Поиск по автору:

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Ежедневно ваша - проститутка Маша.

Идем мы как то с другом по дачам. Курить нету. Но естественно хочется.
Видим навстречу типок на виласипеде едет. Едет так не спеша. Мы ему
издалека кричим(чтобы успел остановиться):
- Курить есть?
Тот набирая скорость, проезжая мимо нас. Радостно кричит:
- Ееееесть!!!!!
P.S. : мы были очень за него рады
FAN

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в
бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с
сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка
проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить.
Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку,
заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик
охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время
по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули
- дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают,
сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а
менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал.
Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный
такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу,
у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а
там менты самогон варят.

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Резерфорд (РутерФорд), президент Королевской Академии и
лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и
измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на
подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание
физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в
экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у
него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не
дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту
здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и
измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к
барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого
здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт
по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления.

Ожидали как-то раз два друга в Братске самолет. Летели они с пересадкой,
пересадка как раз в Братске и была. Т. к. до следующего самолета времени
еще много решили они по городу погулять. И во дворе одного из домов
наблюдают следующую картину. В пятиэтажном доме на последнем этаже идет
грандиозная пьянка. А на балконе идет разговор на повышенных тонах, но
без драки, обычная ругань. Вдруг с балкона выпадает мужик. Начинает
падать мучительно долго. Рядом дерево росло, и вот этот мужик падает
переваливаясь с одной ветки на другую секунд 40. Далее благополучно
приземляется на задницу и (это после падения с пятого этажа) выдает
перл, который запомнится всем надолго:
- Оп-ля.....
Поднимается и уходит. Занавес.....
Да, крепкий народ в Братске.......

Встретились Василий Иванович и Петька. В. И. что-то мнет в пальцах.
"Чо это ты мнешь, Василий Иванович?"
"Не могу понять, Петька, пластилин или говно."
Петька берет и мнет. Потом нюхает.
"Говно, Василий Иванович. Да, определенно говно!"
В. И. : "Вот я и думаю откуда пластилин в жопе?"

Ежедневно ваша - проститутка Маша.

Учусь я в 11 классе. Сидим значит мы однажды на уроке. Скучна. Тут
заваливаеться какой то тип(наверна проспал). Явно не из нашего класса.
Идет на последнюю парту. По пути расстегивая папку(на других не обращал
внимания). Разлаживает учебники.
Садиться. Осматривает класс. И так удивленно спрашивает:
- А че это вы здесь сидите?
P.S: Урок был сорван.

Заходит Ржевский в бильярдную и видит: бабе кий в жопу суют! Ржевский
охреневая :
- Вы чеж делаете??? Ее е*ать надо а не кий в жопу сувать!!!
Они разворачиваясь так злобно :
- Ну вот, опять пришел Ржевский и все опошлил =(

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Встретились Василий Иванович и Петька. В. И. что-то мнет в пальцах.
"Чо это ты мнешь, Василий Иванович?"
"Не могу понять, Петька, пластилин или говно."
Петька берет и мнет. Потом нюхает.
"Говно, Василий Иванович. Да, определенно говно!"
В. И. : "Вот я и думаю откуда пластилин в жопе?"

Только вовремя собранный хмель дает правильное пиво. Только правильно
выпитое в правильном количестве правильное пиво дает правильный
результат.

Слабое место мужчины - его пиво .

Реклама
- Ничего не получается!!
- Это бабушкин хлеб. Деревенский. Тут топорик нужен.
- Смотри зубы не сломай.

Вовочка, не виси на папе. Он не для того повесился.

Загадки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь
так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается
темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий -
то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна.
Прислони к стене - пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком,
кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне
2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым
как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко -
Он станет упругим И тв?рдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть
у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки -
мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что
суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая,
что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный.
Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.

Лет 20 тому назад журнал МУРЗИЛКА
публиковал эти и другие загадки
Присылайте еще

Отгадки
1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай

Девушки! Не носите прокладки с крылышками! Залетите...

Он умный, красивый, богатый. Единственная его проблема-он лох.

Вышел сегодня покурить, смотрю редактор местной газеты стоит - тоже
курит.
Ну я и спрашиваю:

- Как газета?

- Да нормально, работаем...

- Понятно... А что посоветуешь почитать, для молодежи?

- ТВ ПРОГРАММУ!!!

;-)))

Как бы небыло странно, но грустный конец и счасливый конец это одно и то
же - мужской член до\посл полового акта =)

Сникерсни без шелухи-секс без презерватива.

Только вовремя собранный хмель дает правильное пиво. Только правильно
выпитое в правильном количестве правильное пиво дает правильный
результат.

Ходит пьяный вокруг бочки и думает, когда же этот забор закончится!

Реклама
- Ничего не получается!!
- Это бабушкин хлеб. Деревенский. Тут топорик нужен.
- Смотри зубы не сломай.