Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 августа 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Первое сентября
1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шел в
школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У
мамы на глазах слезы.

Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.

Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть
примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти
достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни
отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было
нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский.
" Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я
гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости
ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый,
прочно обосновался в боковом кармане пиджака.

- Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай ее на перемене
замацаем!
- Давай, а хули.
Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних
уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам,
которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая
грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в
восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон.
Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.

- Буеш с Юркой махацца?
- Ни хуя себе, канешна.
- Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем, ведь
главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула
налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже
продолжим, когда пройдет выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.

- Вон из класса!!!
Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж
обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсеврот". Открыл дверь,
повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну,
три, два, один и на выдохе:
- Да пошла ты на хуй.
Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно
схватившие меня за рубашку.
- Ты!!! Ты!!! Скотина!! Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше
появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!!
Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через
три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.

- Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы
бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить
попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.

- Козырь, а ты че, в натуре Оксанку ебал?
- Ну.
- А че, она всем дает?
- Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе еще ебацца.
Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По
пьяне завалил пацана с соседней школы.

Комсомол. " Сколько стоит Устав? " Не все улавливали подъебку. " Пять
копеек"
- Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий!
Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными
словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды.
- Ты когда успел оплатить взносы за два года вперед?
Тогда и успел, ебана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлепал, а
хули.

- Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил.
- Светку ебал.
- Какую блять Светку?
С "Вэ". У нее на хате. Предки иешние куда то съебались, ну она мне
позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.

- Пиздишь
- Бык пиздит, бля.
- Ну че, как, расскажи.
- Блять, противно как-то, братан. Я ее теперь видеть не могу. Ахуеть,
нечаянно по пизде рукой провел, там хуйня какая –то, слизь мокрая. Я
блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке.
Ахуеть легче. Фу бля.

- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может ... ну
как тебе сказать...ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь?
- Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе
пора.
Ты что, обиделась?
- Да нет, все нормально.
Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как
заведенный. Накидался, потому что видел Ее с другим. Они шли в обнимку,
время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос.
Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете
столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась.
Настоящая Женщина. Глаз не отвести.
Привет-привет. " Как ты? " " Все здорово" "Муж? Дети? " "Муж любит без
памяти. Детей двое. " "Может увидимся вечером? Посидим, где – нибудь,
выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе? " "Не получиться. У тебя
был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля.
Если бы не отказался, была бы еще одна звездочка на фюзеляже.

- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола
исключить. Кто за?
Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение – исключить.
Билет на стол.
К директору. На следующий день после собрания.
- Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест
– накрест.
- Я перечеркнул ваши показатели по району.
- Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали?
Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три с
половиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьем водку, курим
анашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому.
В комсомоле восстановили через месяц.

Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе телки! Даже
Танька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелый
макияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей,
усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. На
школьном дворе лепехи блевотин.
"Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А? " " Давай.
Позвони часиков в шесть. Сможешь? " епта, конечно смогу. С Танькой мы
разбежались через год. Любовь куда – то девалась, хуй ее знает, куда.

Все. Пиздец. Кончилась школа.
- Давай, братан, до завтра
- Юрка, ты куда?
- Пойду Светку поебу.
- Нуу...Давай, хули. Завтра созвонимся.
Я был дружкой у них на свадьбе. И крестным отцом у Антохи, их первенца.



Сегодня мой сын пошел в школу. В первый класс. Вчера я гладил ему
костюм.

Удачи тебе, сынок.

