стоишь?
Ментю.- Стою!
- А когда холод, снег, пурга, скользко - стоишь?
Мент. - Ну стою!!!
- Ну из тебя хороший х...й получился бы!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит,
что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу,
приходит соседка и его обратно надувает.

3 еврея захотели при нять православие. Началось их крещение.
Батюшка при этом спрашивает каждого:
- Тебя как зовут?
- Мойша.
- Будешь Миша. Оно и похоже и одно и то же.
- А тебя как зовут?
- Борух.
Будешь Боря. Оно и похоже и одно и то же.
- А как тебя зовут?
- Сруль.
Будешь Акакий. Оно хоть и не похоже, но одно и то же.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю,
подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную
скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь
дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно
с вами соглашаются.

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Что означает, когда женщина говорит что вас ненавидит?
Это значит, что очень любит, но вы сука козел!

Потенция прочиьай наоборот. Яиц нет оп!!!!

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и
делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!
- Я перед ним споткнулся.

" Параноев" ковчег...

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо
известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на
обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а
мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше
презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому
всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают
профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Почему многие пожарные так и не смогли попасть на территорию горящего
клуба Dяgelev?
Молодой человек, назвавший себя Паша пускал только по спискам и клубным
картам.

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя
Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте
момент!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек
- чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу
продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как
поступит первое предложение.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...