Поиск по автору:

Было это в те времена, когда мы были молодыми специалистами и жили в
общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты,
трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек
к нам заходили разные интересные люди. Теперь история:
Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была,
а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил,
что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь
перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.
Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен. Когда
просмеялся расказал - стучимся, заспанный голос:
- Кто?
- Ваша дочь дома?
- А зачем вам наша дочь?
Пауза, и тут Антон выдал:
- Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?
Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.

Maximus

Как до смерти напугать российских чиновников?
- Объявить, что за коррупционные преступления снова в УК РФ возвращается статья о полной конфискации имущества.
А как до смерти напугать Западную Европу?
- Объявить, что функции судебных приставов за такие преступления передаются Сергею Шойгу и его министерству...

Реальный факт. Чтобы понять прикол этой истории, надо сначала прочитать
на этом сайте "лучший анекдот" от 25 сентября 1997 года, ну тот, который
заканчивается словами: "РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" ;-)

Сидели мы как-то в приятной компашке, все "под шафе" уже хорошим, и
полилась беседа легкая и непринужденная, потом анекдоты всякие
"скользкие", благо компания старая, да и при женах все законных. Ну
рассказал я этот самый анекдот, все дружно оторжались минут 10, выпили
еще и разошлись по домам... Встречаемся уже через пару дней, но без жен,
"чиста мальчишник" с пивом. Смотрю я на ребят, а они какие-то грустные,
да злобно посматривают в мою сторону. Спрашиваю, типа "в чем дело?" А
один так сквозь зубы как жашипит:
- Еще раз такой анекдот расскажешь, мудила, убъю нах! Блин, у нас с
женами третий день ничего не получается, как начинаем, так сразу
анекдот тот, блин, вспоминаем.
- Ну и что?
- А то, "№;%;%: №;%:!!! ТРАХАТЬСЯ И РЖАТЬ ОДНОВРЕМЕННО НЕВОЗМОЖНО!!!!

В знак протеста против бомбежек Афганистана Грузия решила бомбить
Абхазию...

Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...

После послания Путина никто в мире уже не решится нарушать лицензионные права студии "Союзмульфильм"...

Едет по Новому Арбату на дикой скорости по разделительной полосе "Мерс 600".
Тормозит его мент. Ну, новый русский, естесственно, начинает пальцевать,
угрожать жизне семьи мента и т.д. Мент, плюгавенький такой, слушал, слушал,
потом взял рацию и говорит в нее: "Петрович, подъедь сюда на пару минут".
Через 5 минут к месту разборки подваливает раздобанный в хлам "бобик",
и из него вылезает огромный детина, Петрович: Мент: "Петрович, этого мудака
отвези в лес, выеби и оторви яица". Петрович хватает нового русского как пушинку
и кидает в "Бобик". Едут они в лес. Новый русский обосрался и думает, как бы
отделоться. Подумал и говорит: "Петрович, у меня с собой $5.000 баков, отпусти
меня, а?". Петровичу похуй. Едут дальшу. Вдруг, опять по рации тот же мент:
"Петрович, ты не мог бы опять сюда подъехать?". Ну, Петрович через две сплошные
и назад к месту событий. Приезжает, а там пять новых русских в мента пушками
тычат, мол, пиздец тебе, батя. Мент показывает на пятерых быков пальцем
и говорит: "Этих пидоров увези в лес, убей и закопай!". Петрович одной рукой
сгреб быков в охапку и кинул в машину. Ну, едуи они, все на измене. Тут первый
новый русский кричит Петровичу: "Петрович, не забудь, меня только выебать
и яица отрвать!"

Захотел как то генерал крокодиловые сапоги. Вызвал десантников,
дал вводную, срок 3 дня чтобы крокодиловые сапоги были по любому.
Ну те на самолет в Африку ломанулись.Проходит 3 дня ни ответа
ни привета, неделя от той группы ни весточки, посылают им на помощь
вторую группу. Те типа прилетают смотрят лежит гора крокодилов
некоторые уже почти разложились, некоторые свежие. Стоит прапор
на берегу Нила остальная группа вся в воде. Вылавливают очередного
крокодила, прапор берет его за шею, поднимает, внимательно оглядывает,
лупит его со всей дури и с нескрываемой злобой цедит - и этот гад
без сапог!!

