Поиск по автору:

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел
и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо
прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу
и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем,
сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"

В самом начале попрошу прощения за нерусские обороты речи. Долгие годы
на чужбине довольно попортили родную речь. Как эпилог - американский
анекдот:
"Два мексиканца, проживающие в Штатах, побираются для жизни и для
отправки всей капусты на родину пара фамелиа ин Мехико. После жаркого и
знойного Калифорнийского дня они встречаются в своём стареньком пикапе и
подсчитывают выручку.
Первый мекс с гордостью заявляет, что напопрошайничал за день 500
баксов, больше, чем зарабатывает среднестатистический гринго. Второй
лишь ехидно ухмыляется.
- Первый спрашивает: "Эй амиго, что ржёшь, сколько ты настрелял-то?"
- Второй отвечает: " Ну сегодня 5 штук."
- Первый: "Да быть не может, 5 тысяч, да ведь ты позже встал и раньше
вернулся!!!!"
- Второй: "А что у тебя за плакат, который ты грингос показываешь?"
Первый показывает: "ПОМОГИТЕ, подайте на еду. Да благословит вас Бог!"
Второй ухмыляется, показывает свой: "Хочу назад в Мексику! Не хватает на
билет всего 20$!"

Теперь сама история, немного длиноватая и немного грустная. Но в начале,
как здесь часто пишут преамбула. Живу в Питере, не так давно. Работаем
вместе с другом, теперь на его компанию. Мой друг - бывший "Поволжский
немец", но с Казахстана. Бывший, потому что.. об этом и история. Отец
моего друга - немец, как и все немцы, сосланный Сталином в конце 30-ых
как враги народа в Казахстан на поднятие целины. Мать - исконно русская.
Когда родился мой друг в конце 60-ых, дали ему типичное и популярное в
то время имя - Андрей. С детства Андрюха рос своевольным и довольно-таки
буйным ребёнком, часто выпендривался, получал по рогам и... "хорошее"
воспитания. Пороли его частенько, хотя семья была и семья интелектуалов,
оба родителя имели высшее образование, но воспитанием занимались сурово,
чтобы от рук не отбился. В 85-ом, когда жизнь при перестройке стала
катить под откос, его родители решили иммигрировать в Германию,
воссоеденение семей, так сказать и спасение подрастающих детей от службы
в Красной Армии. Андрей же, подросток без мозгов, решив, что это
предательство со стороны семьи и будь верным своему бурному нраву и
своевольному характеру, переменил свою немецкую фамилию на русскую
материнскую и добровольно отправился в военкомат записаться для отправки
в Афган. В ВДВ он попал, но в Афгане прослужил лишь всего несколько
месяцев, после чего интернациональный долг для всех был исполнен.
Остатки службы провёл он в Таджикистане и позже в Уссурийском краю.
После трёх лет службы он, наконец-то отведав жизни, плюнул на Родину,
помирился с родителями и переехал в начале 90-ых в Германию став там уже
Андреасом вместо Андрея. Не зная языка предков и не зная чем заняться и
чтобы не сидеть на шее у отца, он перепробывал многое на своём пути и в
итоге очутился на службе в Бундесвере. Его опыт в рядах СА, а также
интеллигенция в хромосомном наборе, полученном от родителей, позоволили
ему шустро поднатаскаться на языке новой родины и в каррьерном росте. Но
после 4 лет службы и звания Унтерофицера или Штабсунтерофицера, поняв,
что сей менталитет отселе не его, он покинул службу, но уже другим
человеком. В конце 90-ых он записался в Армию США. Там он отхрячил свои
другие 6 лет, побывал в операции Дезерт Сторм на Ближнем Востоке,
получил пару наград, заработал себе право на гражданство и на
субсидированное высшее образование и решил начать жизнь как человек на
новом месте. Но судьба решила иначе. Дальше последовали 3,5 года
колледжа и диплом. И на этом всё.
Военная служба, учёба и скитания из одной земли обитованной в другую не
сломили его своевольный характер. Во время своего отпуска в Италии я с
ним и познакомился. По его мордане было написанно, что он русский, да и
пил он также хорошо, хотя звали его уже Энди и одевался он как настоящий
