Новые истории - основной выпуск

Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной
ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось
ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень
задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется,
нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят
измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же
проводница с печальными глазами.
Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями
на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался".
Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным
голосом сообщает:
- Педали плохо крутим.

ЛУЧШЕ БЫТЬ НЕГРОМ…

Есть на Дмитровке в районе Виноградово светофор двойной, т.е. два
светофора на расстоянии 30 метров друг от друга работают в одном режиме.
Для гаишников: если на первом светофоре загорелся красный, то проезд под
него и остановка перед вторым светофором, строго говоря, проездом на
красный не является.
Но менты двойные светофоры любят.

Февраль месяц. Поздний вечер пятницы. Еду в Турист на лыжах кататься.
В машине сидят жена и дочь. Подъезжаю к упомянутым светофорам. Первый
проезжаю под зажигающийся красный, у второго останавливаюсь. Глядь, а
метрах в 50 впереди стоит ментовская машина и дяденька с палочкой.
Дяденька, меня увидевши, аж подпрыгнул, с трудом сдерживая радость.
Загорается зеленый, трогаюсь. Палочка указывает на меня. Торможу.
Выхожу.
- Жывпарвоывждлфывьтинты… (это он громко и четко называет мне свое
звание, фамилию, причину остановки и просит предъявить документы).
- Что случилось, уважаемый? Почему вы бормочете?
- Вы проехали на красный!

Объяснять ему, что это - один и тот же светофор, я не хочу.
- Нет, на зеленый ехал!
- На красный!
- А у меня, - говорю, - в машине двое свидетелей сидят. Они подтвердят,
что я ехал на зеленый!

Мыслительный процесс. Рядом с ментовской «шестеркой» стоит толстенный
черный «Мерс». Около «Мерса» прогуливаются, глядя в нашу сторону, двое
огромных парней в кожаных куртках. Мент оживился. Мыслительный процесс
дал свои результаты. Лицо мента озарила счастливая детская улыбка:
- А у меня вот тоже двое свидетелей есть! Они подтвердят, что на
красный!

Один из парней с укоризной смотрит на мента и говорит низким хриплым
голосом:
- Слышь, капитан! У нас в Свердловске говорят: «Лучше быть негром, чем
свидетелем! »

Мент онемел…
Через несколько секунд с неподдельной грустью в глазах он отдал мне
документы и я уехал.

Спасибо, мужики! ;0)))

Leopoldo.

Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день
(день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки.
Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол,
русские, извините, сами понимаете, без этого не могут.
А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин.
Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с
тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к
себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным
употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе
мимо ступеньки. От падения на лице остались следы.
Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на
берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку
одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и
деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на
родину.
Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к
другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший
пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история
отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со
стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в
трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких
сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с
него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки.
Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая
у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась.
А вы говорите - русские...