(С) Виннипых

Просто прочитал
Армейский моразм всегда будет жить. Вспоминаю с большим удовольствием
годы проведенные в казарме. Переезжало наше подразделение на новое место
жительство. Для того, чтобы подготовить жилые помещения для нашего
батальона, меня сержанта, в купе десяти рядовых, отрядили на объект. Все
ремонтные работы мы с успехом выполнили. Осталось только в кубриках
положить линолиум. После его отлежки (около суток) встал вопрос: как его
закрепить? Приходит командир взвода (лейтенант), дает указиловку крепить
будем на алюминивые полосы!!! Срок - до 8 часов следующих суток. Всю
ночь мы нарезали из любезно предоставленных листов полоски, колотили их
на стыках. Короче успели... В 9 часов утра приходит комвзвода вместе с
замполитом (майором), которому данное художественное творчество не
совсем нравится. Он дает указание - "Алюминий отодрать, прибить линолиум
на гвозди, срок - 8 часов следующих суток". Весь день мы отрывали,
аккуратно нарезанный нами алюминий, а ночью колотили гвозди. Короче
успели... В 9 часов утра уже следующих суток приходит комвзвода и
замполит, но вместе зам. начальника полка по воспитательной работе
(полковник). Последнему наши работы тоже не очень нравится. ОтдаетсЯ
приказ, которому я и мои бойцы даже не удивляемся, - "Гвозди отодрать,
будем клееть на утюг (есть такое специальное приспособление, после
которго стыковочных швов даже невидно, срок - 8 часов следующих
суток"!!! .... Короче успели. Приняли у нас работу. Только, мы еще тогда
подумали, что хорошо наш генерал в то время был в отпуске, а если бы в 9
часов следующих суток принмать наш труд приехал он?
История про подозрительную дыню.

Вскрыли дыню. Оказалась подпорченой. Плохое место вырезали, оставшая
часть выглядела аппетитно, но как будто привкус специфический был. Тем
не менее, черт с ним, привкусом, выбросить рука не поднялась, сидим всей
семьей ее едим. Только сестренка всех критикует и норовит выкинуть.
Я ей и говорю:
- Кушай, кушай, а то сиротой останешься.

ЗЫ. К счастью, все обошлось.
Сегодня 30-го. Новости по РТР в 13:00. Милая девушка-диктор:

- Японская шхуна остановилась только когда российские пограничники
открыли предупредительный огонь, которым был смертельно ранен один из
японских матросов.

Куда уж предупредительней...
Только-что в новостях на сайте ЗА РУЛеМ - Видное с помощью так
называемых "Кошачьих глаз". Эти особые светоотражатели вмонтируют в
"зебру" пешеходных переходов. С 1 сентября они появятся возле школ и
детских садов. Два "кошачьих глаза" поместят на белой полосе "зебры", в
двух метрах друг от друга. Их хорошо видно ночью в свете фар, и, как
надеются в ГАИ, это позволит значительно снизить количество ДТП с
участием детей.- в школу лети будут теперь ходить по ночам. Это что,
московское ноу-хау, или же перейдет на всю страну?
Йопамедь...

Полицейские из Северного Уэльса (Англия) не могли поверить своим глазам
– камера наружного наблюдения на опасном участке трассы зафиксировала за
рулем автомобиля женщину, которая с помощью двух рук... накладывала
макияж!

22-летняя Донна Мэддок была заснята во время проезда по шоссе А499,
одной из самых опасных во всей Великобритании дорог. Девушка в левой
руке держала зеркальце, а в правой – карандаш для глаз, в результате
чего руль остался предоставленным сам себе.

http://www.rol.ru/news/med/news/06/03/09_003.htm
15
газета "Новости" г. Владивосток объявление в газете - Продаю шкуру
бурого медведя 1,2 х 1,5м б/у (т. е. бывшая в употреблении)
Ни на что не претендую, так, зарисовочка...
Недавно проходила диспансеризацию, и помимо всего прочего надо было
взять справку из КВД. Подъезжаю на машине(за рулем, окно открыто),
только прикурила сигарету, и думаю, сейчас докурю и пойду, и от нечего
делать рассматриваю все что происходит в зоне видимости. Рядом, прямо у
самого входа, на расстоянии пары-тройки метров друг от друга курят
парень с девушкой лет 20-25 и постоянно переглядываются. И тут
неожиданно и довольно громко, девушка изрекает: "Ну и хули делать
будем?" Опаньки, а это уже итересненько...