пендос, т. е. без вкуса. В то время я проживал во Франции и пытался
наладить свой бизнес. После знакомства с будущим моим другом и
совместных нескольких вечеров на Адриатике за хорошим итальянским вином
мы стали деловыми партнёрами, в начале на словах, а позже и на деле. Так
как нас обоих тянуло туда, где всё было отвратительно и плохо, грязно и
мерзко, но всё же это было своё и родное, мы перебрались в Питер. Питер,
на мой взгляд - это звено, связывающее Россию с западным миром, дающее
возможность понять россиянам лучше Запад, а европейцам и американцам -
таинственную Россию.
А теперь сама история. Возвращаемся мы с другом из нашего офиса. По
городу используем постоянно общественный транспорт - быстрее, меньше
пробок, надежнее - питерские дороги далеко не всегда дорожные, да и
напряга нет, иногда можно и расслабиться, теперь то мы у себя в стране,
на Родине. В метро едем до конечной - Рыбацкой. Народа не так то много,
вечер уже поздний. На Пролетарской входят несколько типов, как принято
говорить в народе - кавказского происхождения, но может быть я и не
прав, но невысокого роста, пару из них голубоглазых. Говорят на своём,
гогочут, сплёвывают прям на пол. С принебрежением посматривают на
окружающих. Видно, что хоть и похоже на мусульман, но поддатые, правда
не поймёшь с места, алкоголь или наркота. Ведут себя очень вызывающе и
откровенно агрессивно, что для Питера очень чуждо, такое в Москве я
встречал в подземке ни раз, но тут Питер же. Народ нервничает, но все
опустили головы и делают вид, что ничего не замечают. Я тоже, но я типа
иностранец и мне пофигу и всего лишь ещё две остановочки. Но тут
происходит удивительное. Подьезжаем к Обухово и в вагон входят двое
нацболов. Лысые, в их ботиночках, в курточках, ремешках. Подкаченные
такие пацанята. Заходят и поворачивая в вагоне на лево всталкиваются в
нескольких шагах с этими аборигенами. Весь народ, прям чувствуется,
затаил дыхание, ожидает апогея. Двери закрываются и поезд двигается. Я
искоса наблюдаю, подталкиваю другана локтём, мол оторвись от своего
iPodа и погляди. Он ноль внимания.
Кавказцы наконец-то понимают, что их четверо, а этих новых героев всего
лишь двое. Один из кавказцев демонстративно плюёт в ноги одному из
нацболов. Нацбол не реагирует. Эта реакция откровенно подзадоривает
остальных и они всем скопом двигаются к курточкам и ремешкам. Народ
вблизи, который не успел отодвнуться до этого, начинает
перекантовываться от греха подальше, благо мест достаточно.
Один из самых агрессивных аборигенов, смотря прямо в глаза молодому
нацболу с презрением заявляет: "Чё, рюский фашыст, сышса?" И тут
происходит то, что ни я и возможно никто из сидящих там не ожидал. В
течении каких то секунд старший из нацболов выхватывает что-то, похожее
на бабочку и стремительно колет этого аборигена. Тот уворачивается, но
нацбол добивает его в морду другой рукой. Абориген без промедления
падает. Двое других аборигенов набрасываются на младшего нацбола и через
какое-то мгновение тот уже лежит на полу, зажав голову руками. Мимо меня
проносится тень и я вижу, как Энди, Андреас или Андрей, не знаю кем он
был в этот момент, какими-то движениями, которые я видел лишь в фильмах
у Джэки Чана разносит удары руками и ногами. Я замечаю лишь ужас толпы и
что у меня отпадает медленно челюсть. Ещё три аборигена на полу и на них
валится бесчувственое лысое тело. Младший нацбол пытается было
подняться, но ещё один взмах руки и ещё одно тело опускается
бесчувственно со своим собратом по духу. Ещё один удар ноги и первое
тело, судорожно трепещащее и ушедшее в нокаут после первого удара,
тихонечко замирает возле остальных.
Андрей, окинув взглядом и так уже тише воды и ниже травы пассажиров с
рыком произносит: " Я тут ****, **** РУССКИЙ!", и бросив взгляд на
тихонечко лежащих нацболов уже с ехидцей добавляет: " И САМЫЙ ЧТО НИ НА
ЕСТЬ - ФАШИСТ... наполовину!"
Поезд подкатывает к остановке. Двери открываются.
"Делаем ноги", тихонечко шепчет Андрей, - "я же всё-таки пендос, меня
иначе отъимеют!" и мы скорыми шагами валим из вагона под тишину
продолжающих сидеть пассажиров.