Скоро лето. Отпуска. Моря. Будьте осторожней.
История случилась в городе Геленджике. Если кто не знает (ну мало ли) -
это на юге, возле Черного моря. И опять же, если кто не знает, - город
раскинулся вдоль бухты, а бухта - в форме подковы. Один мыс называется
Толстый (так как там скалы), другой Тонкий (так как там скал нет). Ну,
это так, география.
Люди там живут веселые и компанейские, все почти друг друга знают, и
среди них - наш университетский друг Леха. Боксер кстати. Ну а друзья у
него, - то есть мы - тоже веселые и компанейские. А у Лехи дача на
Тонком мысу, и довольно часто наша компания у него на этой даче
отдыхала. Ну, дом в 20 шагах от моря, шашлыки, пиво, девки, рок-н-ролл.
Короче супер!
Ну вот, как-то летним вечером собралась компания, все свои,
вышеописанная суперская обстановка и удовольствия. Кстати, к сожалению,
меня на этой тусе не было… Хотя может оно и к лучшему, а то неизвестно
ваще чем бы это кончилось. Дык что рассказываю со слов очевидцев.
Значит, собственно уже ночь, огни по всему берегу, музыка с дискотек
доносится. Много уже выпито, съедено, о многом потрепались.
И тут народ решил пойти купаться, что само по себе обычное дело -
море-то рядом. Ну вываливает вся толпа на берег, и давай прыгать с
причалов, плавать, нырять, веселиться и брызгаться.
А среди наших друзей есть Саша. Путевый пацан, но если напьется -
практически невменяем, в смысле, че в башку взбредет - уже хрен
остановишь его. И вот он тоже: «Хочу купаться! » Народ ему говорит:
«Санек, не надо, ножки помочи просто, а то утонешь ща на хрен». Не фига,
бесполезно - в воду рвется! Ну, короче кто-то потрезвей не растерялся и
кое-как уговорил Сашу надеть бронежил…тьфу ты блин! …спасательный жилет.
И запустили значит Сашу в воду.
А народу много, все мельтешат, бесятся, прикольно всем. А надо вам
сказать, что мы обычно купаемся минимум полчаса, а тут я так понял все
еще дольше из воды не вылазили. Ну, в общем, примерно через часик все
собрались опять в доме, чтобы значит закусить и выпить дальше - утро еще
далеко. Опаньки…. Саши нет….
Ну, подождали немного…. Потом пошли на берег орать…. Потом уже
всполошились серьезно - нашли фонари, начали по берегу носиться, орали,
светили…Уже протрезвели полностью…. На лодке выгребали…. Не фига…Саши
нет…
Утро уже…Все сидят офигевшие…. Пацаны еще пошли поискали. Нет Саши.
Полдень уже почти…Девчонки плачут, пацаны уже думают - чокаться ли им
или нет… Местные ребятки мимо пробегали - тоже офигели от расклада…. Ну,
наши уже думают - в обед не появится - нужно идти заявлять в ментуру и
спасателям. На самом деле реально страшно уже просто всем стало.
А ребятки эти местные, которые мимо пробегали, пошли то ли на яхте, то
ли еще на чем-то кататься по бухте. И вот где-то в центре бухты, почти
близко уже к берегу, к середине подковы… Видят они - красный
спасательный жилет по воде болтается. А в нем Саша…Спит.
Ну, они его разбудили, подняли на борт, и к берегу. Приводят Сашу в
трусах и в спасательном жилете в медпункт какого-то санатория. Врач
говорит: «Что такое? » «Ну, че» говорят, «человек почти 12 часов в воде
пробыл, че делать то? » Врач так посмотрел на Сашу, на жилет, говорит -
«Пить меньше надо! Че от меня-то надо? Может че подсказать? » А Саша
ему: «Мля! Доктор, а мне похмеляться ща можно? »…..
А наши сидят, значит, на даче и уже не чокаются, девчонки рыдают в
голос. И тут подъезжает тачка, оттуда выползает улыбающийся Саша в
трусах и в жилете. Девчонки к нему: «САШЕНЬКА! ЖИВОЙ!!!», обнимают,
целуют. Тут мрачно встает Леха, подходит мрачно к Саше, мрачно
раздвигает подруг, и мрачно Саше правой в челюсть. А Леха-то боксер, не
забыли? Вроде даже на КМС шел в юности…
В общем, когда Саша очнулся, оклемался, сели они похмелять его…
- Ну и где ты был, мудила?! - спросили с волнением заботливые друзья.
И тут Саша выдал следующее.
«Да мля, полез я воду, с вами побесился, потом смотрю - на Толстом мысу
(а дача, напомню, на Тонком) дискотека орет, огоньки сияют. Ну я думаю -
там наверно весело и подруги есть, и танцевать так захотелось! Ну, я и
поплыл. Греб-греб, ну устал, мля! Ну, мля и решил отдохнуть! Ну, мля, и
заснул!
Просыпаюсь уже утром посреди бухты - тело все ломает, башка трещит,
бодун дикий …. И ПИТЬ ХОЧЕТСЯ!!! А вокруг вода плещется - но соленая.
Вокруг корабли ходят. Хорошо я вроде не на фарватере был. Ну, я погреб к
берегу, скоро чувствую - не могу больше. Вы пробовали с бодуна грести?!
Ну, я поорал «Спасите!», поорал…Ну устал и вырубился…»
Вот такая история…Будьте осторожны на морях. Не забывайте про
бронежил….. да что ж такое! ….. про спасательный жилет…. Хотя и броник
тоже с собой возьмите - пригодится. Как-нибудь расскажу.

