Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 августа 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой
третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают,
что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось,
то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг
подевались и почему!!?? Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав
требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет
этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты
просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет, т. к. мне
23). И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В
большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это,
опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не
все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам
настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и
желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары,
ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и
настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит.
Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти
ничего взамен, кроме секса конечно же.
Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы
когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и
без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят
карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства
карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем
сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что
мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это
нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже
не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время
найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно,
главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять
желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой
стервой. (Куда смотрел когда женился???)
Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей,
спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной
юбки к другой или просто неудачник!
Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз,
растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у
него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою
семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он
получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который
развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это
время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет
не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и
обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет
добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она
идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине,
который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть
сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся
ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и
не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо
и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет
это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он
самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь
вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной,
даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как
удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей
красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут
привлекать его до конца дней его!
Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется
настоящий мужчина.
Чтобы оценить нижеизложенное, желательно хоть немного знать английский.

История эта приключилась с моими приятелями, проживающими в славном
городе Сан-Франциско. Как-то вбегает 6-летняя дочка на кухню, глаза на
пол-лица, и кричит: мамочка, наш папа - вампир!!!
- С чего ты взяла?
- Он бегает по комнате, трясет руками и кричит "Suck your blood, suck
your blood"!!!
А папа (интеллигент, программист) решил, как выяснилось, проявить себя
настоящим мужчиной и прибить вешалку в прихожей, да попал молотком по
пальцу со всего размаха. Тут у него, как у русской радистки в
"Штирлице", проснулась неконтролируемая родная речь и он заорал, как
положено: "Сука, блядь..."
...Suck your blood...
Что только детям не померещится!
Навеяно историей от 29 августа о застрявшей в сортире бабке.

Может кто еще помнит в 90-ые года была такая америкосовская передачка по
нашему ТВ - "Служба спасения: 911". Там похожий случай как-то
показывали:
Однаждо маленькая американская девочка сделав свои дела какого-то хера
залезла ногой в унитаз (мож что-нибудь протолкнуть хотела, хер ее
знает), естественно застряла. Родители там и так и этаг - короче тупят и
нихера ни чего сделать не могут. Проходит несколько часов, девочка
охуевает и начинает орать благим матом. Естетственно, кому же охото
несколько часов с засунутой ногой в гальюне проторчать. Наконец до ее
родителей даунов доходит, что они нихрена не справляются и вызывают
спасателей - те приезжают тупо смотрят.... и вызывают ЕДИНСТВЕННОГО
СПЕЦИАЛИСТА В США ПО УНИТАЗАМ (наверное, охрененный спец должен быть :-)).
Он едет от куда-то из другого штата на машине (спасатель хренов).
Таким образом проходит еще полдня. У девки уже не истерика, она просто
издает уже какие-то булькающие звуки. Приехжает этот спец - заходит в
туалет, смотрит. Говорит, нехрена не могу ничего разобрать - выдерайте
толчок и выносите на улицу. Два здоровых лба (спасателя) толкая жопами
друг друга и уже окончательно ничего не соображающую девку выковыривают
данное чудо сантехнической мысли из пола и выносят во двор. Наш
ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В СЩА ПО УНИТАЗАМ смотрит минуты две на нашего
фаянсового друга по среди двора и опупевшую девку и выдает коронную
фразу: "НАДО ЛОМАТЬ". Все счастливы: дауны родатели - что спасли свою
дочь, но огорчаются, что пришлось ебенить унитаз, спасатели - удаляются
с чувством выполненого долга, ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В США ПО УНИТАЗАМ
готовиться издавать новый бестселлер "Как спасть девочек из пасти
оголодавших бешеных унитазов" и только охеревший ребенок задается
вопросом "За что, суки? Какого хера я один день своего счастливого
детства потратила торча нагой в собиратели калоидных масс, когда даже
мне маленькой несмышленной девочки сразу было понятно - НАДО ЛОМАТЬ?"
Жили мы как-то в одной деревне, в коллективном домике - эдакий частный
хостел для спелеологов, геологов и прочей студенческой братии. Ну а
поелику хозяина большей частью времени нет, то и за домом никто не
следил. И поселились в нем осы. Нажевали себе гнездо аккурат в прихожей,
хоть и немного в стороне от людской дорожки. И никому до них дела не
было. Знающие люди говорили, что осы никого не трогают, если не посягать
на их территорию. Вот и не посягали, не трогая гнездо.

А последнее, между тем, росло. Оса-основательница нажевала аккуратный
шарик диаметром 5-6 сантиметров. Ее детишки, числом около двух десятков,
нарастили дом до 12-13 сантиметров. Все бы ничего, да оказывается,
территория семейства ос вовсе не ограничена объемом их гнезда. Особенно,
если подросло сотни полторы внучат. И стало осам казаться, что на их
гнездо посягают. То град по крыше постучит, то дверью кто-нибудь
хлопнет, сотрясая потолок. А кто виноват? Конечно же, лидер Буготака в
синей футболке - вон он какой большой! И стали черно-желтые моськи
атаковать бедного Егора при каждом удобном случае. А он, зараза,
пугается, и пробегает прихожую быстро-быстро. А раз бегает, значит
что-то замышляет. Вон, даже футболку поменял. Значит, будем атаковать
синие кофточки и синие кепочки. А потом и всех остальных. Заходишь в
прихожую, а там злые летучие отряды носятся и жалят, жалят! С утра до
вечера, норма - пять инъекций на человека.

Короче, людям жизни не стало. Либо мы, либо они. И нашелся один храбрый
герой, назовем его Темой, который взялся решить проблему. Вечером он
обернул гнездо полиэтиленовым мешком, лопаткой отделил от потолка и,
неплотно завернув края, выбросил на задворки в заросли крапивы. Тема -
человек милосердный, и все же дал бедным осам шанс: коли выберутся - так
пускай живут. Вот только осы - животные коллективные, без гнезда они не
могут, а незимовавшие осы не имеют инстинкта создания собственного
поселения. Короче, большинство насекомых к утру выбралось и скопилось на
месте их содранного гнезда. Мокрые, замерзшие и злые, они споро взялись
за нажевывание нового дома. А поскольку строительных рабочих мест было
мало, большинство влилось в летучие отряды погранзащиты. Охраняемая
территория расширилась до всего домика и прилегающих строений. Люди
позорно бежали.

