Поиск по автору:

Из жизни банка....
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не
дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма,
операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод,
чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там
написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как
правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся,
славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит
еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист
читает: 100 (СТО)
УРА!!!
- Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (СТО) БАКСОВ
Аут :-)))

История эта происходила осенью на моих глазах.
Мужик,который получил заработанную плату и напился(как это и делают
почти все Российские мужики),идет домой и его догоняют сотрудники
милиции-ППС.А мужик-не будь дураком,что б его не забрали,взял,да и в
лужу сел.А лужа большая и руками до него не достать.Сотрудники милиции
постояли-постояли,развернулись и пошли-нафига ж он им грязный такой в
участке нужен?!!!....

Я жизнь свою тобою отравил-болела голова,зудело тело!
Но я тебя любил, я так тебя любил, а ты моей любви не захотела!
И вот, когда стоял я у ворот, когда совсем на грани оказался!
Я просто сунул оба пальца в рот, и всей твоей любовью проблевался!

Происходило это у нас в фирме,в которой я работаю.
8:30 :Один из сотрудников звонит по телефону куда-то.
А теперь мои догадки из телефонного разговора...
Сотрудник(С):-Алло!Здравствуйте!Как мне поговорить с Феликсом(отчество
он забыл)???
Голос в трубке(Г):-Вам сначало нужно поговорить с Владимиром Ильичом!
С:-Ну тогда дайте мне Владимира Ильича!
Г:-Извините,но его сейчас нет!
С(уже прикалываясь):А как мне услышать Надежду Константиновну?
Г:-Извините,но ее тоже нет!
С:-А где же они все ???
Г:-У них заседание до 9:00!
Вот такие вот совпадения!

Иду я позавчера домой с собакой с прогулки.А тут возле арки-проем в
здании(для тех,кто не знает),дети в "войнушку" играют.Среди них
маленький-лет 5-6-ти.Увидел мою собаку,которая на поводке,и давай от
нее "ломиться".Пес у меня,по моему мнению,милый,но по сказаньям
окружающих злой и страшный.Мальчишка бежит,а в руках у него автомат,
игрушка.Естественно на такую реакцию собака начинает реагировать
рычанием.Пацаненок бежит и,если можно так сказать,отстреливается от
собаки и под ноги совершенно не смотрит.Тут происходит все быстро...
Я спокоен,держу собаку.Парень падает,его подхватывают его "братья-воины
по оружию" и оттаскивают его в сторону.Проходя мимо них,я завожу с ним
такой разговор.
Я:-Что же ты собаку-то испугался ? Она ведь на поводке,да и держу я ее
крепко!?!
Он:-Ага!Вон она какая здоровая(где-то 65 см. в холке) и большая!
Страшная!Съест еще!
А проходя мимо,он смотрит нам в след,да и добавляет:
-Ого!Собака-то еще и с яйцами!!!
no coments.

Эту историю я услышал от одного моего знакомого.Дело было так...
Наслушались они значит про газы,которые выходят из организма
и решили испробовать их в действии,сими понимаете в каком...
Так вот!Один поднес горящую спичку к своему заду и ка-ак пернет!
Огонь вырвался и раздался хлопок!Ребятам понравилось и все начали
эту процедуру повторять.
Внимание!!!
Не рискуйте своим достоинством-не калечте себя...
Затем наиболее сообразительный,в целях увеличения мощности пламени
и хлопка снял с себя штаны и поднес спичку........
Помоему не надо говорить что там дальше было,но волосы у него росли
долго,так что он отделался еще легким испугом!

За достоверность не ручаюсь,но все же...
По словам знакомого:
На нашем кладбище,у края,есть тропинка.По правому и левому краю
тропинки находятся надгробные плиты и таблички с надписями.
Вот одна из надписей:"До встречи!Прохожий!"
Представляете ощущение прочитавшего эту прикольную надпись?...