-Красная Шапочка, я тебя съем!!!
сказал обкурившийся пионер и
съел свою красную пилотку.

Maximus

Уж больнь неправдоподобно, но весьма забавно. Как-то pаз, в Москве
пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их
количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это
дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать...
Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет
на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут
один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается
споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали,
невыходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали,
ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
Медсестpадумает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей
показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит,
смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть
соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка
высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет,
что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь
наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез
тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы
благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик
спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все не уймется. "Hемогу,
говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам
попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят
медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают
ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят
частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов
везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и
все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила
не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует
в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят
медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго
матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,
говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший обясняет
таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит
подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до
самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль
и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся
pтом.

Роют солдатики траншею, а один не хрена не пашет, а на лопату смотрит,
сержант подходит и говорит: "Ты че, Абраша, на лопату уставился?"
- Да вот думаю, как к ней мотор присобачить!
- Ты где видел на хрен лопату с мотором!?
- А, Вы где товарищ сержант видели еврея с лопатой!?

СТИЛЬ МЫШЛЕНИЯ - ТОЖЕ ОРУЖИЕ.

Не знаю, появлялась ли эта история на этом сайте, но умолчать о ней не
могу, так что уж простите...

В рамках исследований по искусственному интеллекту создают, т. н. ,
"виртуальные миры", которые имеют определенную обстановку, и которые
заселяют всякими "виртуальными зверушками" (или "ботами"). Вообще-то это
даже не "зверушки", а программы, которые реализуют определенную
стратегию выживания в указанном мире. Зверушки (боты) "поедают" там
виртуальную "траву", ну и вообще занимаются всем, что любой "животине"
не чуждо... Короче, модель очень реальная. Прикол заключается в том, что
"заселяют" эти миры "зверушками" команды программеров из разных стран, а
потом смотрят, кто дольше всех проживет, а значит имеет лучшую стратегию
(алгоритмы). Создала такой мир и корпорация Microsoft и предложила
разным иностранным командам поучаствовать... И как вы думаеете, чьи
"зверушки" оказались самыми "живучими"?.. Правильно! И так же как в
Канаде, российскую команду очень быстро дисквалифицировали и "изгнали"
со сцены, т. к. продолжительность средней жизни российских ботов
превосходила всех остальных "тварей" в ДЕСЯТКИ раз... Что же за такая
умная стратегия была у этих зверушек? Оказалось, очень простая:
модификация СТАДНО-СОВЕТСКОГО поведения:

1. Если зверушка видела приближающегося врага, она со всей прыти удирала
в противоположном направлении на безопасное расстояние.

2. Если она "чуяла" поблизости "жратву", то мчалась к ней тоже со всех
"ног".

3. Соплеменники по "стаду", завидев куда-то очень быстро ломящегося
собрата, припускались за ним "до кучи".

4. "Жратва" хавалась только в меру, и только сколько надо, не меньше, но
и не больше.

5. Если российские зверушки попадали в безнадежное окружение
конкурентов, то виртуальная "трава" пожиралась вся и очень быстро, чтоб
"врагу" не досталось.

Тонкие душевные материи западных интеллектуалов конечно не могли
выдержать такой наглости...

P.S. Вы скажите "игрушки все это"? Ну-ну... Геройски почившая АПЛ
"Курск" (и все АПЛ такого же класса) имели (имеют) на борту
противокорабельные крылатые ракеты "Гранит" - оружие 5-ого поколения.
Прикол в том, что при залповом огне, эти ракеты устанавливают радиосеть
и в полете обмениваются сообщениями, координируя свои действия, какую
жерву "потучнее" долбануть в первую очередь, а потом "договариваются" о
следующем "лакомом кусочке"... НАТОвским кораблям строго-настрого
запрещено появляться в радиусе 300 миль от места обнаружения этих АПЛ -
радиус действия ракет... Знает, наверное, их разведка про стратегии
наших "зверушек"...