Потом уже я с ними расправился. А что делать было? Организм ос - это
семья, переместить его не представляется возможным. В общем, окурил их
дымом от противокомариной спирали, насекомые стали малоподвижные и все
скучились у бывшего гнезда. Давили мы их все вместе, в течение трех
дней: из мешка в крапиве прилетали и прилетали остатки семейства.

А мораль сей истории такова: даже ебанутый разум побеждает миллионами
лет отшлифованный инстинкт.
Некоторое время назад довелось работать охранником (точнее ночным
сторожем) в одном кафе. В весенне-летний период. Смысл в том, чтобы этот
сторожь всю ночь находясь снаружи бдел и охранял частную собственность.
Сторожа конечно все спали, мирно устроившись на трех стульях под навесом
и фуфайками. Но речь не об этом. Как то поинтересовался я у напарника
как в таких условиях можно работать, например, зимой? И он мне поведал
историю, из-за которой я не мог заснуть всю ночь. Наржался так, что весь
сон прошел.

Так вот, в осенне-зимний период, раньше, ночные сторожа ночь проводили в
машине. Добрый дядька, что жил неподалеку, оставлял ключи. И сторожам
хорошо - не мерзнут, и ему спокойно - за тачкой присматривают.
И вот однажды собирается он утром на работу ехать, а документов в тачке
(зря оставлял, кстати) нет. И дверь открыта. Короче, один из моих
предшественников по тупости забыл закрыть машину, документики и сперли.

Идет дядька в милицию и пишет заявление:"так и так, охранник забыл... ,
документы сперли...". думаете все? Как бы не так. Не прошло и месяца,
как добрый дядька утром поехал на работу. Останавливают его гаишники:
"Ваши документики, то, се". Вдруг лицо одного делается каменным,
показывает кивком куда-то второму. Второй хватается за пушку,
вытаскивает о**евшего мужика из машины. Укладывает его рожей на капот.
Выясняется, что мудак охранник (кстати тот же самый) не раздуплившись с
просонья забыл в салоне единственное нелегальное оружие, которое
выдавалось сторожам со строжайшим запретом по животу и голове не бить.
Что это? Правильно! Милицейская дубинка. Демократизатор. Пишет мужик
обьяснительную, типа то се, видать кто-то из охранников забыл. Те потом
как то отмазались.
Но, как говорится в рекламе, но и это еще не все. Один придурок (типа
сторожь)уволился, на его место пришел второй. Как то во время смены со
своим дружбаном новоявленный страж на***яриллись и решили прокатиться. И
само собой въехали где-то в столб... Как всегда, утром, мужик решил
поехать на работу. Выходит на улицу а машины нет. ММЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
Идет к охраннику, того тоже нет. И что ему оставалось делать? Правильно,
идти в милицию, писать заявление. Что он и сделал. Заходит к следователю
(а тот кстати говоря первые два заявления самолично у него принимал).
Тот грустно поднимает на него глаза и говорит:"подожди, дай угадаю.
Охранники тачку сперли?". Мужик, ясное дело кивает. У следователя
истерика, ржал так, что минут 15 не мог вылезти из-под стола.
Маршрутка на конечной, водитель ждет, когда будет занято последнее
оставшееся свободное место, людям не терпится поскорее уехать.

Голос из салона: - Может поедем?
Водитель (мрачно так): - Может поедем.
"Сестренко и жыних" - еще одно убойное крео от elDango
//в этот раз не про Мишу Кососрака, но "жених из Мухосранска" - тоже
парень ого-го-го! :)))) //

Есть у меня cеcтричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе,
дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое.
Как-то звонит мне:

- братиц, я тут эта, замуш выхожу...
- ну и хули???
- ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу
прикупиццо...
- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...

Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до
этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра,
внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо
Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять
арбузных лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки). Однако
сестричка всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней
будут валом валить все более завидные жынихи... Не тутта было!!! И в 26
лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему "замуш и
ниипет" - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла с поезда
"Мухосранск-Москва".

При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета:
"иблан", "лох" и "чмо". Последнее более всего подходило к этому
достойному образчику Мухосранского генофонда. В этом мутанте радовало
все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая
медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в
расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего
материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане
этого произведения неизвестного, но гениального шопесдетс дизайнера
имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с
подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась
крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – "Levi Strauss since 1897". Вся
эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по
трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas.

Сестричко, как положено, бросилось ко мне на шею (а хули, год не
виделись), однако обычных лобызаний и браццких прижиманий не допустило,
а быстренько отстранилось и сказало:
- Вот, братец, мой жыних Ленчик, свадьбо у нас через две нидели, мы тибя
приглашаем.
Ленчик (далее по тексту также жыних, мутант, чмо и т. п.), дабы
подчеркнуть понимание всей серьезности процедуры знакомства с будущим
роццтвенником, скорчил то, что по его мнению должно выглядеть лицом
серьезного интеллигентного человека, но на самом деле в его исполнении
выглядело как удивленное ебло питекантропа, которого неожиданно выебал
тихо подкравшийся сзади мамонт.

- Мине чрезвычайно приятно с вами познакомиццо, моя невеста много о вас
рассказывала. Вы, насколько я понял, наверное, тот самый ее брат,
каторый... каторый (тут я понял, что жыних ниасилил придаточное
предложение и пришел на помощь):
- А катором она тибе, Ленчик, очинь много рассказывала, да??
- Гы.. Да!!! – удивился Ленчег моей ниибаццо проницательности.

