Повторные истории

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в
бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с
сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка
проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить.
Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку,
заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик
охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время
по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули
- дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают,
сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а
менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал.
Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный
такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу,
у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а
там менты самогон варят.

Недавно друг прислал по Аське: Захожу в столовку в нашем министерстве,
смотрю в меню - "свинина по-арабски".

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Резерфорд (РутерФорд), президент Королевской Академии и
лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и
измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на
подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание
физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в
экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у
него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не
дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту
здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и
измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к
барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого
здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт
по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления.

Уж больнь неправдоподобно, но весьма забавно. Как-то pаз, в Москве
пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их
количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это
дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать...
Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет
на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут
один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается
споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали,
невыходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали,
ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
Медсестpадумает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей
показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит,
смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть
соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка
высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет,
что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь
наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез
тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы
благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик
спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все не уймется. "Hемогу,
говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам
попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят
медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают
ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят
частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов
везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и
все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила
не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует
в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят
медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго
матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,
говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший обясняет
таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит
подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до
самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль
и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся
pтом.

Ожидали как-то раз два друга в Братске самолет. Летели они с пересадкой,
пересадка как раз в Братске и была. Т. к. до следующего самолета времени
еще много решили они по городу погулять. И во дворе одного из домов
наблюдают следующую картину. В пятиэтажном доме на последнем этаже идет
грандиозная пьянка. А на балконе идет разговор на повышенных тонах, но
без драки, обычная ругань. Вдруг с балкона выпадает мужик. Начинает
падать мучительно долго. Рядом дерево росло, и вот этот мужик падает
переваливаясь с одной ветки на другую секунд 40. Далее благополучно
приземляется на задницу и (это после падения с пятого этажа) выдает
перл, который запомнится всем надолго:
- Оп-ля.....
Поднимается и уходит. Занавес.....
Да, крепкий народ в Братске.......

Дело было в Одессе, в середине 80-х годов. Сам лично при этом
присутствовал. Переполненный автобус. Едем с поселка Котовского в центр.
Лето, жара. В те времена еще нужно было пробивать талончики компостером.
Один из компостеров находится на стене рядом с двойным сидением, на
котором сидят две весьма упитанные тетки. И вот мужик пытается пробить
свой талончик посредством этого компостера, но у него долго не
получается. При этом происходит диалог между раздраженной теткой,
сидящей под компостером и несчастным мужиком:
- Мужчина!!! Вы уже полчаса на мне лежите, а засунуть не можете!!!
Мужик сначала не врубается в неоднозначность сказанного теткой и
отвечает ей:
- Да он у меня мятый...
Секунд пять автобус молчал, а потом взорвался совершенно истерическим
смехом, да еще и с комментариями такого рода:
- Такой молодой, а у него уже мятый. Гы-Гы-Гы...
Вообщем, Одесса есть Одесса...

Александр

Добротно сделанные качественные вещи всегда преследует сонм дешевых
подделок. Например, я давеча видел такую интрпретацию надписи "Рибок" -
Poebok.

Мультик "Голубой щенок"
Году в 1993-94 работала я в школе и у нас этот детский мюзикл(?)
поставили. Хорошо поставили, но отвлечься от второго смысла у меня лично
не получилось.
Самая запомнившаяся фраза -

Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!