Поиск по автору:

РУКА АНГЕЛА
Студентом работал на стройке, но не просто "таджиком", а лепщиком! епт.

Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все эти
завитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стреляли
из танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики,
когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовали
полностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокой
квалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Но
был у нас в бригаде такой человек, который скульптором был
стопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном"
заведении. Звали его тоже в этом духе - Артур (привет!).
Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты - он
восстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные"
лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладали
изображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумывать
самому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечто
вроде хуя? Хрен! Не про это.
Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровне
запястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой был
привинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчала
вверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру,
какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ,
что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли все
равно видно не будет.
Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор - ему
давали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решил
ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут в
осадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как только
увидит сей шедевр.
После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будет
поднята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, к
тому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена к
фасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина - рука
размером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не один
час больших усердий.

В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождал
немного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, но
к вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука была
вылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление.
Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, так
завтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовал
домой.

На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Все
рабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на руку
ангела. Еще бы - качество руки было такое, что обалдеть и не встать, да
и весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.

Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах,
согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались,
приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни на
одном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.

Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик.
Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело к
тому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз.
В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так и
остались.
И взору строителей предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! ,
блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком на
голове... С милой детской улыбкой...
И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке.
Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах...

Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру,
приказал руку сбить.

Навеяно историей, как про одну девушку сказали, что она у Родина
(уродина), в смысле находится у человека по фамилии Родин.
Мой дядька тоже имеет фамилию Родин, он бывший военный. Когда еще был на
службе, на улице, напротив его кабинета стоял здоровенный металлический
щит 10х15 метров, на котором была изображена женщина, замахивающаяся
мечом. Богиня победы Ника, типа. Вершила все это художество надпись
полметровыми буквами - "Родина - мать зовет".
Не проходило ни одной недели, чтобы дядьку не подковыривали сослуживцы:
Родин, слышь, тебя мать зовет!..
А поначалу он велся и спрашивал - где она стоит, на КПП?

Не так давно я работал в строительной фирме, одним из объектов которой
было столь знаменитое в Петербурге сооружение, как Петровский Форт. Кто
был - тот знает, конструкция впечатляющая. Фирма эта занималась
внутренней отделкой в этом самом Петровском Форту. И такая приключилась
у них история.
Как известно, что таджики на стройке - явление стандартное, к тому же
денег берут мало. Фиг с ним, что тупые, как валенки, зато любое гавно
будут грести лопатами за копейки и слова лишнего не скажут.
Так вот, в этот раз таджикам была поручена задача устройства монолитных
ограждающих конструкций, короче, стены надо было сделать, бетон надо
было в опалубку залить. Опалубку выставляли тоже они. Выставляли они ее,
естессно, по чертежу, который, будучи отпечатанным на формате А0 всеми
цветами радуги, был им вручен перед работой. Начальник участка, после
того, как отдал им чертеж, "на всякий случай" осторожно спросил:
- Чертежи-то хоть умеете читать?
- Да бля будэм, начальник, што мы, савсэм чурки што-лы?...
Начальник пожал плечами, подумал что-то насчет чурок и пошел обратно.
Таджики начали ставить опалубку. В процессе сего действа (а оно длилось
не одну неделю) к ним подходили начальник, технадзор, бригадиры,
прорабы, да кто только не подходил - и проверяли. Вроде все было
нормально, однако в стоящей опалубке было что-то такое, что заставляло
проверяющих почесать репу. И никто не мог понять, что здесь не так. Все
выглядело стройно, красиво и в соответствии с картинкой. Однако чего-то
все-же не хватало...
Когда залили бетон и пора было ставить двери и окна, в работу включилась
моя бывшая фирма. На совещании у директора было принято решение о
закупке энного кол-ва дверных блоков (что-то около сотни штук), деньги
под это дали быстро, закупка была произведена тоже скорейшим образом.
Когда двери привезли, то оказалось... Да. Именно так и оказалось.
Во всем, блять, Петровском Форте не оказалось не одного дверного проема!
Таджики их не сделали. На "скромный" вопрос хозяев Форта, какого, еб
вашу мать, хуя вы не сделали ни одного ебучего проема, таджики ответили,
что про проемы им ничего не говорили. Ахтунг.
Вот теперь представьте себе чертеж здания (план). На нем обозначены
стены (как бы две линии такие), в этих стенах - проемы (две черточки
внутри этих двух линий, перпендикулярно им). И еще нарисована такая дуга
– так обозначается, куда открывается дверь, и высота проема тоже
подписана. Ну какой придурок не поймет, что это дверь?
На второй не менее "скромный" вопрос хозяев Форта, типа, "А это, блять,
што за хуйня по-вашему – не двери штоли? " (с одновременным тычком
мордой рядом стоящего таджика об стол с чертежом в место, где нарисован
проем). "Эээ, началнык, мы толко стены пастроилы, про двери нам никто не
говорилы строить". Вы прикиньте? Не говорили им, что двери нужно
строить!
Ладно, с этим разобрались. Теперь проводится совещание прямо на объекте
по вопросу "что делать". В здании была все-таки парочка проемов, куда
можно было что-нибудь вставить. Наверно, они были сделаны таджиками для
того, чтобы самим выйти из построенного ими же здания. Короче, сидят
хозяева Форта, взгляд – в пол, полный ступор. Сидят директора моей
бывшей фирмы, бошки подперли руками и на строительство смотрят. И вдруг
оба заржали, как по команде! Хозяева им – вы че ржете-то? А они – да вон
наши дверь тащут, наверно, еще один проем нашли! ... Короче, заказ по
пробиванию проемов достался нам.