Но тут мои ожидания с интересным ответом не оправдались( хотя можно было
бы мне сейчас придумать множество смешных ответов, но в жизни все
намного прозаичней), парень вздохнул, кинул сигарету, сплюнул и пошел
прочь, даже не взглянув на девушку. А она крикнув ему вдогонку "Мудак"
пошла ровно в противоположную. Вот так-вот исчезает вера в любовь.

Вместо эпилога: И каждый пошел своею дорогой, а жизнь пошла своей...

Люля
Эхх до чего доводит людей алкоголь... Ездили с друзьями на пикник, так
один напился в зюзю и пошел в лес орков искать...
Начало судебного процесса, Председательствующий предлагает
представительнице одной из сторон выступить. Та волнуясь и запинаясь
начинает что то бубнить, а потом говорит:
- А можно я начну с конца?
Председательствующий судья:
- Да с любого места!!!
Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую
историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что
говорила представительница пресс-службы УВД местным
телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники,
вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление,
поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в
горизонтальном положении..."
Семь узбеков задохнулись в туалете
14.08.2006 09:55 Источник: Правда.Ру

На юге Узбекистана семь человек погибли во время рытья выгребной ямы.
Как сообщили в пресс-службе МЧС республики, трагедия произошла в одном
из селений Сурхандарьинской области. В одной из семей Шурчинского района
отец и сын вырыли у себя во дворе отхожую яму глубиной в семь метров.
Затем они пробили трубу из расположенной рядом старой ямы глубиной
четыре метра, с целью перекачать отходы в новую. Неожиданно стены
туалета обвалились, и их завалило. Им на помощь прибежали пятеро
соседей, однако спустившись в яму, они отравились накопившимися там
газами.
И снова фамилии. Когда учился в институте у нас в группе была очень
страшная девушка по фамилии Волкодав. Когда она смогла забеременеть то
папа будущего ребенка все ужасался, как он смог выпить столько водки.

А у подруги жены девичья фамилия была Вырвихвост, вышла замуж стала Бай.
real'noe objavlenie na jnews.com:

2989. [27.08.2006] куплю мягкий угалог
Звоните: 77777777777
Пишите: - -
елена
Со слов...
был у меня случай - прихожу на зачет в пакете 2 по 0,7, для объяснения
ситуацию постоянно гремлю пакетом, препод все понял взял зачетку
поставил зачет и смотрит на меня мол ставь под стол и сваливай -я беру
зачетку кладу в пакет и тихо откланиваясь сваливаю со всем содежнимым -
б... ля какие у него были выпученные глаза это надо было видеть
Слова иногда у меня мысли опережают ))
Вчера смотрим с мужем Animal Channel, кино про бегемотов. Я решила
просветиться у своего образованного:
- Слушай, а гипипомоты... тьфу... бегепотамы....
Вопрос "это одно и тоже" задан не был
11
Серпуховская электричка
- "МК"! "Мир Нвостей!
- "Жизнь" есть?
- Жизнь НЕТ! Кончилась!
Есть у меня один знакомый. Так, по бизнесу связаны довольно долго. Зовут
его Саша. Так вот Саша, большой любитель автомобилей марки BMW, которой
я лично, предпочитаю AUDI. Как говориться, на вкус и цвет... В общем, не
в этом суть.
Вот уже пол года, как Саша полоскал мне мозги (сменив очередную M5 на
M5-же) что BMW - это рулез. БМВ - это "высший пилотаж". БМВ - Пуп земли
(это с его то задним приводом ;)
Ну ладно. Я бы так не заводился, если бы он понЯв, что его Охи и Ахи
никак на мне не действуют, не начал бы "развлекаться", давая едкие
комментарии в адрес моей красавицы A6-Qwattro. Терпел я его выражения
(отстой, помойка, телега, и пр. и др.) месяца три (у меня хорошее
терпение... Если это необходимо). Но однажды. Однажды, я не выдержал. И
вот такой у нас диалог произошел.