Приехали домой. Моя дура-кошка полезла помурлыкать к новому чилавеку,
однако мутант, привыкший в своем мухосранске гонять помойных
блохастиков, ипанул ей с наги, откоментил это "низко пошла, к даждю
видать" и громко заржал... Если б не сестричко, в следующую секунду низко
пошел бы сам мутант, ибо мою кошку пинать дозволено только мне, каковым
правом я, собсно, еще ни разу и не воспользовался, однако отчаянные
глаза сестрички заставили меня сдержаццо...
"Ну ладно, сцуко, будет тебе, падло, к "дождю" - подумал я...

Молодые собирались на следующий день поехать затариццо вещаме к свадьбе...
У меня день планировалсо рабочий, поэтому в качестве гида, консультанта,
а также водителя транспортнава средства им был придан ниибаццо знаток
вьетнамских рынков и китайскава иксклюзива Миша Кососрак.

- И помни, Мишаня, - напутствовал я его, - в Мухосранске на свадьбе
жыниха видно сразу – у ниво самый песдатый спортивный костюм, ты меня
понял????
- Понял, нах, понял, - ответствовал Кососрак, хищно поглядывая на
резвящегося Ленчега, который с утра разошелся шопесдетс и своими
остротами умудрилсо достать за полчаса даже железобетонного Кососрака.

Кососрак действительно понял все как надо. Спортивный костюм Ленчегу
впарить не вышло – он в книшке четал, што жыних должен быть в черном
кастюме и галстуке, тем более костюм после свадьбы планировалось
использовать для похода на корпоративные вечерины Мухосранского
Макароносверлильного завода, где Ленчег числилсо слесарем третьива
разряда, што паходу было ниибаццо как круто. Аднако с кастюмом, нигаваря
уж а галстуге, Кососрак посторалсо – не могу сказать, на какое жывотное
это было пошито, как Мишаня смог убедить сестричко, что это ныне самый
модный фасон, и, наконец, где он нашел такой песдатый раритет, аднака
жыних реально радовал прикидом – как нипасредственна костюмом, так и
розовой рубашкой с желтым галстугом в мелких зиленых верблюдеках
вперемешку с ишачкаме и ище какой-та среднеазиаццкой фауной.

Сестричко на все это великолепие поглядывала с сомнением, ибо, как и
большинство блондинок, обладало неплохой природной соображалкой во всем,
что касаиццо шмоток, однако стотонные аргументы Кососрака ("В Москве вся
продвинутая молодежь носит только такую... эээ... такие... ээ.. вещи")
действовали на блондинистый мозжечок неотразимо...

Вечером повел сестричко и жыниха погулять по Москве... Собирался зайти в
любимый бар, поэтому мутанта пришлось отговаривать от напяливания
свадебного прикида (не хотел сестричке вечер портить). Отговаривал
долго. Отговорил. Отговаривал от спортивных штанов Abibas и рубашки с
дятлом. Отговорил. Отговаривал от голды – ниасилил, пришлось выдать
водолазку и джинсы.

Зашли в бар, сели за стойку. Сестричко, наибнув какой-то гламурный ерш с
песданутым названием типа "секс на пляже" или "розовый какаду", -
короче, из тех, что так любят блондинке, упорхнуло танцевать, оставив
меня общаццо с мутантом. Я попривычке полчаса нес какую-то хуету, потом
неожиданно осознал, что нахуй мне никто денег не платит за то, что я это
чмо развлекаю и заткнулся на полуслове, сосредоточившись на поглощении
пива.

Через 15 минут до мутанта дошло, что что-то пошло не так. Еще через
пол-часа он начал усиленно искать темы для разговора – это было заметно
по ипальнику – непривычные умственные усилия причиняли мутанту явно
нехуевые страдания. Еще минут через десять тема была найдена:

- А што твоя татуировка изображает?? (бля, сцуко, как заебали этим
вопросом!!!! Почему обычный узор должен что-то изображать??? И кому он
это должен??)
- Это древнее слово из трех рун!!!
- Хуяссе... А каких, типа??? , - разговор налаживался, мутант проявил
заитнтересованность...
- Значение утеряно нах...
- А зачем ты тогда его... того-этого....
- Бля, Ленчег, ты думаешь, предки были дураки, чтобы писать его на всех
стенах, заборах и прочей поебени???
- Нет...
- Вот и я написал...
- Аааа..., - мутант изобразил на ипальнике глубокомысленное понимание...

Минуты шли, пауза опять неприлично затягивалась... Ленчег не хотел
прослыть тормозом перед будущим родственником, поэтому в муках родил
начало нового диалога:
- Нефть дорожает, говорят...(бля, хуяссе!!! Видать, сестричко рассказало,
что моя работа некоторым образом связана с нефтью... Похоже, Ленчег
серьезно готовился к встрече)
- Ага, правильно говорят... Все дорожает – нефть, кокаин....
- Гыг, - подавился Ленчег пивом и заглох еще минут на 15...

Сестренко танцевало и на телепатические призывы жыниха никак не
реагировало. Ленчег ерзал на стуле, и было видно невооруженным глазом,
как в нем растет комплекс неполноценности... Последний вопрос он выдавил
испытывая явные физические страдания (мне даже показалось, что он
вот-вот обосреццо):
- Пиво хорошее... Дорогое наверное??? Рублей 30, не меньше???
- 180 – меланхолично ответил я..
- Гыг!!! – подавился снова мутант, - дык на эти деньги... на эти деньги у
нас в Мухосранске три раза вдвоем напиццо можно... Не, пиво за 180 – это
сколько ж денег надо...
- А мы, сутенеры, вообще неплохо зарабатываем, - столь же меланхолично
ответил я...
Ленчег сорвалсо со стула, ломанулсо на танцпол и стал че-то усиленно
объяснять сестренке отчаянно жестикулируя...

Сестренко подрулило ко мне полное благороднаго негодования:
- Шож ты, сцуко, семью позоришь???
- И чем же это нах??? Пошутить нельзя с будущим роццтвенником???
- Пля, этот тормоз ведь всем расскажет, что у меня брат сутенер, а
Мухосранск – он ма-аленький ...
- Знаешь, какое ключевое слово во всем этом???
- Какое???
- Тормоз. И вообще, подумай, нужно ли тебе это чмо в галстуке с
ишачкаме????