Пара зарисовок из разряда "наши за бугром".

История первая приключилась со мной, когда я в командировке общался с
австралийцем. В Австралии говорят на английском, но надо отметить, что
австралийский английский язык сильно отличается от, в частности,
американского по произношению некоторых слов. Например, слово knife
(нож) произностися не "найф", а "нуф". И я сильно прибалдел, когда мне
австралиец залепил фразу 'We go work to die' (Мы идем работать чтобы
умереть). Я это счел на счет черного юмора, а потом оказалось, что слово
today (сегодня) читается у них как "тудай", а не "тудэй" (он сказал 'We
go work today').

История вторая посмешнее. Один мой коллега в Финляндии попил шибко много
пива в гостинице и решил самостоятельно отнести бутылки... куда-нибудь.
Еще загодя он обнаружил в соседнем магазе автомат по приему бутылок и
решил заработать пару-другую евров на стеклотаре. Кстати, в Финляндии на
таких автоматах есть функция - можно забрать мелочь наличными, а можно
распечатать чек и на него что-нибудь приобрести в этом магазе. Запихнув
бутыли в автомат, коллега сообразил, что не мешало бы заодно купить
пачку сигарет, а посему он ткнул в кнопку "чек", распечатал, и порулил
на кассу. Продавщица глянула на чек, улыбнулась и сообщила, что он
только что совершил акт благотворительности в пользу местной больницы,
которая таким образом собирает деньги на медицинский вертолет и поэтому
очень ему признательна.

Недавно сидим в уличной кафешке, пьем пиво. Пошли все вместе к стойке за
следующей порцией. Я стою последний в очереди, пялюсь в меню. А надо
отметить, что в кафешке народу всего человек шесть-семь вместе с нами,
музыка негромко играет и вокруг кафешки ни одного человека.
В эту минуту около кафе слышим звук автомобильной сигнализации (машина
паркуется).
"Квак-квак"...
Через несколько секунд в кафе заходит молодой перень и на пальце вращает
ключами от тачки. Ну, повертел он ими пару раз, и в карман засунул. Но
перед тем, как он их туда засунул, я успел заметить на брелоке у него
логотип автомобиля - "Бентли".
Машинально начинаю разлядывать этого чувака - одет хорошо, но как-то не
по-бентлевски. Свободного покроя штаны типа "экстрим", спортивная
куртка, и... рюкзак за спиной! Ну, думаю, одежда - фиг с ней, но вот
зачем ему рюкзак, если он на тачке, да еще и на "бентли"... В том, что
это именно он приехал, я не сомневался, кругом ни одого человека, да и
ключами вертел.
Короче, берем мы пива, идем к своему столику. Вслед за нами выходит этот
бентлевладелец со стаканом пива в руке. Вот, блять, думаю, за рулем - и
пиво трескает! Делюсь этой мыслью со своими товарисчами, они говорят,
типа, дуракам закон не писан и т. п. В следующую секунду забиваем на это
дело.
По прошествии некоторого времени парень допивает пиво и идет к своей
тачке. Мы сразу обращаем на него внимание, т. к. думаем на тему, как он
если что от гайцев будет отмазываться выпимши, да скока бабосов
выложит...
Парень тем временем достает ключи, давит на кнопку, раздается
характерное кваканье сигналки...
Звук исходит от ВЕЛИКА, который здесь же был пристегнут к ограждению!
Причем на велике сзади висит такая фара с поворотниками, типа спец.
велосипедная, так ведь и фара даже заморгала! Во бля!