ЗАДАЧHИК ПО ОБЩЕЙ ФИЗИКЕ

1. Тpение качения и 10 pаз меньше тpения скольжения. Опpеделить, во
сколько pаз быстpее погибнет пешеход, если водитель не будет тоpмозить.

2. Из уpавнения движения точки с пеpеменной массой вывести уpавнение
движения, точки с пеpеменными pазмеpами,

3. В шахту, пpоходящую чеpез центp Земли, кидают камень. Угадать, что
кинут с дpугой стоpоны.

4. Hа гоpизонтальную pазвеpтку осциллогpафа подают синусоиду, на
веpтикальную - пилу. Hайти вpемя pаспила осциллогpафа.

5. Очеpедь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупpугое
pассеяния на живой силе и технике условного пpотивника. Hайти сечение
pассеяния и длину свободного пpобега живой силы.

6. Тело движется в плоскости по синусоиде. Hайти под каким гpадусом
движется тело.

7. Hапpяжение V убивает муху за вpемя т. Оценить вpемя гибели человека
под мухой.

8. Альпинист массой m лезет на веpшину высоты L. в pезультате чего с
гоpы сходит лавина массой M. Hайти КПД альпиниста.

9. Землекоп пpоизводительности Р pоет яму на астеpоиде массой M. Когда
масса ямы сpавнится с массой астеpоида.

10 От Земли со скоpостью 0,8 световой удаляется космический коpабль.
Вслед ему посылаются импульсы мощного pентгеновского лазеpа с мощностью
Р и пеpиодом Т. Оценить собственное вpемя жизни коpабля.

11. Hайти напpяжение в отношениях с девушкой как функцию ее
сопpотивления.

12. Тело плотности p1, погpужается с силой F в жидкость с плотностью p2.
Описать движение тела. Сопpотивлением тела пpенебpечь.

13. Дано: человек создан Богом по его обpазу и подобию. Hайти
коэффициент подобия.

14. Под действием силы Коpиолиса вода в pеке отклоняется от
гоpизонтального положения. Hа какой шиpоте pека потечет веpтикально.

15. Обезьяна массы m с тpудом лезет ввеpх по полубесконечной веpевке
длины l. Опpеделить, когда этот тpуд сделает из обезьяны человека.

16. Доказать, что сила, с котоpой пpитягиваются тела пpямо
пpопоpциональна квадpату pазности их полов. Рассмотpеть случаи
дискpетного и непpеpывного спектpов.

17. Доказать, что угол наклона пpямой к плоскости pавен углу наклона
плоскости к каждой точке этой пpямой.

18. Известно, что плотность воздуха в атмосфеpе меняется по закону
Больцмана. Hайти, по какому закону меняется плотность вакуума.

19. Чеpез камеpу Вильсона пpоходит пучок быстpых электpонов. Оценить
вpемя жизни заключенного Вильсона.

20. Пpовести наилучшую линию метpо чеpез экспеpиментально найденные
пивные точки.

21. Как изменится ускоpение свободного падения, если повеpхность шаpа
pасположить веpтикально.

Решил мужик купить попугая.
Приходит на птичий рынок, видит, стоит мужик,
торгует тремя попугаями.
- Сколько стоит?
- Этот 100 баксов.
- Почему?
- Он говорит на английском языке.
- А этот?
- Этот 200 баксов.
- ???
- Он говорит на немецком и итальянском.
- Ну а этот?
- Этот 1000 баксов.
- А, он, наверное, полиглот!
- Нет, они его боссом называют.

Клуб "Что?" "Где?" "Когда?"

Внимание на экран! Змеевод Зубильтоев из поселка "Степное" спрашивает:

- Уважаемий знатоки. Претставте себе, что ви гюляете па парк со свой
лубимий дэушька... Вдруг вам необходим отлучиться справить малый нужда
поссать. В этот момент за самый так сказать, мужской начал, вас кусает
гюрза... Ваши действия?

Мы тут посовещались и решили... Необходимо наложить жгут на область яичек
и попросить... э э э ... девушку отсосать яд...