Сестричко задумалось... Поскольку задумалось оно блондинистым мозгом,
задумчатость продолжалась еще и следующий день. Вечером жыних и
сестренко были посажены на скорый поезд "Москва-Мухосранск"...
Через три недели я решил позвонить – понятно, что на свадьбу меня решили
не звать, дабы в очередной раз не опозорил семью, однако поздравить
сестренку хотелось...
- Алле, ну че, желаю счастья, детишек там...
- А ты откуда все уже знаешь????
- Дык эта... типа, приезжали...- начал тупить я.
- Ааа, забудь!!! У меня с этим лохом все, спасибо, братец, глаза
раскрыл. У меня теперь новый парень, свадьба через месяц. Мы в пятницу к
тебе – познакомиццо, весчаме прикупиццо...
- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...

Жду пятницы нах...

© elDango (Творческое Кафе "Пазитифф" - Creolit.ru)
Вспомнилось.
Есть у меня приятель школьный, а у него друг армейский, Ваня. И вот Ваня
первый раз приехал в гости к приятелю. А дело было весной, и у приятеля
жил наглый некастрированый кот, и бедный Ваня, разувшийся для приличия,
вляпался носком в кошачью лужу. Когда они пошли дальше по гостям, где
уже сидела наша компания, одна девушка вежливо спросила:
- Скажите, Ваня, а чем это от Вас пахнет?
Ванечка понюхал сам себя, и спокойно так:
- Весна-с!
А когда другая, вновь пришедшая девушка спросила "Как Вас зовут?" Уже
совсем философски изрек:
- Ванищще!
Сегодня прочел в газете:
http://news.ngs.ru/more/22264.php

Для того чтобы оформить семейное захоронение, человек должен будет
обратиться в Отдел потребительского рынка мэрии Новосибирска. С собой
ему нужно будет иметь пакет документов, в частности, как рассказал
Сергей Воробьев, "люди, которые планируют захорониться, должны
официально подтвердить свое согласие лежать именно в этом захоронении".

В общем, без пакета документов в нашей стране даже захорониться не
дадут.
На http://www.newsru.com/russia/29aug2006/iss.html только что:

"После 2015 года эксплуатация МКС будет завершена и будет создана новая
космическая станция. Это необходимо, в частности, потому, что с МКС мы
можем наблюдать менее 10% территории России, а с помощью новой станции
зона охвата будет увеличена в десятки раз", - объяснил Давыдов.

Вопрос: сколько процентов территории РФ мы сможем наблюдать с новой
станции?)
12
Разговор по аське.

ОНА настроение паскудное
ОН ну и?
ОНА порадуй чим-нибудь
ОН давай подниму, киса!
ОН ласками?
ОНА чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и
НЕЖНОСТИ
ОН ну а ты представь мои ласки
ОН Ты лежишь на животике, абсолютно голая!
ОНА подожди, я еще одетая
ОНА грустная
ОНА) калачиком сижу, в плед укуталась
ОНА с грустными глазами
ОН ( я подхожу, разматываю плед
ОН целую в носик и беру на руки
ОНА я не даюсь
ОН (даешься
ОНА) нехотя
ОНА (так как грустно
ОН но даешься
ОНА)что ты мне говоришь?
ОН я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и
прижимаешься к груди
ОНА:"(
ОН я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто
обидел моего котенка"
ОНА: "(
ОНА я начинаю плакать
ОН утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься
ОН я кладу Тебя на кровать
ОНА еще нет
ОН дома тепло
ОН) уже да)))
ОНА нет
ОНА плачу
ОНА слезы текут
ОН нет, я дал время Тебе успокоится!
ОНА ну успокоилась
ОН все, положил на кроватку
ОН во что ты одета?
ОНА свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие
ОН шикарно
ОНА почему?? не нравится??
ОН мне нравится такая одомашенная эротика
ОНА :-[ОН я снимаю носочки
ОНА что дальше?
ОН я снимаю носочки
ОН сам я кстати давно в одних трусах
ОН потом стягиваю свитер
ОНА я думала что уже без них
ОНА не стягивай
ОН трусики пока на месте
ОН стягиваю
ОНА нет
ОНА не даюсь))
ОН я сильнее и поэтому Ты без свитера
ОН но в трусиках
ОНА нет
ОН да
ОНА я его одеваю обратно
ОНА: -DОН я его выкидываю нах"й))))))))
ОНА фтопку
ОНА: -DОНА я бегу за ним, плачу, падаю,
ОН вот и ты в трусиках
ОН я догоняю и пинаю тебя ногой
ОН ты кубарем катишься по лесенкам
ОНА ах"еть
ОНА:-DОН ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через двор
ОНА:-DОН я запускаю в тебя бутылкой
ОН на ух"ячивает тебя в затылок
ОНА у меня истерика:-D:-DОН я реву просто )))))))
ОНА (я поднимаю трубу и хрясь па яйцам
ОНА ты скорчился весь от боли
ОН я немного увернулся
ОНА: -D:-DОНА ссуко, у миня слезыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D
ОНА я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))
ОНА бл"ОНА харашо пасидели:-D:-D:-DОНА щауссусь
ОН ну вот, от плохого настроения не осталось и следа?
ОНА ага))))
Иду недавно по улице. А на встречу мне крупный детина в желтой майке. И
на огромной поверхности его немаленького тела, на майке мелким курьером
написано одно единственное...
< body >
Все.
Сайт, посвященный высоким технологиям. Цитата:

"Традиционное соотношение сторон дисплея составляет 4:3. Изображение на
таком экране сжимается по вертикали и теряет качество. В широком формате
с соотношением сторон 16:9 изображение не сжимается, обладает правильным
соотношением сторон и более высоким качеством."