Инкогнито

Реальный случай, произошел вчера за обедом в нашем коллективе. Один
молодой человек рассказывает анекдот про блондинку:

Брюнетка говорит блондинке:
- смотри, мертвый воробей!
блондинка смотрит вверх, крутит головой:
- где??? где???

Все смеются, кроме одной девушки - очаровательной блондинки. Она
медленно так обводит всех взглядом и говорит:

- Не поняла....

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

В туалете

Физтех стремительно деградирует - появилось много красивых девушек.
:)

Бухали как-то Пятачок и Винни-Пух,обожрались в усмерть
Ну Пятачок и говорит Винни-Пуху:
-Винни я пошел домой
-Да ты что Пятачок уже темно и в лесу пидоры водятся!
-Да мне по х.. у меня в жопе пробка.
Идет пятачок по лесу и орет:
-Пидоры мудаки,я вас не боюсь!
Вдруг кто-то в кустах жашевелился
-Кто там
Пук!!!!!!!!
-Добрый вечер,сладкий!!

Небезызвестный Microsoft DirectX был переведен стилусом как ...
мелкомягкий прямой Х....

Зачем тебе конь, если у тебя есть муж?

Мужик стоит возле раковины и ожесточенно стирает свои штаны,
приговаривая:" Никому верить нельзя. Никому, никогда верить нельзя!
Никому, блядь, верить нельзя в этой стране!!! НИ-КО-МУ!!! БЛЯДЬ!!! Даже
себе... А ведь только пукнуть хотел!!!".

Я сам из Москвы. Поехал я как-то с другом в Питер. Гуляли, осматривали
достопримечательности. Но и на закате дня решили прогуляться по ночному
Ленинбургу. И вот около 2 часов ночи останавливает нас пьяный мент и
начинает проверять наши вещи. Ну у нас все в порядке, однако мы ему
что-то сильно не понравились и решил он до нас посерьезнее до%*аться.
Стал внимательно смотреть документы. И в итоге выдал:
- Я вас сейчас арестую за нелегальное пребывание, у вас ВИЗЫ нет!!!
В тот момент я действительно при%уел.

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
- Господа, мне приснился потрясающий эротический сон.
- Что, он и она ?
- Нет, господа.
- Что, он и он??
- Нет, господа.
- Что, она и она???
- Да нет же, господа. Я и я!!!

В компании Microsoft наступил кризис перепроизводства (Из новостей)

-Вовочка,что такой грустный?
-Понимаешь,пришел вчера к предкам и спрашиваю:"Откуда я взялся?",а они мне-
"В капусте нашли".Ну,я спросил,не могут ли они мне братика или сестричку найти,
а они говорят,что уже искали,но ничего не нашли...
-Ну,а ты?..
-А я им все презервативы иголкой проколол,чтоб лучше искали...

