Поиск по автору:

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Серега.

Была мечтою жизнь согрета,
Я без мечты почти озяб
Я думал, будет бабье лето,
Но вот ни лета нет, ни баб!

Строем сугробы стоят по дворам,
Чем вам не повод глотнуть по сто грамм!

Подвозил я на прошлой неделе одного знакомого с его новой подругой в бар.
На заднем сиденье стояла гробовая тишина и я даже не хотел знать что там
происходит. Вдруг слышу, как она говорит со слезами в голосе, что мyжчин
в ней интересует только одно и т.д. и т.п. На что парень отвечает:
«Нет, что ты, не все мужчины одинаковые, тебе просто сволочи попадались!
Но ты соси, соси, не отвлекайся!»

сижу я, значить, на памятнике возле метpо 1905 года, попиваю пивко
и вижу...
быстpым шагом идет мужик и несет букет цветов, за ним, отставая на шаг
идет тетка.
мужик подходит к уpне и злобно сует этот букет туда, собиpается уходить.
тетка подходит, вытаскивает букет из уpны и бьет мужика букетом
по моpдасам. мужик, немного опешив, тоpмозит секунд пятнадцать,
потом беpет уpну (тончее пластиковое ведpо с мусоpом из нее)
и одевает тетке на голову...
занавес.

Памятка Играющим в Литрбол .
Подумай перед тем как выпить:

1. О том что будет с тобой завтра
(для тех у кого уже белая горячка поясняем- это похмелье).
2. О том что твоя печень все таки останется с тобой
как бы ты не хотел этого.
3. О том что твое сердце хоть и является мотором,
по твоему мнению новым, все таки может стукануть.
4. О том как завтра ты будешь жалеть о том
что в молодости тебе не дали шанса уйти из жизни.
5. О том что твое финансовое положение не настолько стабильно,
чтобы подвергать его испытаниям.
6. О том что твоя жена завтра, если она у тебя еще есть,
мягко скажем не одобрит твоего сегодняшнего выбора.
7. О том что сколько водки не бери, все равно и
скорее всего тебе за ней два раза бегать.
8. О том что количество выпитого тобой спиртного
никогда не перейдет в качество.
9. О том что кроме водки тебе необходима закуска
на которую у тебя уже нет денег.
10. О том что не вся водка одинакова полезна.
11. О том что твое состояние алкогольного опьянения, твои крики,
нецензурные слова, нарушение общественного порядка,
могут растроить случайного прохожего, хорошо если только его.
12. О том что вытрезвитель будучи далеким заведением от тебя сейчас,
станет приближаться с каждым выпитым тобой стаканом.

Ну если ты все же решил подвергнуть себя этим испытаниям,
то удачи тебе любитель острых осущений.

Случилось это прошлой осенью. Мы проводили выходные на даче у одного чувака.
Дача у него как пологается, с сауной в 50 метрах от озера. Оторваться мы решили
по полной программе, парились, купались, пили пиво. Короче к утру все повырубались
где попало, один я бродил как неприкаянный в поисках ложа. Заваливаю я значит
в какую-то комнату и вижу приятеля с его подружой, причем на ней есть хоть что-то
что можно назвать одеждой, а он совершенно голый лежит на животе и мирно
похрапывает. Ну думаю, как не приколоться. Сбегал на кухню за горчицей (в тюбиках
такая) и давай выдавливать ее другану туда, где ей бывать не суждено, а сам
представляю как он проснется и подумает что уделался. После такого злодейства
я улегся спать в соседней комнате прямо на коврике.
Проснулся я от диких воплей и вижу как жертва моего прикола несется в чем мать
родила на улицу.
Я-то знаю в чем дело, зато остальные твердо уверены, что человек допился
до чертиков. Из окна мы наблюдаем как парень со всего разбегу ныряет в озеро
(причем он даже после бани в воду боялся лезть). Тут все ринулись его спасать,
а он накупавшись вылез из воды и матеря нас из последних сил, сел в машину
и голым и пьяным поехал домой. Все были так шокированы, что даже не пытались
его остановить, только подружка парня истерически рыдала.
Никто так и не понял что произошло, и я решил что будет безопаснее промолчать.
А домой мы поехали ввосьмером на одной машине...

Чаучук приходит в публичный дом, выбирает себе девочку, поднимается в
номер. Сидит красавица, он застеснялся. Она говорит:"Ну, что вы
стисняетесь?! Раздевайтесь...". Снимает штаны, а там бля хуй ниже
колена. Баба испугалась:
- Ой, извините, может я вам отсосу ?
- Да, отсосать я и сам могу, мне бы поебать...