(http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/08/29/209606)

Даже и не знаю как _это_ прокомментировать. Но все же интересно - почему
изображение на экране с соотношением сторон 4:3 сжимается по вертикали.
Из-за земного тяготения?
Только что наткнулся на рекламный шедевр:

"Наряду с функциональностью картонная туба обладает несомненной
привлекательностью."

И для кого же она так сильно привлекательна?
Взято с diary.ru
Книга "Компьютер для ЖЕНЩИН"
Я вылажил кусочки из этого божественного самоучителя в комментариях,
чтобы и на вас, уважаемые, пролился свет истинного Знания.

И так...

Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне
прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость
мира. Вот она, эта книга.

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что
женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет,
нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно
не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в
своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или
телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко
используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы
беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает,
например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений
выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед
микроволновкой.


Психологическая подготовка.
<... > Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а
компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько
распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на
работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.


Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть! ]

Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов
оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды
попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то,
бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!


Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.

Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле
на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок
фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.

Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может
выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению.
[Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от
вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными
колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто
выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти
сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу
дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена
некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер
после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и
насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком
компьютера говорю.


Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или
один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных...
Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко
можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные
слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот
файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <... >
Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только
мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <... > ]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.
<... > А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на
второй!
*с благоговением*
Кио отдыхает, да.

Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть
побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word,
осторожнее обращайтесь с мышкой. <... > Ничего страшного, конечно, не
случится, вы ничего не сломаете <... > но поначалу любое изменение
экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не
всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это
исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять.
Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит
приз!
ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на
этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым
разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное
значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать
какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик"
нажимать не надо, он просто означает одновременность. Не нажимайте
плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.

*с облегчением*
Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы
хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда
сохраняйте.
ПесТня!


Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы,
таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и
цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре:
начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно
ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться:
создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу
папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что
вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с
Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет
виноват!!!


Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.

Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что
компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия.
Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <... > щелкать ни на что
не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать?
Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень
жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под
кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.


Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.

Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой.
Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический
редактор, короче говоря, "рисовалка".

[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой
перловой нагрузки не несут )))]

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки
выдернется), <... >
Без комментариев ))

to be continued )))))
Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над
элементарными описаниями создания таблиц]


Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?

Файл - это один житель дома под названием компьютер.

Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что
представляет из себя файл. <... > Все программы имеют расширение exe.


Урок 13.
Сервируем рабочий стол.

Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная
система.
Нет, не запоминается...

Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально
пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.

Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете
не помнить, в какой программе и с каким документом работали.


Урок 14.
Трюки с файлами.

Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и
вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее
верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок,
а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.


Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в
дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком
вбивать.
По собственному опыту знаете?

[о перемещении файлов]
... Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы
сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу
желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска: ] Способ,
которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы
отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и
копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти
[проводник, копирование из параллельных окон, Файл- > Отправить,
копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
Меня так уже потрясли.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои
документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в
какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
Нет, ну это просто писец какой-то.

1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.


Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.

Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки
текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного
компьютера на другой.

Урок 16.
Входим и выходим.

Интернет состоит из сайтов.

Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и
интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь,
возможность пообщаться.
*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете
вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные
колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <... > Может, вы и не получите
ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.

Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это
выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при
этом домашний номер телефона.

У нас есть иконка соединения <... > Видите, на ней изображен телефончик
и компьютерчики.

Браузер. <... > Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий
и наоборот.

[Шедевральный скан]



Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?

Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со
всякими дурацкими знаками.

[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат. ]

[Уроки 20-23 - электронной переписке]

Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не
хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать
как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.

Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.

[Что делать, если обнаружен вирус? ]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу,
что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим
пользователям, - это ничего не делать.
Кстати, верно.

[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом
любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем
рассказывали, что искали реферат по экономической географии.


Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))
История о невезучести. Мой коллега по работе приобрел не самый простой
телефон "Нокия 6230i". Не прошло и двух недель, как телефон погрыз
ребенок, и клавиатуру переклинило. Коллега не догадался разобрать
аппарат и промыть, а просто оставил сушиться. Кнопки нажиматься
перестали. Потом, правда, все нормализовалось. Через некоторое время он
купил цифровой фотик, тоже из разряда не самых простых. В тот же день
они с женой его уебали об кафельный пол, перестали открываться шторки на
объективе. А двумя месяцами ранее коллега купил цифровую камеру,
опять-таки не дешевую. Захватив эту камеру и служебный цифровой
фотоаппарат, он улетел в командировку в Ирландию, где все эти девайсы
были благополучно спизжены местным населением.
Ну не прет ему удача в высокотехнологичных вещах. Недавно он купил себе
машину... Пока ездит...
Был на днях на вещевом рынке и наблюдал такую картину: Лицо кавказзкой
национальности учило бля китайца(как вы думаете чему???)!!! Правильно,
говорить по русски, причем с пинками!!! Мы с корешем ржали полчаса.
телефонный разговор

Звонок по внутреннему телефону, звонит дама из отдела продаж.
- Алло, Миша, добрый день! А нет ли у вас контактов с кем-нибудь из
технарей в Петроэлектросбыте?
- А вас, я так понимаю, представить как "кто-то из торгашей"....(нашей
фирмы)?

