Поиск по автору:

Возвращаясь вечером с работы, как всегда, попадаешь в час пик. Маршрутки
переполненные проезжают мимо, либо останавливаются те, в которых есть
место для одной части тела. Невольно подслушиваю разговор. Со слов
рассказчика: Общаюсь с представительницей прекрасного пола N-ой фирмы.
Спрашиваю: « У вас электронная почта есть? Продиктуйте, пожалуйста».
Девушка начинает мямлить, мол, Мэ – О… В общем, полное отсутствие знания
латиницы. И она выдает следующее: «Давайте я сейчас перепишу и вам по
факсу сброшу»… Стартую.
Гвоздь.

Жила-Была бедная девочка Доширак...
А почему бедная? Потому что ее все разводили за 5 минут.
(цитата из КВН)

Двери кабины лифта в очередной раз лязгнули. На лестничную площадку
последнего этажа выбирался человек в костюме Чебурашки. Плюшевый зверь
вполголоса матерился - мешали круглая голова и огромные уши, прочно
закрепленные на ней. Наконец, выбраться удалось, и нелепая фигура
пошлепала к балкону перехода на пожарную лестницу. Уже открыв дверь
балкона, Чебурашка обнаружил, что не один.

На деревянном ящике сидел молодой человек с лицом хитрого хомячка,
делающего вид, как будто что-то такое знает, в том числе и про
Чебурашку. Несмотря на нездорово блестящие глаза, для заплеванного
балкона он выглядел стильно: темный костюм, белая рубашка и прекрасные
туфли из крокодиловой кожи. На коленях у молодого человека был блестящий
кругляш компакт-диска, на котором он карточкой Visa разбивал горстку
белого порошка в аккуратную дорожку.

- Музыку любите? – хрипло поинтересовался Чебурашка.
Молодой человек свернул в трубочку стодолларовую купюру, наклонился и
шумно втянул носом порошок. Потом поднял голову, несколько раз шмыгнул
ноздрями и ответил:
- Обожаю эту мелодию! Не желаете ознакомиться с последним треком?
Угощаю!
- Не могу, — отказался Чебурашка. - Почки у меня.
- У меня тоже не листья, - ответил молодой человек, - и ничего, меломаню
потихоньку...
Чебурашка немного подумал.
- Тогда можно.
- Извольте!

Чебурашка принял от молодого человека диск с заботливо уложенной
бороздкой порошка, просунул стодолларовую трубочку в недра своего
костюма и методично переправил содержимое внутрь. Потом вернул пустой
кругляш хозяину и оглушительно чихнул.

Молодой человек поднялся с ящика, озабоченно отряхнул костюм, расправил
воротник белоснежной рубашки, нагло торчащей над воротом пиджака, и
протянул руку:
- С. Минаев!
Зверь осторожно сжал ладонь своей плюшевой лапой:
- Чебурашка. И давно вы так меломаните?
- А вы давно Чебурашка?
Тот немного подумал.
- Нет, не очень. Сначала я был поэтом. Потом, кажется, служил барменом в
Митино. А теперь вот...

Он вздохнул и грустно пошевелил ушами. С. Минаев с уважением осмотрел
костюм.
- Слушай, а тебе в этой ушастой шубе не жарко? Кстати, ничего, если я на
"ты"?
- Жарко, - признался Чебурашка. – Можно и на "ты".
- Еще хотел спросить...
- Да?
- Че Гевара не твой, часом, родственник?
- Мой, - сознался Чебурашка и вздохнул. – Только дальний очень. Как
догадался?
- Так я же "тот самый Минаев". Ты что, не читал меня?