Ответ не верный. Гюрза выше колен не кусает! А если у вас ниже колен,
слушайте, отсасывайте сами!

Учился я в 93-ем в Москве, в МИТХТ (МГАТХТ потом, гр. П-15, всем
привет от Макса), если кто знает че это. Естественно основы химии
изучали не только коренные "россияни". Жил я в общаге, где полно
было не только не россиян, но и негров (кстати приятные парни).
Четырнадцатый этаж, темная лестница, стартую вниз к девчонкам.
Тьма, хоть глаза выколи. На рубеже где-то этажа седьмого (скорость
на уровне СУ-25 на заходе), мягко врубаюсь в темноту… Блин, "я чисто
в шоке", стою обнявшись с мягкой такой большой темнотой… Сек. через
тридцать, темнота, улыбнувшись голливудской улыбкой (паста "Мятная"),
сказала "Excuse me". Потом в темноте обнаружились еще и глаза.
"О, Мэкс, я тебья не ушьип?", спросил, сволочь. Вытащил я его
на этаж. Так и знал - Хью, в черной куртке, в капюшоне и в темных
очках. Такие у них шутки в Нигерии

Приходит мужик на рынок мед продовать. Выбрал место, стоит и кричит:
- "Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный
мед!"
К нему выстроилась сумашедшая очередь, одни женщины, мед на расхват.
И когда меда уже остаеется совсем мало, одна женщина подходит и
спрашивает:
- "Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?"
Мужик на нее посмотрел презрительно:
- "Как? Как? Намажь на член и соси!"

Идут по зоопарку муж с женой и на клетках читают краткое описание
животных, И тут жена говорит: - Вот видишь, обезьяна может 5 раз подряд,
тигр может 4 раза.... а ты.... даже одного раза толком не можешь, Муж: -
Дорогая а вот видишь на клетке оленя написано что он может только один
раз.... Жена: - Милый, а ты видел какие у него РОГА:)))))))

С 15 до 20 лет женщина - как Африка. Наполовину исследована, и
наполовину дикая.

С 20 до 30 женщина - как Америка. Полностью исследована и научно
совершенна.

С 30 до 35 она как Индия и Япония. Очень жаркая, умная и прекрасная.

С 35 до 40 женщина - как Франция. Наполовину разрушена как после воины
но все еще желанна.

С 40 до 50 она как Германия. Проиграла воину, но не надежду.

С 50 до 60 женщина - как Россия. Очень широкая, но тихая, и никто туда
не ходит...

С 60 до 70 она как Англия. С прекрасным прошлым, но без будущего.

После 70 женщина - как Сибирь. “Каждый знает, где это, но никто не хочет
быть там...."

Беларусь сбила воздушный шар(1996).
Украина - самолет.
Россия, Ваша очередь!

Если сегодня отложить на послезавтра, то что можно сделать завтра, то у
вас железно будет два ВЫХОДНЫХ!

В теплом сортире звезд не увидишь!

Вчера подсмотрел объявление в газете "Работа и учеба": На ликероводочный
завод требуется начальник транспортного цеха.
Сначала затупил, полтом долго, долго смеялся. А теперь нам доложит...

Учился я в 93-ем в Москве, в МИТХТ (МГАТХТ потом, гр. П-15, всем
привет от Макса), если кто знает че это. Естественно основы химии
изучали не только коренные "россияни". Жил я в общаге, где полно
было не только не россиян, но и негров (кстати приятные парни).
Четырнадцатый этаж, темная лестница, стартую вниз к девчонкам.
Тьма, хоть глаза выколи. На рубеже где-то этажа седьмого (скорость
на уровне СУ-25 на заходе), мягко врубаюсь в темноту… Блин, "я чисто
в шоке", стою обнявшись с мягкой такой большой темнотой… Сек. через
тридцать, темнота, улыбнувшись голливудской улыбкой (паста "Мятная"),
сказала "Excuse me". Потом в темноте обнаружились еще и глаза.
"О, Мэкс, я тебья не ушьип?", спросил, сволочь. Вытащил я его
на этаж. Так и знал - Хью, в черной куртке, в капюшоне и в темных
очках. Такие у них шутки в Нигерии

Маленький мальчик на лифте катался
Слабенький трос над ним оборвался
Бабушка рыщит в груде костей
Где же красовки за 200 рублей?