Лежит мужик дома на кровати в тяжелейшем похмелье. Жена от него ушла
к любовнику, квартиру ограбили, машину угнали, с работы выгнали.
Он лежит и стенает: "Господи, да за что мне все это? Жена б---дь,
квартиру обчистили, машину уганали, господи, да за что же все это?"
Тут, вдруг, небеса разверзлись, и, оттуда, такой Господь Бог
собственной персоной, наклоняет голову и говорит: "Но не нравишься
ты мне, мужик не нравишься"

Шла Маша по шоссе и сосала........

- Ты за что сидел семь лет?
- Ни за что.
- Врешь: ни за что меньше десяти не давали.

Разговаривают две подружки:
-Слушай,что это ко мне мужики так липнут?
-Ну ты даешь!

Решил Назарбаев поднять свой PR. Поехал в село с группой PR-шиков, и
сфотографировали они его на фоне свиней. После возвращения в столицу
принялись они за работу. Взяли фото Назарбаева на фоне свиней и думают
как назвать плакат. Озвучивают:
- Назарбаев и свиньи.
- Нет не пойдет.
- Назарбаев среди свиней.
- Нет не пойдет.
- Свиньи среди Назарбаева.
- Нет не пойдет.
- Свой среди свиней. Свои вокруг Назарбаева.
И решили они назвать плакат: Колонтитул * "Третий справа Назарбаев".

Май сорок пятого,
концлагерь,
общее построение,
мегафон:
- Дамы и господа, война окончена, всем спасибо...

Моя подружка решила выйти замуж за американца из меркантильных
соображений. Разместила в инете свою анкету (надо сказать, что это
женщина необыкновенной красоты, у 90% мужиков сразу потекут слюнки), и
очень быстро нашла американца. Профессор университета в Вашингтоне,
преподавал в Украине поэтому русскоговорящий, доход 40000$ в месяц, не
урод, щедрый (за полгода их знакомства он ей сделал прекрасный ремонт в
квартире, все в квартиру, дубленки, шубы, мобилки по 500$), ну вобщем о
чем можно еще мечтать, и еще решил на ней жениться. Увозят наш генофонд.
Наступил момент отьезда в Америку. Поездка на месяц была им
распланирована- сначала Нью йорк, потом Вашингтон, потом Гаваи, потом
его потомственное ранчо (В программу входило знакомство с его
родителями). Мы попрощались и она поехала. Теперь внимание! Самолет в
воскресенье, во вторник она звонит мне на мобильный и говорит, что мне
здесь не нравиться, парад уродов, все с дебильными лицами, дома лучше и
т.д. Нужно еще учесть, что мы живем в относительно маленьком, особо
ничем не примечательном городке в Украине и за границей она ни разу не
была, если не считать Москвы и Санкт Петербурга. Я посочуствовал и
пошутил:- "Ну возращайся". В среду она уже звонила из Киева. Я очень
удивился т.к. самолеты летают только по воскресеньям, но каково же было
желание вернуться, что она на перерекладных (через Вену) вернулась. В
четверг она уже была дома и это со всеми переездами и перелетами!
Вот такое было самое короткое в мире путешествие в Америку!
Бедный профессор наверное думал, что он сказочный прЫнц, который увозит
человека в рай, что все женщины только и думают как-бы уехать в его
страну, но не тут-то было!
Я думаю, все наши мужики вместе со мной испытали чуство гордости за
НАШИХ женщин!
Дома лучше!

Соседка, встречающая Вовочку со школы:
-Как дела?
-Нормально.
-Как в школе?
-Нормально.
-Как здоровье?
-Нормально.
-Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме "нормально"?
-Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"! 😂

Объявление:"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал тр@хать злых и страшных".

Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
- Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
- Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?..

- Казимир Малевич не был настоящим евреем!
- Почему?
- Был бы Малевич евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

С тополей слетает пух,
За окном летает мух.
Делать нефиг - он литает,
Лобом стекла прошибает,
Если были-бы мозги -
Было-б сотрясенье...?!?

