Повторные анекдоты

Экзамен в медицинском институте.
Профессор студенту: "Последний вопрос. Назовите основные признаки
беременности. "
Студент подумав: "Большой живот и отсутствие месячных"
Профессор, посмотрев на свой живот и отдавая зачетку студенту: "Когда я
рожу, тогда и приходите за зачетом"
:-)
Димон

Утром ломает идти на работу? Фигня... Возьмите журнал "Форбс", откройте и
найдите там свою фамилию.
Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет?
Тогда бегом на работу!!!

Дневник марсианина:
2010 год. Прилетели американцы, с помощью своих тенологий открыли наш
бункер за 8 часов. Увидев нас стали раздавать всем бургеры, было вкусно
но хватило не всем, пришлось есть американцев.
2015 год. Прилетели японцы, с помощью своих тенологий открыли наш бункер
за 3 часа. Увидев нас стали раздавать всем суши, было вкусно но хватило
не всем, пришлось есть японцев.
2030 год. Прилетели русские, с помощью фомки и какой-то матери открыли
наш бункер за 3 минуты. Увидев нас стали раздавать всем пизды, было не
вкусно, но хватило всем!

Три титулованных боксера: тяжеловес, полутяж и легковес делятся меж
собой
Своими любовными приключениями.
Тяжеловес:
- Застукал меня как-то муж у любовницы, а я ему бац с левой и он
в нокауте...
Полутяж:
- И у меня такая же история. И я мужу бац с левой, бац с правой и он в
нокауте...
Лекговес:
- У меня то же самое было. Я мужу бац с левой, бац с правой, бац с
левой, бац с правой,
бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой – чувствую по очкам
выигрываю, ну и
убежал.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой
так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

то такое 90-60-90?
езда мимо ментов

Роют солдатики траншею, а один не хрена не пашет, а на лопату смотрит,
сержант подходит и говорит: "Ты че, Абраша, на лопату уставился?"
- Да вот думаю, как к ней мотор присобачить!
- Ты где видел на хрен лопату с мотором!?
- А, Вы где товарищ сержант видели еврея с лопатой!?

крокодил Гена:
- Чебурашка, слышь, что говорю?
- Зеленый, ты что, прикалываешься? С такими ушами - конечно слышу!

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня.
Понедельник - отдых после выходного дня.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - подготовка к предвыходному дню.
Пятница - предвыходной день.
Суббота и Воскресенье - выходные дни.
Вопросы есть?
Один из присутствующих - А сколько еще мы по средам вкалывать будем?
Zmey

На завод приезжает иностранная делигация. Все вокруг покрашено побелено
и посыпано песком. Но есть одна заковыка, в цехе куда должны превести
иностранцев работает Семеныч, который обедает прямо у станка. Не
порядок. Начальнику цеха ставится задача - любыми путями пресечь или
нейтрализовать подобное поведение - недостойное строителя лучшего в мире
общества. Ну вот приехали иностранцы. Ходят по заводу все им показывают.
Вдруг они видят как в цехе прямо у станка работяга мечет столовой ложкой
из трехлитровой банки черную икру. Они все обалдевают, снимают его
крупным планом, говорят сопровождающим о том какие богатые на этом
заводе работяги и т. д. Все счастливы кроме начальника цеха. После
проводов иноземцев он бежит к Семенычу - Ты где столько икры взял?
Семеныч - какая в п..-пи-пи-ду икра, всю ночь из кильки глаза
выковыривал!!!
Zmey

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а
на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег
всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа
совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как
заорет:
- Абакрали, аграбили!

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки
крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит
парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
"Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху
ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает
по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и
наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие
извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х@й!

Работа - не х. й, стоит и будет стоять.

Устроился мужик на работу пожарным. Поработал немного, рассказывает
другу:

- Работа вообще хорошая. Форму дали, зарплата высокая и вовремя,
коллектив классный, обедами кормят... Но вот как пожар - ХОТЬ
УВОЛЬНЯЙСЯ!

Изя уезжает в Америку. Через пару месяцев ему звонит Мойша.
- Ну как, Изя? Уже устроился?
- Нет, еще работаю...

Внук сррашивает у дедушки:
- А правда, что когда ты вевал, тыдва самолета сбил?
- Ну не совсем сбил, скажем, недозаправил.

Tuskan

Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка

Колоссально
Универсальня
Рабочая
Сила
Абсолютно
Не желающая
Трудиться

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.

2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"

3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".

4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по
лицу, достаточно сильно.

5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.

6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.

7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.

8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

-Когда наконец-то закончится Дом-2?
- Когда Ксюше подарят каплю никотина.

Стоит Путин а унего берет в рот Юлия Тимошенко сзади Ющенко сандалит ей
по самые помидоры. Ющенко спрашивает у Путина Владимир Владимирович
может поменяемся?
Ответ: Меняйтесь мне поХ... Й!!!

Если сегодня отложить на послезавтра, то что можно сделать завтра, то у
вас железно будет два ВЫХОДНЫХ!