Учительница (У) спрашивает у детей:
- Что, по вашему, самое быстрое на свете?
Маша:
- Самолет!
(У) - Да. А что может быть быстрее самолета?
Петя:
- Ракета!
(У) - Да. А что может быть быстрее ракеты?
Алеша:
- Быстрее всего мысль!
(У) - Правильно. Мысль быстрее всего?
Вовочка тянет руку:
- А я знаю, что быстрее мысли!
(У)?????
Вовочка:
- ПОНОС! Не успеешь подумать, а уже обосрался!
: -0

А вот что со мной приключилось 18 февраля
Вечер выдался на редкость спокойным - выходя из спортзала у меня
зажужжал пагер "мы тебя срочно ждем на электричке 21,01 с милицией"
естественно я резво сорвался с зала (невпонятках - что же случилось),
примчавшись на платформу я увидел другана с еще одним дружком ментом.
Разобрались, выпили. Я разогнался. Приехав домой я пошел к одному
приятелю (О), а еще два друга к другому корешу (типа собрались
погудеть). Придя к (О)в 23,00 я вытащил его из квартиры сонного
в семейниках, майке и одном тапке - начал тянуть на гулянку, но он
ни в какую - типа устал, одел второй тапок и так мы в подъезде
препирались, пока я не захлопнул его дверь (я привык что дома всегда
его сестра), но оказалось что дома никого. Картина Репина 11 ночи
парень в трусах и майке стоит в подъезде- чешет репу. Подошли те
два тела - было решено дверь не ломать, а ждать сестру. Ну я отдал
(О)свою куртку, пошел за горючкой. 12 ночи 4 парня сидя на ковриках
(об которые ноги вытирают) бухают, подошли еще четверо. 12,30 -
2я порция горючки, 01,00 нас начинают разгонять жильцы, но видя трусы
и вникая в ситуевину сильно смягчались. 01,20-01,30 передислоцируемся
в другой подъзд (в мой)сестры все нет! в 02,00 остаются 3 самых
стойких и где то в это время я засыпаю на ступеньках. Проснулся
я дома в 11 рядом на кресле спал (О) в трусах и майке (мои предки
офигели!) я пошел к нему там его отец вообще не в понятках - свет
горит, одежда на месте, дома никого (сестры так и не было), а сам
отец дома раз в год появляется и как он приехал именно в этот день -
загадка и где именно в этот день шлялась сестра тоже большой вопрос.
бывает же!!

До 18-ого марта: "А что Титов?..."
После 18-ого марта: "А не похуй?..."

Завтракаю сквозь сон и вдруг по радио слышу такое, что чуть
не подавился!
"Маяк" 2000 - Что нового.
Ага, думаю, начинается инсталляция

Нет предела американскому идиотизму...

"В США мужчина, которому грозил год тюремного заключения и штраф 3 тыс.
долларов за избиение жены, был приговорен к пожизненному сроку лишения
свободы за то, что плюнул в полицейского в ходе ареста. 36-летнего Джона
Маркеса обвинили в "попадании его телесных выделений на государственного
служащего".

Такое суровое наказание было вынесено преступнику из-за того, что через
слюну может передаваться потенциально смертельная болезнь, и практически
плевок равен покушению на убийство.

Маркес плюнул в офицера Чарльза Гадда, когда его доставляли в тюрьму
после домашнего скандала и обвинения в рукоприкладстве. Это произошло в
Сапульпе (штат Оклахома). Полицейский сказал, что Маркес был пьян во
время задержания.

Экспертиза показала, что оба участника инцидента здоровы, тест на
передаваемые через слюну болезни оказался отрицательным...

... Напомним, что недавно в штате Техас заключенному, который бросил
свои испражнения в тюремного офицера, дали дополнительно 50 лет лишения
свободы за оскорбление должностного лица. 37-летнему Бобби Фергюсону
вынесен приговор за нападение на Джона Поупа, совершенное им в январе
2002 года.