- Саша!
- А!?
- Я долго слушал твои речи про БМВ.
- Да! Да! Рулез! Супер! (не то что твоя ауди-и)
- Саша!
- А!?
- И я сделал вывод, что за машина БМВ.
- И? (радостно так).
- Саша! (утвердительным голосом) БМВ, это машина для езды! 8-)

Тут у Шурика, радостное поначалу выражение, стало менятся на
недоуменное...

- Слушай. Если БМВ для езды. То AUDI. AUDI - для чего???
- А AUDI - Саша. Машина для для КАЙФА! 8-))))))))))))))))
- .............

Сказать, что Саша потерял дар речи, это - ничего не сказать. Наверно с
минуту, я наслаждался полной тишиной :) Но с тех пор, ни одной гадости в
адрес своей машины, я от него не слышал ;)
КАК ПРОПАДАЮТ ТАЛАНТЫ

Один знакомый моего знакомого, новый русский с коммерческим талантом,
тащился от своей подруги: мало того, что классная телка, так еще и
крутые стишата выдавала пацанам на дни рождения и другие оттяжечные
сходняки. Ну, еще в своей лирике воспела валютную канарскую природу...
В общем, все дела.

Пронзенный еще и лирическим стилом подруги, бой-френд уговорил ее не
зарывать поэтический дар в землю и выступил спонсором ее первой книжки.
А ко мне обратился как к редактору-корректору и владельцу небольшой
издательской фирмы.

Стихи оказались, мягко говоря, откровенно графоманскими. Ну, из тех,
после которых рекомендуют поцеловать в зад корову. Чтобы не позорить
бренд и имидж своего издательства, я взялся подтянуть вирши. За нехилую,
сверх всякой умеренности мзду.

Пушкин утверждал, что не продается вдохновение. Евойное, может и не
продавалось. Видать, много хотел, да так ни с кем и не сторговался.
Вообще несговорчивый был мужик, одних только дуэлей затеял четыре с
половиной десятка. Мог бы и больше, если б не пидар Дантес. А вот мое
вдохновение продалось: камер-юнкорской гордыней не маялся, за хорошие,
как по мне, бабки - ой как вдохновился!

И получилось ничего, на среднепрофессиональном уровне. Даже получше моих
собственных стихов, их-то стрОчил по вдохновению простому, не
проплаченному ни одной падлой. Короче, сапожник без сапог. Обидно, а?

В итоге у спонсора-бойфренда поэтессы вырвался высший одобрямс:
"Уссаться!" И он растопырил пальцЫ на дорогое подарочное издание тиражом
в полтыщи экземпляров, с оригинальным названием (кстати о птичках!) -
"На крыльях любви".

Правда, это же оригинальное название носят десятки произведений и других
авторов. Но меня это не смутило, в конце концов и "Теорию упругости"
выпустили не только, к примеру, И. Н. Снеддон и Д. С. Берри, но и многие
другие доценты с кандидатами.

Я же сработался с "поэтессой" аки Яков Абрамович Козловский с Расулом
Гамзатовичем Гамзатовым. Козловский, конечно, был Поэтом от Бога. Но
пятая графа перекрыла ему поэтический кислород в Советском Союзе, а у
него, как у Галилео Галилея в другое иезуитское время, была семья. Вот и
пошел в переводчики к Расулу, кооптированному в Поэты решением какого
там Пленума ЦК КПСС за лицо коренной национальности.

Как они работали? Расул выдавал подстрочник, Яков переводил - и
рождались шедевры. Вот, например, известный подстрочник Расула: "Кто
стучыцца сакля мой? Это дэвушэк прышол. Он сношацца мне прыньос". По
нему Козловский сотворил почти мировой шедевр, сразу уложенный
композитором Яном Френкелем в хит Кобзона.

Гамзатов стал лауреатом Ленинской и многих других премий за поэзию,
социалистическую по содержанию, но аварскую по форме. И не зазнался,
щедро рассчитавшись с "переводчиком". Тот, в свою очередь, не остался в
долгу: "В чем сила поэзии Расула? В его удивительно тонкой лирике,
обнаженности души, в той высокой правде, которая излучает свет добра,
счастья, любви."

