История произошла с моей знакомой в те "прекрасные" годы, когда все
заведения были достоянием общественности, и за которыми следила вся
общественность, т. е. никто не следил. В одном из общественных туалетов
местного автовокзала царил полный хаос. Отсутствие горячей воды,
туалетной бумаги и света было в порядке вещей. Так как особого вала
автобусов и сответственно людей на нашей станции немного, то посещение
подобного заведения было сродни походу в лабиринт Минотавра. Моя
знакомая в ожидании своего рейса захотела справить естественную нужду,
другого подходящего места для приличной женщины, кроме вышеупомянутого
заведения естественно не нашлось. Собрав всю свою волю в кулак, захватив
с собой упаковку салфеток, которые к превеликой ее радости продавались в
местном буфете она шагнула в эту камеру. Найдя на ощупь вход в одну из
кабинок, в которой кстати дверь отсутствовала за ненадобностью, и
нащупав унитаз она стала растилать на его ободке салфетки. Все это она
делала в полной тишине, боясь привлечь к себе внимание. Потому что
произойди какой неприятный случай в этой дыре ее никто не услышит, не
увидит и уж точно не найдет. Расстелив салфетки она спокойно заняла свое
место и стала справлять естественную потребность. Через 2-3 минуты глаза
привыкли к темноте и стали различать интерьер комнаты. Еще через пару
минут она услышала цоканье каблуков, которое приближалось явно в это же
заведение с похожими намерениями. И теперь представьте. Пульс у моей
знакомой зашкаливал за все возможные пределы - согласитесь экстремальная
ситуация. Тем более время было что-то около 21.00. В дверях появилась
тень новой героини, которая на весь туалет но трясущимся от того же
страха колосом пропела: "Есть тут кто?". Моя знакомая опешила еще больше
и не придумала ничего лучше, чем просто промолчать и отсидеться в своем
убежище. Но новая героиня направилась именно к этой же кабинке (а
говорят "женщины не постоянны") и для собственной уверенности провела по
воздуху рукой, чтобы проверить - нет ли там кого-нибудь. Понятно, что ее
глаза пока не видили ничего. Моя знакомая похоже сроднилась от страха с
унитазом и не издала ни единого звука, хотя рука прошла в считанных
сантиметрах от ее прически. Новая мадам оказалась не столь чистоплотной,
по этому спустя свои штаны и повирнувшись спиной к восседающей на своем
троне нашей героине, она стала приближаться пытаясь своим задом поймать
точку опоры. Тут моя знакомая вышла из ступора и первое что ей пришло в
голову - это с ее слов "Чтобы не напугать словами" она своей ладошкой
уперлась в выставленный так удачно зад...
Сами понимаете, что после еще долго ходили слухи в окрестных частных
домах о жутком голозадом существе бегающем вокруг автовокзала и
издававшем душераздирающий вопль.
Рассказчик: MVN77
1
22.03.2006, Новые истории - основной выпуск
В продолжение истории про нестыковки в мультиках.
Тот же Чебурашка с Геной. Серия 3-я. Смотрю с дочкой. Гена с Чебурашкой
поехали на Юг. Высадили их где-то под Москвой. На указателе "Москва 200
км". Пока все нормально. Пошли они значит пешком домой. Через некоторое
время указатель гласил "Москва 100 км". Нехило ребята прогулялись.
Интересно, что туристы, которые вышли с ними на той же станции отдыхали
в районе 100 км от Москвы. Не проще было просто от Москвы пешком пройти.
Идем дале. Гена с Чебурашкой гуляют по лесу и теряют там тортик.
Шапокляк читает на тортике, что тот изготовлен 1 апреля. "Свеженький" -
изрекает Шапокляк. А в это время Гена и Чебур собирают орехи и пиннают
мухоморы. По времени это июль-август. Ничего себе свеженький тортик.
А вообще ребенку мультик нравится.
Тот же Чебурашка с Геной. Серия 3-я. Смотрю с дочкой. Гена с Чебурашкой
поехали на Юг. Высадили их где-то под Москвой. На указателе "Москва 200
км". Пока все нормально. Пошли они значит пешком домой. Через некоторое
время указатель гласил "Москва 100 км". Нехило ребята прогулялись.
Интересно, что туристы, которые вышли с ними на той же станции отдыхали
в районе 100 км от Москвы. Не проще было просто от Москвы пешком пройти.
Идем дале. Гена с Чебурашкой гуляют по лесу и теряют там тортик.
Шапокляк читает на тортике, что тот изготовлен 1 апреля. "Свеженький" -
изрекает Шапокляк. А в это время Гена и Чебур собирают орехи и пиннают
мухоморы. По времени это июль-август. Ничего себе свеженький тортик.
А вообще ребенку мультик нравится.
39
30.08.2006, Остальные новые истории
Взято с diary.ru
Книга "Компьютер для ЖЕНЩИН"
Я вылажил кусочки из этого божественного самоучителя в комментариях,
чтобы и на вас, уважаемые, пролился свет истинного Знания.
И так...
Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне
прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость
мира. Вот она, эта книга.
Предисловие от автора:
Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что
женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет,
нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно
не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в
своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или
телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко
используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы
беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает,
например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений
выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед
микроволновкой.