Как выяснило следствие, преступник рассердился из-за того, что его
перевели в другую камеру в тюрьме Хантсвилля, при этом все его вещи
остались на прежнем месте обитания..."

http://www.newsru.com/crime/03jul2003/plevok.html

Вопрос журналиста Путину: "Вы следите за созданием гражданского
общества?"
- "Я уже десять лет ни за кем не слежу..."

Мне нассали под дверь...

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?

В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по
квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом... Даже жена,
обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы
открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень
счастлива.

Неделей раньше...

Нет...мало!

На полгода раньше.

Мне нассали под дверь... В первый раз. Я здорово расстроился. И причин
тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно
обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро
распространил чудный запах на всю квартиру.

Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять
было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила
контраргументы. В общем убрали.

Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою
скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой,
уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.

Короче он снова сделал это через неделю...

Спросите почему кот, а не пес? Почему именно "он", а не "она"? Почему-то
в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не
способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого
глупа. Ну а почему именно "он", мы не знали, просто интуитивно
чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!

Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением.
Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.

Спустя 4 месяца.

Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и,
наконец, осталась бессильная злоба.

Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом изучены все форумы и
сайты посвященные решению этой архиважной проблемы... правда страдальцы в
основном боролись с собственными домашними зассанцами. Одни предлагали
тыкать мордой, другие предлагали чудо-препарат "антигадин". Тут же
появлялись третьи, кто утверждал, что от "антигадина" они еще и по
большому гадить начинают.

Все местные коты, которые бесхозно паслись за это время в подъезде были
неодинажды тыканы мордами в лужу. Однажды, при помощи главного
подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а
депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально... да и
потом: кошек я вообще-то люблю, и наказывать невиновных кошаков так
сурово я был не готов. Осквернение коврика происходило либо глубокой
ночью, когда все спят, либо днем, когда все на работе.

Я начал думать... давно пора J. Варианты борьбы рассматривались самые
разнообразные. Заходил отец... обещал трансформатор на 110 вольт и
помощь в сборке схемы... Папа-гуманист..., говорит, что 220 может убить!
Хе-хе. Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.

Неделю назад.

А теперь спросите меня: Где я работаю?

А теперь я вам отвечу: Я работаю в банке. Не секрет, что средства борьбы
со злоумышленниками в банках, как говорится, что надо. Будь он хоть о
двух, хоть о четырех ногах...т. е. лапах.

В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас
такая замечательная штуковина, цифровая система видеонаблюдения.
Компактная и безотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы
ставим. Срабатывает на движение, в остальное время спит.

Охота началась.

Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту
чудо техники домой. Вмонтировал в распределительный щиток на лестничной
клетке. Где надо дырочки просверлил, куда надо проводок просунул, на
табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру
направил аккурат на коврик. Сети значица расставил. Стал ждать.

День первый.

Просыпаюсь утром — сухо, прихожу домой с работы — сухо. Мне НЕ нассали
под дверь и... я здорово расстроился. Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.
Потом думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил
контроллер к компу. Гасите свет! Поехали!

Так... 7:40 ... Я ушел на работу. Кто там дальше? 09:01... жена пошла...
опоздала значит на работу... ладно, дальше что?

Ложные включения.... ничего, ничего..... ОППА!!!

Сиамский! Ходит! Нюхает! Долго! Понюхал-ушел, через 3 минуты снова
появился, опять нюхал! Опять ушел. Через 30(!) минут снова явился и
снова свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то хочется, но пахнет, видать
нашатырем (жена последний раз нашатырем побрызгала, говорят что
помогает).

Я его узнал. Тоже чей-то подъездный. Это был почти приговор сиамцу. Но
рыбаки-народ терпеливый. Надо, думаю подождать, когда эта падла все-таки
сделает свое черное дело.

День второй.

Вторые сутки усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не значит.
Компромат наверняка все равно накапал.

Увиденное меня, признаться, здорово огорчило. Оказывается за ночь-день
на моем коврике побывало-понюхало еще 3 кота. Разных, но все местные,
хозяйские.

Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.

