Остальные анекдоты

Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на
рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха.
- Почем петух ?
- $100.
- Да ты в своем уме?!
- А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги.
Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. топчет петух
кур, топчет уток, топшет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот
выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил,
не дышит. Бабка к нему:
- Ох петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил...
Петух один глаз открыл: Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.

Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там.
“Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом
пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять”- "?!!! Ты где вообтще? В
аду? В раю? -- “Да нет, я кролик тут в Кентуцки!"

Идет экзамен. Преподаватель, редкостный гад, раздает билеты и объявляет:
- Экзамен длится ровно 2 часа. Все те, кто не сдаст свои сочинения ровно
через два часа, автоматически получают неуд. Начали!
Студенты строчат сочинения, потеют...
Через полтора часа открывается дверь, забегает паренек.
Препод:
- Молодой человек, а Вам не кажется, что Вы немного опоздали?
- Прошу прощения, автобусов долго не было...
- Можете не извиняться, Вы все равно не успеете за полчаса написать
сочинение.
- Ничего, ничего. (садится) Успею.
Проходит полчаса. Студенты сдают свои работы. Остается один парень.
Сидит десять минут, двадцать, полчаса... Через час подходит к столу и
собирается сдавать свою работу.
Препод:
- Даже и не пытайтесь, молодой человек. Я ясно сказал, чтобы вы не
тратили свое и мое время зря! Все нужно делать вовремя.
- А Вы знаете, кто я?
- Нет, молодой человек, не знаю.
- Вы не знаете, кто я?!!
- Повторяю: я не знаю кто Вы, и не хочу знать!

... студент втыкает свое сочинение в самую середину чужих работ и,
радостно хихикая, убегает.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и
высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод.
Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через
несколько дней - второго. И т. д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете
привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

Пошли двое новых русских на охоту. Вдруг один из них выпучивает глаза,
хватает себя за грудь, падает на землю и не шевелится. Второй подбегает,
проверяет пульс, после чего достает мобилу и звонит 03.
- Доктор, у моего друга сердечный приступ, и он, по-моему, умер...
- Главное не волнуйтесь! Сначала убедитесь в том, что он действительно
мертв.
... тишина... выстрел...
- ОК, убедился. Дальше что?

Школа милиции, выпускной экзамен. Сидят три курсанта.
Экзаменатор:
- Внимание! Сейчас я вам покажу фотографию подозреваемого. Нужно
составить краткий и точный словесный портрет.
Первый курсант:
- У подозреваемого один глаз!
Экзаменатор:
- Конечно, у него только один глаз! Это же фотография в профиль!!!
Неудовлетворительно! Следующий...
Второй курсант:
- У подозреваемого одно ухо!
Экзаменатор:
- @#$#!!! Конечно у него только одно ухо! Это же фотография в профиль!
Неудовлетворительно! Следующий...
Третий курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы!
Экзаменатор:
- Хммммм... Интересное заключение... Дайте-ка мне личное дело этого
человека... Хммммм... Да, действительно, этот мужчина носит контактные
линзы. А что Вас заставило сделать подобного рода вывод?
- Обычные очки упали бы у него с лица, потому что у подозреваемого
только одно ухо и один глаз!

- Доктор. У меня головные боли.
- Пьете?
- Я никогда не пил.
- Курите?
- Никогда даже не брал в руки сигареты.
- Может быть, вы слишком много едите?
- Наоборот, я всегда очень умерен в еде.
- У вас много женщин?
- Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин.
- В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком
сильно сжимает вашу голову!

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие.

Поймали заяц с медведем золотую рыбку, а она им и говорит:
- Исполню два ваших желания, только отпустите.
Медведь: "Хочу чтобы все медведи в этом лесу были самками. Нет! Во всей
стране пусть будут самками. Нет! Хочу чтобы все медведи в мире были
самками!
Рыбка: "Готово"
Заяц: "А я хочу чтобы медведь стал педиком!"

Супружеская пара приехала из Дании в Италию и отправилась перекусить в
ресторан. Они долго изучали меню и гадали, что скрывается под
экзотическими названиями. Наконец, супруг решительно заявил:
- Принесите нам две порции ве-ри-чел-ли.
- К сожалению, это невозможно, - извинился официант. - Веричелли - это
хозяин ресторана...

- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая
Жозефина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.

Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Новый русский в магазине музыкальных инструментов обращается к продавцу
(пальцы веером): Нр:- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь.
Пр:- Вас интересует конкретный производитель?
Нр:- Конкретно, Страдевари.
Продавец молниеностно оценивает ситуацию.
Пр:- Вам повезло, у нас есть отличный экцемпляр.
Подает барабан.
Пр:- С Вас тысяча долларов.
Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку: Нр:- Смори братва
какую я классную вещь зацепил, от Страдевари!
Бр: Ну тя братан нахлобучили! Страдевари скрипки делал...
Новый русский в бешенстве возвращается в магазин, подлетает к продавцу и
начинает предъявлять: Нр:- Ты че козел мне фуфло подсунул, ты че не
вкурсе, что Страдевари только скрипки делал? Я тя счас порву в клочья!
Продавец не возмутимо: Пр:- Скрипки Страдевари делал только для лохов, а
для таких крутых пацанов как ты он делал БАРАБАНЫ!

Один мент спрашивает другого
- Ты свою жену в жепу ебешь?
- Ну ебу
- А она орет?
- Ну орет
- А когда орет, когда всовываеш?
- Нет
- Когда высовываеш?
- Нет
- Что, когда кончаеш?
- Нет
- Так когда ж она орет?
- Когда я хуй об шторку вытираю

Ева совершила маленький грех, ну, пустячок в общем-то, и человек
произошел не от Адама, а от обезьяны.

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена
отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.

Молодая дама заходит к гадалке.
- Я помню, вы были у меня некоторое время назад? - говорит гадалка.
- Да.
- И что я вам тогда предсказала?
- Брак и ребенка.
- Все осуществилось?
- Частично. Я ожидаю ребенка и хотела бы узнать, когда будет брак.

Сидит молодая семья за столом. Маленький сын спрашивает у родителей:
- Что такое минет?
Мама смущаясь и краснея отвечает:
- Это когда в рот берут.
За что тут же получает ложкой по лбу от папы:
- Дура! Не берут, а дают! У нас же мальчик!!!

Шанхай.

- Чем можно удивить проститутку?
- Остановить возле нее иномарку, спросить: Сколько время?... и поехать
дальше!

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор.
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на второй мировой.

С 15 до 20 лет женщина - как Африка. Наполовину исследована, и
наполовину дикая.

С 20 до 30 женщина - как Америка. Полностью исследована и научно
совершенна.

С 30 до 35 она как Индия и Япония. Очень жаркая, умная и прекрасная.

С 35 до 40 женщина - как Франция. Наполовину разрушена как после воины
но все еще желанна.

С 40 до 50 она как Германия. Проиграла воину, но не надежду.

С 50 до 60 женщина - как Россия. Очень широкая, но тихая, и никто туда
не ходит...

С 60 до 70 она как Англия. С прекрасным прошлым, но без будущего.

После 70 женщина - как Сибирь. “Каждый знает, где это, но никто не хочет
быть там...."

Одесса. Звонок в учреждении.
- Хто это?
- Моя фамилия Царь.
- Хто?
- Царь.
- Не понимаю.
- Передаю по буквам: Циля, Абрам и Рабинович с мягким кончиком.
- А чего с мягким кончиком?
- Ну, молодой человек, доживете до моих лет, так не станете задавать
таких глупых вопросов!

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья его спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку,
который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и
как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Внешность!
Карьера!
Поклонники!
И как ей это все удаетсяя????
Легко!
Читайте ответы в апрельском номере COSMOPOLITAN:
"5 кг косметики в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"

Футбольный матч Россия - Франция.
Пас на Титова, прохjд по флагу, удар ногой - Гол!!! Навес на Панова,
удар Головой - Гол!!! Снова пас, проход из центра поля, удар - Гол!!!
А теперь на поле выходит сборная Франции.