007 - Муля Краснодарский :)

Из Акта приемки.
23 августа 1980 года
Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат
с/совета Панов А. А., пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза
Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку
дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате
проверки выявлены следующие недоделки:
1. Фундамента - нет
2. Стены - нет
3. Перекрытия - нет
4. Перегородки - нет
5. Водоснабжения - нет
6. Крыша и кровля - нет
7. Полы - нет.
На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение
на ввод в действие дизельной э/станции.

Абсолютно реальная история.
Некие «навороченные» рубцовские коммерсы - называть не буду, город
Рубцовск славится «отмороженными» придурками, купили Мерседес.
Представительского класса, движок на четыре и два - загляденье, а не
тачка!
Заводят - не заводится, ничего понять не могут - вроде и лобовое стекло
протирали, и по шинам пинали…
Короче, машину грузят в КамАЗ (или цепляют к нему, не важно) и тащат в
г. Новосибирск (что-то около 600 км от Рубцовска) в Мерседес-центр.
Излагают суть проблемы, спецы центра начинают осмотр…
Первый вопрос - «…А ЗАПРАВИТЬ не пробовали? »
Выясняется - как-то не догадались…

Еще о надписях в маршрутках. В Киеве половина маршрутного транспорта -
“Газели”, победитель на рынке консервных банок. Кто имеет несчастье
оными пользоваться - знает все их «удобства». Так вот, над выходом из
оного чуда совавтостроя давеча замечаю зазывающую надпись “Место для
удара головой”. И что самое удивительное - срабатывает!!! По крайней
мере за ту поездку - дважды!

Торик.

Военные сборы после окончания военной кафедры пришлось проходить в
каком-то зенитно-ракетном училище в Энгельсе. Напротив казармы, где нас
поселили, был плац, очень "удачно" спроектированный - края этой
заасфальтированной площадки были выше, чем центр, и поэтому после дождя
скапливалась большая лужа. Тут же выгоняли курсантов бороться с потопом,
выдавали им… листы фанеры, которыми они пытались переместить воду за
край плаца, что, конечно, не удавалось - пока добегает курсант до
края, с листа все стекает. Сизифов труд. Но это не главное. Вторая
неделя нашего там пребывания выдалась очень жаркая, ни облачка, ни
тучки. Плац высох, привычной для курсантов работы нет. И тут приезжает
поливалка, становится посреди плаца, водитель уходит на обед, из
поливалки потихоньку течет вода. Через несколько часов машина уезжает,
солнце жарит невыносимо, а на плацу появляются курсанты с фанерками.

Сижу вечером перед телевизором. В руке дежурная бутылка пива.
По телевизору показывают дежурный фильм, где главный герой невероятно
благороден по отношению к главной героине (ну, типа она его сооблазняет,
а он ни в какую). И вот сцена, где они вдвоем в каких-то джунглях.
Героиня утверждает, что она испытывает какое-то томление. Главный герой
произносит фразу: "Это от повышенной влажности". Жена, сидящая рядом со
мной (кстати, тоже с дежурной бутылкой пива в руке), комментирует: "Он
не уточнил, в каком месте".
Выронив пиво, медленно сползаю на пол.

Сегодня 9 лет как мы поженились.
Вчера спрашиваем сына:
- Гриш, а ты знаешь какой у нас завтра праздник?
Гриша чешет репу и выдает:
- День победы, чтоль?
Пять секунд изумленный тишины и перл жены:
- Ага, день победы... победы мной над твоим папой!!! ))
Вот такая военная история.
Mayskiy