Я жизнь свою тобою отравил:болела голова,зудело тело,
Но я тебя любил,я так тебя любил-а ты моей любви не захотела...
И вот,когда стоял я у ворот-когда совсем на грани оказался...
Я просто сунул оба пальца в рот,и всей твоей любовью проблевался!

На вопрос:Старые у тебя родители или нет,-я услышал шокирующий меня
ответ от своего друга:-Спят еще вместе!!!

Выхожу я как-то из своего подъезда 9-ти этажного дома.Стою,значит,у
подъезда вместе со своей собакой(помесь ротвейлера с боксером).А за
перегородкой,которая разделяет вход в подъезд и мусоропроводный отсек
ничерта не видно.Так вот...!Идет пьяный мужик(мой знакомый сосед по
подъезду).Идет,думает наверное о теплой ванной,жене и детях,и о
очередных,после работы,100 граммах в домашних условиях.А проходит мимо
меня и моей собаки почти в плотную.А она,скажу Вам,не любит близких
контактов с малознакомыми ей людьми-злая короче!Собака моя в этот момент
громко гавкает(у меня кабель).Мужик выходит из своих мечтаний и,
испуганно так,ее в ответ:
-Дурак что ли ?!!!,и проходит дальше.
Я в шоке.

Легко на свате дышится и лучше стал пейзаж
Когда в желудке плещется c2н5он

Из рассказа моего друга.
Предисловие:В один из восскресных дней пошла его мама на рынок за
покупками и,т.к. кончалась зубная паста,она купила новый тюбик.Как-то
раз мой друг просыпается с утра и,как обычно,умывается и чистит зубы.
Чистив зубы,он берет в руки тюбик и,заметив,что он новый,читает на нем,
что бы удовлетворить свое любопытство:
-Зубная паста Sexoden(это может быть и не точное название-короче-
сексоден).
А ниже вроде как девиз что ли:
-Здоровые зубы-здоровый секс!!!
Вот понимай и думай как хочешь...

На экзамене.
Профессор:
-Ну хорошо!А теперь я тебе задам последний вопрос и если ты на него
ответишь правильно,то следующие 2 семестра будешь получать одни пя-
терки!Согласна?
Студентка:
-Конечно согласна!
Профессор:
-Почему хуйня-женского рода,а пиздец-мужского?
Студентка:
-Это же элементарно,профессор!Для меня 8 полок-ХУЙНЯ,а для Вас-ПИЗДЕЦ!!!

Игра в покер.Как известно заказ последнего игрока,т.е. колличество
взяток,не должен совпадать с числом раздатых карт.Вопрос последнего
игрока:
-Мне сколько нельзя ?
Ведущий:
-Одну!
Последний игрок:
-Две можно?!!Тогда одну!!!

Пригородный автобус.Тишина.В салоне,в середине,сидят маленький мальчик
и его молодой папаша.Мальчик сидит у окна и трет о стекло пальцем,да
так,что от его действий дрожь захватывает-короче исходит неприятный
звук.Папа бьет несильно по рукам своему сыну и при этом говорит:
-Не делай так!
Сын,в ответ на это,насупившись отворачивается от окна,но через минуту-
другую вновь поворачивается и начинает опять тереть о стекло пальцами.
Папа ему опять повторяет:
-Сколько раз говорить тебе,что б ты не делал так...?!!!
Сын опять отворачивается...
В конце концов сыну надоедают незатейливые слова отца и он,поворачиваясь
к нему,выдает:
-А тебе мама сколько раз говорила что б ты в раковину не писал.?.!.?.!!!
P/S:на следующей остановке они сошли с автобуса.
no coments.

