Поиск по автору:

Из Акта приемки.
23 августа 1980 года
Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат
с/совета Панов А. А., пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза
Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку
дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате
проверки выявлены следующие недоделки:
1. Фундамента - нет
2. Стены - нет
3. Перекрытия - нет
4. Перегородки - нет
5. Водоснабжения - нет
6. Крыша и кровля - нет
7. Полы - нет.
На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение
на ввод в действие дизельной э/станции.

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие.

Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания
представления к нему подошел старший коллега и сказал:
- Если бы Мольер мог видеть вас cегодня вечером, он перевернулся бы в
гробу.
- Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали
вы....

- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая
Жозефина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.

- Доктор. У меня головные боли.
- Пьете?
- Я никогда не пил.
- Курите?
- Никогда даже не брал в руки сигареты.
- Может быть, вы слишком много едите?
- Наоборот, я всегда очень умерен в еде.
- У вас много женщин?
- Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин.
- В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком
сильно сжимает вашу голову!

- Доктор. У меня головные боли.
- Пьете?
- Я никогда не пил.
- Курите?
- Никогда даже не брал в руки сигареты.
- Может быть, вы слишком много едите?
- Наоборот, я всегда очень умерен в еде.
- У вас много женщин?
- Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин.
- В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком
сильно сжимает вашу голову!

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие.

- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая
Жозефина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.

Супружеская пара приехала из Дании в Италию и отправилась перекусить в
ресторан. Они долго изучали меню и гадали, что скрывается под
экзотическими названиями. Наконец, супруг решительно заявил:
- Принесите нам две порции ве-ри-чел-ли.
- К сожалению, это невозможно, - извинился официант. - Веричелли - это
хозяин ресторана...

Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Новый русский в магазине музыкальных инструментов обращается к продавцу
(пальцы веером): Нр:- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь.
Пр:- Вас интересует конкретный производитель?
Нр:- Конкретно, Страдевари.
Продавец молниеностно оценивает ситуацию.
Пр:- Вам повезло, у нас есть отличный экцемпляр.
Подает барабан.
Пр:- С Вас тысяча долларов.
Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку: Нр:- Смори братва
какую я классную вещь зацепил, от Страдевари!
Бр: Ну тя братан нахлобучили! Страдевари скрипки делал...
Новый русский в бешенстве возвращается в магазин, подлетает к продавцу и
начинает предъявлять: Нр:- Ты че козел мне фуфло подсунул, ты че не
вкурсе, что Страдевари только скрипки делал? Я тя счас порву в клочья!
Продавец не возмутимо: Пр:- Скрипки Страдевари делал только для лохов, а
для таких крутых пацанов как ты он делал БАРАБАНЫ!

Ева совершила маленький грех, ну, пустячок в общем-то, и человек
произошел не от Адама, а от обезьяны.

Молодая дама заходит к гадалке.
- Я помню, вы были у меня некоторое время назад? - говорит гадалка.
- Да.
- И что я вам тогда предсказала?
- Брак и ребенка.
- Все осуществилось?
- Частично. Я ожидаю ребенка и хотела бы узнать, когда будет брак.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор.
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на второй мировой.

- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку,
который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и
как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Один мужик предлагает другому на рыбалку ехать, но тот отказываетса:
- ДА не умею я рыбу ловить!!!
второй отвечает:
- Да что там уметь, НАЛИВАЕШЬ И ПЬЕШЬ!!!!

БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота.
ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки.
КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного.
ЛИРИК - итальянский банкир.
МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю.
РЕВЮ - родильный дом.
ЭКСЦЕНТРИК - служащий, направленный из Москвы на периферию.
НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ - благополучно добраться домой из ресторана.
АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему.
СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.
КАПЕЛЛА - пипетка.

По дороге на встречу один-другомы жедут две супер шикарные машины,
Бентли и Роллы-Ройс, и по ошибке одного из шоферов врезаются.
Из Бентли выходит чинный и молчащий англичанин, а из Роллса выбегает
нигер и начинает вайдос, типа: “Ты че, охуел, ты посмотри какую ты тачку
испоганил. Да ты хоть знаешь кого я везу? Да это сам БИЛЛ ГЕЙЦ!!!"
Англичанин дальше в полном молчании подходит к своему Бентли, открывает
двер и показывая пальцем на сидяшую там королеву Англый спрашивает: “А
это что по твоему? ДЕРМО СОБАЧе???