Древний Египет. Очень тяжело заболел фараон. Ни один доктор не может ему
помочь, ни местные ни из за границы. Бросили клич по стране знахарей
искать. И вот приходит старый дед, посмотрел фараона и говорит:
- Надо Вам вые... ть 90 летнюю девственицу и все пройдет.
Ну надо так надо, все равно терять уже не чего. Объехали гонцы фараона
всю страну, нашли где-то в пустыне подходящую кандилдатуру. Оприходывал
ее фараон и на следующий день выздоровел.
Мораль: уже в древнем Египте люди знали о целебных свойствах пеницилина

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ... хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Дневник ананиста.
День первый.
Пробывал левой рукой - хорошо.
День второй.
Пробывал правой рукой - отлично.
День третийю
Пробывал Марию Ивановну - жалкое подобие левой руки:-(

Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

(материалы с сайта http://allogunov.nm.ru/)

designer wrote: сейчас сделаем
gs wrote: ага, присылайте тогда
designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote: да запросто )
designer wrote: супер
designer wrote: ты конина бл.... кая
designer wrote: упс
designer wrote: сорри
designer wrote: окошечком ошибся
designer wrote: честно не тебе
gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты
))
designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
gs wrote: да ладно, ничо ))
designer wrote: у нас с коллегой деловое общение
designer wrote: он не успевает по срокам
gs wrote: догадываюсь ))

Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!

Двое беседуют.
- Ты куришь?
- Нет.
- Пьешь?
- Нет.
- А с бабами?
- Нет.
- А как ты после работы расслабляешься?
- А я не напрягаюсь!!
Zmey

Поймал волк Красную шапочку в лесу. Прижал ее к дереву и говорит:
- А теперь, моя дорогая, я могу с делать что захочу. Сначала я буду тебя
целовать в губы, потом в шейку, потом в животик, ну а потом там где ты
даже еще наверное не догадываешься.....
- Ну наверное если только в КОРЗИНКУ - ответила Шапочка.

Ждут 2-блондинки на остановке маршрутку, одна ждет 2-маршрут, а
другая 7-маршрут!!! Едет 27-маршрут, одна из блондинок с радосным
выражением лица "О, КЛАССНО, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!!

у меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. А потом позвонили
гуси... ну когда же меня отпустит..

Заходит Рабинович в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В
первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в
борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за
полцены.
Рабинович обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Украинская Рада решила оформить в качестве основных законов два
библейских принципа: "Не убий" и "Не укради", но Блок Юлии Тимошенко
грозится уйти в опозицию, если к этим двум законам не принимут поправки
и дополнения.

Кто такой идеальный муж? Это муж, который придя домой и увидев жену в
постеле с любовником, скажет:
- Ну вы тут кончаете, а я пойду кофе сварю.
Кто такой идеальный любовник? Это любовник, который сможет в этой
ситуации кончить.

Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов высовывается голова волка:
- Ты - Красная шапочка?
- Да.
- Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки?
- Ну да-а-а-. А что?
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а
потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие
ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.

Странно, почему в спецвыпуск "железнодорожный" не попал этот анекдот:

- Рабинович! А вы где работаете?
- На железной дороге...
- И много вас, евреев, там осталось?
- Только я... И шлагбаум...

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Если пьянка мешает работе - ну ее на х.. такую работу.

Работа - не х.. , как стояла, так и будет стоять.

Ешь - потей, работай - мерзни.

Барвиха.
Б. Н. на отдыхе, ловит рыбку, стоя в закатанных до колен штанах в воде.

Тишина, птицы поют, вода плещется...
Тут с зверским ревом подлетает прямо к берегу черный президентский
Линкольн, из которого выбегает старший.
Старший: "Б. Н.! , прилетает Шредер, мы ему должны кучу бабок, Путин
просит Вас встретить его вместе с ним, вы же Шредера друг, помогите."
Ельцин: "Дайте хоть переодеться!"
Старший: "Нет, времени нет, самолет уже приземляется"
Приезжают в аэропорт, самолет уже приземлился, трап подали, вот-вот
выйдет Шредер.
Ельцин подбегает к Путин, встает рядом.
Путин косится на его закатанные до колен штаны и говорит:
"Борис Николаеч, штаны-то опустите!"
Ельцин, поворачиваясь задом, нагибаясь и спуская штаны вместе с трусами:

"БЛЯ! Сколько ж мы им должны!?"

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

Слепой, безрукий и лысый сидят и планируют ограбление банка.
Слепой говорит: "Я буду стоять на шухере".
Безрукий продолжает: "Я тогда буду брать сейф".

Лысый на это выдает:"У меня от ваших разговоров волосы на голове дыбом
встают".

Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.
"Страшно-то как", - подумал Штирлиц и отошел от края провала.

Петруха

Стоит некрофил у кладбища с лопатой, смотрит на все это дело и говорит
"Ебать, копать"

Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:

- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную
систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии.
Юля почесала репу и говорит:

- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы!
И БЮТ выигрывает выборы.
Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии!
И Юля становится президентом.
Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда
будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ.

Встретились как-то еж и медведь. еж говорит: "Привет, медведь!".
Медведь говорит: "Привет еж.". Так, слово за слово ежик и получил
пиZдюлей.

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В. И. орет:
- Петька, приборы?
- 20!!!
- Че '20'?!!
- А че 'приборы '?

- Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты
с оpкестpом, а не для вас!

Женщина звонит на телевиденее ей говорят представтесь пожалуйста я Лена
Головач, Головач Лена сам ты дебил, а я Лена Головач!!!

В чем разница между Россией и Украиной?

- Россия двуглавая а Украина двувикторная?