Чебурашка развел лапы в стороны.
- Ну, старик! - мягко укорил С. Минаев. – Вся страна в курсе, а ты нет!
Это же я написал: "Поколению 1970-1976 годов рождения, такому
многообещающему и такому перспективному. Чей старт был столь ярок и чья
жизнь была столь бездарно растрачена. Да упокоятся с миром наши мечты о
счастливом будущем, где все должно было быть иначе... "
С. Минаев всхлипнул и отвернулся.
- Вас что-то мучает? – участливо спросил Чебурашка - после дорожки кокса
ему была свойственна сентиментальность.
- Мысли, - глухо ответил С. Минаев. – Они не дают мне жить. Не то чтобы
"спокойно", а в принципе не дают... А ты зачем пришел на балкон?
- Да так... - Чебурашка досадливо махнул лапой. – Надоело все. Хочу сам
стать ангелом – достало на посылках у Амалии Карловны бегать. Должен же
быть карьерный рост?
- Должен, - согласился молодой человек и заглянул за перила. – Ну че,
кто первый?
Чебурашка опасливо посмотрел вниз:
- Страшно...
- А ты думал! - усмехнулся С. Минаев. – Зато эффективно – пять секунд, и
уже на небесах, с ангелами базаришь...
- Ангелы работают на земле, - компетентно заметил Чебурашка. – На
небесах другая служба встречает.
- Ты-то откуда знаешь?
- Есть опыт... - туманно ответил Чебурашка.
- Тоже в психушке лежал? – ухмыльнулся С. Минаев.
Поскольку Чебурашка тактично промолчал, молодой человек предложил:
- Бросим жребий?
- Можно.
Молодой человек похлопал по карманам и огорченно заметил:
- Нету наличных, блин... Одни кредитки...
Чебурашка извлек из плюшевых недр пятирублевую монету.
- Подойдет?
- Вполне! Чур, я орел!
- Даже не сомневаюсь, - не стал спорить Чебурашка.

С. Минаев подбросил монету. После краткого полета она звякнула о
бетонный пол, несколько раз подскочила, перевернулась и с дребезжанием
улеглась. Молодой человек наклонился и сглотнул слюну:
- Орел...
Чебурашка заботливо обнял его за плечи:
- Пиджак-то сними... Мало ли, зацепится за что...

С. Минаев с благодарностью позволил снять с себя пиджак, перекинул одну
ногу через перила, потом другую и уселся на самом краешке, как большая
белокрылая птица на жердочке.
Устояв под порывом ветра, он обернулся с виновато-стыдливой улыбкой:
- Блин, не могу... Правда, не могу.
Чебурашка подошел ближе, положил лапу С. Минаеву на плечо и тихо
произнес:
- Не бойся... Смерть – это не страшно, поверь мне...

Еще порыв ветра и тело молодого человека соскользнуло с края. Он было
попытался зацепиться, что-то сказать... Но через мгновение уже летел вниз.
Звука удара Чебурашка не услышал, но с уважением оценил расстояние - до
асфальта, где лежало распластанное тело, было шестнадцать этажей.

Плюшевый зверь задумался: "А может он действительно прав? Пять секунд и
никаких проблем..." Он внимательно посмотрел вниз - пустота неудержимо
манила обещанием вечного покоя...

В пиджаке бывшего С. Минаева настойчиво пиликнул телефон. Чебурашка
порылся в карманах, вытащил оттуда трубку и засунул ее под плюш ушастой
головы.
- Але... Что? Нет, это не Сергей. Нет, он не может подойти – с архангелом
Гавриилом беседует... Кто обнюхался? Я обнюхался? Ты думай, че базаришь,
гандон! Че-го? Да ты сам за базар ответишь, урод! Кто я такой? Я, блядь,
ангел! Ты кого пидором назвал?

Разговор прервался. А Чебурашка, дрожащими от ярости пальцами срисовал с
минаевского телефона номер звонившего, а потом, размахнувшись, швырнул
его в стену. Аппарат разлетелся на тысячу блестящих осколков. Он
повернулся и пошел на лестничную площадку, тяжело топая ногами.
- Сволочь... - бормотал Чебурашка. - Я тебе покажу "пидор"... Щас тебе будет
"встреча с Богом"...
Плюшевый зверь с силой вдавил мохнатой лапой в стену кнопку лифта. По
плану, правда, числился еще один балкон в соседнем квартале... Ну да
ладно. Он вполне успеет оформить один заказ как внеплановый - иногда и
Ангелы могут выйти из себя. Поэтому лучше их не злить. Никогда.

(c) Виталий Листраткин