Потом уже мне рассказали, что продаются такие приколы, квакалки для
велика, чисто юмора ради. Впрочем, с настоящими поворотниками и
стоп-сигналами. И брелоки к ним идут, с логотипами самых навороченных
тачек. И ведь натурально-то как! Правда, звук не такой громкий, но все
же.

Еду в метро, стою напротив сидений. Передо мной на сидении сидят два
мужика и об чем-то пиздят. Я гляжу на них сверху и тут замечаю, что один
из мужиков - инвалид, нету у него обеих ног. Ну и фиг с ним, думаю, чего
тут необычного. А потом присматриваюсь - ой, епт... бля... ну ни хуя
себе...
У мужика-то, оказывается, ног нету не то что до задницы - задницы самой
нету! Прямо по пояс она ампутирована! Переклинившие мои мозги пытаются
сообразить, как такое может вообче быть. Энто ж как он, извините, в
туалет-то... Да не, фигня какая-то...
Присматриваюсь еще внимательнее - думаю, может, показалось чего. Да нет,
в натуре, вот сиденье, вот сидит мужик, точнее, не мужик, а полмужика,
просто так на сиденье оно поставлено, и руки у него лежат на сиденьи
впереди него, т.е. на месте несуществующих коленей! И соседом со своим
пиздит!

Ехали мы так несколько минут, до тех пор, пока эти два мужика не встали
на выход на своей станции. И все это время я не моргал, потому что
пялился на это чудо природы.
Короче: этот полумужик... встает... на свои ноги, которые у него и не
отрезали никогда... и берет со своих коленей кожаный дипломат, у
которого обшивка в аккурат такая же, как у сиденья метрошного! На
дипломате у него руки лежали, а не на сиденьи, а ног не было видно под
дипломатом, ну большой он был, дипломат этот.
Бля... А я чуть не обосрался.

История о невезучести. Мой коллега по работе приобрел не самый простой
телефон "Нокия 6230i". Не прошло и двух недель, как телефон погрыз
ребенок, и клавиатуру переклинило. Коллега не догадался разобрать
аппарат и промыть, а просто оставил сушиться. Кнопки нажиматься
перестали. Потом, правда, все нормализовалось. Через некоторое время он
купил цифровой фотик, тоже из разряда не самых простых. В тот же день
они с женой его уебали об кафельный пол, перестали открываться шторки на
объективе. А двумя месяцами ранее коллега купил цифровую камеру,
опять-таки не дешевую. Захватив эту камеру и служебный цифровой
фотоаппарат, он улетел в командировку в Ирландию, где все эти девайсы
были благополучно спизжены местным населением.
Ну не прет ему удача в высокотехнологичных вещах. Недавно он купил себе
машину... Пока ездит...

Как-то раз устроили со своей подругой мегатрах, в процессе которого я ее
(ну, нас) несколько раз сфоткал на мобильник. Чтоб, типа, вдали от дома
вспомнить приятные моменты. Ну, сфоткал и сфоткал, забыл и уехал в
другой город. А оттуда звоню ей и говорю – ты работаешь завтра? Да,
говорит, работаю. И на следующий день я открываю ноутбук, сливаю фотки с
трубы и засылаю эти порнографические фотки ей на рабочую электропочту.
Пусть, думаю, вспомнит.
Сижу и жду реакции. А реакции все нет и нет. Думаю – обиделась что-ли?
Ладно, еще подожду. Нет, все равно молчит. Беру трубу, звоню:
Я: - Ну как?
Она: - Что – как?
Я: - Ты письмо получила?
Она: - Какое письмо?
Я: - Ну обычное письмо. Ты на работе?
Она: - Не-а, я выходной взяла!

За ее компом на работе в это время сидит другой человек. Номера телефона
я не знаю. Но могу узнать. Через час узнаваний звоню этому чуваку:
- Ты письмо получал?
- Да.
- Видел?
- Ясен хуй.

Фак...

- Сотри.
- Стер уже.

Блять...
Она ничего не знает.