А вот после выхода в свет НАШЕЙ книжки заботливый бойфренд учинил пышную
презентацию. Черную икру жрали столовыми ложками – как таможня-Верещагин
красную в "Белом солнце пустыни". И в благодарность за выпивку и хавку
крЫтики объявили дебютантку талантом.

Она сразу украсила собой литературные салоны. Вошла во вкус. Поверила в
свой талант, который, правда, имел место быть только на моей
"редакторской" вые. Потом она, душа уже поэтическая, ушла от бойфренда,
сочтя его, как для своей тонкой натуры, грубым, неотесанным мужланом.

А придти попыталась ко мне - более близкой душе, решив почему-то, будто
сошлась со мной на творческой почве. Хотя ничего серьезного промежду
нами не было, кроме чиста производственно-литературных отношений. Ну,
иногда в постели. Но не для греха, а Высокого Искусства ради, все же
классик оказался частично прав: вдохновение не продается за одни только
деньги.

Есссно, я от ее поэтических и прочих прелестей сразу благородно
отмежевался, вовремя вспомнив, что несвободен. Оправдываясь – ну кто я
такой? Всего-ничего жалкий издатель, недостойный ни в коем разе столь
знаменитой поэтессы, да еще годной мне в младшие дочери.

Хорошо, что дама, наряду с поэтической, проявила бизнес-хватку и
сделалась успешной владелицей большой теплицы. Там она и зарыла свой
талант, ну, не в землю, а покруче - в гидропонику. И взошла ранняя
редиска.

Меня тоже обзывала "редиской". В хорошем смысле. И мы все таки выпустили
ее следующую книжку, уже под более земным названием: "Оранжерея". Но
тоже о любви. Уже о трагической нашей. Ну, похуже оформленную (по
деньгам!). Я за свою работу - создание макета - ничего с "авторши" не
взял, она оплатила только расходы типографии. Да обошлись без
презентации.

Потому в этот раз поэтического таланта никто из сукиных крЫтиков,
возможно, из-за обезыкривания организма, больше не обнаружил. И, уже со
смиренной поэтической гордыней, девица намылилась было обратно, к
прежнему бойфренду с коммерческим талантом. Но его взорвали в джипе так,
что уже ни джип, ни он не подлежали никакому восстановлению.

... Вот так пропадают таланты!

© Алик, поэт-призрак www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/talentfall/
В каждой шутке есть только доля шутки!
Пошли мы как то со Сплишом в пивной ресторанчик. Тогда, в начале 90-х,
их хоть и было поменьше чем сейчас, но все таки были в столице нашей
Родины места, где можно было пивка попить да и себя показать. А если
повезет, то и девчонок подснять таких чтобы поведения были не слишком
тяжелого, ломало то напрягаться после рабочей недели.
На закуску заказали мы крыллышки с острым соусом. Выпили буквально по
бокальчику, Сплиша потянуло в места не столь отдаленные, по простому, в
сортир. Сплишь удаляется, а я решил приколоться, переложил одно
крыллышко с его тарелки в свою. Сижу довольный, хихикаю. Тут меня
посещает вааще передовая идея-довести прикол до конца и сожрать это
крыллышко. И мясцо было более чем гут и соус не подкачал, короче,
дебильно хихикая я в момент сожрал это несчастное крыллышко.
И так замечательно оно прижилось в моем тщедушном тельце, и так здорово
пивасик его облагородил, что душа моя воспарила в эмпиреи и стало мне
зашибись. Только вот одна мысль не давала мне несчастному покоя. Со
всеми этими пертубациями я как то и позабыл, а в чем собственно говоря
прикол то был.
Думаю всем знакомо это тяжелое чуство, когда ты внутренне ржа
рассказываешь кучке товарищей обалденный анекдот, а они, ссуки такие, не
смеются.
Короче, решил не рисковать! Но сам процесс мне понравился. Теперь это
наш со Сплишом любимый ресторан!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.04:
Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?
Рейтинг@Mail.ru