-Дорогая, зачем ты тратишь время на просмотр этих кулинарных передач? Готовить ты так и не научилась
-Ну так ты тоже порнуху смотришь

Пригласил я к себе домой девушку... Посидели, попили пивка. Вечер
подходил к логическому концу... Она собралась в ванную помыть свое тело
перед совместным сном...
Когда она ушла, я осмотрел комнату- встреча была спонтанная и специально
уборку я не производил. Вроде бы все в порядке... Вещи не разбросаны...
Пол чистый... Но! Около кресла на полу валяется пара черных носков...
Подумав о том, что это я настолько охамел, что разбрасываюсь носками
налево и направо, я принимаю, как мне показалось в тот момент,
единственно правльное решение- спрятать данный элемент одежды в
кратчайший промежуток времени куда подальше... и забрасываю носки под
кровать.
Когда Она вернулась из ванной, первый вопрос, который я услышал, был: "Я
ту на полу оставила свои носочки... Ты их не видел?". Мне стоило
огромного труда объяснить ей, куда же делись ее черненькие носочки.
Пришлось признаться, а потом еще 15 минут, извиняясь, выуживать их из
пыльного темного плена подкроватья...
Уважаемые Дамы, не разбрасывайте, пожалуйста, Ваши личные вещи...

Сидит Вовочка в кустах, что-то делает. Мать спрашивает:
-Вовочка, что ты делаешь?
-Машку тр*хаю.
-Хорошо, только не кури.

(27)
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Произошла эта история не так давно.
Познакомился в чате с девушкой,проследовал с ней в приват,сидим,
разговариваем...дело по всей видимости движется к виртуальному сексу.
Тут она меня и спрашивает "Милый,опиши свою попку"
Ну я решил описать следуюшим образом: -"У меня попка такая компактная,
упругая и как пружинит"...(ну не умею я такие места описывать).......
нажимаю на enter...сижу жду ответа.....ответа что-то долго нет....
я забеспокоился....стал перечитывать свою мессагу и О,Ужас!!!!!!!.....
надо же так было облажаться.....вместо того что я хотел выразить было
написанно следующее: -" У меня попка такая компактная,упругая и какА
пружинит".
Я расхохатался на всю квартиру...в последствии,когда
она поняла что это опечатка,она очень оценила:)

А счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

ля ля ля жу жу жу
я поймал на жопе вшу
грязную вонючую
я ее замучаю

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной
проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это
остатки кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После
долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной
сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так
было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой
связью.

Утренник. Маленькую девочку ставят на табуретку и просят рассказать
басенку. Девочка просто очаровательная в розовом платьице, с розовым
бантиком, белокурая!!!! Ну просто ангел!
Девочка: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыра,
- На ель ворона взобралась, позавтракать уж было собралась,
- Да призадумалась, а сыр в пизде, а хуй во рту......да пошли
вы на хуй со своей басней!

У меня из знаний английского только короткая юбка и колготки.

Лучше баб могут быть только бабы на которых еще не бывал...

Слушаю радио. Диктор, программа новостей: "Источники в правительстве определили список отдаленных регионов, в который планируется организация новых кровавых режимов... извините, правовых режимов..." ...Отлегло...

телефонный разговор

Звонок по внутреннему телефону, звонит дама из отдела продаж.
- Алло, Миша, добрый день! А нет ли у вас контактов с кем-нибудь из
технарей в Петроэлектросбыте?
- А вас, я так понимаю, представить как "кто-то из торгашей"....(нашей
фирмы)?

Разговор не состоялся...

История эта произошла в 1993 г. на факультете ФАЭ НГТУ.

Думаю, многим знакомы такие институтские аудитории – в форме
амфитеатров.
В некоторых из них есть вертикальные сдвижные доски.
Когда место на нижней доске заканчивается ее поднимают вверх, а верхняя
доска спускается вниз.

