Поиск по автору:

Навеяно историей от 29 августа о застрявшей в сортире бабке.

Может кто еще помнит в 90-ые года была такая америкосовская передачка по
нашему ТВ - "Служба спасения: 911". Там похожий случай как-то
показывали:
Однаждо маленькая американская девочка сделав свои дела какого-то хера
залезла ногой в унитаз (мож что-нибудь протолкнуть хотела, хер ее
знает), естественно застряла. Родители там и так и этаг - короче тупят и
нихера ни чего сделать не могут. Проходит несколько часов, девочка
охуевает и начинает орать благим матом. Естетственно, кому же охото
несколько часов с засунутой ногой в гальюне проторчать. Наконец до ее
родителей даунов доходит, что они нихрена не справляются и вызывают
спасателей - те приезжают тупо смотрят.... и вызывают ЕДИНСТВЕННОГО
СПЕЦИАЛИСТА В США ПО УНИТАЗАМ (наверное, охрененный спец должен быть :-)).
Он едет от куда-то из другого штата на машине (спасатель хренов).
Таким образом проходит еще полдня. У девки уже не истерика, она просто
издает уже какие-то булькающие звуки. Приехжает этот спец - заходит в
туалет, смотрит. Говорит, нехрена не могу ничего разобрать - выдерайте
толчок и выносите на улицу. Два здоровых лба (спасателя) толкая жопами
друг друга и уже окончательно ничего не соображающую девку выковыривают
данное чудо сантехнической мысли из пола и выносят во двор. Наш
ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В СЩА ПО УНИТАЗАМ смотрит минуты две на нашего
фаянсового друга по среди двора и опупевшую девку и выдает коронную
фразу: "НАДО ЛОМАТЬ". Все счастливы: дауны родатели - что спасли свою
дочь, но огорчаются, что пришлось ебенить унитаз, спасатели - удаляются
с чувством выполненого долга, ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В США ПО УНИТАЗАМ
готовиться издавать новый бестселлер "Как спасть девочек из пасти
оголодавших бешеных унитазов" и только охеревший ребенок задается
вопросом "За что, суки? Какого хера я один день своего счастливого
детства потратила торча нагой в собиратели калоидных масс, когда даже
мне маленькой несмышленной девочки сразу было понятно - НАДО ЛОМАТЬ?"

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами,
поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Древний Египет. Очень тяжело заболел фараон. Ни один доктор не может ему
помочь, ни местные ни из за границы. Бросили клич по стране знахарей
искать. И вот приходит старый дед, посмотрел фараона и говорит:
- Надо Вам вые... ть 90 летнюю девственицу и все пройдет.
Ну надо так надо, все равно терять уже не чего. Объехали гонцы фараона
всю страну, нашли где-то в пустыне подходящую кандилдатуру. Оприходывал
ее фараон и на следующий день выздоровел.
Мораль: уже в древнем Египте люди знали о целебных свойствах пеницилина

Кто такой идеальный муж? Это муж, который придя домой и увидев жену в
постеле с любовником, скажет:
- Ну вы тут кончаете, а я пойду кофе сварю.
Кто такой идеальный любовник? Это любовник, который сможет в этой
ситуации кончить.

БОРЩ

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора –
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о
неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах
нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш
борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают
вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и
прочей мушмаллы с фейхуей.