Владимир

Нарк подходит к железнодорожной кассе:
- Один билет до Колосовки.
Кассирша:
- Билеты по приходу.
Нарк думает: "Опа, а откуда она знает, что у меня есть?".
Отошел, достал косяк, принял пару тяг. Подождал. Вроде приход словил.
Подходит к кассе опять:
- Один билет до Колосовки.
Кассирша:
- Билеты по приходу.
Отошел опять, добил косяк. Подходит снова:
- Билет до Колосовки.
Кассирша:
- Молодой человек! Я же сказала! Билеты по приходу!!!
Нарк:
- Бля, ну если у меня план голимый, так я что до Колосовки не доеду?!

Треснул как-то Илья Муромец Змея Горыныча в пылу борьбы булавой по
голове и заснул змеюшка летаргическим сном. Просыпается он лет этак
через 800, вылезает из своей пещеры, смотрит - на поле люди непонятные,
с железными штуками на головах, с железками причудливыми в руках, на
чудищах диковинных с железными колесами восседают.
Ну змей потянулся, значит, и молвит: "Я, грит, ЧУДО ЮДО", а они:
- VAS? , JUDE?! Hans, foer!

Решил доктор Ватсон отучить Холмса трубку курить.
Засунул ее в задницу, поковырялся, положил на место. Холмс курит как ни
в чем не бывало.
На следующий день Ватсон повторяет процедуру. Холмсу пофиг, курит как
обычно.
Проходит месяц, два, три...
Холмс продолжает курить.
Ватсон без трубки обойтись уже не может.

Сидят отец и сын, разговаривают: Отец говорит сыну, я в твои годы е##л
все что двигается.
Сынок не олго думая отвечает отцу: Папа не шивелись!!!

Девушка, в ваших глазах можно утонуть, а на носу повеситься

Пациент (П) Врачу (В)
- Доктор у меня апатия и тяжелая дипрессия.
(В) Да, случай тяжелый. Вам батенька следует окунуться с головой в
работу.
(П) Хорошо бы доктор, но я работаю гинекологом.

Один мужик предлагает другому на рыбалку ехать, но тот отказываетса:
- ДА не умею я рыбу ловить!!!
второй отвечает:
- Да что там уметь, НАЛИВАЕШЬ И ПЬЕШЬ!!!!

Чаучук приходит в публичный дом, выбирает себе девочку, поднимается в
номер. Сидит красавица, он застеснялся. Она говорит:"Ну, что вы
стисняетесь?! Раздевайтесь...". Снимает штаны, а там бля хуй ниже
колена. Баба испугалась:
- Ой, извините, может я вам отсосу ?
- Да, отсосать я и сам могу, мне бы поебать...

Отец укладывает маленького сына спать. Думая, что сын наконец заснул, и,
уже покидая комнату, вдруг слышит:
- Папа, а что это висит на стене?
Отец недовольно отвечает:
- Сабля...
- Что... бля?
- СПИ БЛЯ!

Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то
типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Поймал как-то Герасим золотую рыбку. И молвит ему рыбка человеческим
голосом: "Отпусти меня, Герасим, три желания исполню".......
Вот и ходит теперь, дурачина он, простофиля, с тремя коровами...

БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота.
ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки.
КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного.
ЛИРИК - итальянский банкир.
МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю.
РЕВЮ - родильный дом.
ЭКСЦЕНТРИК - служащий, направленный из Москвы на периферию.
НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ - благополучно добраться домой из ресторана.
АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему.
СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.
КАПЕЛЛА - пипетка.

Можно ли поломать хуем дуб?
Можно, если хуй - дубовый, а дуб - хуевый.

Сидит Малыш у окна и ждет Карлсона. Открыл, значит, окошко достал
варенье, разложил игрушки, думает:"Сейчас Карлсон прелетит, я его
вареньем угощу, поиграем, поговорим." Проходит час, два, три-Карлсона
нет. Поднимается на крышу проверить не случилось ли чего и видит, что
Карлсона ебут в жопу!
Малыш в слезах прибегает домой разбивает варенье, выкидывает игрушки,
ки- дается на кровать и начинает громко плакать(такая душевная
травма-друга да еще и в жопу). Через 15 минут в окно влетает Карлсон,
подходит к Малы- шу, хлопает по плечу и говорит:"Малыш, ты все
неправильно понял, меня просто с толкоча заводили!"

Nikls

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на высоких
каблуках и одевать мини юбку ?
- Можно сынок но лучьше не стоит

анекдот прислал [HFC]XAMяk!