Разговор не состоялся...
Звоню давеча знакомому, работающему преподом в ВУЗе. Трубку берет
внук(чадо лет 6 из интеллигентной семьи).
Далее диалог:
Я: Здравствуй! Позови, пожалуйста, дедушку!
Внук: А он не может подойти к телефону!
Я(с мыслью: отдыхает или заболел, не дай бог, хотя знаю, что в свои
70-это бодрый мужчина, а не старик!): Почему?
Внук: А он в институте!!!
23
навеяло рассказом прошлых лет про великого коментатора В. Уткина

Кроме Уткина постоянно прикалывается Твалтвадзе, кто следаит за спортом
знает. Постоянно называет Хабибулина - Нигматулиным, а вчера выдал на
матче Шинник - цска: раз 5 не меньше назвал футболистов Шинника
хоккейистами.
Читаю утреннюю почту... - "Известный книжный портал B**k.ru празднует
свое 10-тие в связи с чем предлагает широкому кругу читателей свои
новинки..." особенно интересными оказались последние две позиции:

"Похоже, очередная сенсация. Теперь от автора по имени
Оксана НеРобкая :) "Будет больно. Мой эротический дневник"
А всем папам и мамам рекомендуем неплохую книжку английских
авторов: "Познавательные игры для детей 3–12 лет""

... похоже составители рассылки учли опыт Оксаны НеРобкой ))
Я болею за ЦСКА "МОСКВА".
Вот вам история
Идем с женой прогуливаемся, проходим мимо металлического забора, на
заборе написоно: "ОУКС! ОУКС! ОУКС! ЦСКА МОСКВА" спашиваю ее знаешь что
такое"ОУКС", говорит нет, расшифровываю ей "Отсоси у красно-синих",
подумав говорит, а я и так сосу у красно-синего, я чуть не упал, а жена
лапочка у меня и прекрасный добрый человек к тому же интелегентная.

подпись: Красно-синий
Читаю давеча новости в Интернет-журнале "Инвестор Украина" от 28.08.06
"Украинский гражданин погиб при получении пулевых ранений."
Видать не в ту "очередь" встал...
Расклад такой.
Сам я студент, родители мои уехали на курорт, брат работает, то есть
уходит в 10 часов и возвращается в 9 часов вечера. А сам сижу дома на
хозяйстве в виду производственой травмы, так как работать нет
возможности.
И вот родители должны приехать с курорта завтра, а мой друг приехал в
Москву (сам он из поволжской губернии и учится в московском ВУЗе). Я его
приглашаю к себе переночивать с рюмкой чаю, ибо не виделись полтора
месяца, параллельно наводя порядок в квартире. И вот в процессе уборки
(к приезду родителей) у меня разваливается кровать! Звоню Папе, дабы
предупредить о наличии друга дома по их приезду, говорю, мол так и так,
Друг у меня заночует.
Отец воспринимает это нормально, спрашивает как у меня дела.
Отвечаю, что все нормально, но вот только кровать сломалась.
- А что ты на ней делал?
Тут трубку берет мама и, уловив что Друг будет ночевать у меня,
спрашивает где он будет ночевать? Отвечаю, что на полу, так как кровать
сломалась.
- А что ты на ней делал?
Приходит домой брат, пытаюсь вытащить у него пенку (пласиковый коврик)
дабы уложить друга на пол, вследствие того, что кровать сломана.
- А что ты на ней делал?
- Да спал я на ней!
Трое в лодке или особенности минской рыбалки

Гулялось мне вчера одиноко и скучно. позвонил товарищу Валере. Он с еще
одним товарищем Демитрием пил водку на балконе ТД "Немига". Будучи в
трезвом уме и здравой памяти решился и я испить с ними мертвой воды. Так
и сделали, так оно и оказалось. Наблюдение - водку почему-то в кафешке
переливали в большие пластиковые стаканы. Выпив один стакан на троих
захотелось нам приключений и пошли на берег Свислочи с целью их найти.
Завидев на водной глади катамаран троим в голову пришла мысль: "А не
взять ли нам лодку?" С целью, так сказать, играя мускулатурой перед
фланирующими девицами, побороздить просторы речные. Взяли лодку...
Демитрий взмахнул энное количество раз веслами и оказалось что пива мы
взяли мало. Демитрий еще несколько раз взмахнул и пристали к берегу с
целью закупки... эээ... провиантом. Валера сбегал за пивком взяв его для
удобства все в тех же пластиковых стаканах. Мы несколько раз менялись на
веслах... еще разок выходили на берег... эээ... ну и за провиантом
тоже... И вроде уже наскучила эта забава. Наблюдение совместное - левое
весло определенно было короче правого, лодку все время заносило. Хотели
мы уже плыть к берегу, как вдруг увидели ЭТО. "это" - демитрий определил
как "больного карасика". Карасик бороздил воды аки библейский Левиафан,
и как мы поняли просто не мог нырнуть - что то мешало или что там с
этими рыбами бывает внутрях не знаю. И началось действие! Как опытные
китобои мы гонялись за какрасиком с целью добыть его. Но подлая рыбеха
как только чувствовала на себя пальцы рыбаков - тут же выпрыгивала не
хуже Бубки из воды сантиментров на 20 и как маленький торпедный катер,
глиссируя, мчалась куда-нибудь от нас. Через полчаса, под радостные
комментарии береговых зрителей, в голову Валеры пришла гениальная идея -
а не глушануть ли "карасика" веслом? А почему бы и да! Теперь мы
осторожно подкрадывались к карасику со стороны хвоста и Демитрий бил ему
по голове веслом. Но то ли от усталости (а Дима всю погоню был на
веслах), то ли от врожденной гринписости, бил он все время мимо. То есть
рядом с карасиком - как вариант может боялся испортить шкурку? После
чего за весло взялся Валеро - два точных удара - и карасик резко
сбавляет темп и как-то вяло пытается уйти в сторону берега в надежде
скрыться в толпе. Но не тут то было! Я вытягиваю руки и аккуратно достаю
его из воды. Радость!!! Так не радовались первобытные охотники,
завалившие мамонта, как орали мы втроем прыгая в лодке на середине
Свислочи. Как радовались дети на берегу!!! Как радовались мамы и
парочки, остановившиеся посмотреть на нашу рыбалкоохоту. Наблюдение
третье и последнее - это был лещик граммов 500 весом и приличной длины
определенной на глаз как 7 плееров ipod или 1 лопасть весла. После всех
замеров как настоящие друзья природы мы отпустили рыбу обратно в воду -
ждать следующих рыбаков. Вернулись на стоянку и пошли обмывать добычу. А
потом я еще поехал в Дом и всего еще много было забавного и в итоге я
напился - но это уже, дорогие ребята, совсем другая история..
Иду как то по улице. А на встречу две девочки. Лет по 14. Реперский
прикид, в глазах вакуум. Обыкновенные ТУПЫЕ малолетки. И о чемто своем
мило болтают. И проходя мимо них слышу обрывок разговора:"... и тут
он... я просто ОПЕШИЛА..". Да я бы минуту назад поспорить мог на что
угодно, что она этого слова даже не слышала никогда. А оказалось...
Пришел в общагу, поведал соседям. Поулыбались. Зато слово ОПЕШИЛ прочно
вошло в наш с ними лексикон на долгое время
Мама и папа суда частенько пишут, а у дяди Алика – так вапще даже свой
сайт есть.
Я еще не взрослый, со мной мало что случилос, поэтаму расскажу историю
про папу.
Когда папа был студентам, поехал он в стройатряд работать. А атряд был
сильскохазяйственный, то есть они не дома строили, а на полях уражай
соберали.
Работал папа на сенном сараи, сено ворашил, а рядом ферма была, где
каров доили. В обед папа и ево друзья ришили пойти молока попить. Идут
на ферму, а на пути огромная лужа навоза. Аказалось, что со всей фермы
навоз по транспартеру туда свозят. Обхадить далеко. Тут папа и говарит:
"Фигня, говно высохло, корка образовалась. Выдиржит. " И пашел. Шел, шел
и провалился па пояс. И руками по локоть тожи. Пратягиваит руки к
друзьям и гаварит: "Вытащите миня атсюда! ". А они ни стали ево
доставать. Он сам вылез. Пошли они на ферму. Друзья молоко пить, а он
атмываться. А женщины на ферме, как увидели ево – так и закричали:
"Милый, да где ж ты столько говна нашол! Ево здесь и нет савсем! " И
смиялись. А когда узнали, где, сказали харашо, что дальши ни пашол. Там
яма была. Пять метрав глубиной. Утонуть можна.
А друзья и потом много смиялись про это. Однажды папа и ево друзья
заблудилис, когда с дальнево поля шли. Один гаварит: " Ну все,
заблудились, на ужин не успеем нафик! ". А папа отвечаит: " Фигня,
атавсюду можно выбраться! ". А они: "Ну каму, как ни тебе эта знать! ".
А еще гаварили: "Бальшому караблю – бальшое плавание".
Теперь папа и мама всегда эту историю вспаминают, когда меня на лето в
диревню везут. И смиются.
1.