День третий, четвертый и пятый.

Все без изменений. У них, наверное, на последнем этаже какие-то собрания
каждую ночь в 4 часа проходят, или плановый обход территории. В кадре и
поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.

День шестой.

Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так
почувствовал. Сразу пошел снимать показания. Сделал снимки... "Подход",
"Отход", "Фиксация". Я его сделал. Сила человеческой мысли победила силу
кошачьего недержания.

Сходил к соседу. Он отреагировал буднично, как будто ему каждый день
показывают данные видеонаблюдения за обоссаным ковриком. Да, грит, мой
это Топка. Надо же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в
топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Посмотрим – подождем,
но мимо этого кота я уже спокойно никогда ходить не смогу. Ведь полгода,
сучонок, нервы мне портил... Пожалуй уши я ему все-таки надеру... Или
обоссать его...?

Полную версию с картинками см. по адресу http://www.killbadcat.narod.ru

С новым годом, Всех.
Максимус. ;)

Некогда коллеги с дружественного канала порадовали в эфире. Подводка
ведущему про какой-то культур-мультур "... эта картина эпохи Рококо...".
Мы только через несколько минут поняли о чем речь. Слышится это как
"... и похеру коко". Как всегда велик и могуч...

Тока что...
Задумчиво втыкая в комп, говорю жене, готовящей ужин и бегающей
транзитом мимо меня: Да, надо на безлимитный тариф переходить...
Она: Да, да! Я тебе всегда тебе это говорила! Давно уже надо было! И
вообще с самого начала надо было...
Я: Так у них (... телеком)такого тарифа тогда не было (в смысле
недорогой безлимитки)
Тут меня перемыкает и спрашиваю жену: А ты сейчас про что со мной
разговариваешь?
Она: Про телефон, конечно!
Я: А я про ИНТЕРНЕТ!!!

Статистика заработных плат в Беларуси.
За прошлый месяц зарплата братвы составила по штуке на брата, зарплата
кавказских тогашей - по две штуки на нос, зарплата чиновников - по пять
штук на рыло... С Вами были минские новости.

Ветра шум,мотор ревет
Катер по морю плывет
Юнга Дима успевает
Швабру в зад себе пихает

Штурман Коля тоже хочет
Но пока сидит и дрочит
Запах моря ,волны прут
Чайки на бошки всем срут

Катер носом волны режет
Дима Колю шваброй пежит
Путь у них лежит далеко
В славную страну Чукотку

Чайка по небу летит
В жопе ком говна свербит
Поднатужилась,вот-вот
Щас того гляди насрет

Коля хавало раскрыл
200 граммов накатил
И в догонку шмат говна
Получил мудак сполна

А Диман сидит хохочет
Хуй кривой свой чем-то дрочит
Коля шваброю с размаху
Уебал ему по паху

Ах ты сука , ах ты блядь
Начал Дима тут орать
Ты зачем отбил мне яйца
Гомосран и заебанка

Коля резко в позу встал
Из шеринки хуй достал
начал им в руке вертеть
И на Димку стал глядеть

Димка с легонца струхнул
Очень громко перданул
Тихо Коля,тихо бля
Вон Чукотская земля

Чукчи встретили их классно
Как заморских пидарасов
С вазелином крендилями
И стоячими хуями

Ай да радость,ай да шик
Чукча Колю в жопу вжик
И Диману тут как тут
Чукчи в голову дают

Жопы рвутся их по швам
льется сперма по губам
Дима с Колей очень рады
Обкончались суки,гады

Ну теперь в обратный путь
Чукчам надо их ебнуть
Загибайтесь-ка однако
Щас продрючим ваши сраки

Ветра шум,мотор ревет
Катер по морю плывет
Дима с Колей прут домой
С разработанной дырой

Maximus

Разговор с другом по Аське:

AAlex (4:32 PM):
у тебя ща сколько котов
dshtarev (4:32 PM):
Вроде 4-е
AAlex (4:33 PM):
это какое поколение?
dshtarev (4:33 PM):
У нас алгоритсм if( cats.count() > 4 ) cats.kill(random(4));
А поколение ХЗ какое.