- Моя фамилия Пук
- Как?
- Не Как, а Пук!

На экзаменах профессор задает студенту, один вопрос по редмету - ноль,
второй вопрос - ноль, третий вопрос - ноль. Наконец не выдерживает:
- Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на
который вы знаете ответ!
Студент:
- Нет проблем, профессор: "Куда бы послать эту дисциплину?!"

(С) Робинзон ОдЕсский

Улитка карабкается на крыльцо дома. Наконец добралась до последней
ступеньки и остановилась перевести дух. Вдруг открывется дверь и выходит
хозяин дома. Потянулся, почесал живот, увидел улитку и со всей дури как
пнет ее ногой. Улитка кувырком летит через соседний участок, там падает,
разбивает раковину..... Выбравшись из под обломков, она снова начинает
ползти к заранее намеченной цели.. Через год, добравшись до крыльца того
дома, из последних сил залезает на верхнюю ступеньку.. Тут открывается
дверь и выходит хозяин дома. Потянулся, почесал живот, опускает взглят
вниз, и видит улитку.
- Заебала!!!!!

Утро. Рыбак устроился на берегу речки. Закинул удочку и вот уже дождался
долгожданной поклевки. Но тут кто-то где-то рядом как заорет:
- Заебали!!!
Клевать перестало. Рыбак расстроившись перешел на другое место. Размотал
удочку, забросил. Заклевало. И тут опять истошный вопль:
- Заебали!!!
Рыбак уже нервничает. Сматывает удочку и уходит по-дальше. Поплавок
дернулся - клюет. Но снова тот же вопль:
- Заебали!!!
У рыбака от злости съезжает крыша. Матерясь, он хватает весло и прячется
за кустами. Очень скоро кто-то гремит по камышам, сапоги чавкают по
грязи. Шатаясь и тяжело дыша вываливает какой-то мужик. Рыбак недолго
думая хрясь ему по кумпалу со всей дури...
- Заебали!!!

Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?

Надрать бы вам всем задницы, не взирая на лица!

Короче так:
(старый анекдот) Попали в яму волк, медведь и лось. Через 3 дня волк
говорит - давайте кинем жребий кого есть будем. Лось говорит не будем
кидать жребий и так ясно. Но у меня к вам просьба в детстве я застраял в
трясине и меня поимели в п*пу и потом написали что-то на вышеупомянутом
месте... я всегда хотел знать, что же там написали. Пошли короче
смотреть...
- тыдыч! ! ! Медведь с одним глазом подымается смотрит на волка с
разбитой головой и говорит: ну... ну волк это ясно... он особым умом
никогда не выделялся... а я то куда, я то... я же с детства читать не
умею

Новости.
Папа Римский на совещании с американскими кардиналами заявил:
- Делайте что хотите, хоть сами отсасывайте у своих священников, но чтоб
этой педофилии больше небыло.
На прощание каждый кардинал получил от Папы освященную коробочку с
вазилином.

- Скажи наркотикам: `Нет! `
- Скажи наркотикам: `Да! `
- А я скажу так: `Хватит разговаривать с наркотиками! `

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

идут два камикадзе на дело
- ну что волнуешся?
- да
- ну это в первии раз у всех бывает

Бpосил куpить сам, бpось куpить дpугому.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Вчера курил сигару, друзья посоветовали обмакнуть ее в коньяк или виски
- ерунда все это - гаснет.

Semenov

- Я - панк, я - панк, я говно ем!
- Нет, парень, ты не панк, ты - гавноед
AxE

Сон в руку - это про баб....

Semenov

АБРЫВАЛГ! - сказал Линукс после русификации

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Объявление в "Детском мире": Сегодня в продаже новинка - набор "Юный
гинеколог" с приложением в виде книги "Сборник задач и упражнений по
занимательной гинекологии".

"Вот тебе раз!" - сказал Штирлиц, когда прямо перед ним упал кирпич.
"Вот тебе два!" - сказал Мюллер и кинул второй.

Властелин пи...ец!

Лехих просит щену снят трусси и сест ему на голову. подходит к серкалу и
говоритъа все говорят мне тщелка не идет. “ХА ХА НА