— Потап, расскажите нашим слушателям о вашем необычном хобби, сделавшим
вас не только известным, но и весьма состоятельным человеком.
— С удовольствием! Все началось 10 лет назад, когда в наследство от
бабушки мне достался ветхий садовый домик под Питером. Вначале я хотел
его продать, так как сам живу в столице. Но колебался и не продал сразу.
Подумал, что стоить взять отпуск, осмотреть хозяйство, а потом уже
решить, что делать. Когда я добрался до этого, меня ждали большие
сюрпризы.
Сперва я провел ревизию имущества. Среди старого хлама, дешевой
бижутерии, мраморных слоников и помутневшей посуды мне удалось найти
ценную вещь: очень старый флогер с золотой ручкой.
— Наши слушатели, возможно, не знают, что такое "флогер". Расскажите...
— Флогер – это плетка для бичевания, состоящая из множества гладких
кожаных полосок, стянутых в рукоять. Тогда я тоже не знал, что это
такое. Не выкинул только из-за позолоты на ручке.
Флогер перекочевал из домика в московскую квартиру, где провалялся еще
месяц. И провалялся бы дольше, если бы знакомый не дал телефоны
заинтересованных людей. Он же сообщил, что такую плетку используют
садомазохисты для флагелляции, т. е. для возбуждения путем бичевания.
— И вы позвонили?
— Я не стал звонить, жена отсоветовала связываться с "извращенцами",
по-своему была права. Мы почти решили убрать флогер на антресоли, как
мне позвонили. Звонила женщина. Она сообщила имя нашего общего
знакомого, произвела выгодное впечатление и выразила желание приобрести
флогер, сообщив, что он нужен ей как коллекционеру.
Удивившись столь благоприятному исходу, я пригласил ее к себе домой. Это
была невероятно привлекательная и изысканно одетая блондинка 35-ти лет
по имени Виолетта. Как я потом узнал, она была одним из первых лиц
российского СМ-движения. Через год после нашей встречи ее жестоко
отдоминировал московский депутат и она покинула наш мир.
— Она купила у вас плетку?
— Нет, она выдала свое желание выкупить плетку за достаточно крупную
сумму, и я не продал, сказав, что попробую поискать других
коллекционеров, чтобы сравнить цены.
— Потап, простите нескромный вопрос, какую сумму она предлагала?
— 500 долларов, по тем временам огромная сумма. Когда я отказался
продать, она увеличила сумму вдвое, чем еще сильнее подогрела мой
интерес. Казалось, она может заплатить и в 10 раз больше, но она не
повышала ставку. Наверное, хотела, чтобы я подумал. Она все делала
правильно. Второго коллекционера в те годы, без Интернета, без связей
было просто не найти.
Мы встречались с ней еще много раз, она посвятила меня в историю
садомазохизма, показала свою коллекцию. Впечатляющее количество плетей,
кнутов, дыб, сотни различных фиксаторов... Ее увлеченность затягивала в
предмет... Среди своей коллекции она чувствовала себя настоящей царицей.
— Виолетта была здорова психически?
— Думаю, она была нормальной, хотя очень нестандартна. Во время пятой
встречи я не удержался и спросил, чем вызван ее интерес к садомазохизму.
В ответ она сняла со стены пару наручников и ловким движением одела их
на мои запястья. Затем захватила наручники крюком и с силой потянула за
другой конец веревки. Так, примерно за две секунды я превратился в
червяка, беспомощно болтающегося под потолком. "Сейчас ты сам все
поймешь", сказала она и начала сессию, длившуюся около двух часов.
Это было самое сильное переживание в моей жизни, гораздо более
значительное, чем что-либо другое. Я плакал от боли, счастья, дважды
произвел эякуляцию.
— Как этот случай изменил вашу жизнь?
— Полностью! Иначе не скажешь. Изменилось все! От начала и до конца.
Через четыре месяца я развелся с женой, затем уволился с работы...
Изменился темп жизни. До этого я утопал в рутине повседневщины. И только
к тридцати трем годам у меня появился интерес, который делал каждую
минуту жизни насыщенной.
— Что вас более всего привлекло в садомазохизме?
— Первое, что меня привлекло, была сама Виолетта. Я влюбился до
беспамятства, я готов был оставаться рядом любой ценой.
— Вы были близки с ней?
— Нет. Я страстно желал обладать ею, но она не допускала такого поворота
событий. При этом каждый раз давала мне надежду на большее. Я был уже
взрослым мужчиной, разбирающимся в отношениях с противоположным полом, к
тому же я был женат, но уровень привлекательности Виолетты делал
искушение непреодолимым.
— Как ваша жена обнаружила моральную измену?
— Было несложно обнаружить следы бичевания, которому я подвергался почти
ежедневно. Уже через месяц она поняла, что скандалы бесполезны, и мы