Так вот сама история:

Лекция. Препод шпарит. Студенты пишут в сумасшедшем темпе. Верхняя доска
идет вниз на место нижней, препод замолкает и в наступившей тишине на
всю аудиторию слышатся слова одной студентки:
«Ну вот! Он уже СПУСТИЛ, а я ЕЩі НЕ КОНЧИЛА…

Эту историю рассказала мне сотрудница, а ей рассказала подруга, которая
была свидетелем произошедшего.
Так вот, подруга эта ехала домой от родственников из какой то
Белорусской деревеньки или села на автобусе в город. Автобус был
переполнен односельчанами, которые тоже ехали в город, половина
односельчан ехала в город за чем-то, половина везла в город что-то, было
лето, всем весело и хорошо. Так вот, ехала молодая семь (мама, папа,
сынишка лет четырех)и везла что-то, сумок было много. Но не в этом суть.
Этот сынишка половину пути просил маму "Мама, купи Покемона". Просил
очень громко и долго с интонацией, как в рекламе сока. Мама всю дорогу
твердила нет. Тогда мальчик пошел на шантаж. Шепотом, который услышали
все в автобусе не напрягая слуха он произнес "Купи мама Покемона, а то я
папе расскажу, что пока его не было, к тебе приходил дядя Саша и ты с
его писюном играла". Папа сидел рядом. Что было с папой! Он был
пунцового цвета. В автобусе ехала из незнакомых только подруга моей
сотрудницы, остальные все свои...
Короче, папа вскочил с места и стал рваться на улицу во время движения
автобуса, водитель остановил и открыл красному дяденьке дверь, вслед за
папенькой выскочила маменька с сынишкой и с огромными баулами. В
автобусе образовалась гробовая тишина. В таком молчании ехали минут 15.
И вдруг одна старушка произносит "Вот молодежь, вот нравы! Я незнаю, что
такое Покемон, но лучше бы она его купила!"
Все в автобусе валялись от смеха.

На приёме у дерматолога:
- А вы выводите своего дружка подышать свежим воздухом?
- Нет, только попотеть.

- Петрович, слыхал - попы Путину руки лижут!
- Да не лижут, Серёга, не лижут! Ло-бы-за-ют!
- Понятно... А вот, скажем, жопу они ему лобызают?
- Эх, Серёга. Кто же жопу-то лобызает? Жопу они ему - лижут.

Мистер Путиссон дает мастер-класс

Все белье с себя сняв,
Наклонившись, сказал Алалыкин:
"Здесь клиент всегда прав!"
...Зазвучали протяжные крики.

Вот какую историю рассказали недавно друзья. Представьте, вечерняя
маршрутка в один из подмосковных городов. Ехать долго и нудно. На задних
седениях расположилась молодая пара с ребенком 4-5 лет. И вот сынишка
говорит маме: - Мама, мама, купи мне ту машинку, которую мы сегодня
видели! На что мамаша наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. Через
несколько минут ребенок опять начинает: -мама, купи мне ту машинку, она
такая классная, купи! Женщина снова насклоняется к чаду и что-то говорит
на ухо. И тут малыш изрекает:- Мама, если ты мне ее не купишь, я скажу
папе, что ты чужому дяде писю целовала!
Отец меделенно багровеет, просит остановить маршрутку и выходит. Все
едут дальше. Молчание. Тут мамаша так же просит остановиться и выходит
вместе с сыном. Молчание продолжается. Видно, многих проняла ситуация. И
тут один мужик говорит: - Да-а, лучше бы она сказала, что купит ему
машинку!

Я замужем 5,5 лет, ребёнку 4 года. И вот получаю от подруги на Новый год смс: " С Наступившим вас! Тепла любимого мужчины, радости от малыша и здоровья вашей семье". Любимых мужчин у меня двое: муж и сын. Определенно она имела ввиду мужа, и почему б так не написать? Получилось двусмысленно. Показала смс мужу, вместе посмеялись.