Психологическая подготовка.
<... > Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а
компьютер - для переписки.
Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько
распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на
работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть! ]
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов
оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды
попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то,
бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле
на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок
фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может
выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению.
[Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от
вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными
колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто
выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти
сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу
дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена
некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер
после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и
насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком
компьютера говорю.
Урок 3.
Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или
один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных...
Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко
можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные
слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот
файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <... >
Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только
мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <... > ]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.
<... > А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на
второй!
*с благоговением*
Кио отдыхает, да.
Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть
побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word,
осторожнее обращайтесь с мышкой. <... > Ничего страшного, конечно, не
случится, вы ничего не сломаете <... > но поначалу любое изменение
экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не
всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это
исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять.
Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит
приз!
ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на
этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым
разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное
значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать
какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик"
нажимать не надо, он просто означает одновременность. Не нажимайте
плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением*
Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы
хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда
сохраняйте.
ПесТня!
Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы,
таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и
цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре:
начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно
ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться:
создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу
папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что
вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с
Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет
виноват!!!
Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что
компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия.
Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <... > щелкать ни на что
не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать?
Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень
жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под
кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой.
Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический
редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой
перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки
выдернется), <... >
Без комментариев ))
to be continued )))))
Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над
элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что
представляет из себя файл. <... > Все программы имеют расширение exe.
Урок 13.
Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная
система.
Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально
пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете
не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14.
Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и
вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее
верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок,
а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в
дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком
вбивать.
По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов]
... Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы
сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу
желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска: ] Способ,
которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы
отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и
копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти
[проводник, копирование из параллельных окон, Файл- > Отправить,
копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои
документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в
какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки
текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного
компьютера на другой.
Урок 16.
Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и
интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь,
возможность пообщаться.
*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете
вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные
колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <... > Может, вы и не получите
ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это
выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при
этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <... > Видите, на ней изображен телефончик
и компьютерчики.
Браузер. <... > Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий
и наоборот.
[Шедевральный скан]
Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со
всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат. ]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не
хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать
как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус? ]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу,
что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим
пользователям, - это ничего не делать.
Кстати, верно.
[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом
любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем
рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))
Книга "Компьютер для ЖЕНЩИН"
Я вылажил кусочки из этого божественного самоучителя в комментариях,
чтобы и на вас, уважаемые, пролился свет истинного Знания.
И так...
Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне
прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость
мира. Вот она, эта книга.
Предисловие от автора:
Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что
женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет,
нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно
не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в
своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или
телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко
используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы
беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает,
например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений
выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед
микроволновкой.
Психологическая подготовка.
<... > Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а
компьютер - для переписки.
Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько
распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на
работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть! ]
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов
оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды
попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то,
бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле
на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок
фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может
выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению.
[Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от
вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными
колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто
выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти
сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу
дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена
некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер
после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и
насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком
компьютера говорю.
Урок 3.
Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или
один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных...
Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко
можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные
слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот
файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <... >
Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только
мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <... > ]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.
<... > А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на
второй!
*с благоговением*
Кио отдыхает, да.
Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть
побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word,
осторожнее обращайтесь с мышкой. <... > Ничего страшного, конечно, не
случится, вы ничего не сломаете <... > но поначалу любое изменение
экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не
всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это
исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять.
Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит
приз!
ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на
этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым
разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное
значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать
какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик"
нажимать не надо, он просто означает одновременность. Не нажимайте
плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением*
Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы
хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда
сохраняйте.
ПесТня!
Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы,
таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и
цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре:
начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно
ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться:
создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу
папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что
вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с
Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет
виноват!!!
Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что
компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия.
Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <... > щелкать ни на что
не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать?
Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень
жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под
кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой.
Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический
редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой
перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки
выдернется), <... >
Без комментариев ))
to be continued )))))
Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над
элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что
представляет из себя файл. <... > Все программы имеют расширение exe.
Урок 13.
Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная
система.
Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально
пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете
не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14.
Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и
вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее
верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок,
а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в
дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком
вбивать.
По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов]
... Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы
сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу
желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска: ] Способ,
которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы
отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и
копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти
[проводник, копирование из параллельных окон, Файл- > Отправить,
копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои
документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в
какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки
текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного
компьютера на другой.
Урок 16.
Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и
интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь,
возможность пообщаться.
*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете
вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные
колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <... > Может, вы и не получите
ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это
выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при
этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <... > Видите, на ней изображен телефончик
и компьютерчики.
Браузер. <... > Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий
и наоборот.
[Шедевральный скан]
Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со
всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат. ]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не
хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать
как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус? ]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу,
что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим
пользователям, - это ничего не делать.
Кстати, верно.
[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом
любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем
рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))
24
MVN77 (3)
1