стали спать в разных комнатах. Еще через несколько месяцев мы тихо
развелись.
— Потап, а при каких обстоятельствах вы потеряли работу?
— В один прекрасный день я просто не вышел. Я работал инженером в НИИ за
смешную зарплату, это не было потерей для меня. У меня освободилось
время, я стал пробовать заниматься бизнесом, и несмотря на периодическую
нехватку денег чувствовал себя живущим полной жизнью.
— Как изменились ваши отношения с Виолеттой после развода?
— Как это ни странно, никак не изменились. Она по-прежнему оставалась
недоступной.
— Как она мотивировала свои отказы от близости с вами?
— Она говорила, что я не готов, что я еще мало понял и главное
недостаточно изменил свою жизнь. Не достиг финансового достатка и так
далее.
Я был в бешенстве. После всего, что я сделал, ее недоступность стала
особенно обидной. Я чувствовал себя униженным... Помню, что сильно
похудел... Не мог думать ни о чем другом.
— Сейчас, спустя годы, как вы можете оценить ситуацию?
— Сейчас я понимаю, что мне повезло. Встретить такую женщину и быть
объектом ее эксперимента – грандиозная удача. Как я узнал потом, клиенты
кончали жизнь самоубийством ради нее. Сейчас понятно, что ожидание секса
с ней было наивной приманкой специально для меня, она бы никогда не
позволила испортить высокое искусство примитивным спариванием.
Виолетта была настоящим профессионалом, очередь на ее услуги была на два
месяца вперед. Но я был у нее каждый день! Такая честь!.. Тогда я этого
не понимал.
Во мне росла горечь обиды, а она оставалась неприступной. Сейчас я вижу,
что это и отличает профессионала от любителя. Садомазохизм физический –
это не более тридцати процентов успеха, остальное — моральное
воздействие. Виолетта бичевала меня морально и физически, я был счастлив
и рыдал от унижения, но не мог вырваться из мира ощущений, в который так
внезапно погрузился.
— Как вы думаете, чем объясняется ее внимание к вашей персоне?
— Уж точно не моим золоченым флогером. У нее таких были десятки. Я
думаю, дело было в моей чувствительности и во вкусе. Я быстро понял, что
хорошо и что плохо в СМ. Каждый ее удар я мог классифицировать по
стобальной шкале. За это она любила меня.
— То есть, она тоже испытывала чувства к вам?
— Безусловно. Я был, что называется, СМ-девственником для нее. Она
питала светлые чувства к моей персоне. Иногда она даже чуть-чуть
плакала, видя, как остро я переживаю каждый сеанс.
— Пробовали ли вы проводить сеансы сами в то время?
— Нет, но пару раз она брала меня с собой на клиента, подарила несколько
личных видеокассет сеансов с известными людьми, часть из которых до сих
пор в большой политике.
— Как она погибла?
— Она погибла от руки клиента. Он был новичком и потерял контроль.
Флагелляция как наркотик, каждый раз хочется еще чуть больше. Клиент
потерял контроль, а я потерял Виолетту...
— Как вы начали сами зарабатывать на этом деньги?
— Это было совсем несложно. Уже после первого клиента, найденного в
записной книжке Виолетты, обо мне знала вся богема. Я понял, что
очень-очень многому научился за прошедший год, искушенные клиенты сразу
увидели во мне профессионала. Кроме того, я не скрывал, что был учеником
Виолетты, а для многих это было лучшей гарантией качества.
Вскоре я открыл сеть секс-шопов, а также два специализированных
фетиш-шопа. И в настоящее время работаю только для собственного
удовольствия.
— С нами в эфире был глава Фонда либеральной геоподитики Потап
Зимферович. Спасибо, до новых встреч!
Питаровский и кредит

"Что-то у нас подлинников не осталось совсем, половину хранители
вынесли, половину я продал" - Подумал Михаил.
"Где ж своровать то еще" - продолжал напряженно размышлять Миша. Его
голове перемешивались мысли о втором доме в Калифорнии и покупке ПОРШЕ
КАЕНА для троюродного племянника.
"Надо, что-то правильное, хорошее придумать и под это дело денег
попросить, а их уже своровать. Лучше всего на строительство" - решил
Миша, поправляя белый шарфик.

Миша сидел, потел, думал и пил горячий чай у себя в кабинете.

"А может новое здание построить... И туда подделки выставить... Никто ведь в
искусстве не бум, бум... Быдло одно вокруг..." - продолжал размышления Миша.

"Ведь это гениально! Это просто гениально!!!! " - Вскрикнул Миша, ударив
рукой по столу.
"Ай да молодец!!! А да Мишустик!!! " - продолжал Михаил.

Миша энергично допил чай и взял в руку платиновый ВЕРТУ.

Вчера<< 30 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.05:
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Рейтинг@Mail.ru