История эта произошла в городке,который:
-"звучит" своим названием в песне;
-отмечен кружком на "карте генеральной";
-непосредственно связан с волками.
Вообщем прославился городок...
Если хорошо напречь мозги,то не трудно догадаться,что это за город.
Небольшое вступление.
Каждый человеческий организм в контакте с алкоголем ведет себя
по-разному.Некоторым организмам свойственно принимать очень большие
дозы и,к всеобщему удивлению,не только на ногах,но и даже водить
автомобили.И,вдобавок,к всему выше изложенному у таких индивидумов
"срывает крышу".Никогда не употребляйте такие дозы спиртного-можно
"наловить" столько проблем,что потом долго расхлебывать будешь+смеху
на всю округу и жалость к самому себе за содеянное.
А теперь сама история.
Случилось это в конце февраля месяца.История эта на 100% правдива,так
как рассказывал мне ее ГБДД-шник,непосредственно принимавший участие
в ней.Значит дело было так...
Время клонит к завершению дня--начало 12-го(примерно скажем 23:10).
ГБДД-шник останавливает машину(марка не обязательна)для проверки
документов.Из машины вылазит изрядно выпивший,по словам ГБДД-шника,
мужик.ГБДД-шники сажают его,т.е. мужика,в свою машину для дальнейшего
разбирательства,причем машина ГБДД была "козельчик".Как только ГБДД-шник
начал снимать все показания с задержанного,прямо у них на глазах,
буквально в 5-8-ми метрах,происходит авария--две крутые тачки-иномарки,
со всего маху на приличной скорости,врезаются друг в друга.Естественно-
замешательство,волокита-измерения фотографии и т.д.А мужик-то ждет...
А перед тем как ГБДД-шник побежал на место проишествия-столкновение 2-х
машин,он сказал мужику,что бы тот ждал и ни куда не отходил,а тем более
не отъезжал.Так вот...Мужик-то ждет...А Вы,я думаю знаете,что это за
волокита,когда происходят серьезные аварии.Мужик ждал-ждал...,ему
надоело,и он решил поехать домой.Он заводит машину и к себе в гараж.
Ставит,значит,машину в гараж и домой к жене.Придя домой,он в первую
очередь наказал жене,что если вдруг завтра приедут "менты",ты мол скажи
им,что я болею уже 3 дня и никуда не выхожу,а машина уже как неделю
стоит в гараже...
На следующее утро и правда к ним в дом приходит милиция...Жена,как и
договорились,все говорит милиции с таким жалким,виноватым и,в то же
время,удивленным видом.На что милиция предложила проверить наличие
машины в гараже,и жена,конечно же согласилась-что тут страшного-то?!!!
Какаво было ее удивление,или даже не удивление,а о**енение,или,я даже
не знаю как еще назвать,...
Короче онаберет ключи от гаража и вместе с нарядом милиции-мужик-то
болеет-идет смотреть машину в гараж.
Открывает ворота и ...О-па!!!
А там "козельчик" ментовской стоит!!!
P/S:Вот до чего доводит иногда алкоголь!!!
Ну а последствия,я думаю,Вы догадаетесь какие....?!!

Почти анекдот.
У моего друга есть маленький братик,который слова-то знает,но еще
не до конца осознает их смысл и рифму.Так вот...сидим пьем пиво!
Выпили уже прилично,т.к. по 2 раза уже отлучались в регулярно
посещаемое заведение.Маленький братик моего друга играет на полу в
игрушки,среди которых есть кубик-рубика и воздушный шарик-немного
приспущенный.Вдруг малышь неожиданно для нас выдает:
-А если кубик-рубик,а шарик тогда кто?
Мой друг,прибалдевший в кресле,ему отвечает:
-**ярик!
Распитие пива закончилось получасовым смехом.
А теперь и анекдот:
Идет по лесу колобок.Навстречу ему кубик-рубик.
-Ты кто?-спрашивает колобок.
-Я,кубик-рубик!-отвечает кубик-рубик.
-Это ты что хочешь сказать,что я шарик-**ярик что ли?

Ничего прекрасней нет на свете,чем думать о миньете в туалете!